もうずっと生きていることに罪悪感を覚えています。

自分がどうしようもなく無価値でこの世の害悪の塊に思えて仕方がなく、何故生きているんだろうと度々思い、泣きながら夜を明かすことがあります。
生まれて以来、ずっと自分が嫌いで仕方ありません。

人と間合いを取ることが出来ない所謂コミュニケーション障害のある子供だった私は、嫌われっ子として育ちました。
何をしても笑われる。近寄ると気持ち悪いと言われる。
見ず知らずの上級生にまですれ違いざまに「死ね」と嗤われる。
そんな小学生時代を送りました。

今でも、人の笑い声が苦手です。
大学の大講義室などで後ろからクスクスと笑い声が聞こえると、私のことを嗤っているのではないかと思い、胸が苦しくなります。
なんて自意識過剰なのだろうと、冷静になるたび情けなくなります。

友人すら信じることが出来ません。
人との距離感が解らず、踏み込みすぎて拒絶され続けた経験から、逆に私は人と必要以上に関わらないようになりました。
そんな私でも、狭く深い交友関係を築くことが出来ました。
けれど、心のどこかで、
「こんなことをしたら嫌われるんじゃないか」
「どうせあの子たちにとって私は居ても居なくても同じな筈だ」
「いざとなったら最初に切り捨てられるのは私だ」
という考えが捨てきれず、折角好意を寄せてくれている人たちの気持ちすら、自分に自信がないばかりに信じ切れていない事実がやるせなくて仕方ありません。

私は、この世に居てもいいのでしょうか。
学業成績と言う、絶対的で客観的な物差しを使えば、私は「頭の良い」学生だと言えると思います。
容姿も、肥満で気持ち悪いと蔑まれたことが異様にコンプレックスとなり、今では数字上は平均体重なのに時折自分が異形なのではないかと言う焦りに襲われます。
時折、綺麗だねと褒められることがあります。
美醜の観点でいえば、不細工ではないと、客観的になれば思います。
でも私の心が自分を肯定することを許しません。
所詮もともと人間じゃないのに、どんなに頑張ったところで、アウトサイダーは内部者になれないのだと、諦めと悲しさが襲います。

私は、生きていていいのでしょうか。
人と関われない。
何も生み出せない。
特技も才能も何もない。
ただマイナス要素だけが在る私が、どうして生まれてしまったんでしょうか。

どうかご意見下さい。