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子供は諦めるべきなのか

回答数回答 3
有り難し有り難し 17

こんにちは。今年7月で40歳になる女です。
付き合って1年、同棲して1年になる
同じ歳40歳の彼と婚約中です。
結婚したら、私は子供が欲しいのですが、
彼は欲しくありません。
当初は子供がいたらいいねと思い描いていましたが
ここ最近経済面で子供は無理だと痛感したからだそうです。
二人で合わせていけばどうにかやっていける収入をもっていますが、先々給料は上がらないし転職するにしても彼は持病持ちなので受け入れてもらえることが難しいということだからです。
私も、年齢的に子供は諦めるべきかと感じていますがなにかどこかで諦めきれません。

マッチングアプリで出会った彼でしたが、
お別れして別の人を見つけるのは、どうだろうと思いました。
彼とは子供が欲しいかだけでもなく
生活スタイル、価値観もお互い合わない部分があるとわかっています。

長年していたサイクリングの趣味があるのでそこに戻り、そこで新たに相手を探して、結婚して出来れば子供が欲しい相手が見つかればな思いますが、
そう都合もいいわけでもないしその頃にはもう年齢も過ぎてしまいそう、でももしかしたらスピード婚もあるんじゃないか、趣味も今より沢山できるじゃないかと無謀にも思います。

私は人生振り返ると人生設計をきちんとしてこなかったのです。
子供が欲しければもっと前から計画していれば思わなかったはずです。
同棲するまではほぼ40年間実家にお世話になっていました。
貯金も好き買って使っていたのでそれにしてもあまりありません。
学生時代の部活、20代の就職先、サイクリングの趣味、30代で失恋、不倫、どこか反比例することをしていて今に至ります。

そんな人生だったから彼と会えたけど、このまま進むべき彼と結婚して子供無しの生活をしていくのか、
それとも趣味に戻って子供を夢見て新たに進むか。。
彼からは、あなたは何がしたい?とたまに問われ時間ばかりが過ぎていく中、まだ迷い中です。

2023年2月14日 8:14

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お金はなんとかなる

中学生までは児童手当も支給されますし、少なくとも高校までなら子供を食べさせて学校にいかせるくらいは、なんとかなると思います。
大学については、奨学金等を利用する必要があるかもしれません。
いずれにせよ、日本では子育て支援がますます充実する流れです。
だから、経済的なことはなんとかなりますが、問題は高齢出産になることと、配偶者の協力態勢です。
夫から「だから子供なんて要らないと言っただろ」と言われたら最悪でしょう。
また、里親として身寄りのない子を里子に迎える道もありますが、経済的にも精神的にも余裕がないと、他人の子供を受け入れるパワーが出ないでしょうね。
年齢というタイムリミットを考えて、今から新しい彼氏をみつけて人間関係を作る(そのためには今の彼氏と別れる)リスクを受け入れ、失敗しても後悔しないと覚悟を決められるか。
年齢的に、不妊治療にお金をかける必要があるかもしれませんし、リスクだらけのように思えます。
人生に良いとこ採りは無いので、何かを得る(守る)ためには何かを捨てる(あきらめる)しかないと悟りましょう。

2023年2月14日 12:30
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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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じっくりと考えてみましょう

拝読させて頂きました。
あなたがこれからの生き方についてや子どもを育てていくかとても迷いお悩みなさっておられることを読ませて頂きました。
あなたがその様にお悩みなさるお気持ちとてもわかる様に思います。

少し立ち止まってみてあなた自身ゆっくりとこれからの未来をどう生きていきたいのか見つめてみましょう。あなたの未来はこれからも開けていくのですし、それは彼の未来もそうですからね。

あなたがどう生きていきたいのか何をなさっていきたいのか、それにはこれからどうしていけばいいのかとあわてないで見つめてみましょう。5年後10年後20年後あなたが後悔なさらない人生は何なのか、どうすれば道は開けていくのかじっくりとお考えなさってみましょう。それから様々な情報や参考となる意見や事例を見つけていきましょう。きっと様々な方法や道は開けていくでしょうからね。

