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生きる自信も死ぬ勇気もない

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有り難し有り難し 25

15の時鬱になってから自分が嫌いで、自信もなくなりました。

趣味も特技も取り柄もなく、頭も悪いので勉強しないといけないのに怠け癖が酷くそれすらもやってません。

将来資格取得して親に負担をかけないようにしないといけないのに、今すでにこの状態でやっていける自信がありません。

毎日生きてお金稼いで、ただ生きるためだけにそんなことしないといけないのなら死にたいです。

なんでみんなそんな楽しそうに生きてるんですか

2022年4月28日 10:00

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

生きているだけでありがたいから楽しそうなのです。

まず、あなたは命があります。
食材を探す必要もなく食事をし、
獣に怯えることなく睡眠ができます。 

本来なら、こんなに楽しく、嬉しいことはないのです。
当たり前すぎて、良いことと数えられないかもしれません。

仕事ができなくても、日本には生活保護というものがあり、生きていくことができます。
日本を作った先人たちの愛と呼んでもいい制度ではないでしょうか。

あなたが言う"とりえ"とは先天的な才能も含まれるようですから、現代の日本人であることが既にとりえです。

あなたは、自分に対して期待が大きいのではないでしょうか。

勉強をしなければいけない
親の面倒を見なきゃいけない
資格を取らなきゃいけない

それらは全部"できたらすごいこと"であって、できなくてはならないことではありませんよ。
まずは今生きていることを噛み締めましょう。
そのあと、残った時間と力でできることをやれば良いのですよ。

2022年4月28日 20:42
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有り難し
おきもち


けいじょう
日蓮宗の僧侶、啓誠(けいじょう)と申します。 修行に失敗し、一度は腐...
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拝読させて頂きました。
あなたがうつの病いになり自分のことが嫌いになってしまい、自信もなくなってしまったことを読ませて頂きました。詳細なあなたの状況やお気持ちはわからないですけれども、あなたがその様に死んでしまいたいと思っておられることを心よりお察しします。
あなたから見れば周りの人達は何でそんなにも楽しく生きているのか皆目見当もつかないかとも感じられるかもしれません。みんな何でそんな簡単に生きていられるのか、何が楽しくて生きていられるのか、生きていることにそんなに意味があるのだろうかと思ってしまわれるかもしれませんよね。
私も楽しそうに生きておられる方々の姿を見ると何でそんなに楽しくいられるのかと感じてしまうことはよくあります。
ですからあなたがその様に感じたり思われたりすることはあなただけではないと思います。
そしてあなたにとっては今まで生きていらした中ではとても辛いことや苦しいことばかりで喜びも楽しみもなかったのかもしれません、或いはあなたは心から楽しいと感じられことがなかったのかもしれません。今迄あなたにとって面白いと思うことや興味や関心を持つことに出会うこともなかったのかもしれません、あなたにとって目標にしたいことややりたいと思うことにも出会うことなかったのかもしれません。或いは目指そうと思ったこともなかなか思い通りに行かずに挫折なさってしまったのかもしれません。
あなたにとって今までの人生は苦しいことばかりで嫌なことばかりで好きになれることや人もおられなかったのかもしれません。
もし宜しければあなたのことをゆっくりとお聞かせ頂けますか?今まであなたの心の中にたまっていたことや辛いと思ったことを一つひとつおっしゃって下さいね。
あなたは決して独りではありませんからね、あなたを心よりお待ちしています。

2022年4月29日 10:27
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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「人生の生きがい・楽しみが欲しい」問答一覧

人のため以外、生き甲斐がありません

以前から相談させていただいている者です。 生き方・心構えのカテゴリかなと思ったのですが、前回までの相談から続けて考えていることなのでこちらのカテゴリを選択しました。 離婚し絶望の中ですが、毎日自分を変えるためにきちんと生活することに努め、人への接し方も気をつけています。 でもただ生きているだけ。毎日なにも楽しみがありません。数人の友達が代わる代わる一緒にいてくれるので申し訳ないのですが心は空っぽです。 趣味を見つけて、楽しいことに没頭して、と言われますが浮かびません。 元々活発なほうでいろいろやってみるタイプではありますが、継続したい趣味はありませんでした。友達、家族といった好きな人とやるから意味があるという感じです。 思い返せばこれまでずっと、家族や恋人がいると心が強くなれて力が湧いてきて好きなことが見つかる、二人で世界を狭めるのではなくお互いを高めるために相手を支え、自分も成長するために頑張る、そんな過ごし方をしてきました。 夫に出会ってから夫のことが趣味であり生き甲斐でした。 自分のためだけに頑張ることに疲れました。誰かのために、誰かと一緒に生きていきたい。それが自分がやりたいことで、自分の幸せです。 いま一人になり途方に暮れています。 夫への償いの気持ちで、以前の自分の嫌なところは改善したいと意識して今はただ毎日生きているだけです。 八方美人もしないようになって、そうするとみんなと仲良くなれた自分の良さもどこかへ行った気がして、どれが本当の自分かもわからなくなっています。 みんなどうしてやりたいこと、生き甲斐、楽しみが一人でも見つけられるのでしょうか。 毎日なにを思い生きているのでしょうか。

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

自業自得。いつか救われますか?

