後悔と反省とこれから
回答 1
有り難し 4先日もこちらで相談させていただきました。
とても心に響く回答をいただけて、少しずつですが考え方を変えようと考え方を変えていこうと思うことができました。
ありがとうございました。
そんな中でまた一つ悩みができてしまったのでアドバイスをいただきたく投稿します。
過去に浮気をして離婚した経験があり、今現在結婚を前提にお付き合いしている男性がいます。
その方にはなぜ離婚したのか話しています。
彼も不安を抱えながら、いろいろな我慢を重ねながらお付き合いしてくださっていると思います。
浮気をする人は何度もすると言われておりますが、相手を傷つけることがどういうこなのか、その結果、厚かましくも自分も傷ついてしまったことなどの経験から、同じ過ちは犯しません。というよりも、自分のしてしまったことの恐ろしさから、二度と同じことはしません。
上記の考えも、まだまだ自分を甘やかしているなと感じている日々です。
前回の質問では、浮気したことを今の彼に簡単に触れてほしくないという内容でした。
その度に、好きな人にそのことを掘り返される苦しさがあり、言われるたびに傷ついてしまい、つらくなってしまうことがあります。（そんな立場ではないことは重々承知なのですが、どうしても傷ついてしまいます。）
申し訳ないという気持ちをもちつつも、簡単に触れてほしくないことを伝えたところ、このように返ってきました。
『自分がした過ちを指摘されて、それに対して傷ついてるのであって、俺が傷つけているわけではない。自分の行いが悪いせいだ。』
とのことでした。
わたしはこの考えは理解できなくもないのですが、好きな人にそのような発言をするという行動がどうしても理解できません。
私が悪いので言われて仕方がないとは思っておりますが、好きな人が落ち込むようなことを簡単に言うとという行動がわかりません。
やはり私は甘いのでしょうか…
なにか助言をいただけますと幸いです。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
お悩みの状況をよく理解しました。浮気をきっかけにして離婚経験を持ち、現在結婚を前提にお付き合いしている方に対し、浮気の過去を伝えており、そのことをたびたび触れられてつらい思いをされているのですね。また、相手の考え方や言動に戸惑いを感じ、自身の過ちを指摘されることで苦しんでおられる、お気持ちお察しします。
まず、あなたのお相手にとってもそれが大きな問題であることから、浮気の経験が関わる話題に対しては一定の敏感さがあるように思います。お相手が浮気の話題を避けているわけではなく、あくまで自身の立場を主張している可能性も考えられますね。一方で、お相手が自身を傷つけていると感じさせるようなやり取りが続くのであれば、お互いのコミュニケーションスタイルを見直す必要があるかもしれません。
お互いが気持ちを理解し合うために、率直なコミュニケーションが欠かせません。お互いの感情や考えをしっかりと伝え合うことで、誤解を解き、お互いが受け入れられる形での対応方法を模索することが大切です。
また、あなた自身のこととして過去の自分を許し、前向きに生きることも考えて下さい。自分を受け入れることで、自己成長や心の安定を促進させることができます。
最終的には、お互いが尊重し合い、理解し合う姿勢を持つことが、お互いにとってより健全な関係を築く上で重要です。自分を責めず、お互いに対する理解と尊重を大切にして、今後のお付き合いを構築していくことが大切かもしれません。応援しています。合掌
質問者からのお礼
早速のアドバイスありがとうございます。
相手方がその話題について敏感であるのは、そうかもしれません。
本人に向けた過ちではないにしても、すごく悩ませてしまっていると思います。
相手の気持ちも受け止めていきたいと思います。
また、自分自身を許してもいいのか、そんな自分勝手なことをしていいのか、4年経ちましたがいまだにわからずにいます。
私もまた敏感になっているのかもしれません。
いただいたお言葉たちを胸に何が今後大切であるかをゆっくりと探していきたいと思います。
ありがとうございました。