そして彼とも落ち着いてそれぞれのお考えや生き方についてお話しなさってみましょう。それぞれのお考えや未来や人生はそれぞれに尊重されるものですからね。

そしてあなたも彼もしっかりとこれから自らの生き方を選択なさりご判断なさっていきましょう。

私個人的な意見ですが、あなたがお子さんを育てていくことはできると思います。様々な方法や制度もありますからね。

あなたや彼がそれぞれの未来や人生を尊重なさりながら心から充実なさり心から幸せに与えられた人生を歩んでいかれます様にと切にお祈り申し上げます。

2023年2月14日 19:19
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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大切なのは「今」

ココナッツさん お悩み拝読しました。40歳手前という年齢であれば、そのような気持ちになること、解る気がします。私は今、43歳ですが40歳頃はそんな気持ちを抱いていました。でも、その時の感情は全て妄想だったと振り返ると思います。

母親になりたい、というのは、女性であれば自然な感情です。ただ、今のパートナーと結婚をし、妊活をしたとしても、子供を授かるかどうかはわかりません。やはり、授かるものなのだろうと思います。お二人があれこれ計画をしても、授かるときは授かるでしょうし、縁がなければ授からないということでしょう。大切なのは、今、お互いに尊敬し合って共に生きていきたいと思えるかどうか、だと思います。

今のココナッツさんは、幸せを授かるであろう子どもに求めているように感じます。でも、大切なのは、ココナッツさん自身が今、満たされることです。
生活スタイル、価値観が違うとわかっている上で、相手を受け入れていく、許していくということは、他人と一緒に暮らす以上、必要なことです。
20代、30代と、好きなことをされてきたからこそ、どちらを選択するにしても責任を持って決めていくことが大切なのだと思います。思う存分悩んでください。その上でココナッツさんが自信を持って決断をすれば、子どもが出来ても出来なくても、今を幸せだと感じることができるのだと思います。

2023年2月14日 22:07
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曹洞宗(禅宗)僧侶。スピリチュアルケア師。 もの心がついた頃から「生きる...
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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございました。 
心救われました。
人生良いとこどりも無いですし、
これまで進んだ道ですしそれが自分らしいですし、何にしろ前向きにいきます。
相手ともよく話し合ってこの先二人が納得する道を決めます。

「出産・子供を産むことの悩み」問答一覧

子供を授かれるのも縁でしょうか

結婚して三年目、未だに子供を授からずにいます。 現在、通院し夫も協力してくれ問題がないことが分かりました。 年齢的にも今の年齢なら保険適用になることもありステップアップし体外受精のことも聞きましたが、踏み切れずにいます。 体外受精で今度二人目を授かる友人もいます。その努力は偉いと思うし体外受精を否定しませんが、命に挑むような恐ろしさと自分の身体に何かをすることを恐ろしくも感じます。 検査一つでも私は恐ろしく次の検査も逃げ出したい気持ちでいます。 嫌なことはやらなくていいかもしれない、子供のことは夫婦で話し合い出来たら嬉しいけれど、二人でもいいとも思っています。 どちらの親も夫も私にプレッシャーを与えず自然に任せればいいと言ってくれます。 私もそうは思うのですが、このままずっと二人でいいのか迷う気持ちもあります。 欲しいものが手に入らないのも、それも人生。結婚がなかなか決まらず悩んだ時期もあったので、今の悩みをもてることも幸せなことなのだとも思います。誰も私に強要せず尊重してくれて、あとは自分の問題なのだと思います。 そんなに悩むことでもないかもしれない、人生には必要なものを与えていただいているのだから無いものに注目せずに今あるものを大事にしようとも思います。 でもこのままで良いのか、このまま二人では寂しいと思う気持ちもあります。 ただ検査は怖い、逃げ出したい気持ちでいっぱいで苦しいしどうしたら良いか分かりません。 恐怖を跳ね除けるには、どう気持ちを持てば良いのでしょうか。何がそんなに自分を恐怖に駆り立てているのか分かりません、怖くてたまらなくて健診の時ですら耐えられないほどの苦痛と恐怖を感じます。恐怖を振り切るのには、どう気持ちを持てば良いのでしょうか。

