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しんどいので吐き出します

回答数回答 1
有り難し有り難し 8

1つは
明日が来るのが怖くてこんな時間までネットしてます
現在26歳の男です、いい年して学歴も職歴もボロボロです、一年以上続けた仕事がありません。
今はアルバイトで9万円ほどの収入、通勤時間減らすために部屋を近くに借りました・・・
手元に残るお金は一般の男性よりは少なく、部屋でネット以外のことが出来たらいいなと思っていますが、怠けてきた自分に何が出来んだろと考えると不安になりますし、
以前ここでもらった未来は過去の延長にないという素晴らしい言葉を信じきれなくなっています。
意欲はある・・はずなのですが妄想で満足してしまうんです、絵をかいて何か残したい、頭悪いの馬鹿にされてきて劣等感すごいから図書館で自分なりに学びたいと思ってもう何年もそのままです 形から入って続かないタイプ
自分の思考回路が嫌いで誰かと取り替えたいけどできないし、
高校の頃から恐れていた30という節目が迫る現実、ゆっくり八時間眠れないです

2つは
自分の思考回路です
バイト先で怒られたり仕事でばたばたしてると無性にイライラします
特に怒られると攻撃されたと感じますしミスもしたくありません
恥をかきたくないし、怒られたくない、地雷埋まってる道歩いてるみたいで

淫欲なので忙しくなると客の皿が大量に洗い場に来ます、洗いが追い付かなくて
どうにもなんないときは客への殺意が止まりません
てめえらがバカスカ注文するからこっちの仕事が増えるんじゃ、こちとら忙しかろうが何だろうが給料も変わらねえんだよ と頭の中が真っ赤になってしまう・・・正直疲れた
景気良ければ頑張れるんだけど意味不明な荒れた世の中への憎悪も相まってクーデターしたろかとよぎってます
正直自分だけじゃなく皆余裕なくないですか、辛いです
この思考回路が太いので脳に焼き付いて離れません
一生不幸なんだろうか
躁鬱みたいに何とかなるやろの時もあれば2つ目の悩みのような感じになります

2022年8月19日 22:45

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

思いをおっしゃって下さいね

拝読させて頂きました。
あなたのお気持ちや思いを読ませて頂きました。あなたがその様に思ってしまうお気持ちもわかる様に感じます。あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。
宜しければあなたのその思いをゆっくりと吐き出して下さいね。
あなたがその様に思われるのも色々な理由があるでしょうし、今あなたが生きる状況ではそう思ってしまうのでしょうからね。
今あなたが抱えておられることをここでもお話しなさって頂いたり、またあなたが信頼できる方々にお話し聞いて頂いても宜しいかと思います。
今すぐに答えは見つからないかもしれませんけれども、お話しなさっていく中であなたの中から出してみるとかえって客観的にものごとを見ることができるかもしれません、或いは一度冷静になって見つめ直すこともできるかもしれません。ですからあなたの心も整理することになり、見方や考え方や価値観を変えいくきっかけにもなるかもしれませんからね。
あなたは決して独りではありません。ここでも私達とつながりを持っています、ここを通して仏様ともつながっていらっしゃるのですからね。
あなたが感じることや思うことを他者を侵害しない限りに於いて自由におっしゃって下さいね。おそらくですけれども、あなたが感じたり考えておられることを多くの人達も感じていらっしゃるのではないかと思います。少なからずこれからの未来について多くの方々が不安や心配を抱えていると思います。
どうかじっくりとあなたのその思いをお聞かせ下さいね。あなたを心よりお待ちしておりますし、あなたを心より応援してますね。

お返事ありがとうございます。あなたのその思いが多年に渡りその人とのやりとりの中でいくつも重なっていることを読ませて頂きました。
あなたの心の中にあふれてくる怒りや憎しみやうらみや復讐の思いはなかなか収まることはないのですね。そしてあなたがその様に思うと心も楽になるのですね。
今まで沢山のやりとりであなたも嫌な思いをなさっていらしたのでしょうからあなたの心の中からどんどん増幅なさってくるのも当然かとは思います。
この質問だけでは書ききれないことや伝えきれないことも沢山あるかと思います。宜しければまたご質問なさってお書き頂くか、オンラインでもお話しお聞かせ下さい。
あなたの心の中から色々な思いを出していって下さい。あなたを心よりお待ちしております。

