大学時代、精神病になってしまい多くの友だちを裏切る形に事になってしまいました。鬱病と社交不安障害という対人恐怖症でした。

具体的に何をしてしまったかというと、
誘いを毎回断ってしまったり、
誰にも会いたくない、連絡が来るのが辛いという理由で連絡先を全削除してしまった事、話して欲しくないという雰囲気を出してしまった事です。

その中の1人とは入学した頃からの友だちで、辛い事も相談してくれたりしていました。
でも、私が態度をするので、大学生活も最後の方になるとその子とすれ違っても無視をされるようになりました。悲しませてしまっていたんだと思います。
（なるべく人と会わないように過ごしていましたが、大学内ではどうしても知り合いとすれ違う事もあり、そういう時は思い切って声をかけようとしていました。
しかし相手の反応を気にしてしまったり、自分がやってきた態度など色々と考えてしまい、声をかけられませんでした。）

皆んな私に裏切られたと思っていたはずです。
もしくは、どうして？と思わせてしまい傷つけてしまっていたかもしれません。
連絡先を消してしまうと送信してくれても私には届かないので、無視されたと思わせてしまったかもしれません。

当時の私はまともに外にも出れない状態で、そんな中でも無理して大学に通う日々でした。
毎日泣いていて表情も暗くて、今思い出しても本当の自分じゃありませんでした。
結果的に大学は留年してしまい中退もしてしました。

その後、無職ですが実家でゆっくりする時間があり、1年以上家族やペットの犬たちと楽しい時間を過ごす事ができて、心を少しずつ回復させる事ができました。

そして正常な心に戻って色んな事を考えられるようになった今、私は皆んなになんて酷いことをしたんだろうと、後悔に苛まれていて、当時の自分が信じられないし、皆んなに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

皆んなに謝りたいですが、連絡先ももうわかりません。皆んなの記憶の中には、私は最低な人物として記憶されていると思います。
それならまだいいのですが、私のせいで裏切られたと思わせてしまい傷つけてしまった子もいると思います。

その人たちにもう会えません。自分が原因でできてしまったその人たちの心の傷を無くす事もできません。本当に申し訳ないです。
そんな事を思わせてしまった自分も嫌す。私はどうするべきですか。