20代前半女性です。両親はDVで離婚をしました。
傷だらけの母を目にし、毎日毎日暴力と実父の恐怖に怯え、両親に甘えた記憶も、家で心が休まることなど1度もありませんでした。
経済的にも困窮していたため、望んでいた進学は出来ませんでした。親を絶対に見返してやる。その一心で勉強も就職もただひたむきにやってきました。
高校卒業後は望んでいなかった就職をし社会人になりました。
私は、学生時代にお世話になった場所でずっと欲しくて欲しくてたまらなかった「お父さん」と出会いました。
その男性は母と同年代の妻帯者でした。いつだって私のことを気にかけてくれ、就職活動に悩んだ時もずっと傍で見守ってくれました。
やがて「お父さん」と「娘」と呼び合う中になり2人だけで出かけるようになりました。
頑張っていればきちんと見てくれている大人もいるんだと初めて感じました。
心から安心できる唯一の場所とずっと求めてきたお父さんの温もりを初めて感じました。
やがて、体の関係をもちました。後悔はしませんでした。関係を持ってしまった後でも、その人と一緒にいる時間がたまらなく安心するのです。
一緒になりたいと願ったことも何度もありました。しかし子供がまだ小さいため一緒にはなれないことも両者ともよく理解しています。
もう夫婦関係はないということですが、きっと彼が奥さんのことも家族として大切に思っているということも最近になってやっと理解しました。
しかし私の心はその全てを受け入れることが出来ないのです。
「家族」「子供」「妊娠、出産」など、言葉を聞くだけでおかしくなりそうです。
ずっと欲しくて欲しくてたまらなかった家族というものが、私の知ることが出来ない場所で「私のお父さん」のすぐ後ろにあるのがたまらなく辛いのです。
大人になり親は子供を無条件に愛すということを知ったからこそたまらなく辛いのです。
いつかはおとうさんから巣立って私の人生を歩まなければならないことも理解しています。しかし誰に何度も離れなさいと言われても、どうしても離れることが出来ません。少し会えないだけで怖くて怖くて不安です。
またお父さんに捨てられるのが怖いです。
愛して欲しくてわざと困らせて家族のことを聞き、気持ちを試すようなことばかりしてしまいます。
ただ「おとうさん」と一緒にいたいだけなのに毎日が、もう生きているのがたまらなく辛いです。