以前相談させていただいた者です。 自業自得で人生の夢を失いました。いつも悔いて自責の念に耐えません。 心配してくれる親や友達のために人間をやり直さなければ、だらけずしっかり生活しようとなんとか思える日もあれば、悲しくて悲しくてどうしようもなく生きているのがやっとという日もあります。 自業自得です。誰のせいでもない、自分のせいでしかないのがまた苦しいです。 夫はもっと苦しかったと思います。いつも一緒にいたのでこんな別れが来るなんて思ってもいなく、本当に傷ついて悲しくて孤独で寂しかったと思います。過去の話をしない、振り返らない夫は、別れる前はもう吹っ切れたような、いつも通りに近しい態度、私を忘れたかのような顔で、そうさせてしまったことに心が痛みました。 2か月前までとても幸せで、現実と思えず生きた心地のしない毎日です。 夫を連想させるものが目に留まるたび、フラッシュバックに襲われ涙が出ます。 人生半分生きて、いろんなことを十分経験してきた大人のはずなのに、人生で一番愚かなことをして取り返しのつかないことになりました。 もう二度と同じ過ち、人を裏切るようなことは絶対しないと決意しています。心底嫌な自分を知ったので、こういう考えがあの過ちに繋がるんだ、こういう行動がだめなんだ、と自分を変えようと過ごしています。 これからどんな人生になっても一生自分の過ちは忘れないし、いつか死ぬ瞬間も思い出すと思います。いつか救われる日は来るでしょうか?自業自得なのに、日々考えれば考えるほど戻る望みはないのに、夫との日々が戻ってほしいとやはり願ってしまいます。 幸せで生きているのが楽しい、今度こそ改めるので、そう思える日が早く来てほしいと願ってしまうのは、やはり都合が良い話でしょうか。

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生きがいがなくなりそう

今、障害者のグループホームに住みながらA型継続支援を利用しています。 自分はアイドルが好きで、この当たったコンサートは、卒業する方が最後の大切なコンサートです。 だからこそ、当たった時は喜びました。そして、早速バスの予約を取ったりしました。 その後、グループホームの方にそれを話すと「お金がないから行くな。キャンセルしろ」ときつくグループホームの方にきつく言われました。 でも、今キャンセル(1週間前)すると、かかった約一万円はパーになる為、諦めきれず、グループホームを追い出されても電源を切って無断外泊しようと思ってます。 自分は、先月は週1休みの時が一回あったぐらい頑張って、コンサートの日も休みを取ってウキウキだったのに「はぁ?そんなもんキャンセルや」と言われて息抜きのタイミングが奪われてショックでした。 今住むグループホームは元々は大丈夫だったのですが、色々と時が経つにつれて今のグループホーム不満を持つようになりました。 だからやめる事も考えてます。 俺はグループホームに内緒でコンサートに行くべきなのでしょうか?それとも我慢してかかった1万円前後を水に流せばいいのでしょうか?回答よろしくお願いします ちなみに、コンサートで浪費しても約8万ぐらいは手元に残る計算です。

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心が動かない・・・

この数年間、趣味事を含めた楽しい事に対し、心の底から「楽しい」・「嬉しい」等の明るい気持ちにどうしてもなれません。 先日、趣味事での私好みの出来事や新展開があったのですけれど、それに対しどうしても心も頭も動かず無心状態になってしまいましました。その影響かそれらに対する未来への期待すらなく、逆にストレスみたいに感じるようになりました。でも、嫌いになってる訳でもなく離れられない感じにもなっています。 だらかと新しいものへ興味を逸らそうにも、趣味事全般にマンネリ化を物凄く感じてしまい、今では「新作や大人気&注目作品」等に対する期待がほぼ0かマイナスです。見たり試したりする前から否定的になってしまいます。 一応笑う事は出来るけど、心の底から笑う事も出来ません。どうやるのかすらも分からなくなっています。 コロナのせいで色んな規制が出て出来なかったり、家族がコロナ感染を心配して(全員3回目打ち終わり)どうしても行く用事が無い限りでは都心や買い物に行く事も禁じられています。気晴らしの趣味事も同じことの繰り返しにもなるので楽しくも無いし新しいのを買おうにもどれが良いのかや楽しそうにはどうしても見えない・・・。 今では適当に時間を潰し時間になればご飯を食べたり健康の為の散歩(楽しさも気晴らし感も無い)したりして1日を終える毎日になっています。 正直もう何も無さ過ぎて気持ちがキツイ。何をすれば良いのかアドバイスを頂ければと思い書き込みました。よろしくお願いします。

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