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好きな子を傷つけ友達も傷つけた

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有り難し有り難し 4

僕の中に二つ人生の後悔があります
まずはじめに、このままラッパーになる夢を追っていいのか、幸せを目指していいのかわかずずっと言葉だけをメモに残している生活をしています

2022の春〜夏頃友達が別れたばかりの女の子を好きになりそっから友達とも関係が崩れ始めいつも8人程度で遊んでいたのですが当然省かれ、半年ほど1人きりでいました。親友の誕生日が10月でおめでとうと言うとその子は僕を気遣ってくれて深くは話さないですがいつも隣にいてくれる感じがしました。そっから謝罪の文を僕に嫌悪感を抱いた友達2人に送り、少しずつですが関係は修復していきました。ですが、今親友とは別で友達の中の1人である方の彼女に声をかけてしまいご飯行こうよと言ってしまいました。電話したら友達が横にいたらしく今LINEがきて「次まわりちょこまかしたらしばく」と言われ今殴ってくれと言うと会いたくも顔も見たくないと言われました。正直僕の目的としてはセックスがしたかったです。言い訳ですがこの関係性にこの前3pして俺が中出した相手なのになぜ付き合ったという疑問もあります。もうどうしていいかわからないです
たぶん病院で治療を受けなくてはならないほど女を穴として見てしまう日常があります。おそらく話も周りに伝わり修復した関係はまた前と同じで1人になっていくと思います。

もう一つ、好きな子をずっと一年半程追いかけて恋愛をしてきたのですが、恨み?と好きがいきすぎてしまい好きな子の家に精子をかけてしまいました。それから2週間後あたりにLINEがきてご飯に行ったのですがもう何も喋れなくなってしまいました。LINEはメッセージ取消が僕はひどくそれやめてといわれ、未読無視で終わっています。あとかけてしまった次の日だったと思うのですがお母さんから「ブチっと音が聞こえたあなた最近誰かと縁切れた?」と言われ戸惑いいやー何もないよと言いました。東京でお互い好きなアーティストのLIVEがあり、その話で「東京でどこにいるか探した」と言ってくれたのに関わらず苦笑いでごまかした記憶があります。元々最近はうまく会話もできず嫉妬ばっかで車内も険悪でしたがその日も変わらない日で最後になりました。

今の俺は誰なんだと、交通事故を起こした日からよく言っています。ネガティブになったりはもうあまりしないのですが自分の罪に押しつぶされます、周りを幸せにしたい

2024年5月31日 19:31

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

追記あり/今からでも遅くないから立ち向かいましょう

キャベツ太郎さんは周りの人たちを幸せにしたいのですよね?それなのに大切な人を傷つけてしまい、混乱して、どうしたら良いか分からなくて困っているのですね。まず、好きな人(本命で大切な人)がいるのに性欲だけで他の女性と関係を持つと、女性からは信頼してもらえませんよ。
ラインで傷つけた以前の問題なんです。
お仕事の先輩でも友人でも良いので、ダメなことはダメ、いけないことはするな!と叱ってくれる人が必要だと思います。
叱るといっても、むやみに怒ったり、暴力や暴言、お説教ではなくて、愛情を示して教えてくれる人が必要だと思います。悪い環境なら変えた方がいいです。交通事故も助かったから良かったですが、気をつけないと命に関わりますよ?誰かを幸せにしたいなら、お金を稼いで自立をすることと、悪いことに依存しない精神的な自律が大切です。ラップも将来のことまで考えているなら、ブラックミュージックのルーツから勉強するべきです。貧困や差別の酷い歴史を知らずして、口先だけのラップをしても誰にも届かないと思いませんか?「アイツはカッコだけだ」なんて言われたら悔しいですよね?せめて、YouTubeやGoogleで検索してたくさん勉強しませんか。みのミュージックとか無料ですから。厳しいことを言いましたが、これからもhasunohaをたくさん利用してお坊さんを頼ってくださいね!hasunohaのお坊さんたちはキャベツ太郎さんを応援していますから。傷つけたと思うならお友だちと女性に謝って変わった姿を見せましょうね。
【追記】
お返事をありがとうございました、とても嬉しかったです!音楽の話もできて良かった!マービン・ゲイを調べたんですね、カーティス・メイフィールドもいいですよね〜。キャベツ太郎さんはたくさん才能があると感じました、上手く言えませんが鎮座DOPENESSさんみたいな素直さ、かわいらしさ、感性など。だから、誰かを幸せにする前にキャベツ太郎さんが先に幸せになり、その幸せの余りを周りに少しあげたら良いのではないでしょうか?音楽を思い切り楽しんでください、お金を貯めてNYとか行けたら良いですね!キャベツ太郎さんのセンスと真面目さ、素直さを信じてこれからも音楽の道を歩んでくださいね、応援しています。償いは具体的には分かりませんが、したいと思ったらするで良いのではないでしょうか?

