家事をしない妻
回答 3
有り難し 35妻が私の分のみ家事をしないことが多く、どう心を保てば良いのか悩んでいます。
私としては男性の役目はお金を稼ぎ我が子がなるべく貧することのない様にすることだと思っています。
そのため同年代の平均に比べて3,4倍は収入があり、その分労働も1日20時間程度に及ぶこともありますが、それでも家のことを考えて頑張っているつもりです。
一方で妻から家事と育児をしないと不満を言われています。（休みは料理、洗濯、掃除、子の相手をすることもあり、全くしていないつもりはありません。）
それを理由に妻は私の分の家事をしないことが多いのです。（機嫌によりますが。）
具体的には私の食器だけ洗わない・洗濯物は私のものだけ庭に出しっ放しや家の隅に丸めて山積み（他の洗濯物は畳んであります）・私の分のゴミだけごみ捨て場に運ばない等です。
私のものだけとなるとどうしても腑に落ちず、気持ちが折れてしまいそうです。
お坊さんからの回答 3件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
女・妻はこうあるべき。ジェンダーバイアスを押しつけていない？
女はこうあるべき・妻はこうあるべき・男の役目…性差による固定概念、ジェンダーバイアスを押しつけてはいませんか？
あなたは、家事も子育ても手伝っておられるということですが、きっと家庭でのサポート「量」の問題ではなく、妻さんが言いたい不満は、夫として外で人一倍働いているんだぞという、あなたの「態度」なんじゃないかしら。
あなたのプロフィールも読ませてもらいました。育ってきた環境も大きいのかなと思いますが、夫婦は対等なパートナーなんです。夫は外で働き家族を養い、妻は家事育児を任されて〜という当たり前ではなく、互いに支えられているからこそ、自分の場所を頑張り守ろうとしていける。常にパートナーに労いと感謝があるか。そんな気持ちが、態度や言動に表れてきます。
妻さんが、あなたに関わるものだけ一切しないというのも大人げないけれど、「当たり前だと思わないで。自分のことを、毎日毎日やってごらんよ。私は毎日毎日休みなく家族のことを支えているんだよ」という無言の抵抗なんだと思いますよ。
「いつもありがとう」が言える関係でいたいですね。そして、妻も夫に対して、いつもお疲れ様と支えあっていけたらね。
あなたの家庭での振る舞いを、見直してみませんか。家事育児に完璧を求めていませんでしたか。妻の休息日を作ってあげましょう。2人で休んでもいいじゃない。家族で何もしない日を作ってもいいんだよ。ゆっくりと大切な時間を持ってみましょう。妻さんの態度も変わってくるかもよ。
それはいじめ？ですね
米糠さん、それは大変ですよね。仕事に加え家でも休まりません。ご自愛ください。私の見解は私はあなたはいじめられていると思います。
あなたは仕事が出来る人だと思います。先ずはあなたの食器や洗濯物を洗わないことに話し合いをするべきです。あなたの連れ合いさんは何を求めているかマネジメントをしてはどうですか？その上でどうしたら効率的な家事が行えるか？考えてみるべきですね。そもそも家事とは何かを考えるべきですね。あなたは休日家事をしていると言ってましたが、掃除は掃除機を掛けるだけで終わってませんか？掃除機の中のゴミは捨てましたか？掃除機のローラーに絡まったゴミクズは取りましたか？掃除機がけの前にはたきをしましたか？掃除は上から下に埃を落とします。トイレは掃除機がけ駄目ですよ。掃除機がけの後に雑巾掛けしましたか？絨毯と畳は掃除の仕方が違います。
家事をしてくれるでは無く、あなたの仕事の効率を上げるために家事であなたを助けていますよ。だから、必ずお礼を言いましょう。給与を払っても良いと思います。
修行僧は家事こそ修行です。料理を作る役目は尊いと宗門の開祖もお示しですよ。掃除は掃除のために掃除します。だから、修行なのです。
家政婦等の利用も
収入がいくらあっても、家事や育児の大変さに差はありません。
あなたが一般的な男性よりも仕事に時間を取られているなら、なおさら、妻の負担は多いでしょう。
経済的に余裕があるなら、家政婦等の利用を検討なさってはどうでしょうか。
または、ファミリーサポートセンターや等の子育て支援サービスを利用し、育児の負担を軽減する方法もあります。
