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専門学校を辞めたいです。

回答数回答 3
有り難し有り難し 37

私は今年から社会人になりましたが、高校在学中にやりたいことに挑戦したいと会社に通いながら専門学校に通う事に決めました。

しかし、専門学校にいった初日で辞めたいと思いました。

私は幼い頃から生きることに意味や価値が欲しいと強く思っていました。
しかし、ずっと意味を見つけられず、生きることに全くと言っていいほど執着を持てずにいました。

しかし中学生の時に、自殺未遂なんて当たり前の人達が集まるサイトを閲覧するようになり、少し経った時にある1人の方が「死のうとしたけど死ねなかった」と書き込みをされていて、そしてまた別の誰かがその人に「死ななくて良かった。生きていてくれてありがとう。」と書き込んでいるのを見て、自分でも知らない内に泣いていて、涙が止まりませんでした。

その時に生きていればいつか私を必要としてくれる人に出会えるかもしれないと思い、その時初めて生きることに執着を持ちました。
それから中学生の時にやりたいと思える仕事を見つけ、この仕事だったら誰かに必要とされる、価値ある人になれると思い目指すようになりました。

そして前述に書かせて頂いたように専門学校に通う事になりましたが、初日を終えて、理屈ではなく悟りとでも言うのでしょうか、私には慣れないと漠然と思いました。

中途半端ではなく本気でなりたいと思っていました。しかし今まで臆病者で自分のやりたいことを言い出せず初めてそれを口に出し、挑戦した結果が今回の専門学校でした。

しかし、やめたいと言っても学費などは後から返すつもりではいましたが既に親に払って貰ってしまっている事とたった一回行って辞めたいなんてことを言うのはかなり気がひけます。

幸い学費はあまり高くありませんが通う時の交通費がばかになりません。辞めるなら早く辞める方が交通費的にはとても良いのですが僅か一日で辞めるというのは、親からすればよくない気持ちだと思います。

一日通って帰ってからあまり良くなかったんだろう事に母は気付き、学費は仕方ないけど、交通費的にも辞めるなら早い方が良いよって言ってきてくれました。

私はどうしたら良いのでしょうか。

長文、支離滅裂な文章で申し訳ありませんがご回答頂けると幸いです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

生き方はたくさんある

こんばんは義陽と申します。

私も共感する想いが御座いましたので回答させていただきます。「自分の存在意義や生きている意味がわからない」私もずっとこのことを考えて生きてきております。今もそうかもしれません。誰かに必要とされることで自分の存在意義をそこに求めたい気持ちもよくわかります。

自分のいつ終わるかわからないこの人生でそれぞれの人がいろんなものに出会い、別れを繰り返しながら自分というものを少しづつわかっていくものじゃないかなと思います。

一日で専門学校を辞めたいと思われるのにも理由がおありだと思います。でも、お若いのであればいくらでも取り返しがききます。だからこそ、自分が中途半端な気持ちじゃなくなりたいと思ったそのお仕事に向かって努力してみてください。少しでも良いのです。自分の出来る限りの努力をすれば良いのです。将来、もしそのお仕事に就くことが叶わないことがあったとしても、一つの目標に向かって努力できたことは、今後の人生においてもかならずその「努力すること」が出来るようになります。

ご家族にとってあなたはなくてはならない存在です。一生懸命働いたお金で子供の目標を支えてくださるご家族がいらっしゃること幸せなことだと思います。

もし、将来ご結婚されて子供を授かった時、お子様はあなたをずっと必要としてくれます。あなたなしでは赤ちゃんは一人で生きていけないんですよ。あなたがお父様お母様から受けた命のバトンをつなぐのも人生においてとても素晴らしい役目だと私は信じております。

あなたさまが、素敵な人生を送れますよう心よりお祈り申し上げます。         合掌

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人生は苦しみや悩みで満ちあふれています。その苦しみや悩みに明るい光を射して...

