親を嫌いでいいのでしょうか？
回答 2
有り難し 18両親は父親90歳母親82歳で離婚はせず45年間別居してお互い1人暮らしをしています。高齢者の1人暮らしなので話相手にもなってあげたいと思いますし、家事の手伝いもしてあげたいと思いますが父親は母親の悪口ばかりを私に言い、母親は父親とは交流を持たない様にと私に言ってきます。夫婦関係が破綻していますのでお互い言いたい事はあると思いますが私は何歳になっても子供と言う立場はかわらないのでお互いの悪口は聞きたくありません。それだけではなく長い親子関係の間にはいろいろな事があり私は親の事が嫌いになってしまいました。嫌いですが親なので見捨てる事は出来ないので何かあれば私が面倒をみるつもりです。
それは覚悟はしていますが私が相談させて頂きたいのは子供として親を嫌いでいいのでしょうか？
よろしくお願い致します。
お坊さんからの回答 2件
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親子は本当に難しい！私も問題を抱えています
ご相談拝読しました。親子関係というのは本当に難しいですよね･･･お気持ちお察しします。
さて、
＞親を嫌いでいいのでしょうか？
とのこと。
これについては、じゃあ嫌いになることがダメだとしたら、好きになれるかというとそんなことはないでしょうし、嫌いでいていいと他人に肯定されることで、それが真の問題解決になるかというとやはり違うのでしょう。一時的に気は楽になってもきっともやもやは残ると思います。（嫌いでいることは自分も苦しいでしょうから）
いいとか悪いという問題でもないし、こうでなければならないという正解があるわけでもない。あなたが今のあなたの事実を受け止められることが大切なのかなと思います。
今のあなたは、過去からの歴史という背景が今この瞬間の諸条件となって形作られています。
長年の親子関係、今聞く悪口、あなた自身の状況などの数え切れない条件があなたの心に「嫌い（と感じる要素）」というものを生み出しているのです。それはあなたの思いを超えていますからいいとか悪いとかではありません。
「これが今の私の気持ちなんだなあ」
と今の事実を受け止める。でも、それは”今”のものであって、つまり、条件が変われば違っていたものかもしれないし、これから先も変わるかもしれない。だからそれに縛られる必要もないのだと思います。
もちろん、そんなに簡単に変わることなど想像も難しいでしょうが、例えば親の死をきっかけに親への気持ちや向き合い方が変わったというのはよくあることです。
（ご存命なのに死後の話を出して申し訳ありませんが）
なので今は今のあなたでいていいというか、いるしかない。でも今のあなたを未来永劫に保持する必要もない。その時その時の自然なあなたで、向き合えばよいのかなと感じました。
嫌いな言動があるだけ
親の言動が嫌いな場合はあって良いです。
ただ、たとえば親が黙ってテレビを見ている瞬間は、あなたに害を与えていません。
親という人間を一つの塊として嫌わずに、瞬間ごとに個別の出来事だと切り替えて見ましょう。
たとえば、台風は嫌いだけど全ての風が嫌いではないのと同じです。
怒り(嫌い)はストレスになるので、台風のときは怒っても良いですが、普通のそよ風のときは怒り(嫌い)を忘れましょう。
なお、慈悲が起動しているときは怒りが一時停止します。
｢こんな親でもよく見たら可愛いところもあるな｣という言葉を脳内で無理矢理つぶやいてみてください。
脳は勝手に｢可愛いところ｣の理由探しをしてくれます。
追記
新しい行動(親から離れる)を行うときにはエネルギーが必要ですので、苦しい現状であっても(苦しくて消耗しているからこそ？)現状維持が楽だと思って動きにくくなるのかもしれませんね。
人生の時間には限りがあるので、｢いつかやらなきゃ｣だったら｢少しずつ準備｣をしてみましょう。
質問者からのお礼
お忙しい中いろいろ助言頂きありがとうございました。
お話を聞いて頂いてから時間がたちますが現状は変わりません。
自分の事も自分で嫌です。
親の事を嫌いと言いながら親の愛情や暖かさを求めているんでしょうか？
親に虐待を受けた子供は何で親を見捨てる事が出来ないんでしょうか？
ありがとうございました。