妻の側から見て「不公平」と思われているのかもしれません。
妻も実はバリバリ仕事をしたい可能性もありますし。
いくら理屈で説明しても、妻の負担軽減につながらないので、具体的に何かを変える方が良いでしょうね。
とにかく、妻はあなたに嫌がらせしたくなるほどのストレスを抱えているので、妻の心の救済をしなくてはあなたも救われない可能性がありますね。
質問者からのお礼
ご意見誠に有難う御座います。
傍から見た時の見え方や自分自身の狭窄にやや気付けたような気がします。
頂いた中で一部改めて考えを整理して返答させて頂きます。
A.女・妻はこうあるべき。ジェンダーバイアスを押しつけていない？
A'.性別のバイアスは薄いと思っています。妻が私より稼ぐのなら役割を入れ替えて然るべきと思っています。性別がどうだからではないですが、子供に残せるものが多くなるようにとばかり考えているのは否めません。
B.夫として外で人一倍働いているんだぞという、あなたの「態度」なんじゃないかしら。
B'.日常、妻に仕事のことは話していません。（疲れは出ているかもしれませんが…）
過去にこの役立たず、いる意味がないと言われた際には買い言葉に売り言葉で、お金なくしてどう生きていく？こっちも好き好んでこんな辛い思いして働いてるわけじゃないんだ。ということは言ってしまいましたが…
C.家事育児に完璧を求めていませんでしたか。
C'.完璧とは何か、難しい問題だと思っています。昔、私の料理も3食作ってほしい、と言いましたが、大人であればそれは自分でやれと言われて大揉めしたことがあります。生活費（加えて妻の毎月小遣いとして2桁万円）は私が全て出していてそれはあまりにアンフェアではないかと…それでも納得は得られず、今は夕食のみ機嫌が良ければ多めに作ってあり、釜等に入れっぱなしになっています。
私個人としては既に譲歩しているという気持ちになってしまっています。
D.家政婦等の利用を検討なさってはどうでしょうか
D'.ごもっともだと思います。以前打診したことはありましたが、家に第三者を呼ぶのは嫌だということで選択肢から外れました。また金銭面でもそう余裕もないのは事実です。
E.妻も実はバリバリ仕事をしたい可能性もありますし。
E'.それはあるようで、私が働くので仕事を辞めてと言われたこともあります。望むなら構わない、但しそれなら生活を金銭面で維持する責任感は持ってくれ。と言いましたが、はっきりと肯定しなかったため、こちらの仕事は辞めずに1週間程度様子を見ていましたが、何故私が働いた金で生活を支えなければならないのか納得出来ないと言い退職してしまい、結局今の形になっています。
F.いくら理屈で説明しても、妻の負担軽減につながらないので、具体的に何かを変える方が良いでしょうね。
F'.仰る通りですね。両親に何かあってもお金さえあればという気持ち（不安）が非常に強く、そればかり考えているという自覚はあります。不安に駆られて金銭を追い求めるのを改めないといけないかもしれないと考え直しています。
G.あなたは仕事が出来る人だと思います。あなたの連れ合いさんは何を求めているかマネジメントをしてはどうですか？
G'.お世辞であっても嬉しく思います。有難う御座います。実際は何の自信もなく、この歳で恥ずかしいですが夜中に庭の端でよく泣いています。（私が大学を出ていれば、能力があれば、もっと生活が楽なのでは…と）
私の理解力や推察力の不足かどうすれば妻が納得するのかははっきりとは分かりません。過去にはこちらは妊娠・出産をし大変な思いをしたにも関わらずのうのうと生きやがって、と言っていたので、私に同等程度苦しんでほしいのだとは思いますが…
H.家事をしてくれるでは無く、あなたの仕事の効率を上げるために家事であなたを助けていますよ。
H'.それは重々承知していてそれが理想の形であり感謝すべきことと思っていますが、正直に言えば今のところ仕事の効率が上がっている感覚はなく、毎日家に帰ってはがっかりしてしまいます。私も出来れば辛い思いをして働きたくない、妻にも望まれていない、しかしお金は必要ということでむしろ気持ちが折れそうになっています。
掃除の件は流石に御修行ほどではないですが、必要があれば掃除機のメンテナンス等やっています。
