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苦しみから解放されたいです。

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こんばんは。
私事ですが、質問させていただきます。

つい2ヶ月前にも、愛犬の事故死を乗り越えられない…という悩みでこちらに質問させていただきました。
その時はありがたいお言葉を多数いただきまして、なんとか前を向いて家族皆で頑張って行こうと歩み始めようとしておりました。

ですが最近になって、残されたもう一匹の方の愛犬が…急に病を患い、最悪もって10日の命と言われました。

どうしてなのでしょうか。私はなにか悪いことをしたのでしょうか。
もう心に負荷をかけすぎて、立ち上がれそうにありません。
明日なんて来なくてもいいとすら思います。
諦めるのはまだ早いと、愛犬はまだ生きていると、自分でも思うのですが、
あまりにも辛い出来事のスパンが短すぎて…もう心が壊れそうなのです。

これからどうこの気持ちと付き合っていけば良いのでしょうか。
負の連鎖を断ち切り、苦しみから解放されたいです。
そして悲しみに満ちた世界だとしても、生きていく、その意味を教えてください。

長々と申し訳ありません。
お忙しいとは存じますが、
どうかアドバイスなど頂けたらありがたく思います。
よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

花びらは散っても、花は散らない

 すべての生きとし生けるものには寿命というものがあることは、御存じだと思います。当然、寿命と言っても人間の場合でも個人差がありますし、犬の場合でも個々の犬によって違いがあると思います。ただ、私よりはずうっとお詳しいと思いますが、犬の場合10歳を過ぎると高齢の部類に入りますし、15歳以上だとかなりの長寿になりますよね。人間の寿命の方が犬よりも数倍長いですよね。犬を愛し可愛がる愛犬家は多いと思いますが、愛犬家の方々は人生の中で「大切な友との別れ」を何度も経験されてきていると思います。獣医さんから「余命幾許も無い」ことを告げられ、胸中さぞお辛いことと思います。今出来ることは、残された時間の中で最後の思い出を共有していくことだと思います。元気な時の愛犬と過ごす時間も、病状重き愛犬と過ごす時間も、共に大切な時間だと思います。

  仏教では、人生の中でさまざまな苦しみに出会うことを説いております。一般に「四苦八苦」と言われており、今「ちーかま」さんはそれらのなかの「愛別離苦」という苦しみに直面しているところだと思います。そんな苦しみなんかいらないと誰しもが思いますが、残念ながら人生の中で必ず何度か訪れます。ペットを愛玩していれば、ペットとの別れの時が必ず来ます。人生の年輪を重ねる中で、祖父母、両親、兄弟等との別れは必ずやってきます。避けて通れないことです。
  こんなことを書くと、仏教のことを嫌いになってしまいそうですが、こうした別離の悲しみ苦しみは、キリスト教徒でもイスラム教徒でも必ず経験することです。つもり、すべての民族すべての宗教共通の苦しみと言えます。仏教で説く四苦八苦とは、避けて通れない苦しみの事を言いますが、見方を変えれば「必ず経験する事」であり「自明のこと」「当たり前のこと」なのです。誰しも何らかの形で経験することです。だからこそ、私たちは他者の悲しみ苦しみを理解し分かち合うことが出来るのであり、他者の悲しみに寄り添うことが出来るのです。

 以前、松原泰道老師と言う方の本を読んだ時、「花びらは知っても、花は散らない。」という言葉に心打たれました。私もあなたもいつかは花びらのように散る時が来ます。でも、私たちはそれぞれの人生の中で周囲の中に思い出を残し、思い出として生き続けることは出来ます。あなたの中できっと愛犬の思い出は生き続けていくでしょう。

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

供養について

ちーかま様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

拙生もこれまで愛犬、愛兎、愛鶏と、何度も死に際して涙して参りました・・

しかし、折々に想い出しては供養できるように庭にお墓がございまして、都度にお花をお供えしたり、お線香を上げたり、手を合わしたり、読経したりとさせて頂いております。

「供養」というのは、「供(とも)に養う」と書くように、亡くなったものたちと一緒に、仏の世界、悟り・涅槃へと向けた善き行い(功徳)に努め養っていくということになります。

