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家族に対する憤りと満たされない心がある

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有り難し有り難し 22

家族に対しての怒りや失望、嫌悪感。それとこれ以上迷惑をかけたくない、失望されたくないという感情があります。
また、私は自分の今後に対してあまり良い考えを持っておらず、死にたいです。

箇条書きをします。
今まで持っていた家族に対する思い
・なぜ母を蔑ろにするの
・なぜ家族の悪口を子供に言えるの
・なぜ母は離婚して家を出ないの
・なぜ離婚しない理由が私がいるからなの
・母に捨てられたら私はこの家で生きていけない
・なぜ祖母は母の嫌味ばかり言うの
・なぜ父は大事なときに私たちの意見を聞かなかったの
・なぜ母は飼っていた犬を祖母に取られても何も言わないの
・祖母に犬が渡らなければ、散歩中に毒を食べて死ぬこともなかったのに
・どうしておじさん(血の繋がらない祖父のような人)が死んだこと、葬式があったことを伝えてくれなかったの
・なぜ母は祖父が死んだ時、ショックを受けて祖父の死に顔を見たくないという私の心より、父や祖母がどう思うかばかりを優先するの、私がこの歳になってここまで感情を出したの初めてだったのに
・おじさんの葬式は教えてくれなかったのに、祖父の葬式には出ろというの、なんでパジャマを切り裂いたりできるの
・私が辛そうにしてても悩んでいても同じ家にいて食事してるのに気が付かないよね
・あんなに苦しんでる猫を、どうして安楽死させてあげないの
・隠れた猫を連れ帰ってきたのはなぜ
・それなのに私が食事中、母が録画したテレビを見てるうちに猫は1人で苦しんで死んだじゃないか
・それなのに猫の死体を何回も私に見せようとするの
・なんで私に生きて欲しいっていうの
・なのに私の病気を理解しないし、支援しないの
・飼い猫が苦しんでるのに病院に連れていかないの
・私や飼い猫もただ餌をやってればいいと思ってそう

私の感情
・仕事は出来ないしまたできるようになると思えない
・家にいたくないけど金もない
・ここ数年、障害を抱えながらもずっと努力したけど何も上手くいかなかった、むしろ悪化した
・他人に愛されれば幸せになると思ってたのに、私は相手に愛があるかより相手の言動が快いかの方が大事みたい
・家族にこれ以上失望されるのが怖い
・すごく嬉しいことがあっても、それは死にたい気持ちを止める力を持ってくれなかった。これで止まらないならもう何も意味がない
・できる努力はしたし足掻いたけどもう疲れた

2024年5月10日 2:26

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

家族に求めすぎず、自分へのサポーターを見つけていきませんか。

プロフィールも読ませてもらいました。
あなたの「なぜ」に、家族は気づけないでいたのね。

できる努力はしたし足掻いたけどもう疲れた…

「なぜ」が解消されることはなかったのですね。
それならば、生きていくことさえ、もう虚しくて どうでもよくなってしまいますよね。

人間は周りのことが見えているようでも、自分自身を生きるだけで精一杯で、自分の立場からでしか考えられないところがあるのです。あなたが家族に求める想いを、家族はしっかりと受け取ることが難しかったのでしょう。お母さんには、お母さんの義家族への気遣いで精一杯だったのかもしれませんし、いくら親とはいえ、子ども心まで手に取るようにはわからなかったのでしょう。子どものあなたからすれば、寂しかっただろうし、悲しかったですよね。

家族であっても、それぞれ別の人間ですから、考えも気持ちもみんな違うものです。
あなたも家族に求めすぎず、自分へのサポーターを見つけていきませんか。繰り返す毎日の中でも、刺激や楽しみを見つけていきましょう。自分が安心していられる居場所をつくっていきましょう。いろんなコミュニティがありますし、ハスノハのように様々な相談先があります。あなたが心地よく、前を向いて歩けるように、そのために自分のサポーター(支援者や味方)を増やしていきましょう。死にたい気持ちを抱えたままでも、生きている人(パパゲーノ)たちもいるのです。そんな人たちとも繋がっていきませんか。もちろんハスノハも、あなたの居場所になっていきますように。

2024年5月10日 11:41
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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あなたのその思いを私達や様々な方々と分かち合いましょう