両親の優しさに付け込むな

 たった一回専門学校に行っただけで何が分かるのかな?家から遠いから諦めているのではないでしょうか?今後、自分のしたい仕事に就いても仕事内容なんて案外地味なものが多いし、自分の意図しない仕事もしていかなくてはならないのですよ。母親が言った優しい言葉に甘えてどうするの?自分で決めた道でしょう。誰かに必要とされる、価値ある人になれると思って始めたことをそう安々辞めてもらっても困ります。必要とか価値あるとか人任せにしない。自分の人生は「天上天下唯我独尊」です。自分は生まれた時点で尊いのだから人の評価で生きるんではありませんよ。
 こんなに偉そうに語りましたが、最後はご自分で判断してください。親の意見や現状の辛さだけで選ばずに長い目を見て自分にとって何が良いかを考えて下さい。自分の人生は自分のものですよ。報告お待ちしております。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

ご縁がなかった

どんな専門学校かわかりませんが、合ってないなら辞められたらいいと思います。
それよか就職なさった会社の仕事に早く慣れてキャリアを積んだほうがいいとお見受けします。
人生いろんな転機がありますが、仏教的に言えばすべてはご縁です。若いときにいいと思っていてもご縁がなければ呼ばれません。いままさにそこに直面しているのだと思います。相当の覚悟で専門職を目指すならともかく、無理して二足の草鞋を履くのではなく、就職した会社で精いっぱい頑張ってください。

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高野山真言宗権少僧正。高野山本山布教師心得。高野山大学密教文化研究所研究員...

質問者からのお礼

柴谷宗叔さまご回答ありがとうございます。
柴谷宗叔さまがおっしゃる通り合わなかったのだと思います。私が通っている専門学校は資格をとるような学校ではありません。ですので、ある程度通って自分には合わない、または、叶わないと自分で判断し、やめていくものが9割以上のちょっと特殊な学校です。私の場合はかなり早くに合わないと思ってしまいました。自分で判断し、やめなければ無駄にお金を消費してしまいます。なので辞めるなら早い方が良いのは分かっているのですがあまりにも早すぎて悩んでしまいました。私の勤める会社は親が経営している会社です。今は私が後継者としてやっていけるように見習いをしています。ですので、本当は会社の方を早くに覚えて行くべきだと思いますし、学校よりも会社の方が楽しいと思ってしまっています。あと1ヶ月学校に通ってみて駄目だなと思ったら学校をやめて会社の方に力を注いで行きたいと思っております。ご助力感謝致します。
それと話は少し逸れてしまいますがプロフィールの方で性同一性障害だと知りました。私も似たようなもので完全に性同一性障害ではありませんが、中性とでも言いましょうか、どちらの心もあるように思います。少し男性の方に近いですが。まだ誰にもこの事を告げれていないのでこの事で悩むことがこれから先もずっと消えることなくあると思います。気が向いたら少しでもご相談願えると幸いです。この度は本当にありがとうございました。

義陽さまご回答ありがとうございます。
義陽さまも似たような事で悩まれているようで共感して頂けるというのは安心感を私に与えてくれました。
私は幼い頃より人間であるとか性別とか普段多くの人が意識しないような事を常に意識し、悩みながら生きて参りました。
自分で自覚するほどには変わっていると思っております。もう少し普通の子であれば良かったと両親には申し訳ないと言う気持ちでいっぱいでございます。
少しお話が逸れましたが、存在意義などについてお話をさせて頂きましたが、人それぞれに生まれてきた意味があるとよく耳に致しますがもしかしたらそんなものは幻想なのかもしれません。それでも私はたった1人でも構いません。私が死んだときにほんの一瞬でも良いので私の事を思い、涙を流して頂けるような人になりたいです。
私が通う専門学校は普通の学校と違い資格が取れるというものではなく、9割以上の方が夢を諦める決断をいずれしなくてはならない学校です。自分がなりたいと思ったものですので、努力をすることは当たり前の事だと思っています。ただ、このまま努力してもなれないなと思いました。一日で何がわかるんだと思われても仕方ない事ですが、理屈というより感覚に近いもので、そう思わされました。
このまま無意味にお金をかけ、通うよりも早すぎるけれど自分のなかでこの仕事が合わないという判断が出た以上、辞めた方が良いのではないかという思いに至りました。
あと1ヶ月学校に通ってみて、それから判断しようかと思います。
義陽さまも存在意義などについて考えておられるようですが、私がこうして悩み、義陽さまよりお言葉を頂いたように、他にも義陽さまのお言葉を待っている誰かが居るのではないでしょうか。それは義陽さまが生まれた意味の一部になるのではないでしょうか。私もその一部になれれば幸いです。
長文、また、稚拙な文章で申し訳ありません。
ご助力頂き感謝申し上げます。

