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早く死んで救われたい

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有り難し有り難し 5

母は浄土真宗門徒で議員の娘、父は士族の跡取りで公務員でしたが私の年齢と誕生日を知らないまま13年前に父は死亡、別居ではありません
5歳の時に母から三田線に突き落とされ、その後も一緒に死ぬ?父からも早く死んでくれと言われ続けました。父の死後裁判とその過程で夜中に伯母から首を絞められても警察は来なかった
中学生から母親にあなたは三十歳過ぎたら二人の男子を産むと毎日言われて今43歳で独身です。
小学校から高校卒業までいじめ、高校で性犯罪被害、大学生の時に出かけた先で知らない人に監禁された。
いとこは全員医療従事者で結婚して幸せに暮しているそうです、彼らは障害者を招きたくなかったので私は結婚式に招かれなかった。
武蔵野女子を卒業後にカトリック学校に進学、宗教的な環境でしたが私自身は神道が根付いているのでキリスト教も仏教も学問でした。武蔵野で覚えているのは現世利益や占いは宗教として正しくない、これはとても納得できます。
大学卒業後の障害と病気のために外出は難しく死ぬ事が救いと思い毎日が過ぎていきます、誰かに痛い思いをさせた事はありませんが選ばれなかった人生に意味はなく、70すぎて生きるのは罪という考えを一族全員が持ち曽祖父も祖父も父も65になる前に死んだので死に方は尊敬しています。
私の名前は改名をしたもので他人がつけたものではありません、私は他人から贈り物をされた事がありません家は相続ですが獲得するまでに裁判をし時間とお金を多く支払い伯母から首を絞められ髪を切られて得た物です。誕生日を祝われた事がありません、何も得ず何も残せませんでした、事件と事故でご遺体を六回見ましたが何も感じません。親が子供に言う暴言は全部聞き、詐欺以外の犯罪は大体遭いました。
母の姉は拝み屋ですが私は目的のために祈ることが嫌いです占いやまじないは信じません、十分耐えたのでそろそろ死んで救われたいです。
周りが安全で幸せに暮らすのが理解できません私をいじめた人が結婚し子供を産んで幸せに暮らしているのを見るとあの時彼らの目を抉れば私は虐められなかったと思い、力で押さえつけられた時の解決策は相手よりも強い力だと知りました、忍耐は解決策ではありません。ここで先生と言われる方は小さい頃から大事にされて職業の選択肢に宗教家があったのですが同じ日本でこれだけ違うなら生きる意味がわかりません。

2022年6月2日 19:22

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの思いをお話下さい

拝読させて頂きました。
あなたが今迄大変なことに合い大変辛い思い苦しみを味わっていらしたことを読ませて頂きました。おそらくここでは書ききれない多くの大変な出来事もあったでしょうし、筆舌に尽くし難い辛い思いをなさっていらしたのかと思います。詳細やあなたのお気持ち全ては分からないですけれども、あなたのその辛い思いをお察し申し上げます。
今迄病を抱えながらも親や親族からも暴言暴力や虐待を受けてこられ、あなたが早く死んでしまいたい救われたいと思われるのももっともかと思います。その思いはあなたでなければ詳細には分からないかとも思いますが、読ませて頂いた内容を見るとあなたがそう思ってしまうのも当然かと思います。
ましてあなたは両親や親せきや多くの方々から傷つけられていらしたでしょう。あなたは多くの被害を受けていらしたのかと思います。そしてご両親や親せきの方々はあなたを傷つけて多くの罪を犯してきたと思います。あなたを傷つけてきたその罪は決して消えることはありませんし、自ずとその罪は犯した方々にその報いを与えることになります。ですからあなたは決して悪くはありません。
できれば先ずはあなたが毎日を安全に安心して生活できるところを確保しましょう、あなたに危害を加えたり暴言暴力を振るう方々とは距離を置きましょう、できればその様な悪縁は切りましょう。
そしてあなたが今思っていること苦しんでおられることをここでもおっしゃって下さい、或いは神仏やご先祖様にあなたのその辛い思いや苦しみを心からお伝えなさって下さい。或いはあなたが信頼できる方々にもご相談なさってみましょう。
あなたは決して独りではありません、あなたを大切に思っている方々は必ずいらっしゃるのですし、あなたのお気持ちを受け止めて下さる方々やあなたを助けて下さる方々はおられるのです。あなたが生きることが辛いとおっしゃって頂いていいのです。どうか決してあなた独りで抱えずに我慢なさらずにあなたの思いをお話なさって下さい。あなたはもう既にここでも私達とのご縁を結んでおられますし、あなたはいつも神仏とのご縁に結ばれているのです。そしてあなたは神仏に見守られて生きているのですからね。どうかあなたの思いをお話下さい。
あなたが今迄本当に辛く苦しんでいらしたことその苦しみはあなたでなければ全てはわからないでしょうけれどもお気持ちを心よりお察しします。