拝読させて頂きました。
あなたがご家族や周りの方に対して深い感情・怒りや憎しみや愛情や疑問を抱いていることを読ませて頂きました。詳細なあなたやご家族の方々のことや今までの経緯はわからないですが、あなたがとても辛い思いを抱えておられること伝わって参ります。あなたのそのお気持ち心よりお察しします。
お母様やご家族の方々がなぜその様なことをなさるのかはわからないですが、それぞれの方々にはそれぞれの状況や理由があるのかとは思います。
そしてあなたにはあなたの理由があるでしょうからね。できるならばあなたのその思いや疑問をお母様やご家族の方々にお話なさって理由を伺った方が宜しいのではないかとは思います。
しかし親子や家族関係ではどうしても感情的になってしまったりしてなかなかコミュニケーションをうまくとることはできなかったりします。またそのときどきの心の状況によっては全く余裕が無ければ一切本音も思いも語れなかったりするものですからね。
できればあわてずにこれから少しずつでも落ち着いてコミュニケーションを取ることができればいいのではないかと思います。
またあなたのその思いをじっくりとここでもお話なさって下さいね。とても込み入ったこともあるかもしれませんから個別にお話をお聞かせ頂くことでも宜しいのではないかと思います。
あなたは決して独りではありません、私達や仏様や神様やご先祖様ともご縁を結んでいます。そして様々な方々ともご縁を結んでいるのです。できれば信頼できる第三者の方やカウンセリングをうけてみてもいいのではないでしょうか。
あなたのその思いを私達や様々な方々と一緒に分かち合っていきましょう。
あなたのその思いを私達や多くの方々分かち合い、ご家族の方々ともコミュニケーションを取りながら毎日を心から穏やかに健やかに生きることできます様に切に祈っています。至心合掌

2024年5月11日 9:45
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

コメントありがとうございます
母が辛い立場にあったのは子供ながらにわかっていました。だからこそ嫌いになりきれなくて、でも好きにもなれなくて、家族が家にいる雰囲気があるだけで強くストレスを感じます
また、なにか悪いことを言っているのではないか、と
楽しみや刺激も実の所沢山あるのです。趣味もまあまあ多く、10年以上付き合う趣味の仲間も親友と呼べる人もいます。サポートしてくれる人も沢山おりました。それでもその存在があっても死にたいという気持ちが止まることはありませんでした。この満たされなさを抱えたまま生きていくのが、生きていくために努力を重ねるのが、好きにも嫌いにもなれない家族の時間やお金を奪ってしまうことが辛いのです。家族からようやく離れられたと思ったのに1年しか維持できませんでした。ひとりで生きてく力がないのです。仰ることはよく分かるのですが、難しいようです。申し訳ないです。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいです。

26歳です。接客業をしています。今の仕事を始めてもうすぐ2年になります。 要領が悪く、落ち着きがなく、自分を過信しており、いつも周りのメンバーに迷惑をかけたり、フォローしてもらってばかりです。いつまで経っても新人気分というか、無責任です。その状況がすごく申し訳なく、情けないです。 今日は焦りから、有り得ないミスをしてしまい、お店のメンバーだけでなくお客様、館の責任者の方にまで迷惑をかけてしまいました。みなさん優しくフォローしてくださり、今後ミスしないためにはどのように考えればいいのか行動すればいいかまで教えて下さいました。分からないことは確認する、1度立ち止まって考えてから動く、やりっ放しで別のことをしない。私はその事がすごく理解できましたが、今後そのように振る舞えるかどうか、不安でしかありません。イレギュラー対応がすごく苦手で、それは、自分の頭で考えることをしてこなかったことが原因です。自分の意見を考えようとすると頭が痛くなったり、思考停止します。自分を良くしよう、と思えないのです。それは甘えだと思います。 私は、自分に出来ないこと(接客やマルチタスク、創造的な仕事)を身につけようとして今の仕事就きました。それが出来ないのは恥ずかしいことだからです。なので、出来ないのが当たり前なのですが、いつまで経っても上達せず、落ち込んでばかりで、更にはどうしてこんなに頑張らなきゃいけないんだという気持ちすらあります。 自分が何をしたいのか、どうしたらいいのか、できるのか、大丈夫なのか。もう頑張りたくないと思っています。逃げたいです。願わくば死にたいです。 ほんとうは甘ったれなのに、いい子の振りをしています。もうこんな自分やめたいです。 仕事を舐めるか、死ぬか、それしか考えられません。今の仕事を頑張るという思考になれません。早く死にたいです。