2022年8月20日 0:47
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有り難し
おきもち


Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

こんにちは
基本毎日2つ目の悩みに苦しんでおります殺人衝動に駆られてハイになってしまいます
頭の中がそれでいっぱいになるんです
昔あった嫌なことを思い出しては殺す計画を立ててめった刺し、タコ殴りにする
妄想があふれてきます 瞑想で和らぎますか?逆効果になる可能性もあるかも

何度も考えては悩むので原因みたいなのが何となくわかってます
流れを説明しますと
中学時代にさかのぼり、1年生で60日くらい休んでいた時期があり、友達はいましたが思春期特有の辛さに振り回されていました
小学校の友達からいじめをうけてました 2年の頃数学の教師に授業の度に罵倒されてました でも我慢してやり過ごしており、誰にも相談してませんでした
ここで子供らしく発散できてればと後悔しています
学校も、通わずにフリースクールに行けばよかった
頭が悪く、暗い自分は浮いてしまい、班決めなどで余ってしまったのがトラウマなのです

高校にあがると、中学の人が少ないので、自我を前面に出すようになりました
我慢していた汚い言葉とかも正直に口に出してた気がします
しかし私はクラスで最下位の成績、集団になじめない性質は健在で
やっぱり浮いて陰口を言われるようになりました

ここで自分は中学で出来なかった逃げることをしたのですが
違う学校に転校してもなじめず孤独に、自分は学校はほんとに無理だったんです

問題は一緒に遊んでいた前の学校の友達がきっかけで今までの怒りだのなんだの延々とぶつけるようになってしまった

人からの視線 評価を嫌ってた自分は喧嘩がきっかけで
少しでもプライドを傷つけた相手を10年以上恨んでおり、再会したときの復讐プランみたいなのを無数に用意してしまいます
別な例として些細な喧嘩から今も思い出だしてはタイムスリップして激昂を繰り返していたり
友情も何もかも崩壊した、相手の反発でまた復讐するからエンドレスだった
気づくのが遅かったが全ての友人と縁を切った
同年代、人付き合いの資格がないと思ったからです。
しかし妄想癖や恨みは消えず酷いことにあたまのなかで罵倒するときは自分にはない金だったり学歴だったりを使って罵倒してます、
亡霊みたいになってしまった、客観的に見ておかしい、どうやったらこの癖は治るのですか、呪いなのかな

自分と相手Aと高校生の頃言い争いになり罵倒侮辱される

自分は人生初めての言い争いに困惑しながらもそこまで言うならと絶交(この時点で怒りはない)

Aが電話で謝罪、関係を保とうと懇願してくる、自分は迷っていて無言でいると沈黙は肯定だと
いい許しを得てくる?(沈黙は肯定という言い回しだけはっきり覚えてる)

何となく流され遊ぶことになるが自分の中の火種が残っており、向こうの罵倒で拗らせて、向こうの都合で
このいざこざが終わったことにされたことに不満を持つ

結果根に持ちやすく感情の制御や整理が苦手な自分はため込んだり湧き上がってくる怒りを日常の中で
発散するようになる(Aはもう終わったことだと思ってるし自分の怒りは知らない)

例えば相手をちょっとしたことで否定したりゲーム中煽ったり、数年に一度当時の記憶から怒り
をメールでぶつけては数か月会わない、そしてまた怒りが消えたら会うを繰り返す(怒りのメールは約四年のうち2,3回ほど?)