2022年6月3日 11:45
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ログインできなかったので遅くなりました、プロフィールに書いたのですが物理的に離れた後に母が追いかけてきたのでこれ以上物理的な距離を取れません。
書こうとすることは多く散っています、先祖には私に早く死んでくれと言った父や愛人を引き込んで曽祖母と大叔母を行方不明にした曽祖父が含まれるので先祖に祈るのはしたくありません、死者は私を助ける手を持ちません。
多くの仏教は因果応報を説きますが私の状況は三歳の私にも五歳の私にも因はありません、娘にデートクラブで働けと言うような母親を育てた母の家庭は悪いです、そこは崩れて無くなったそうです良い建物でしたが当然です。
父が小学生だった時 雪山に妹(これは私の家に押しかけて私の髪を切り落として首を絞めた叔母です)を置き去りにした事を悪びれずに話す父を思い出しています、私を罵った父の葬儀を取り仕切りました父の悪因は悪果にはならなかったようです。
因果応報を説く人に聞いてみたい今戦争が起きていますがそこで強姦され倒れた幼い子に向かって因果応報であると言えるのでしょうか。
私の状況に私の責任があると思った事はありません 原因が生まれつきで記憶がない時期なので私に因はありません。
不遜な生意気なと思われるでしょうけれど口先のお礼は義ではないので書けません、死ぬ事が救いと言う人生は他の方からすれば驚くことですが私もそれに驚くことができる普通の幸せが欲しかったです、周りを見渡しても私を大事にした人はいませんでした 私を連れ歩きたいと言った人は何人かいますが私に敬意を払った人は思い当たりません。良くしてくださった方はいらっしゃいましたが年齢的に帰天なさったと思います。生きる意味を考えてはいますが答えは見つかりません、父は生前聞き違えでなければ「諦観している」と言っていました、私が生きる事に救いがないと感じるのと同じようなものなのかと疑問を持ちながら思い出しています。お礼のコメントを書かねばと思いながら書いていますので纏まりません

お礼コメントの投稿後に表示されたおきもちのお願いは相談料金でしょうか、精神科での相談内容に近いのでそれを基準にするなら働けませんし自由に外出できる体ではないので後から要求されてもお金は持っていません。

