回答 1
有り難し 9私は20代の頃、好きな方が既婚者だということがありました。
結果論ですが、不倫です。
好きな思いがすぐに無くなることはなく、体の関係をしばらく持ち続けてしまったことが未だに悔やまれます。
しかし、彼との繋がりをしっかりと断ち切ることができ、やっと前を向いていけるようになりました。
最近、新しく彼氏ができました。
彼氏には隠し事をしたくなかったので過去の不倫のことも打ち明けましたが、それから彼が悩むようになってしまいました。
過去のことだと精算したつもりになっていたので、まさかこんなに悩ませてしまうとは思わず、申し訳なく思っております。
しかし、彼の行動も日に日に拒絶が強くなり、いくら私が悪かったことだとしても、耐えられなくなってきました。
気持ち悪いと言われたり、急に冷たい態度を取られたり。
彼も30年以上生きてきた中で、女遊びや浮気や不倫、風俗の経験があるにも関わらず、私ばかり責めてきます。
しまいには、私の心にも「過去のことであなたに迷惑かけてないのに、なんでこんなに酷い扱いを受けないといけないのか」と、彼を責める気持ちが生まれてきてしまいました。
もう30代後半ですが、結婚を30代のうちにしたいと思っているので、彼とどう向き合うべきか悩んでおります。
今、私が浮気するとは思ってないようですが、私の過去が引っかかっているようです。
それさえなければ…とよく言われますし、だったらどうしたらいいかと話し合っても「わからない」と言われます。
彼と付き合っていくためにはどうすべきでしょうか？
それとも、別れたほうがいいでしょうか？
教えてください・・・。
お坊さんからの回答 1件
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ご相談ありがとうございます。
よく言う表現ですが、その不倫の事実や周辺の事情は一切語らずに、「墓まで持っていく」べきだったと思います。
でも今となっては後の祭り。こうしてややこしいことに嵌まることすら、過去の行いの報いのひとつだと、もはや甘んじて受け入れるべきだと思います。
「彼には隠し事をしたくなかった」という、良くも悪くもイノセントな感情と、それに付随して起こる先方からのリアクションは、全て貴女の「蒔いた種」の結果ですから、今の関係はそれもこれも覚悟して踏み込むべきところだったのでしょう。
これらを踏まえて最後のご質問に対しての回答ですが、彼と付き合い続けるのは難しいと考えます。お互いに以後全ての感情を殺せるのなら、形ばかりの関係は保てるのでしょうけれど、それをお互いが望まれますでしょうか。
別れたほうが良いかどうか、正直言って「良い結果に結び付くかどうか」はわかりませんが、少なくとも「オールリセットをかけたほうが今よりは良い」とは思います。
あくまでも想像ですが、今のままではお互い辛い時間が続きそうですから。
不倫が悪いとか不貞行為であるとかないとか言うつもりは全くありません。
あなたはあなた、そして彼は彼、違う人格と個性の持ち主なのですから。
しかし、過去の経験から培われた自分の「誠意」や「割り切り」の感覚が、他人とうまく嚙み合わないときは、残念ながら想定とは違った望まない結果になることもある、ということを、どうか心得ておいてほしいと思いました。
そんなこと改めて言うまでもない当たり前の話かもしれませんが、時として人はこんな基本的なところこそ躓き、悩み、愚かな感情に苛まれるものです。
以後、ご参考になれば幸いでございます。合掌。
ありがとうございます。
彼とまた別れる方向で話してみたいと思います。