2024年6月1日 6:59
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有り難し
おきもち

はじめまして、 薫衣(くのえ)きみこと申します。 これまで、 -...
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質問者からのお礼

薫衣様、ありがとうございます
朝一あなたの返信がきて今日一日中本当に助けられていました。これからもきっとそうです。
音楽の件なんですが本質的な部分をつかれてなんかうわあすげえって今もなっています、それで帰り道調べてみたのですがマーヴィン・ゲイに出会ってこの歌この人だったんだ!ってなったす!
いいねだけ残してすいません考えすぎていて返信する余裕がありませんでした。
僕を気遣って言葉を選んだくれる姿も想像つきます。精神科については考えた時期もありますがこの先の社会的な目もあるし、僕は音楽が本当のセラピーだと考えていますので利用はしないのかと思います。本当にありがとうございます。
本当の自分がこれなのかと思ってしまう今日でもありましたが今以上に自分と向き合い、言いたいことをビートの上で言葉吐く生活を続け、時には負けてしまう自分も受け入れつつ心に燈をつけて参ります。僕は自分に都合がいいくらいポジティブになる時があり、この雨もいい方向に持っていってしまうのです(自分が引き寄せたしがらみなのに…ここも少し引っかかります
たぶんよくない開き直りとも思えますよね?
あと、※償いはどう行うべきでしょう
やるかやらないかでわからないよ って状態でしょうか? 僕の中で、愛もないくせに付き合うのは茶番だと考えてるし女を騙してヤる日常を手に入れ、結婚も視野もいれてないやつの方がどうかしてると思う価値観があるのですがこういった考えは捨てるべきでしょうか、自分に向き合うことを恐れ他人に執着してる目から生まれる思考なのかなと思う日々でもあります。
予想ですが連鎖で去る友達はもう追いませんし、残ったダチを大事にしていこうと思います。

やっぱり僕はどこか変わっていて理解はできないしされない人間であります。こんな自分も愛していいですか?

しかってくれる人の件ですが、仕事場に実はいて、煩悩にも書いてある通りその方に向けてです。ですがあなたの言葉で気づいたのですが、言い方がきつい人でたまに嫌だったんですけどなんかどこかしら愛を感じる人です。珍しく残業したら今日久々に喋りかけてくれてめっちゃ嬉しかったです。

好きな子はおそらく魂レベルで繋がっていた子でその子に会った時頭の中に雷が落ちたのです
しかしあの件からは夢に出てくることもなくなったのです、一生に一度の大切な人を手放したのだと思います。やっぱり好きで好きでたまらなく愛おしいので会いたくもなります。いつかまた出会ってもいいでしょうか…声をかけることはありません、謝罪の文や伝える愛は音の上です。

こんな僕都合が良すぎるくらいですよね、だめな開き直りで度がすぎている自分であれば、正直に言って欲しいです。以前の僕であればボロボロ泣いていると思いますが今はもう流れる涙もないくらい腐っている?のだと思います。メンタルは調整がきくので心配ご無用です。

変わるためには何が1番必要だと考えますか?
できれば2つ目や他もろもろと知りたいです。

これからもよろしくお願いします。
ご返信ありがとうございました!

(追記)
出会えて本当によかったです
楽しくなって話しちゃいそうなってしまいますが
ありがとうございました!!!

「自分・人生に絶望しています」問答一覧

死にたいし傷つけたい。怒りが収まらない。

鬱が治らなく死のうと思っているが、なんの犯罪もせず真面目に生きてきたのに自分だけこんなふうになっているのは不公平に感じる。死ぬ前に誰かを傷つけたいと思う うつ病を何年も治すために努力してきたつもりですが、治りません。今までは自分が情けなく、頭も心も悪くなって社会の役に立てていないことに罪悪感がありました。最近も治療のために相談したりカウンセリングを続けていましたが、最近は罪悪感ではなく強い怒りを感じるようになりました。努力不足だと言われたり考えなくていいことを考えていると言われます。また、傾聴のテクニックでわたしの言っていることをおうむ返ししてくることに、この人は真剣に話も聞かず安易なテクニックを使って適当に流しているのだと思い手をあげそうになるくらい腹が立ちます。 友達も親も医者もカウンセラーもたまたま健康でいられた幸福な人間です。そんな人間に責められていると思ってしまいます。 わたしはうつ病だし役に立たないけど、犯罪も犯さず真面目に生きてきました。なのにこんなに見下されバカにされて黙って死ぬのは腹が立ちます。死んでもいいけどその代わり最後に何かを傷つけたいと思ってしまいます。

