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いなくてもいい存在

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有り難し有り難し 8

自分がいなくても良い存在なことに気づきました。外出すると追い立てられているように感じるので、焦ってしまったり、人と顔を合わせることがつらく、引きこもりがちです。
孤立していて誰とも繋がっている感覚がありません。生きてて何がいいんだろうと思う毎日です。
こういう状態ですが、仕事をしようと面接の予定を入れました。また嫌なことがありそうで、今から不安です。
どうしたら過ごしやすい状態になれるのか教えて頂きたいです。

2024年3月17日 17:09

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大チャンスの気づきへの知らせです。

生きることに答えをどれだけの歴史を辿っても真実を見出せる人は誰一人としていません。

人は何かが満たされると、何かが足らないと思う生き物です。

また、楽と思えるのは、その裏側には苦を知るからこそです。

友達は欲しいけど、作ると人間関係の煩わしさと直面することもあります。

人はどこまでいっても何かが邪魔をして自分の生き方に疑問を投げかけてきます。
これは単純明快なもので、ただの「欲」なのです。
その欲を客観的に見ることで、自分がどうあれば一番平穏に人生という一度の旅を過ごしていけるのか?と答えが見いだせていくものです。

世の中の人々の生き方は、国・文化・風習・流行などなどによって異なります。

倫理観という世間体を気にする現代人。通信ネットワークによる情報社会。正解が披露する人々が多すぎて、かえって迷わせる時代でもあります。

答えを述べますと
「他人に期待しない生き方」
「自分らしく生きる意思」
のみです。

先述しました、楽の裏側には苦がある。と述べましたが、同じように新しい自分になるチャンスが今なのです。
それは、悩みがあるから答えが見いだせないのではなく、悩みがあるから知恵が生まれるのです。
出口の無いトンネルはありません。入り口という今は「悩みの渦中なのです。」その場(心境)にいては迷いの中を生きるのみとなります。明るみある出口は必ずあります。
一縷の望みがあることを信じてください。そろそろ日本にも桜が開花してきています。長かった冬は終わりを告げ、春を迎えようとしています。
同じように苦悩や迷いとなる現在の心境を冬と思ってください。しかし、この寒さの心境から抜け出せば、笑えたり、希望が必ずあることを信じてみてください。

努力をすることは一般的には、苦手分野なことです。しかし、山登りを例えますと、中腹まで登山しては、下山するのもしんどい、山頂まで登るのもしんどい。しかし、下山しては、また同じ境遇(苦悩や迷い)に遭遇します。であるからこそ、努力は嫌だけど、登りきることで「新しい向こう側の景色」が見えるのです。
その景色は、達成感を覚えた新しい自分の景色となるので、必ず新しい人生が待っていてくれます。

他人に迷惑をかけていない生き方をしていれば、他人の人生に自分の人生という時間を奪われないようにしましょう。
それは、もんきさんが人生の主役なのですから。

2024年3月18日 11:16
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有り難し
おきもち

祈るこころに佛心が宿る。 変化多き時代を生きる私たちにできること、それは...
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あなたは決して独りではありません

拝読させて頂きました。
あなたは自分がいなくてもいい存在なのではないかと感じているのですね。人から追い立てられあせってしまったり、人と顔を会わせることもつらくなってしまってひきこもってしまっているのですね。
そして孤立していて生きていて何がいいんだろうと思っている中でも仕事をしようかと思い面接を入れたのですね。しかし今から不安になってどうしたら過ごしやすくなれるのだろうととてもお悩みなさっているのですね。詳細なあなたのことや周りのことはわからないですが、あなたのそのお気持ちを心よりお察しします。
あなたは自分がいなくてもいい存在だと感じておられるのでしょうが、あなたは今までも今もそしてこれからも生きているのです、そして生きていくことができるのです。
今あなたには温かい春の光がふりそそいでいるでしょう、風はまだ冷たいかもしれませんが、あなたの周りでは菜の花や梅や沈丁花や仏の座等の花々があなたに微笑みかけているでしょう、青々とした若葉があなたの目の前でその茎を伸ばしていることでしょう。
きっとあなたは新鮮なお野菜や果物を召し上がることできますでしょうから新しい命を頂いてあなたが生きる力を頂くことでしょう。
今あなたはしっかりと生きていらっしゃるのです、あなたは沢山のものから恵まれて生きておられるとても尊い存在です。あなたは決していらない存在ではありません。あなたは沢山のつながりの中で恵みを受けながら生きることができるのです。
あなたがおっしゃる通り確かに嫌なことや心配することや辛い目にあうこともあるかと思います。しかしあなたはこれからもそれ以外に恵まれて生きることができるのです。
あなたがこれからの未来に沢山の恵みを受けながら辛いこと苦しいことも和らぎ、沢山の方々やものごとにつながりながら健やかにご成長なさっていかれます様に、皆さんに支えられて毎日を豊かに充実なさって生き抜いていかれます様に切に祈っております。そしてあなたを心より応援させて頂きます。
あなたは決して独りではないです。またあなたのお気持ちお聞かせ下さい、あなたを心よりお待ちしております。至心合掌

