こんにちは
基本毎日２つ目の悩みに苦しんでおります殺人衝動に駆られてハイになってしまいます
頭の中がそれでいっぱいになるんです
昔あった嫌なことを思い出しては殺す計画を立ててめった刺し、タコ殴りにする
妄想があふれてきます　瞑想で和らぎますか？逆効果になる可能性もあるかも

何度も考えては悩むので原因みたいなのが何となくわかってます
流れを説明しますと
中学時代にさかのぼり、１年生で６０日くらい休んでいた時期があり、友達はいましたが思春期特有の辛さに振り回されていました
小学校の友達からいじめをうけてました　２年の頃数学の教師に授業の度に罵倒されてました　でも我慢してやり過ごしており、誰にも相談してませんでした
ここで子供らしく発散できてればと後悔しています
学校も、通わずにフリースクールに行けばよかった
頭が悪く、暗い自分は浮いてしまい、班決めなどで余ってしまったのがトラウマなのです

高校にあがると、中学の人が少ないので、自我を前面に出すようになりました
我慢していた汚い言葉とかも正直に口に出してた気がします
しかし私はクラスで最下位の成績、集団になじめない性質は健在で
やっぱり浮いて陰口を言われるようになりました

ここで自分は中学で出来なかった逃げることをしたのですが
違う学校に転校してもなじめず孤独に、自分は学校はほんとに無理だったんです

問題は一緒に遊んでいた前の学校の友達がきっかけで今までの怒りだのなんだの延々とぶつけるようになってしまった

人からの視線　評価を嫌ってた自分は喧嘩がきっかけで
少しでもプライドを傷つけた相手を１０年以上恨んでおり、再会したときの復讐プランみたいなのを無数に用意してしまいます
別な例として些細な喧嘩から今も思い出だしてはタイムスリップして激昂を繰り返していたり
友情も何もかも崩壊した、相手の反発でまた復讐するからエンドレスだった
気づくのが遅かったが全ての友人と縁を切った
同年代、人付き合いの資格がないと思ったからです。
しかし妄想癖や恨みは消えず酷いことにあたまのなかで罵倒するときは自分にはない金だったり学歴だったりを使って罵倒してます、
亡霊みたいになってしまった、客観的に見ておかしい、どうやったらこの癖は治るのですか、呪いなのかな

自分と相手Aと高校生の頃言い争いになり罵倒侮辱される
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自分は人生初めての言い争いに困惑しながらもそこまで言うならと絶交(この時点で怒りはない)
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Aが電話で謝罪、関係を保とうと懇願してくる、自分は迷っていて無言でいると沈黙は肯定だと
いい許しを得てくる？(沈黙は肯定という言い回しだけはっきり覚えてる)
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何となく流され遊ぶことになるが自分の中の火種が残っており、向こうの罵倒で拗らせて、向こうの都合で
このいざこざが終わったことにされたことに不満を持つ

結果根に持ちやすく感情の制御や整理が苦手な自分はため込んだり湧き上がってくる怒りを日常の中で
発散するようになる(Aはもう終わったことだと思ってるし自分の怒りは知らない)
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例えば相手をちょっとしたことで否定したりゲーム中煽ったり、数年に一度当時の記憶から怒り
をメールでぶつけては数か月会わない、そしてまた怒りが消えたら会うを繰り返す(怒りのメールは約四年のうち２，３回ほど？)
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当然A側も自分の行動の悪意敵意に気づき反抗してくる、同じように煽り返したり
それを見て怒りが上書きされていき無限ループ
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自分も冷静な時は薄々おかしいことに気づきながらも実際会うと理性がなくなってしまい
最初の頃は普通に仲良かったのが信じられないくらいぼろぼろに
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同年代との付き合いをやめるため連携取れないようにした

こんなかんじです
ちなみに言い争いの原因ですが向こうがこちらにあるアプリを使ってほしいといい
断り続けたらいきなり侮辱されました、自分の能力の低さを馬鹿にするような文
死ねのハンドサインまで送り付ける始末、正直断っただけでここまで言われる筋合いは無いでしょ？
だから次会って理性が吹っ飛んだら本気で首を絞めに行くと思います、殺さなければ
痛めつけなければ気が済まないからです、７年近く怒りが消えないので、ほかに方法を知りません

こんな恨みが強いから、人と関わりたくないんです
何がきっかけで恨むかわかんないから
思考回路が太いんです　何度も考えるから　だからある意味この復讐を考えてる時が楽なんです、
楽だから苦しいとき　仕事中　楽になるためにそう考えるんです
もう駄目なんでしょうか
こんな人間になりたくなかったよ
考えすぎなとこが在るし、潔癖だから自分の言動も許せない
何もかも許せない

頭の中取り替えたい