「早く死にたい」問答一覧

高校生の自分の行いは許されない 苦しい

汚い内容がありますので閲覧注意です。 こんにちは。本当に馬鹿なことをしてしまいました。 とても苦しい気持ちでいっぱいです。 でも、それは過去の自分の行いなので自業自得なことです。 本当に自分が汚くバカバカしいのですが、回答下されば嬉しいです。私は女です。 高校生の時に、授業中に性的なことを考えてしまいました。 それだけだとまだいいのですが、教室を移動せねばならず 椅子をパッと見たら少し濡れてしまっていました(昔のことなので詳しいことはあまり思い出せずすみません) 配慮が足らず、違う人も座るのにそのまま席を離れてしまいました。 移動教室だから私の席には違う人も座ります。 私は性犯罪者のようなことをしてしまった、性犯罪者だ、とそのことが今になってフラッシュバックして、 苦しい毎日です。 (気づいているかは分かりませんが)迷惑をかけた子にも申し訳ないです。 現在やらなきゃいけないことも多いのですが、あまり手がつけられていません。 苦しい気持ちに苛まれながらなんとか取り組んではいますが… 就活をしているのですが、私なんかがより良い所に、自分の目標に向かってよいのだろうか、 もう私には良い人生を生きる権利がない、死んでしまいたい、でも死んだら周りに迷惑をかけてしまう(お金や精神面等)、でも私には生きる権利がない…と考えてしまいます。 切り替えて周りのためになるよう生きなきゃ、とも思うのですが それって自分のためなんじゃないの、本当は死にたくないからそう思ってるだけで 生きる権利もないのに(償っていない)生きてていいの?と考えています。 全ての責任を放棄して早く死にたいな、と願ってしまいます 自分のことを真面目な人間だと思っていましたが、そうではなかったようです ごちゃごちゃな文章ですみません。 自業自得なので救いはないのかもしれませんが、、 回答いただければ嬉しいです。すみません。

有り難し有り難し 4
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人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。 少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。 仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。 ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。 私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。 でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。 私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。 そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。 本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。 まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。 何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し有り難し 24
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何をしても良くならない人生、終わらせたい

鬱病で1年間入院していました。 手の届く範囲でずっと努力を続けてきたのですが、虐待、友人の裏切りといじめ、恋人の裏切り、居場所を失ったあと病院でもいじめにあい自殺を考えています。 死ぬ勇気がないので死ねていませんが、食事や睡眠が取れなくなりつつあり時間の問題かなとも感じています。 プロフィールと昨年の質問にも書いたのですが、自分の目線ではどれだけ苦しい状況に置かれてもできる範囲で努力を続けてきたつもりです。 いじめにあっていた頃は部屋や自分で管理できる趣味で気持ちを逸したり守ったりしながらなんとか耐えたし、親の虐待も創作活動で耐え抜きました。 自力でひとり暮らしをして大学にまで来たのに、限界が来てしまい精神科に入院したのですが、まさかそこでもいじめに遭うなんて思いもしませんでした。 自分で言うのもおかしな話ですが、できる限り今生では良く生きたいと願って実際に行動に起こしてきたつもりです。 高校時代に一度死を決意してから、一切の後悔なく、傷つけた人には謝罪し間違えたなら改め、自分に恥じない人生を送ろうと努めてきました。 それなのに今回、病院で看護師さんから心無い言葉を浴びせられ心が折れてしまいました。(成人しているくせに何もしていない、何を努力しているのか?何もしていない、など決めつけるように言われました) 頼れると思った人から浴びせられる暴言には耐えられません。希死念慮が強いことも伝えてあったはずなのに、なぜこんなことを言われたのか全くわかりません。ただ辛く、もう人を信じられなくなってしまいました。 その後浮気していた元恋人の浮気相手から「お前みたいなクズだから捨てられるんだ」旨の発言をされ、気にする必要はないと分かっていてもそれも痛手になりました。その相手を夢に見たりしてとても辛いです。 家族もいつも八つ当たりしてくるばかりで、今まで半ば両親のカウンセラーのような立場でずっと甘えられてきたのに私にはなんの報いもありません。 なぜこんなにも身勝手で人を傷つける人たちは幸福で平気に生きているのに、私はどれだけ努力しても痛めつけられるのでしょうか。 心の底では生きていたいと思っています。ですが、休むことさえ許されないのならもう限界です。 どこに行けば傷つかず生きていけるのでしょうか。これ以上は耐えられません。

有り難し有り難し 26
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