当然A側も自分の行動の悪意敵意に気づき反抗してくる、同じように煽り返したり
それを見て怒りが上書きされていき無限ループ

自分も冷静な時は薄々おかしいことに気づきながらも実際会うと理性がなくなってしまい
最初の頃は普通に仲良かったのが信じられないくらいぼろぼろに

同年代との付き合いをやめるため連携取れないようにした

こんなかんじです
ちなみに言い争いの原因ですが向こうがこちらにあるアプリを使ってほしいといい
断り続けたらいきなり侮辱されました、自分の能力の低さを馬鹿にするような文
死ねのハンドサインまで送り付ける始末、正直断っただけでここまで言われる筋合いは無いでしょ?
だから次会って理性が吹っ飛んだら本気で首を絞めに行くと思います、殺さなければ
痛めつけなければ気が済まないからです、7年近く怒りが消えないので、ほかに方法を知りません

こんな恨みが強いから、人と関わりたくないんです
何がきっかけで恨むかわかんないから
思考回路が太いんです 何度も考えるから だからある意味この復讐を考えてる時が楽なんです、
楽だから苦しいとき 仕事中 楽になるためにそう考えるんです
もう駄目なんでしょうか
こんな人間になりたくなかったよ
考えすぎなとこが在るし、潔癖だから自分の言動も許せない
何もかも許せない

頭の中取り替えたい

「人生が辛い・生きるのに疲れた」問答一覧

何も成せない自分が不甲斐ないです。

ここ最近何もなせない自分が不甲斐なく、また焦りを感じます。 3年ほど前から不妊治療のために一昨年は専業主婦、昨年からは派遣社員として働いていますが体外受精の負荷が大きいために今春からまた専業主婦になる予定です。 同時に合格率数パーセントの国家資格に将来のために受験してますが、昨年と一昨年は不合格でした。 友達は正社員しながら子育てしたり、早々に専業主婦で子供育てたりしているのに、自分はいつまで経っても進捗がありません。 それどころか、昨年末から腰のヘルニアで手術し、現在入院状態で妊活も止めざるを得ない状況です。主人の親族は既婚者は全員子供がいて、今回のお正月は短時間ながら集まったのに自分はそこに参加すらできず、出来損ないのように感じてしまいます。特に主人の親族や義両親から何か言われたわけではないですが…。 私としては、国家資格(社労士)とって同時進行で妊娠、出産して…と考えていたのに上手くいきません。 人生そんなに上手くいかないのも百も承知です。でも私ばかりどうして…と思ってしまうのです。 私の両親は典型的な不仲でした。モラハラもDVもあり、主人と結婚する前に付き合った人は私の持病と家庭環境を咎められ別れました。母は離婚して数年後に自身の結婚生活の心労で病死。闘病中や死後の対応は私一人でやりました。父も色々あり時として私が対処したことも。母方の親戚は多少付き合いはありますが父方は絶縁状態。母方の祖父母には生前とても良くしてもらいましたが父方は結構放置されてました。 だから里帰り出産も望めませんし自分の実家のことはある種コンプレックスな自覚はあります。 主人や昔の会社の上司、友達からも私は苦労人だと思われてます。自分でも苦労してる方だと思います。 それでも人の助けも借りつつ、資格とったり信頼を得て仕事して自分でなんとかしてきたし、すごく頭が良いわけでもないけれど努力もしてきたのに、なぜまた大変な思いをしなければいけないのかと思うと辛いし、この数年を振り返ると何も変われず何もできてないんじゃないか、とひどい自己嫌悪に陥り、主人も私と別れた方が幸せなんじゃないか、と泣きたくなります。 嫉妬なのはわかってますが、俗に言う空気読めない人の方がサクッと妊娠したりしててなぜ?と思ってしまいます。 こんなに辛いなら私消えたいです。 私まだ頑張らないといけませんか?