有り難し有り難し 13
回答数回答 2

希死念慮

ほぼ愚痴になります。ご容赦ください 私は現在肉体的な持病。元来の気質かうつ病気質でもあり、現在外出すら困難な状態です。所謂引きこもりです。外の世界や新しい経験、そして人の悪意が、10年経っても怖くて堪らないのです 絵を描くことが好きですし、特技であり生きるモチベーションでした。しかし昨年、原因不明の指の症状のせいで、箸もペンも持てなくなりました。生き甲斐や、私の唯一の価値どころか、日常生活すら困難になりました。ですが、当時の私の友人の中に、私が絵を描き精進することを望まないタイプの方がいたようで、その友人の願いが叶ったのかなと、今では思っています。そう思えば、私はいくらか人の役に立てたと思えるからです。でも、本当の私の心は様々な意味で痛く、悲しいです 私の誕生日を覚えてくれるような友達も、いなくなりました 勿論別れには各々異なる理由がありましたが、別れ際「あの人は嘘つきで精神疾患はは偽物」「我儘」「そもそも相性が合わなかった」と言い触らされた事もありました。それらが事実であったのか、短所を誇張された悪口だったのか、当人の私には分かりません 友達だと言っていた筈なのに、途端発せられたこれらはかつての友に対する言葉ではないのでは?と思った時、友達だと思っていたのは私だけだったのだと気付いた時は、本当に消えてなくなりたくなりました もう私には、存在する価値が、目的が、希望や願いが、他人にも自分にも、ないのです なるべく早く、世のため人のため私のため、自然な形で息を引き取りたいと願わない日はありません 心穏やかに、せめて過ごしたいと、今は思っています 上手く言葉にならず申し訳ありませんが、読んで下さりありがとうございました

有り難し有り難し 20
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過去の失敗が原因で幸せになれるか不安です

いぜん、大手アプリで相手を攻撃してしまい退会になったと相談したものです。 以前、相談した時にそこのアプリには運命の人はいなかった。 必要な縁は残り不要な縁は離れていく。 今手元にある物に感謝しえ創意工夫をしていくのが健全だと。 有り難いお言葉をかけて頂いて しばらくは、気持ちを切り替えて前向きに頑張っていたのですが 残ってるアプリが友達も恋人も探してるという人が多く、垢BANしたアプリより真剣な人が少ないと感じることと 垢BANしたアプリよりも会話してても会う前に連絡が途絶えてしまう 確率が高かったり せっかく、会えても2回目会う約束してた人から連絡が返ってこなくなるなどが連続で続きまた気持ちが 落ち込んでしまいました。 垢BANしたアプリには運命の人はいなかったと思って前向きに生きようと思いましたが、手元に残ってる今使ってるアプリのほうが難易度が上がってるように感じてしまい。やっぱり、本当は垢BANさえしなかったらそこのアプリの方で良い人と出会えてたのではないかと考えてしまい とても落ち込みます。 感情的になってしまった自分が 悪いのですがこんな思いをするなら なんであの時感情的になるのを抑えれなかったんだと。せっかく気持ちを切り替えれていたのにまた自分の事を責めて苦しくなってしまっています。 他の人に退会させられたと言ったら何をやったらそんなことなるん?と驚かれて 他の人ならしない大きな罪を犯してしまったからもう他の人みたいに良い人に出会って幸せになれないということかと 悲観的になってしまい辛いです。 必要な縁は手元に残るから 垢BANしたアプリには運命の人はいなかったと気持ちを切り替えれてたのに だんだんそう思えなくなり辛いのですが どうしたらこの苦しみから 解放されるでしょうか? やってしまったものは取り返しがつかないし今の現実を受け入れて他の出会いの手段で前向きに生きるのが健全だと頭では理解しているのですが他の手段が上手くいかなすぎて、このままパートナーができる喜びを味わうことなく一人ぼっちで死んでいくのかと思うと未来に希望がもてず生きることも辛くなってきてしまいました。

有り難し有り難し 24
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殺意に近い憎しみが止められない。