亡くなって、姿カタチは見えずとも、お互いの心と心を一緒にして、寄り添って、仏の道を歩んでいると感じられることができれば、少しなりにも苦しさや寂しさ、つらさも和らいでいくのではないだろうかと存じます。

急な病・・誠にご心配致します。最期までできる限り寄り添ってあげて下さいませ。どうか安らかな旅立ちであることを祈念申し上げます。御仏様の確かなるお導きがございますようにお念じ致します・・

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

吉田 俊英 様
素敵な言葉を教えてくださいまして、ありがとうございます(*^o^*)
おかげさまで愛犬はまだ頑張ってくれています。
花びらは散っても花は散らない…そうですね。
いずれ来る別れは全てを奪うものではなく、心の中に生き続けるのですよね。
それを心の支えに頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

川口 英俊 様
有り難いお言葉を頂きまして、感謝いたします。
供養の意味を、改めて知ることが出来ました。
祈りはきっと届くのでしょうか。
おかげさまで愛犬はまだ頑張ってくれています。
ですが、2ヶ月前に亡くなってしまった愛犬のお墓はお花でいっぱいにして、お線香をあげたいと思います。
本当にありがとうございました^ ^

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

逃げてもいいですか?

仕事が辛くて逃げるのはいいのでしょうか? 仕事がうまくいかなくて悩んでいます。 入社4年目ですが、新しい部署に配属になって2ヶ月となりますが全く仕事ができません。 毎日毎日失敗続きで辛いです。毎回違う失敗をして、神経をすり減らしています。 何をどうしていいかわかりません。 仕事のことを考えたくもない。 人並みに仕事がこなせなくて悔しいです。 毎日苦しいです。毎日生きることがこんなに苦痛だとやっていけません。 この部署に配属になって上手くいかなかったので、仕事の質を上げるためにも月150時間残業して、平日は午前6時30分から24時00分まで仕事をしました。 今の業務に慣れて質を上げようと頑張っているのですが、一向に状況回復の兆しが見えません。 私はゼネコンで現場監督をしています。現場監督は月60〜150時間の残業を繁忙期でなくともします。今の現場では、若手はみんな自分のような生活をしていて朝昼飯なしで働くことも週に2,3回あるほど忙しいです。1日の平日の睡眠時間は3.5から5.0時間程度です。 先週の話ですが、職場で新入社員が仕事のストレスが原因で過呼吸になり救急車で病院に搬送されました。容態はすぐに回復しましたが、部署を去ることが決定しました。 私も他にやりたい仕事があり、内心転職したいと思い、4ヶ月前から準備(勉強)してきたのですが、ここまで辛いとこの状況から逃げてはダメなのではないかと思ってしまいます。 なので、転職したいという思いと苦しみから逃げてはいけないという思いが戦ってしまいます。 僕はこの状況を乗り越えるべきなのでしょうか? それとも、新たな仕事に転職しても良いのでしょうか?

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毎日が不安で苦しいです

初めて御相談をさせて頂きます。 2年以上前の話になります。某SNSにて知り合い仲良くなった方と交際まで発展し、彼が1度会いに来てくれました。 その時に肉体関係を持ちました。が、しかし彼が帰ってから音信不通になりそのまま別れてしまいました。 所詮その程度の関係だったのかと打ちひしがれると共に、自分の事をもっと大切に出来なかった愚かさと、後先のことも考えずに行動してしまったことに対してとても反省し、二度と同じ過ちを犯さないようにSNSも全部辞め、しっかり考えてから行動をするようになりました。 しかし、最近になって某SNSにて彼が私と過去に肉体関係を持った事や、悪口を周りの方に言いふらし、笑いのネタにしている事がわかりました…。(アカウントを作らずに名前を検索し見ています) そのSNSには私の友人や恋人も利用しているので、いつかその話が耳に入ってしまったら…。個人情報を流されたりしたら…。と毎日が不安で苦しいです。 どうすればこの苦しみや不安から解放されるのでしょうか…。また、もし友人や恋人の耳に入ってしまったりしたら、どう対応すれば良いのでしょうか…。 どうかアドバイスをお願い致します…。