2024年3月18日 12:40
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

有難いお言葉をいただいて、気持ちが落ち着きました。
自分も見えない支えに助けられながら今も生きることが出来ていると気づけました。
自分がやればとばかり考えていたので、周りをみるようにしたいと思います。
人に迷惑をかけないような生き方が出来るよう目指しながら、生きていきたいと思います。

「生きる意味」問答一覧

私は何のために生きているのでしょうか

お坊さん、こんばんは。 心が千切れて粉々になって、誰にも頼れずしんどくなった今、ふとここの存在を数年ぶりに思い出して投稿してみました。 下手くそな文章でしたら申し訳ないです。 私は二十代の社会人の女です。 以前から仕事をしていて、同じようなミスが減らなかったり、そもそも間違いを見つけることが出来なかったり、そういった事で「やる気がない」「何度教えてもだめだ」と指摘を受けることが多くありました。 周りの人間に見放され、どんどん居心地が悪くなってうつ状態に陥り、病院に行ったところ、診断結果は「発達障害」と、周りからの圧力や叱責による「うつ病」でした。 今まで自分が何故上手く仕事が出来なかったのか、それは全て発達障害のせいだと指摘され、涙が止まらなくなりました。 私にはきょうだいがいますが、障害を持っているのは私だけです。親も親戚も、誰も障害を持っていません。 それなのに、私だけが障害を持っていて、そのせいで周りからの評価に苦しめられ、結果うつ病にまでなってしまいました。 なぜ、私だけがこんなに苦しい思いをしないといけないのでしょうか。周りを見れば、「普通の人間」で「普通に仕事が出来る」人ばかりで、なぜ私はそちら側の人間にならなかったのかと、日々悔やんでも悔やみきれません。 父や母は「発達障害に産んだつもりなどない」と私の病気を否定し、誰も私の辛さと向き合ってくれません。きょうだいも、私が病気や障害のことを打ち明けた途端距離を置くようになりました。 私は発達障害者になりたくてなった訳ではありません。うつ病にだって、なりたくてなった訳じゃない。 周りは理解してくれないし、薬も合わなくて廃人のようになる日も少なくなく、休んだ後に職場に行けば周りからの目は白い。 こんな状態で生きていけません。 私は何のために生まれたのでしょうか。 今まで何が楽しくて、何に生きがいを感じていたのか、もう分からなくなってしまいました。 今は奨学金を返さないと死ねないと思って何とか死なずにいますが、昨日もやっぱり辛くて首を吊ろうとしてしまいました。 こんな質問してごめんなさい。 でも、もう私も何をどうして生きれば良いのか分からなくなってしまいました。

有り難し有り難し 34
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何かを機に、自分をたまに見失います