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

死にたい

最近心が落ちる事が多く、毎日死にたいと思っています。 高校受験の事、家庭の事、自分の身体の事、人間関係全て上手くいってません 学校に行けてなく、フリースクールに通っているのですがそろそろ高校の事を考えないといけません、自分は通信に行きたいのですが親には普通の高校行け、いつまでも逃げるなと言われました。自分なりに頑張っていたつもりでしたがこれは逃げになるんだと思い、最近は高校の事で頭がいっぱいです 学校には行きたいけどまた虐められるのが怖くて今のままではとても無理です 自分は体に傷が数えきれないほどあります、それに対して色々言われたことがありそれが本当にトラウマで少しも肌を出せません、夏でも絶対長袖だし好きな服なんか着れた事がありません。 可愛い服が好きで、好きな服を着るのが夢でした。でもそれには届かず他の子が着てるのを眺めて羨ましいと思うだけでした。こんな事でと思うかもしれませんがわたしにとっては1番のコンプレックスで、こんな傷があるだけで生きにくいなんて知りませんでした。 いじめのストレスで過食して太ってしまい家族に体型のことを色々言われます。色々言われるうち、自分なんか邪魔だよな、なにもできないし居るだけで迷惑なんだろうなと考えてしまうようになりました これからやりたいと思っていた事ももうどうでもいいと思えてきました、もう死んでもいいかなとか考えてしまいます 最低でごめんなさい、頭がぐちゃぐちゃでなにもできません

有り難し有り難し 25
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この世から消えたい

いつもご相談に乗って頂き心が一瞬だけですが落ち着きます。しかし私のネガティブな性格のせいで自分の存在が許せません。気に入らない事を言われれば癇癪を起します。仕事中も余裕のない時に利用者の訴えが重なってしまうと優先順位が分からなくなります。死を選んでいるのか自傷行為をすることで周りに私の苦しみに気づいて欲しいだけなのか分かりません。以前もお話ししましたが両親が些細なことで言い合いになります。自分が仕事に行っている時もやっているのかもしれませんが。今日は朝から調子が悪く横になって休んでいた時に両親の言い合いで目が覚めてしまいました。父親はすぐに大きな声で母親に言い返します 平屋建てなので部屋も隣り合っているので仕方ないのですがその後は私が家に居なければいいんだと思い雨の中、散歩に出ました。高齢の親より先に居なくなるのは順番が違うと言われそうですが私は毎日がツラいです。世の中には私よりツラい状況にいる人はたくさんいるのは承知していますが…。生きていなきゃ行けない人がいなくなり生きていても不平不満ばかリを言う私は早くこの世から消えたいです。私を必要とする人はいないです。いなくなれば喜ぶ人の方が多いです 信頼していた医師との出会いがなければ今の自分はなかったと言われましたが 今となれば会わず消えたかったです。医師には感謝しかないですがその医師も今は以前より診察時に質問しづらい雰囲気になってきています。もう心研究材料である心臓に何もない患者はどうでも良い存在なのだと思います 家族にも医師にも何も言わずに眠るようにこの世から消えたいです ただ一人の本音を言える友人に会えなくなるのは辛いですがそれよりも今の両親・両親と姉の関係・姉との関係の原因が私と思うので。 もう私は生きる価値のない人間なのです

有り難し有り難し 0
回答数回答 1

すべてが嫌になって死にたくなります。

タイトルにある通りの悩みです。人に相談したいけどこんな悩みを人に相談したらその人の気分も悪くなってしまいそうで怖くて、でも何かしらの反応が欲しくて苦しんでいます。 私は高校の時に双極性障害を発症して、そのままほぼ学校に行かなくなり、通信制高校に転学、一浪して今は大学生です。大学でも1年の時は大体出席できていましたが、1,2か月丸々ふさぎ込んで学校に行かなかったりした時期もありました。2年はほとんど出席できず、苦しい時期が続いていましたが学校、周囲のサポートがあり何とか3年に進級できました。4月中もほとんど学校に行けないままでした。音楽系サークルに入っており、そのコミュニティ内では尊敬できる先輩や慕ってくれる後輩もできました。そのような繋がりが嬉しい反面、他人と自分を比べてしまい、なぜみんな踏み外さずに生きてこられているのだろう、なぜ自分は…なんて考えてしまい、最終的には他人のすべてが見えるわけではないから自分と他人を比べても仕方がないし自分は他人をうらやむばかりで努力ができない塵だ…なんて自己嫌悪に陥ってしまいます。 学校の課題もできなければ自分の好きな、したいことですら集中が続かず投げ出してしまい、このまま何もなさないまま死んでしまうんだろうなと感じながら毎日が過ぎていきます。家族含め周りの人に恵まれていると常々感じるが故に誰にも踏み込んで話ができず、心配をかけていると思うし、このまま状態では、人との繋がりも崩れてしまいそうでどうなるのかわからない未来におびえて生きてます。 いっそのこと死んでしまおうかとよく思いますが、周りのやさしさ、社会、環境がしがみついて、私を延命させているように感じます。それをありがたく思えない自分も嫌いになっています。 話がまとまらずすみません。誰にも話せない状態が続いていて文字にすると、長く掴みずらい文章になってしまいました。本当に消えてなくなってしまいたいです。

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