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逃げてはだめなのでしょうか

今、生きていることが苦痛です。 耐えられないほど苦しいわけではないのに、毎日暗い気持ちで、気づけば一日が終わり、無理に笑っては情けなくて涙が出ます。 家族と楽しい話がしたいのに、気づけばひねくれた物言いをしてしまう、仕事が辛いといえば、今は頑張るしかないと言われ、支えてくれているにもかかわらず、わたしのことをわかってくれる人はいない!とまた一人の部屋に来てしまう。 今年の春から小学校教員として働いています。業務は時間内には終わりません。わたしのやる速度が遅いからです。自分ではその時々での全力を出しているつもりですが、それは他の方と比べたら微々たる力で、とても頑張っているようには見えないと思います。自分じゃなくてもよい業務はやっていただくことばかりです。それも申し訳なく、終わらない仕事にも落ち込み、色々な対応もうまくいかずできないことばかり。 向いていない、辞めてしまいたいと思います。 でもそれは無責任で、自分が楽になるだけで他の人を悲しませます。それなら、なんとか一年だけでも、と思いますが、それでもやはり、色々な人に迷惑をかけ、家族にも頼らなくてはいけなくなります。 それなら、死んでしまうしか逃げ道はないのではないかと思っています。 今は、自転車で通勤する途中、だれか車で轢いてくれないだろうか、と思っています。色々なことを、「(もうすぐ死ぬから)これは使わないままにしておこう」というように、死ぬ前提で考えています。 家族には申し訳なくて、でもこのまま生きるのでは何のために生きているのかわからなくて、むなしくて、それならもう辞めてしまいたいと思うのです。 本当は、仕事を辞めて、自分が明るくなれる道を探すとか、いまの仕事をなんとか楽しくできるように頑張るとか、方法はあると思います。だけど、そのために頑張る力が、もう出ません。それを伝えれば言い訳だと甘えだと言われるから、死んで思い知らせてやりたいと思うのです。 でも結局、死ぬことはできず、ただ自分が悲しいだけでずるずると生き続けるのだと思います。家族と居られる時間もどれくらいかわからない、結婚したいと言ってくれる恋人もいる、楽しく生きられるはずなのに、楽しく生きられません。全ての悩みは仕事を始めてからです。何度相談しても、まだ3ヶ月だから、まだ半年だから、もうちょっとと言われます。 逃げてはだめなのでしょうか。

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何にたいして苦しいのかわからない

お盆準備でお忙しい中、こんな事で相談も申し訳ないのですが、知り合い等に言えない悩みです。 他の方への回答を拝見し、自分を受け入れて、直すべき所は直す、ありのままでいい所はありのままでいるべきと頭では理解しているのです。でも、心はそうもいかず、他所と比べて私はここが劣っている、出来てないと落ち込む癖に努力の結果が現れません。 努力のやり方が違う、といつも彼氏から怒られます。 物事の捉え方が違うので、会話でも相手が何を言いたいのか把握出来ず、いつも頓珍漢な返事をしてしまいます。 考え事をするとすぐに数秒前の内容も飛んでしまいます。 仕事でもきちんとみたつもりでも見逃していて、なんでもないミスを繰り返してしまい、時間がかかってしまいます。 家事でも、元々好きではないので、やらなきゃ、と思ってもなかなか腰が上がらず、中途半端な感じです。すぐに疲れて休んでしまいます。家族で分担しているのに、です。 世の中の主婦の人はもっとやってるのに、とか、他の人はもっときちんと仕事や人付き合いを悩みながらもやってるのに、私は何もかも上手くできず、失敗ばかりし、そのリカバーもうまく出来ません。 これを打っていて、私は何をやってもダメだから、私なんて、とか無意識に考えている事に気づきました。 これでは変われる訳ないですね。 今全ての事において苦しくて、あくまでも自分なりに頑張っても人並み以下の出来にしかならず、ますます気分が落ち込んでしまいます。 以前に鬱の診断がありましたが、自分の行動を振り返ると新型鬱のような、好きな事は出来るけど、やりたくないことは出来ないみたいな言動で当時付き合っていた人に鬱と思われず、気持ちの問題と片付けられました。 今もそんな状態です。 死にたい程じゃないけど、生きづらくて、私はここにいてはいけないのかな?死ぬのは怖いから人様と可能な限り関わったらいけないかな?とか、人の気持ちを思いやれないから、私の感情は必要なくない?でも感情が無くなったら人の気持ちが分からないっていうよね?とか答えは分かってるはずなのにループしています。 自分で自分の首を締めています。 こんな状態で糸が絡まりすぎの状態で自分がどうしたらこの苦しみから少しでも前進できるかアドバイスを頂けないでしょうか。