こんばんは。 いつもお世話になっております。 高校3年生の頃から考えることはありましたが、最近になって再び、生きる意味を考えることが増えました。昨年に新しい環境、新しい暮らしが始まり、有難いことに友達もできました。最初は、友達ができたことに嬉しく、心の拠り所になっていました。ですが、時間が経つにつれ、価値観の違いがあったり、相手の良くない態度で、自分で自分を苦しめることが増えました。なんでそう思えるのか、私が何か気に触ることをしたのかな、と些細なことを無駄に考える時間を費やし、疲れ果てました。ですが、いざその子がいなくなると、寂しい部分もあって、今思えば、依存していたのかもしれません。4月からまた再び、新しい年が始まりましたが、彼女と話すことが一段と減りました。前回と同様、依存だと分かっていても寂しさがあります。他の友達といると少し羨ましがったり...でも、頭のどこかでは、もしかしたら、離れる縁なのかもしれない、離れていっても追いかけることないんじゃないか、無理にまた自分が楽しい時間と辛い時間のギャップを受けて、自分を苦しめるのではなく、自然に身を任せてもいいんじゃないかって考えがあります。 いい縁は例え別れてもいつか再開して戻ってくるはずって思ってしまいます。今繋がっている縁を大事にしながら、自分から離れていった縁は追いかけずそのままに。 また、もうひとつ考えることがあって、心の底から幸せだと思える瞬間を、一生を共にする相手と迎えたいなとより思うようになりました。胸が苦しいときは尚更、私には、辛い時、嬉しい時を共有できる伴侶が出来るのか、と思うようになり、以前より鮮明に伴侶は誰か分からないけれど、その伴侶といるときの自分の姿が浮かんでくるようにもなりました。この浮かんだ姿は、将来の本当の姿なのかなと思ってしまいます。 何を機にこれらの考えになったのかが、分かりませんが、私、ちゃんと生きられているのでしょうか。この今の自分が、自分ではないみたいで、たまに分からなくなります。本当の幸せ、掴むことができるのでしょうか。今でも幸せは感じています。でも、これは自分にとって、本当に幸せなのかなって思うことがあります。ご回答をいただけたら、嬉しいです。

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昔の教え子と相撲をとり思わぬ結果に戸惑い

以前下記の質問をした者です。 https://hasunoha.jp/questions/66841 ご回答どおり教え子と相撲をとりました(スポーツ施設内の正規の土俵です)。 私は47歳、170cm、102kgの巨漢。彼は20歳、168cm、53kgの細身。 結果は10勝5敗で...彼の勝ち越しでした。 こんな結果になった原因ですが、私の体力が衰え過ぎでした。 日頃の運動不足に過度の喫煙が加わり、すぐに息切れしてしまいました。 そして脚の筋力はないのに体重だけはあるので自分の巨体を支えきれず、常に膝が伸びて棒立ちでした。 足腰が不安定な状態で彼に懐に潜り込まれ、私はまわしがとれないまま彼に双差しを許し、巨漢の私が細身の彼に真正面から寄り切られてしまう、という内容が大半でした。 最後の取組もこの負け方でしたが、土俵際に追い込まれた際あまりの苦しさに「まわしが、とれない」と声に出してしまう程でした。 私は、年齢差もあるので彼に負けるかもしれないとは思っていましたが、まさか幾度も真正面から寄り切られるとは予想していませんでした。 尤も、事前にまわしを締める際、私は羞恥心もあり下に短パンを履きましたが、彼は「男と男の勝負なので正々堂々と戦いたい」と、お尻を出してきました。この時点で、私は彼に気持ちの上で負けていたのかもしれません。 対決が終わった後、負けた私は寧ろ清々しい気持ちでした。 小学校時代は本当に華奢で身長も体重もクラスの男子で最低だった彼が、 私の巨体に物怖じせず相撲で真っ向勝負を挑んでくるほど強く育ってくれたこと、 女子にもよく泣かされる弱虫だった彼が、恥ずかしがらずにお尻を出してまわしを締めるほど精神的にもたくましくなってくれたことが、教師として嬉しくて仕方ありませんでした。 その反面、勝ったはずの彼の方が、どこか物悲しげで寂しそうな表情をしていました。 「勝てると思ってなかった」と幾度か言っていたので、私を本物の力士のように強いと思っていたのでしょう。 現実の私は、彼の思い描いていた姿ではありませんでした。10年の歳月はやはり残酷ですね。 彼に、電話か手紙で励ましの言葉を贈ろうと思います。敗者が勝者を励ますというのも変な話ですが、相撲の勝敗と勝負後の気持ちが逆だったので、私が励ます側だと思っています。何と言ってあげれば良いでしょうか。