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もうすぐ産まれてくる娘に嫉妬しそうで怖い

私は毒親の家庭に育ちました。なので子供の頃から一生結婚しないし子供もほしくないもし子供ができても男の子が良いと思っていました。しかし私の弱さから結婚してしまい、子供ができて更に赤ちゃんの性別は恐れていた女の子でした。妊娠を継続しない選択肢もあるのにそれはしたくなかった私はずるずるとここまできてしまいもう9ヶ月です。嫉妬しそうというのは上記の通り毒親だったので母からは私が女らしくなっていくことや、やりたいこと行きたいところ、全て否定され幼い頃から父と姑、仕事の悪口を聞かされ私の前で大喧嘩し、かと思えば平然と私の横で性行為をするなどされてきました。父は助けてくれないそして虐待とも言えることはされてきました。いつも親の機嫌を取り様子を伺い何も話せませんでした。結果私は感情をほぼ表に出さず何を考えてるかよく分からないと言われる人間になり、積み重なったものに耐えきれず2、3度自殺未遂しています。娘にはもちろんそんなことはしたくないし、しないようにします。しかしそれをされていない娘に嫉妬しそうで今からとても怖いです。しかも私は田舎に育ったのですが産まれてくる子は都会育ちになりますのでそれも今から羨ましく思ってしまいます。嫉妬以外にも女の子なので性犯罪遭う心配も止まりません。母というのは娘に自分よりちょっと不幸でいてほしいと望んでいるものなのでしょうか。旦那のことも嫌いです。結婚前も妊娠してつわりがひどいときもとても人間にかける言葉とは思えないほどひどいことをたくさん言われたりされたりしてきました。女遊びも何回もされました。そんな精神状態の中の妊娠なので前向きになれないでいたら、おかしい、もう堕ろせとかそのあと離婚とかずっと寝れていて羨ましいニートとか言われました。短気で我儘でいつ怒るか怖いです。なんでこんなひどい人がこの世に、とよく思います。旦那は凄まじい反抗期と家庭内暴力をしてきたらしいですが、それでも両親に愛されているのを見て、反抗期もなく我儘も言えなかった自分がバカらしくなります。惨めで元々低い自己肯定感が更に下がります。旦那の友達の幸せそうな家庭や優しい義理の弟夫婦を見て死にたくなります。見なくても死にたいと毎日考えまた死のうとしました。折角来てくれた赤ちゃんに申し訳なく思います。愛おしさもたまに沸きます。そしてこうなる選択をしたのは自分で、そこに一番腹が立ちます。

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妊娠して中絶を悩んでいます。

わたしは38歳、未婚のシングルマザーで7歳の娘がいます。 
このたび、妊娠が発覚しました。 
お相手は恥ずかしながら既婚者です。産むなら養育費を払うと言っています。 
 私自身、結婚願望がなく、パートナーがいれば良いと思っています。 
産んでも罪、中絶しても罪なのだろうと思います。 お金は問題なく、育てられるますし、シングルでも大丈夫だと思っています。 
ですが、自分で会社経営をしていて、今が大事な時期です。 2人目が欲しいと思ってました。 
赤ちゃんを見たい。 
絶対に可愛い。 
年齢的にも最後のチャンスです。 しかし、現実を見れば、生まれてくる子どもと自分が健康である保証もなく、子育ては大変で、仕事が停滞するのは目に見えています。 
仕事と命を天秤にかけるのかと思われそうですが、仕事も娘も守らなくてはなりません。 自分の子供が可愛いのも、子育てが尋常じゃないくらい大変なのも、経験上、理解しています。 病院に中絶の予約をしようと思っています。 
思ってはいますが…心が揺れて…涙が出て、なかなか病院に連絡できません。 
自業自得だと思っています。 
タイミングさえ良ければ産みたいし、赤ちゃんに会いたかった。 
赤ちゃんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 仕事と命を天秤にかけるわたしは最低なのでしょうか? 
お金が大丈夫であれば、産むべきなのでしょうか?