経済的に不安定だった両親を安心、楽させるために文系にもかかわらず無理して頑張って医者になった。両親は感謝するどころか自分達のお陰だと本気で思っていて散財その他医者になったことで手に入った色々な事を当たり前のように享受しているが、こちらが苦境にある時は「きれいなところだけ見て生きていきたいの〜」(原文ママ)と聞かないし、話そうとするとキレ始める。余りに同期や年の近い人達が眩しくて羨ましくて逃げ出す形で職場を変えたが、数年前そこに私と年は同じだが自由に色々やっていたせいで3年後輩(要するに3浪した)女がやってきた。なるべく気にしないようにしていたが、今年になって職場に旦那まで呼び寄せた。その旦那は私に先にプロポーズしたが、同時期私の父親の癌が発覚して私が泣く泣く手放した相手で、いい人だった。待ってくれると言っていたがいつまでも待たせられないので、彼に言い寄っていたその女と付き合ってみては、と勧めた。その後二人は結婚して幸せにやっている。女の方は根に持っているのか何かというと私に幸せマウントを取ってくるので、なるべく私が職場を変えるなどして逃げ回っていたがとうとう今回の暴挙に出た(うちの業界では夫婦で同じ職場にいることはほぼない)。また転職するの私?と思って、ふと自分を振り返ると、自分のあまりの惨めさと彼女のあまりの幸せ(娘さんが一人、ご両親も現在)に吐き気がした。ストレスでその週に顔面神経麻痺になったが、母親は「大丈夫?そのうち治るでしょ、仕事行けるわよね」位だった。誰も私を本気で心配してくれなかった。悲しくて悔しくて殺意に近い憎しみをその女はじめ自分より幸せそうな誰彼に向けるのをやめられない。色々本なども読んでみたが無駄だった。顔の痙攣はやまない。母は「人から見えない(自分が感じるだけ)だからいいじゃない」と言う。私は仕事、母はゴルフ。そして疲れて眠れない私に「疲れた~体痛い〜」と言う。もうどうしていいか分からない。もう逃げ出したい、さっさと死んで終わりにしたいと毎日思うのをやめられない。どうしたらいいでしょうか。因みに母は金遣いが荒く仕事を辞める選択肢はありません。*字数を減らすために、だ、である調にしています。ご容赦下さい*

有り難し有り難し 6
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私は私のままでいいとは?

28歳女です。 漠然としているのですが、とても生きづらいです。 日々こなさなくてはならないことを淡々とこなして1日が終わるといった毎日です。 私なんかが生きてしまって申し訳ない、と漠然とした罪悪感を感じ、母親としての私も嫁としての私も娘としての私も、何の価値も感じられず、希死念慮に苛まれています。 もうここ4〜5年このような状態です。 そもそもこうしたアイデンティティの欠落?「私は何者であるか」という認識がない原因は ・大学在学中に出産したため社会人経験がないこと ・何でも親の言うとおりにして生きてきたこと ・わがままが通ってきた人生だったから、駄々をこねている? ・幼少期から自分の意見が言えず、顔色を伺って生きてきたこと ・成功体験がなく(あっても認められない)自尊心がないこと など悪い点は認識しているつもりです。 ですが、この状態から打破する方法が分からないです。 常に主人の機嫌を伺い、自分の意見や気持ちは押し殺して、息苦しく、つらいと感じるようになりました。と書くと被害者ぶっていてまた自己嫌悪です。 勝手に被害妄想を膨らませているだけなのはわかっています。。 自分で自分を褒める、というのも「こんなことで…」「みんなやってる…」と、つい他人と比較したり、馬鹿馬鹿しくなってしまいます。 趣味を見つけたり友人と遊んだり自分の時間をもてと言われても、何をしていいのか?こんなことをしていていいのか?少しでも家庭のために犠牲になることこそが正しいのでは?と、心から楽しめません。 常に、生きることに罪悪感を感じています。 生きるって、何でしょうか?

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後悔・なにも希望がない毎日

私は高校生のときになりたい職業があり、大学進学の際にその道に進もうと考えていましたが、受験先を決める際に自分にそれは相応しいのか、などと色々と考え込んでしまい、別の分野を学ぶことに決めました。 進学後、専攻の分野に興味が持てず、本当にこれでよかったのかと悩み、再受験や転学も考えていました。 しかし親や教授に相談できず何も行動を起こせず、4年間苦しい日々を送りました。就職はしなければいけないと思い、専攻の分野の国家資格をとって卒業、この春から社会人になりました。 しかし社会人となった今でも高校の進路選択~大学4年間の後悔が消えず、苦しんでいます。あのとき別の大学を受験すれば、在学中に親や先生に相談してなんとかしていれば、もっと充実した学生生活と楽しい未来があったのにと思います。 そしてそんな今更どうしようもないことを考える自分を気持ち悪いと思います。 今の私は、自分の将来になにも描けません。今からお金を貯めて、高校生のときにやりたかったことの学び直しをしたいかというと、それもよくわからなくなってしまいました。 今やっている仕事を好きになれたら良いと思うのですが、なれる気がしません。 職場でも家でも一日中ぐるぐると過去を後悔したり絶望的な気分になって苦しいです。大学の頃から趣味もいまいち楽しめず、本当に無駄な日々を過ごしていると思います。 毎日苦しいということを、打ち明けられる相手もいません。眠っているときしか落ち着かなくて、死ぬのを待つような日々から抜け出したいです。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