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ADHDの私は社会でやっていけるのか

私は3年ほど前から心身の不調により心療内科に通っています。主な症状は鬱や過眠で、大学の授業にもあまり出席できず、通院状況を大学側に伝え、学生支援室から配慮を受けながら通学しています。はじめは睡眠障害と診断されていたのですが、昨年主治医からADHDと診断され、過眠によって朝に起きられないのもその特性によるものではないかと伝えられました。確かに私はADHDの特性としてあげられる不注意が多く、スケジュール管理や部屋の片付けが苦手で生活が乱れることが多いです。ただ、勉強はむしろ得意な方なので大学で実家を離れて一人暮らしを始めるまでその症状が可視化されなかったのかもしれません。 診断を受けてから今までの生活を見直し、同じ症状に悩む方々のライフハックを参考にしたり、自分なりに苦手なタスクを自動化する方法を考えたり工夫はしていますが、今年で大学4年生になるため、大学の学生支援室の方からも厳しいコメントを頂くようになりました。 周りの子達が就活を進める中で、あなたは社会でどうやっていくのか。朝起きられない、スケジュール管理ができないといったことは社会では通用しないが、卒業後あなたはどうするつもりなのか。といったコメントを度々貰うようになり、分かっていてもそういった言葉を聞く度に生きているのが嫌になってしまいます。社会から見れば自分が甘えた人間であることは言われなくても分かっています。社会に出たらどうするのと聞かれても、これが私の精一杯でどうすることもできないというのが答えです。 私は今大学院への進学を考えていますが、進学してもいずれ社会に出る日は来ます。その日が来るのが怖くて自分で選んだ院への進学という道さえ就職から逃げた結果のように思えてきます。大学もまともに通えない人間が社会でやっていけるのでしょうか。社会でやっていけない人間が生きる意味はあるんでしょうか。

有り難し有り難し 3
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生きてる意味

いつもご回答ありがとうございます。今回も相談失礼致します。 今私が思っている事吐き出させてください 毎日毎日生きている心地がしません 昨日も今までの事やこれからの事を考えてしまい不安で頭がいっぱいになりました 小学校に転校したての時にいじめに遭い、多分その時点で私の心は死んでいたと思います。いじめって言ってもみんなが思ってるようないじめではありません。暴言を吐かれたりハブられたり無視されたり都合のいいように利用されたりそんなものです。 小学生のころの私は弱かったしいいなりになるしかありませんでした いじめてきた子に認められたかったし仲良くなりたかった、そしたら無視されることもなくなると思ったしみんなと同じように接してくれると思いました。今思えば本当に惨めです。 何年か経ち小学校3年生くらいの時新しいお友達が3人できました 親友と呼べるほどに仲良くなってお泊まり会やお出かけもしました ですが一人の子が○○ちゃんが一番好き、一番仲いい子、幼馴染だから、その発言を聞く度に私は、転校生なので幼馴染がいるわけもなくとても羨ましくて、なんだか利用されているだけなのかもと思っていました 当たり前に喧嘩はありました、大好きで仲良かった子にも散々暴言を吐かれ愚痴を言われ無視され、私も悪い部分があったとはいえ本当に辛かったです その他にも兄が同級生に絡まれ、たぶんあれはいじめられていたんだと思います。 それを見てどうしても腹が立ってしまいその中に割り込んで口出ししました いじめてる側の人達にはもちろんいじられ、兄は助けてくれると思ったのですがまさかの相手側についていました。 でも分かります、嫌われるのが怖いしまた虐められるのが怖い、私も同じなので分かります。ですが兄にまで裏切られた私には絶望と悲しみしかありませんでした それからも男子に体型をからかわれたり冗談で暴力をふるわれたり、私は元々肌が弱く虫に刺されやすくて、それに加え治りにくかったので肌が汚いです。なので水泳授業など苦痛でしかなかったしそれが原因でいじめられるのも怖かったです。 結局不登校になってしまった今でもこのトラウマは思い出してしまうし、フリースクールでも空気のような自分、みんなは可愛くて友達もいて輝いてる、誰でもいいから私を見つけてほしい認めて欲しい人が怖い、もう死んでしまいたい

有り難し有り難し 24
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