初めてこのサイトを見つけました。
こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。

母は、楽しいことが大好きな人でした。
難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、
家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。
2か月でベットから車いすに行けなくなり、
さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。

入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。

病のあった父と　育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。
父がなくなったあと、母65才の時から２人で暮らし始めました。
気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、２人でケンカしつつも暮らしてきました。
２０年間。
母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。
どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。

一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。
色んなことがあったのに、思い浮かべると　世の中ではきっとよくある事ばかり。
自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。

母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが
顔をだしたりします。

でも、病院に入れたのは私です。
母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。
リハビリ受けてやる気満々！な母をだまして入院させてしまった。
在宅最後の２か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに
「まだ生きてていい？」って言っていたそうです。
お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。

精神科は母がなくなる１か月前から通っています。
「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。

でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。
知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。
知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとする

お母さん、ごめんなさい　ごめんなさい

私は今54才。
お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、
お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。
何を見ても、外を歩いても、何も感じない。
早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。