大鐵さまご回答ありがとうございます。
大鐵さまのおっしゃる通り私は両親に甘えているのだと思います。
小さい頃は父は家に居らず、母は父が居ない間、父が創った会社を守っていくため、必死でしたので両親と触れあった記憶はあまりありません。
ですが、小学校高学年あたりから家族らしく過ごせるようになりました。
おそらく、幼い頃に親らしい事をしてやれなかったという思いが強く、今、そのぶんを取り戻そうとしているのではないかと思います。
私はその思いからくる優しさに漬け込んでいるのだと思います。
私は親には親の人生があるのだと考えておりますので、幼い頃の事に対して罪悪感を持たなくても良いと思っておりますが、そんなの関係なしに優しくしてくれる両親に甘んじてしまっているのでしょう。
私は今、学校と会社の方に通わさせて頂いていますが、会社は両親が経営している会社です。
その跡継ぎとして見習いとして働いています。
大鐵さまが仰ったように意図しない仕事にも多々出会います。ですが、何故か学校よりも清々しく多くの事を学べているように感じます。もしかしたら、学校ではなく、会社の方に自分の価値などを見出だしてしまったのかもしれません。
大鐵さまは生まれてきた時点で尊いと言って下さいましたが、私はどうしてもそう思うことが出来ない生物みたいです。
これは私の個人的な考えではありますが、人は何かの為というより、誰かの為の方が強くあれる気がします。ですので、自分の存在意義というものを他人に求めてしまうのかもしれません。私はそんな弱い人間です。
それでも少しずつでも、自分でより良い選択をしていけるように精進して行きたいと思います。もし、また、このように悩んでいたら、気が向いた時にでもアドバイスしてやって下さい。
長文、稚拙な文章で申し訳ありませんでした。この度はご助力本当にありがとうございました。

追記させて頂きます。
1ヶ月通ってからと考えておりましたが、この度、やめようと決心いたしました。
これからの事はまだ決めかねてはおりますが、何かしら商売をやって行こうと考えております。真剣にお答え下さりありがとうございました。

「学校を辞めたい」問答一覧

専門学校中退し進路変更したい…。

現在、専門学校(3年制)で作業療法士を目指している2年生です。学校を辞めようかと悩んでいます。 理由は、座学の勉強はなんとか大丈夫ですが、実技や実習を通してこの仕事に向いていないと思いました。 患者さんとお話する際、雑談自体苦手で会話続かないし止まってしまう・滑舌悪かったり早口の患者さんがいて話していて途中でわからなくなります。 患者さんに検査をする際も健常者と違って、触ったり見る場所わからない・自分で判定できなかったり、検査によっては立ってやる検査もあるので転倒しないよう横で支え、声かけもしつつ時間も見つつ患者さんの状態を観察する…同時に3つ以上のことをやるのができないです。そして、自分のやることでいっぱいいっぱいで患者さんに配慮したり、観察したり、患者さんのこと一番に考えられません。 実際に患者さんに検査をしても上手くできず止まってしまい「まだですか、早くして」と怒らせたり、一緒にプログラムをやる際「こんなのやりたくない」と言っていて、臨機応変に対応したり、先々のことを予測し行動するのは苦手だと感じました。 また、学校の実技テストは先生から、病院では指導者の方から見られ評価され色々指摘され自信がなくなってきたし、もうこれ以上見られたくないです。 他にも、患者さんと十分に会話や観察が出来ていないため、レポート書けない・患者さんにあった目標やプログラムも立てれません。 三年に上がっても、中半端な気持ちじゃ続かない、実習も今より厳しくなるし、臨機応変さ・コミュ力・技術・メンタルさらに2年より求められるため、私の性格・能力じゃ乗り越えられないと思います。 先生や親にもやめたいと相談し、色々アドバイスくれましたが、「決めるのは自分、三年に上がったら実習が心配、やるなら覚悟が必要」など言われました。 また、バイトで事務や製造を経験したことがあり、決められた作業をする方が、性格・能力上、医療職より合ってる、やりがいや楽しさもこっちの方が感じると思いました。 この学校に来たのが、兄の障害を見てきて困ってる人を支援したい、リハビリ楽しそうと理由で、この仕事を詳しく理解してなかった、自分の性格・能力も学校に入ってから気づいたという感じです。 今の気持ちは、2年の単位全部クリアして(後3単位残ってる)3年に上がらず休学して他の道を探すです。

