20代後半、無職、実家暮らしの独身女です。過去の相談内容も見て頂ければとても嬉しいです。

離婚後、非正規の仕事に就くも上手くいかず毎日憂鬱で、2年後に契約更新せずに自ら退職。
退職を決めたときは離婚から毎日毎日頑張ってきたのだから少し休んで、一人旅でもしよう、それからのことはその後考えようと思っていました。

退職後は旅をしてみましたが、自分の目的がわからず、ただ観光地を回るという義務感に辛さを覚え、最近になってもう行きたくないなと思ってしまい、実家にいます。
旅をすれば何か変わると思っていた自分が馬鹿みたいです。

そして数ヶ月前には元夫との復縁話が浮上し、毎日のように連絡を取り合っていて、また繰返しになるのではないかと不安を感じながらも、孤独感は無くなり安定した日々だったと思います。
しかし最近になりその復縁話が白紙になりました。

私は知らないうちに元夫に依存していたように思います。
また結婚してお互いが努力して幸せな日々を築くことができれば…今度こそは子供を作って幸せな家庭を作れるかもと毎日期待してしまっていたんです。
それが現実になると信じていました。
実際付き合っていた頃を思い出して楽しかったです。

しかし復縁話がなくなり、また離婚直後の情緒不安定な毎日に戻ってしまいました。

実家暮らしなので親も泣いている私を見て何かあったのかと聞いてきましたが絶対に言いたくなく、ただ憂鬱な毎日を実家で送っています。

親もついに呆れしんどいのだと思いますが、とても冷たくされてしまい、自分には生きる価値がない、このまま消えてしまいたいと思うようになりました。
一人暮らししてくれ、と言われます。
家に居場所がありません。友達もいません。

就職活動について、少しだけ興味のある分野を時間をかけて学ぼうと思いましたが、かなり努力がいることで、正直もう「面倒臭い」です。

幸せになりたいと願っているのに、幸せになるための努力をしたくありません。

私は仕事をやめて十分に休んでしまったし、これ以上休む方法がありません。

でも毎日辛くて仕方ないです。
あまりに辛いので最近、抗不安薬を個人輸入して(違法にはならない薬)、届くのを待つ日々です。

幸せな人ってそれ相応の努力をした人だと思います。
でも私にはそんな気力がないし、死んでしまいたいと思ってしまいます。

助けて下さい