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自分に自信をつけたいのに、行動できない

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有り難し有り難し 1

 自分には価値があって生きている、と信じられるようになりたいし、行動できるようになりたいです。
けれど、行動を起こそうとしても失敗すること、辛い目に遭うかもしれないという妄想ばかりしてしまい、一歩が踏み出せません。

 失敗すればするほど自分の価値が無くなっていくのではないかと怖くなり、けれども行動しなければ後悔と自己嫌悪ばかり心に溜まります。
こうしている間にも社会のルールは変わり、技術はどんどん進歩して仕事のあり方も変化しているのに、それに怖がって塞ぎ込み、ついていけなくなっている自分が嫌になります。

 動かなければ価値も自信、安心は得られないのに、ニュースや情報を手に入れては怖がってばかりの日々です。
また、最近では色々考えすぎたのか、逆に何も考えたくなくなっているせいなのか、疲れていると眠れなくなり、そのせいで更に活動力が落ちていると分かっているのに改善できません。

 せめて心を落ち着けて毎日を過ごし、不安に惑わされずに行動を起こす為の足場を作りたいのですが、どのようなことを日々心がけたら良いのでしょうか。

 返答お待ちしております。

2023年12月4日 22:35

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

心の穏やかさを育てましょう

つみれ 様 相談ありがとうございます。

人は過去の失敗的な体験を記憶し不安として脅威を感じます。この脅威に、脳とそれに付随する心・感情は、敏感にできています。なぜなら、自分を護るためには必要な機能だからです。
ですのであなたが、「行動を起こそうとしても失敗すること、辛い目に遭うかもしれないという妄想ばかりしてしまい、一歩が踏み出せません。」というのは自然な反応です。
そしてその脅威に感じることから、さらに不安を増長し、自分に価値がない、自己嫌悪に陥るのも、「石橋を叩いて渡る」という安全でありたいという基本的な欲求、本能的なせいです。
誰でもそのような反応を起こしますので、心配する必要はありません。
まずは、自分を責めないこと。そのような気持ち、感情に陥っても、私は悪くない、私のせいじゃないと思うことが大切です。
それから、安全・安心を感じる何かをしましょう。心の安らぐ場所に行く(例えば自分の部屋の落ち着く場所や近くの公園へ散歩、あるいは少し遠出をして、砂浜や高原にいく)などをして、心を穏やかにさせていきましょう。
また、マインドフルネスや呼吸法などの瞑想、座禅や写経などをして心を平静にするのも役に立つと思います。

安心・安全を感じることと、心が穏やかで落ち着いていることがセットで上手く腑に落ちるように感じていけば、かなり自分なりに活動しやすくなると思いますので、出来そうなことから実践してみてください。

マインドフルネスや呼吸法の瞑想などは、zoomなどネットでも出来ますので、宜しければ、御検討くださいませ。

心は庭のようなものです。優しさや愛の種を育てることも、恐怖や辛さを育てることもできます。心の穏やかさ優しさの種を育てていきましょう。
一礼
追伸:お礼メッセージありがとうございました。前回に続き失礼しました。困った時はどうぞ遠慮なくお気持ちをお話しください。再礼

2023年12月5日 8:50
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質問者からのお礼

前回に引き続き、ご相談に乗ってくださりありがとうございます。否定しがちな己を許容することを許されたようで、何だかほっとしました。
心は庭のようなもの、というお言葉がとても響きました。手入れというのは物や環境だけではなく人の心にも必要なものなんですね。
教えて頂いた方法を日常に取り込みつつ、少しずつ自分の心に安心を、それからできる範囲ですが、自分だけでなく他者への思い遣りを増やしていこうと思います。
お忙しい中のご回答ありがとうございました。

「自分に自信がない」問答一覧

私の悪行について

新高校1年生です。私はたくさんの人を傷つけてきました。小学生の頃、友達に嫌なことを度々言いました。 その子は親御さんの事情で引越して、その後に小学校の運動会であって、眼鏡の模様可愛いねという会話をした記憶があります。 もう1人私は掃除をちゃんとしない子に暴言を吐きました。他にも工作のぽんぽんや小さい消しゴムを人からとりました。 中学にあがって反省したのに私はまた過ちを犯しました。友達に嫌われたくなくて友人、先生、他人にまで悪口を言いました。本当に酷かったと思います。聞こえていたかは分からないけど本当に酷いことをしました。謝れる人には謝ったけれども私は嫌われたくないというエゴのために知らぬ人まで傷つけました。最低です。私が覚えてるより多くの人を傷つけていると思います。 そして、また新たな罪を見つけました。YouTubeのスカッと系の投稿に棒読みというコメントがついていて、5年前の私はそれに「たしかに」というコメントをしていました。それは結構前にしたコメントですが今更ながら削除させていただきました。投稿主さんはその後も動画を上げていましたが5年前に止まっていて、先程私は意味は無いかもしれないし、ひとりよがりですが、絵が見やすくて分かりやすかったという旨のコメントをしました。良かったのかは分かりませんし、投稿主さんがみているかは分かりません。 そして他に嫌なコメントをしてたらどうしよう、嫌なコメントにいいねしてたらどうしようと考えるようになりました。私が覚えてないだけで他の方も傷つけたんじゃないかと不安になります。誹謗中傷にあたるような容姿や振る舞い方について何か言っていないか本当に不安でたまりません。自業自得ですね。 死んだ方がいいと思うけど、両親を悲しませたくなく死ぬことはまだできません。謝れる人には謝りましたが、傷は消えません。私が傷つけた多くの人たちがまだ苦しんでいるかもしれない、私は人を殺してしまったのではないかと考えます。身勝手ですが私にはその人たちがどうか幸せに生きているように願うしかありません。私の罪は消えません。私はのうのうと生きていていい人間じゃないと解っています。ですが、私が今止まってしまったら、さらに多くの人に迷惑をかけることになります。どうしたらいいのでしょうか。おこがましいですが、私を導いてくださると嬉しいです。長文で申し訳ありませんでした。

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