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専門学校辞めたいけど続けたいです。助けてください。

医療系の専門学校に通う二年生です。 専門学校に通うのが辛くてたまらないです。誰かにいじめられているわけでもなく自分自身を責めています。勉強が出来ない自分を責めてしまって辛いです。テストが終わる度自分を責めてしまいその後の授業や実習などが身に入らず、落ち込んでしまい友達からも心配されてしまいます。そして次のテストにも影響が出てしまい悪循環です。私は周りと比べてしまうため、勉強のできる人をみると辛くなってしまいます。自分よりできない人は沢山いるのに上ばっかりを見てしまいます。自分の中で葛藤していて、ここでやめたら後悔するし、続けても辛いし勉強が身に入らないし、親や先生、友達に迷惑かけてばかりで、もう病院に行った方がいいんじゃないかというくらいです。正直死にたいと思ってしまった時もあります。一年生の時は勉強もできる方でそれなりに学校も楽しんでいました。二年生になってから忙しく色々ついていけず本当に辛いです。頑張ろうと思ってもなかなか頑張ることができません。一年生の頃はテストができなかったら次頑張ろうって思えていたのですが今は思えません。どうしたらいいでしょうか。親は続けて欲しいと言っています。親と何度も何度も話し合いました。私も続けて卒業して資格を取った方が後悔しないしそうするべきだと思うのですが、このまま続けても辛いだけならもう早いうちにやめた方がいいのかなとも思います。やめてたら親を裏切った、高い学費払わせてしまったという申し訳ないと思う気持ちになって、やめても続けてもどうしようもない気持ちになると思います。どうしようもなくなって、死にたいとまで言っている私に親はそこまで辛いなら辞めていいけど、辞めるか辞めないかは自分で決めなさいと言われた時辞めることは出来ないな、ここで諦めるのは違うなと思いました。成績がよくなくてもいいじゃないかと思える気持ち、周りと比べない、自分は自分だっていう気持ちを持ってもっと気楽に自分を責めないで最後まで続けたいです。特に親に成績のことをプレッシャーかけられているわけではなく自分自身が成績が悪いのが許せないみたいで辛いです。気持ちを変えたいと思い学校のカウンセリングも受けましたが気分は晴れませんでした。自分自身の問題だと思います。藁にもすがる思いで質問させていただきました。どうか私の心を晴らしてくださる方はいらっしゃいませんか。

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大学を辞めたいと思ってしまいます。

私は大学の二回生です。 いろいろあって高校の時に友達ができなくて、留年もしました。ですが、なんとか卒業することができました。 大学に入ったらやり直そう、友達もできるだろうと思っていましたが、友達が一人もできず、大学にいる間は、ほとんどの日が一日中口を開くことなく終わります。 こんなはずじゃなかったのに…周りには友達がいるのに。すごく惨めな気持ちになり、寂しい、退屈、不安です。 学期終わりの発表のときも、知り合いが少ないので味方が一人もいない気分で怖いです。 一回生の頃からずっと辞めたいと思っていてでも、今の所なんとか辞めずに大学に行っています。 でも、たまにとてつもなく人と関われない、関わっていない自分に嫌気がさしてきて、辞めたいと思ってしまいます。 私は私のことを甘えている、逃げていると思います。でも、高校の時に抱いていた理想の大学生活・周りの人達と、今の現実を比べてしまいます。 大学は勉強をするところなので友達なんていなくても、とよく言われるのですが、誰とも関われないのが寂しいのです。 最近は友達を作ることに諦めを感じています。 このとてつもなく辞めたいという気持ちを堪えるには、どうしたらいいのでしょうか。卒業はしたいです。