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子どもをもつべきか、もたないべきか

前回は別の内容で相談させていただきました。本当に心が救われました。ありがとうございます。 再びの相談になります。 度々の相談で恐縮ですが、ここ数年ずっとモヤモヤしており何かいいアドバイスを頂けると幸いです。 タイトルのとおりですが、私自身が子どもを持つべきか、持たないべきなのかわからずにいます。 結婚して1年が経ち、年齢も2人とも今年で30代に突入します。 お互い子ども好きなタイプではなく、結婚前からそこまで子どもを持つことについて話し合うことがありませんでした。 私自身も自分が子どもをもつイメージが全くできず、お金もかかるし正直自分が育てられるのか不安しかありません。 その一方で、子どもなしで2人だけで暮らしていくのもどこかで寂しくなりそうな気もするし、年齢的にも高齢出産は避けたいのでタイムリミットが迫っていることに焦る自分がいます。また今まで色々な質問等をみる限り、子どもがいるからこそできる人生経験ができるということについては少し羨ましさや興味があります。 ただ、「私は子どもがほしい」とまではっきり主人に言えるまでではなく、今は心の内にとどめています。 というのも、主人も子どもはいてもいなくてもどちらでもいいという意見で どちらかというと私に任せるというような感じだからです。 結局、2人で相談して決めないといけないのはわかっています。 でも私もほしいのかほしくないのかわからない状況でどう主人に相談するのがいいのかわからないです。 また、もし主人に「子どもは要らない」と言われたらそれはそれでショックを受けるかもと思っています、、、 ずっと避妊しているので、実際自然に妊娠できるかどうかはわかりません。 ちょうど周りの友人も妊娠・出産する子が増えていて、その影響でモヤモヤしているのかもしれません。 本当に子どもを望んでもなかなか授からない方もいる中、こんな甘い考えで子どもを持とうと決めるのもよくないとは思っています。 ただ一度夫婦で話し合って考えるいい機会にしたいです。 内容が支離滅裂で申し訳ないのですが 子どものいる人生、いない人生のどちらでも一歩踏み出せる助言をいただけますと幸いです。

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命の選択ができないです

付き合って7年、結婚して1年の夫がいます。 家を買い一緒に住み始めて4ヶ月ほどで、夫の友人付き合いの多さや残業でほとんど家にいない状態が続きさびしさからケンカが増え離婚の話も出てくるようになりました。 そんなときに妊娠が発覚し、離婚の話し合いがまとまらない状態で妊娠したことを伝えました。 夫はその事実でかなり精神的に不安定になってしまい、離婚しなければ2人はずっと同じケンカの繰り返しで幸せにはなれないから離婚はした方がいいと思う、2人で育てられないのだから子どもも諦めてほしいと告げられました。 私は夫婦という関係で縛りつけておくことはしたくないと離婚はしてもいいと思っていますが1人でも子どもを産んで育てていきたいと意志が固まっています。 話し合いを試みる中で、夫は「子どもが産まれてくることが1番辛いことで、子どもが産まれてしまうなら自分は死んでしまうだろう」と言うようになってしまいました。 子どもも諦められないですが、夫が自殺を仄めかしていてそれが本当に起きてしまったら、と自分はどちらかしか選んではいけないのか、2人とも生きていってもらうことはできないのかと考えても考えても答えが見つかりません。 これから私が何か行動することで、2人の命を失わずに済むことはできないのでしょうか?

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子供を産むか諦めるか

プロフィールにもあるように現在独身バツ2で2児の母親です。 躁うつ病があり薬を服用しておりましたがパートナーがおり子供を望んでいたため10月末に心臓に奇形が出る恐れのある薬の服用を中止しました。 しかしそこからすぐ11/8に妊娠していることが発覚しました。心療内科の先生からはもちろん大丈夫ですなどの言葉はなく心奇形の可能性は否めない。といわれました。 そこから追い討ちをかけるようにパートナーからあなたとは結婚してもうまくやっていける自信が無いなどいわれました。理由としては今いる子供たちを可愛いと思えない。ストレスがかかるのが嫌だ。ということ。付き合っているときも喧嘩が多く夫婦になっても喧嘩が絶えないのであればそんなの続くわけがないとのことです。そんなの子供がでから前からわかっていたことでしょうと思うのですが、、。 そして心療内科の薬の影響があったらどうするの?ということで出産には賛成ではないようです。 わたしはせっかく授かった命を自ら絶つなんてことができないんです。そんなことしたらいつか後悔して自分の命を絶ってしまう日がくると思います。だけどパートナーからも別れを告げられたとして一人で子供を産んでも心奇形がでたりしたら家庭は大変なことになると思います。 お腹にいる子はどうすべきだと考えますか?最終的に決めるのは私ですが人の意見が聞きたいです。乱文で申し訳ないのですがどうぞご意見多くいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 9
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