7年ほど前から睡眠障害・パニック障害を患い、3年程前に双極性障害と診断されました。

双極性障害と知らないうちは、今思えば躁期が来るたび「自分ならできる」と信じ、会社に求められるがまま、精神より先に体の不調を自覚するまで働きました。
働きすぎる傾向は、親との関係や異性関係から、自己肯定感的なものが低く、自分を肯定する材料を「仕事」に求めがちだからなのだと思います。
転職先でも忙しい部署に配置され、必死に働いていたらまともに通勤できなくなったので諦め、今はお金がないのでアルバイトを掛け持ちしています。

本題ですが、人と同じ部屋ではほぼ眠れないため、一人で寝るようにしています。
しかし夫は「いつ治るのか」「いつまで我慢すればいいのか」と定期的に強い口調で尋ねてきます。
そのたび「体調がこのように芳しくないため、もう少し日数がほしい」と伝えています。
これを数年のうちに10回くらいやりました。

話し合った日の夜は、一人でも、一睡も眠れません。でも翌日は、わたしも朝から夕方まで仕事があります。こうなることもかなり負担です。

先日、事故で利き手を骨折し、かなりまいっていたのがやっと治ってきたところにまた「いつまで待てばいいのか」という話をされ、わたしも「もうこんな人生飽きた」「頑張って治したいということが伝わらないのであれば、しかたないし、あちらの気持ちももっともだし、死ぬ気で頑張って、またグチャグチャになったら考えればいいか」という気持ちになってしまいました。

相手にそこまでは言いませんが「じゃあこれからなるべく一緒に寝よう」と伝えたら、相手は気が済んだようで、話し合いは終わりました。（その後やはり一睡も眠れませんでしたが）

もうめんどくさいし、自分も嫌になってきたし、死ぬ気でやろう、
という気持ちと、
どうせ病状悪化してまた繰り返しだし、めんどくさい、死にたい
という気持ちが1日の中で何度も、交互に襲ってきます。
それにも疲れました。
悪化して死ぬならまだ（少なくともわたしは）楽かもしれないですが、人間そうそう死なないのでたぶんまた生き地獄です。

でももう急かされるのにも、
自分がいつ元気に生きていけるのかとうんざりするのにも、全部に疲れました。

気の持ちようがわかりません。
死にたいですし死ねば解決しますが、最初は別に死にたかったわけじゃないと思います。