有り難し有り難し 8
回答数回答 2

専門学校を辞めたい。

私は専門学校に通う学生です。入学してから半年が経とうとしている今、学校を辞めたいと思っています。 私のなりたい職業は、人との関わりで成り立つ職業なので、コミュニケーションがとても大切になっていきます。私はもともと内気で人と話すことが苦手でした。だけど、そんな自分を変えられると信じ、今の専門学校へ進学することを決めました。 ですが、そんなに簡単な問題ではないことに気づきました。人と話す時に何を話そうか色々と考えたり、人の顔が見れなかったり、自分から話しかけることが出来なかったり、人前で話すときは声が震えて顔も赤くなってしまいます。他の人は普通に出来ることなのに、なんで私には出来ないんだろうと思い悩む日々が増えていきました。そして、私にはこの職業は向いていない。そう思いました。今ではやりたいことなのかもわからなくなってしまいました。 ですが、親が私のために、上京して一人暮らしさせてくれたこと。高い学費を払ってくれていること。私を信じてくれたこと。その期待を裏切ることになると思うと、またつらくなってしまいます。親は「1度決めたことだから初心に戻って、やり続ける方がいい。けどそれでも心が戻らないようなら早く辞めて次に進めばいいと思う。もう少し考えたら?」と言われました。 本当に親には申し訳ない気持ちでいっぱいです。もうどうしたらいいのかわかりません。

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卒業間近ですが大学を辞めようか迷っています。

現在大学4年生です。 卒業まであとわずか4ヶ月ほどですが、中退しようかと考えております。 理由をいいますと、今卒論にとりかかっているのですが、まったくやる気が起きないのです。提出期限がせまってきているにもかかわらず、ほとんど進んでおりません。 元々大学に行くつもりはなく、高校を卒業して就職する予定でした。 しかし高校3年になったとき、カウンセラーになりたいな、と思って心理関係の学科に進みました。 しかし、大学に入ってからやる気が突然と消えたのです。 理由は、本気でカウンセラーを目指す人との差を感じたためです。 カウンセラーは本気でやりたいかというとそういうわけではなく、 もし仕事を選ぶとすればこれがいいかな、という程度でカウンセラーの道を選んだのです。基本的にやりたい仕事はまったくありません。 そんな中途半端な気持ちで進めるほど甘い道ではないことを進学してから知りました。カウンセラーの道に進むには大学院進学も必要ですし、当然お金もかかります。ですが私はお金があまりなく、大学も奨学金を借りて通っています。 よく考えもせず大学に進んでしまい後悔しています。 そもそも本気なら、進学する前にお金を貯めるとか、そういったことをやったはずです。 そして正直なことをいうと、就職して社会に出て働き始めることが怖く、自信がなかったために進学の道に逃げた、という面もあります。 目標を失ってからというもの、やる気が出ません。 卒論もまったく進んでおらず、かなりがんばっても他人の文を改変しただけのような、いわばコピペに近いような論文にしかなりません。 そのため、変にがんばるより、ここでもう腹をくくって大学を辞めてしまったほうがいいのでは、と思い始めました。 大学院に進んでまでカウンセラーになりたいかといわれたら、正直そこまでやりたくありません。かといって他にやりたい仕事があるわけでもないのですが・・・。 どうすべきか悩んでいます。 さっさと辞めればいいものを、すぐやめるほど度胸がなく、 かといって続けるほどやる気が沸かず・・・。