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

疲弊してます

夫をなくし、心配をさせないよう、明るくふるまって強がって。 やはり無理があるのか、高齢の母を食事や買い物に連れ出すと、どっと疲れがでます。 夫といることが一番の安らぎになっていたので、闘病を支えてたころから、孤独に耐える毎日にさすがに疲弊してきています。 姉妹も義兄の闘病をささえていたり、まだ小さい姪甥をフルタイムワンオペで育てて、姉妹で高齢の母を気遣うのがやっとです。 母や姉妹の助けにならなくてはと毎日元気に健康に生きることに集中していますが、ふと楽しみ見つけられてない自分に気づきました。 ほとんど夫と過ごすことが娯楽の時間だった気がします。 他の方のお悩みに比べれば、そんなことと思うことだとは思います。 私もそう思っていました。 ただ、一人でいると寂しさで疲れがたまり、疲弊してしまっている。 だからと言って、家族友人達を振り回したくない。寂しいから遊びに来て は迷惑なので、他の理由を探したり。 この寂しさを何とか乗り越えることが、老いる自分と向き合うことなのかなとも 思いますが、なかなか孤独になれることができません。 懸命にご両親の介護をされているかたからみれば悩みにもならないことでしょう。年明けからただの愚痴になってしまうのかもしれませんが、なにかお言葉をいただければ幸いです。

有り難し有り難し 20
回答数回答 1

無能、コミュ力無、生きてて苦しい

はじめまして。 地方で働いている者です。 早速ですが相談させてください。 私はコミュニケーション能力がほとんどありません。仕事上、相手や同僚などとコミュニケーションを取らなければならない場面が多いですが、相手の話の内容が理解できず間違った返答をし、トラブルばかり起こしてしまいます。 物覚えも悪く、仕事で必要なスキルが身についていません。覚えようとしても、理解できない、覚えておけないのです。 ミス、トラブルは尽きることがありません。凡ミスは当たり前、注意していてもミスを連発し、同僚に迷惑をかけ続けています。 命に関わる仕事ですので、間違いやトラブルは避けないと、自分だけじゃなく相手の大切な人生を奪ってしまうかもしれません。 悲しくなり、精神科にも行きましたが、ほとんどの医者は普通だと言い、「個性だから」とまで言われました。 こんなに上手く行かない、のに。 仕事を辞めようと思っています。転職はきっと無理でしょう。世の中に私のような人を雇ってくれる会社は無いからです。 人生終わっていると考えてしまいます。 独身だから野垂れ死にしても被害は少ないでしょうし、もう、どうでもいいと考えてしまいます。 親とかに迷惑かけるのは辛いですが、今の僕は何もできない人間なので、どうすることもできません。 それでも悔しいという気持ちが拭えません。せっかく生まれて来たのに、結果を出さないまま死ぬなんて。でも、本当に無力、無能なんです。 いつもみんなに私の尻拭いをしてもらってばかりで、辛いんです。 ここまで書いて何を相談したいのか自分でも分かりません。 分かりませんが、このぐちゃぐちゃな気持ちをどうしたらいいのか、どう生きていったらいいのか、または、何か解決策はあるのか、ご教示頂けると幸いです。

有り難し有り難し 23
回答数回答 1

人生 病気 罰ゲーム

毎度すみません。 やはり人生が辛くて、早く終わりたいです。長生きしたいと思いません。 絶対100%長生きが良いってことはありませんよね。 神からの試練と言いますが、嫌がらせです。 また悩み案件が来ました。 最近多すぎてなんとなく、慣れています。 友達と会った時も9割愚痴で、愚痴しか話せなくて悲しいです。 でも本当にいいことがないんです。 最近は海外逃亡とかしたいなと思ってきました。 本題です。20代で入れ歯を入れないといけない可能性が出てきました。 詳しくは省きます。決して歯磨きしてないとか私の過失ではありません。 むしろ虫歯できない方です。 正直とても嫌ですし、そのことから関連して「なんで私が」って思います。 世の中の幸せそうな人が憎いです。 親だって入れ歯してませんし、 私は年齢の割に手術の回数も多い、持病持ちです。 自分の足で歩けるだけまし とかもっと難病の人もいる とかは承知してます。 でも将来事故で歩けなくなるかもしれないし、10年後に難病になるかもしれませんし全体的に見て私は人より病気だとか、環境が悪いです。 人生罰ゲームみたいな感じです。 待っても待っても幸せはやってきません、来るのは病気で、きっと人間ドック行ったら病気が見つかりそうです。 長文失礼しました。申し訳ございません。 お手数お掛けして、生きてるのが申し訳ないです。

有り難し有り難し 11
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