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毎日が苦しい

すみません、文字でまとめるのはあまり得意ではないので何か問題があったら申し訳ないです。 最近、夜中やふとした時に死にたいと思う時が増えて酷く苦しくなってしんどいです。 数年前から生きる事に向いてないなあと思っていたのですがここ最近はそれがすごく顕著に感じます。 大人数が固まっている空間に居る時や、そうでなくてもふと意識してしまった時など人の話し声や笑い声が全て悪い意味で自分に向けられているような気がして胸が痛くなります。 嫌なことばかり考えたり、想像してしまって頭の中で嫌な映像が止まらなくなったり思考が文章として形になって頭の中をぐるぐると回り続けていて常に疲れてしまいます。 そんなふうに疲れてしまって、それだけで気力も体力も使い果たしてしまい、当たり前の事やできて当然のことに使う力がなくて複数の事に手が回らなくなってしまいます。 自宅の外に出るだけでストレスを感じ、道を歩けば通る人の目線や感情が気になり考えることが止まらなくなる。常に嫌なことばかり考えてしまって楽しかった事にも集中出来なくなって最近は何をしてもあまり楽しいと思えなくなりました。あまりに物ごとに集中出来ず生活にも支障が出てきたりしています。 元々、何も人並みに出来ず、やっとひとつ見つけたと思っていた得意な事も好きだったはずなのにやっぱり出来ない、ダメだと感じてしまい最近はその事を考えるだけで胸が痛くなります。 毎日何かに焦っているような気分です。 私は、なにか特別に人を惹き付けられる才能もないし、見た目がいい訳でもない、人に好かれるような魅力もないし気付いたらいつも1人です。何か一つでも誰かに求められるような才能があればまた違ってたのかなといつも考えてしまいます。 将来のことを考えても生きている自分が考えられず、やりたい事、というか自分でもやれるような事がこの世にはないような気がしてきます。 嫌なことばかりが頭をめぐってどうしようもなく生きづらいまま苦しくて辛い毎日をこれから先もずっと何年も続けていくのかと思うと死ぬしかないのかなと思います。 でもやはりだめな人間なようでその勇気すら出てきません。 死ぬのも苦しい、生きるのも苦しい、そんな時どうしたら楽になれるのでしょうか。 長文乱文失礼しました。

有り難し有り難し 15
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求めても得られない苦しみ

こんにちは、初めて相談します。 旦那の私や子ども達に対する態度の事です。若い時から、基本的に人を見下すタイプだとは思っていました。間違った事は言っていないとわかりますが、何かあると怒りモードや説教モードに入り怒鳴ります。子どもが何も言えなくなるので、仲裁すればお前の態度が悪い、口答えだと言われ神経を逆撫でして余計に怒らせる結果になります。 自分が絶対というタイプなので、怒ってばかりで家族から孤立しても、俺はいつも悪者だと卑下して自分を変える気は一切ありません。こうなるのは全てお前たちが原因というスタンスになります。 昔はまだ旦那の言っていることが正論に聞こえたのですが、ここ数年は指摘が細かすぎて、怖くて答えられなくなる事もあります。特に長女に対してはいじめているとしか思えないような態度です。あからさまに、ムカつく、クソガキ、お前には何もしてやらん、と一切関わりません。こんな態度が3年以上続いています。 兄達と、同じように接して欲しいと頼んでも、嫌だの一言。少しでも怒られないように声をかけて気をつけていても、娘も顔色ばかり気にして、何も出来なくなってしまいます。このままずっとこんな状態か続いていったら、将来的に子ども達を含めやっていけるか、不安で悲しくなります。最近は作ったご飯も一切食べず、私や子どもの行動や言動にイライラして舌打ちし、睨みつけます。以前は子どもの面倒もよく見て感謝することが多かったので、そのギャップも辛いです。

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