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専門学校を辞めたいです

わたしは4月から語学の専門学校に通っています。 同時に家から遠いので1人暮らしも始めました。 ですが、もう専門学校を辞めたいです。 わたしは他の人より学習能力が低いのか、学校で勉強しても家で自習をしても、他の人より理解するのに時間がかかります。 6月に検定を受けた時、わたしだけ落ちました。 その時に先生に「あなたの努力が足りない」と言われ今まで以上に努力しました、勉強方法や時間も変えましたがやはりうまくいきませんでした。 その時から学校に違和感や居心地の悪さを感じていました。 そして私は他の人より少し、周りを気にしすぎてしまう性格をしています。 面倒な頼み事を断らなかったり、何を言われているのかを気にしすぎてしまいます 先日親友に物を強く言ってしまった時がありました、すぐに謝ったのですが、親友が私を見る目は冷たく、話しかけても無視、周りの友人もその子に合わせて私に壁を作ってしまいました。 学習面とそのことがきっかけで、学校を辞めてしまいたいという気持ちが強くなってしまいました。 どこに行っても人間関係というものは付いてくると思います、逃げだとは思います。ですが、わたしは中学生の時同じようなことでいじめにあい3年間学校に通うことができなくなってしまい、それがトラウマになっています。きっとわたしは学校というものが向いていないんだと思います。 もし辞めたら、働くか今しているバイトでお金を貯め入学金だけでも親に返したいです。そしてわたしは言語を学びたいという気持ちをなかなか諦めきれていないので、お金を貯め自分の学びたい言語を勉強するために留学をしたいと考えています。親に甘えず、自分が貯めたお金で行きたいです。ですが、高い入学金や1人暮らしの資金を払って頂いていますし、学校にきちんと通えない娘だとがっかりさせてしまうと思うと、親に話せません。ですが今のこの状況が続くとわたしはきっとダメになってしまう気がします、なにかアドバイスをいただきたいです。 長くなってしまい申し訳ありませんでした。

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学校を辞めたい 生きる意味がわからない

長文失礼します。現在、高校3年です。 学校に2、3週間ほど行けておらず、学校を辞めたいと思っています。 学校に行きたくない理由は、人と関わりたくないからです。友達に何度も裏切られ、何もなかったようにまた仲良くされの繰り返しでした。 私はハブリというものが理解できなくて、一回そのようなことをされるとその人を信じることが出来ません。また悪口を言う人にも心を開くことが出来ません。 人間関係を構築するのに向いていないんだと思います。 信じることが出来ず、不安で、周りに気を使っていく日々の中、1年から欠席は多かったです。 それでも今まで頑張ってきましたが、何がきっかけか私にも分かりませんが、学校に行くことが出来なくなりました。 もう疲れたんだと思います。学校の全てが嫌です。先生も信頼できません。人が大嫌いです。 今までの人生思い返せば辛いことばかりで、正直生きていたくないです。この先も辛いことばかりだと想像しただけで死にたいです。でもそれは家族に悲しい思いをさせるので出来ません。 今考えてることは、大学には行かなければ就職が厳しいと思うので、通信学校に編入し、独学で勉強しようと思っています。 でも、本当に辞めていいのか悩んでいます。 大学受験をするには今の高校のままの方がいいに決まっています。また編入するとなると、親に苦労をかけてしまうし、それならばまた学校へ行きもう少し耐えるべきなのかと悩みます。 今、楽な道と、後が楽な道、どっちの道を進めばいいのでしょうか。 また生きる意味とはなんなのでしょうか。 辛いと楽しいがたとえ人生の中同じ量であったとしても私は死にたいです。

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学校をやめるのは間違っていますか

私の学校に違和感を覚え、今本当につらいです。 私はきちんとその分野で就職をしたいので授業などは頑張っている方だと思っています。 しかし私以外の同じクラスの人たちは授業などもサボってばかりで人の悪口ばかり言って毎日を過ごしています。 親に出してもらったお金で通っているのに私には理解できません。 そして気にせず、勉強を頑張っているとだんだんと身に覚えのない悪口を言われるようになりました。 そして学校でも日によって無視をされることも増えました。 それが少数なら気にしないのですが、真面目に普通に授業を受けようとする人が周りからいなくなり、私が普通に勉強をしようとすればするほど、悪く言われ、嫌がらせばかり受けます。 全くその人たちと関わらないということはカリキュラムの内容で関係を断つことは難しいです。 先生に助けを求めましたが相手にされず、お前がどうにかしろとの事です。 今までも何もしなかった訳ではありません、言葉を選び話しあったこともありましたが、結局私が悪者になるだけで無駄でした。 もうこの学校にいても何が正しいのかも分からなくなり辛くなるだけなので早くやめたいです。 ちゃんとしない人たちがやめてほしいと思っていましたがだんだん自分がやめてアルバイトをして経験を積んでいく方が自分の為になるような気がしています。 この考えは間違っているでしょうか。

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