批判と説教ばかりの夫に心折れました
回答 1
有り難し 8こんにちは。
夫にモヤモヤします。彼は批判や説教が多く、私が話しても、自分が正しくて私が間違っている前提で返してきます。言い返すと怒るので怖くてできません。この間、「貴方はすぐ怒るので怖くて発言しにくい」と言うと、「すぐ怒る男と結婚したお前が悪い」と返してきました。
結婚後6年耐えてきましたが、今までの冷たい言葉の積み重ねや、最近行った義実家での義母や義姉に対する批判・説教や、最近私がくらった批判・説教(最近仕事のストレスが溜まっていたようで、自尊心を満たすために手頃な女性を攻撃したのだと思います)がボディブローのようにじわじわと効いて、心が折れてしまいました。
前は私が悪いと思って耐えていましたが、夫の発言はおかしいと今は思っています。ただ、怖くて言い返せないです。彼は、口では「言ってくれないと分からない、気分を害したら言ってほしい」と言いますが、言うと怒ったり言い訳したりします。
離婚しても、最初は人恋しさに寂しくともすぐに回復すると思います。1人息子のケアはしないといけませんが。もう夫とは離れるべきでしょうか。
↓↓以下文は補足です。長くなってしまったので、お時間あればお読み頂けますと幸いです↓↓
①今まで私が付き合ってきた男性は皆同じ傾向にありました。私の母親も批判と説教ばかりでした。恐らく私はまだ母親から精神的に自立しておらず、母に甘えたい・真っ当に愛されたいという思いがあり、それを男性に投影してる部分があると思います。
②以前、私の両親と私夫婦で2年同居していましたが、私の両親も夫の事を細かくて扱いづらい・怒って怖いと評価していました。義母も私の夫に対して怒っており、いつかガツンと言ってやりたいと言っていました。ただし私の夫は一見爽やかで外面は良いです。
③義実家に行くと義母はよく「あの子(夫)は扱いづらいけど大丈夫？私もあの子に怒ってる、何かあればあの子に口添えするよ」と声を掛けてくれますが、一度夫に怒ってますと言うと、「でもあの子といると強くなれるから！」と返してきました。結局夫側の人なので頼れないです。また、入籍後に義実家に報告に行った際も「あの子はすぐ怒るから何かあれば間に立つよ」と言っていましたが、今となっては不誠実な感じがします。本当に誠実な人なら入籍前に言ってくれたと思うので。
以上、長文ですがご回答頂けますと幸いです。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
別れるのも選択肢とは思いますが。
もう心が折れてしまった、のであれば然るべき公設の所へ相談して、別れる算段を進めるのもアリかと思います。何よりあなたと、お子さんのためにね。きっとお子さんが大きくなったら、彼はやはりダメ出し父さんになるでしょうから。
さて私からは、一度、彼が怒っていない時に尋ねてみては？と思うことがあります。「貴方は、自身が怒りっぽいこともご存知です。そんな俺と結婚した私が悪いと言いましたが、これからもずっとそのまま、怒りっぽい人間でいるつもりですか？」と。
つまり、怒りっぽい自分のことをどう考えているのか？ということです。
彼が「そうだよ、俺はこのまま変わらずだ」というのなら…自分の成長を否定するなら、もう決心しても良いのではないかと思います。
けれど、「イヤ本当は変わりたい。この性格で俺は損をしていると考えている。苦しい」ならば話は違うかも知れません、ご自身が自分のアンガー（怒り）を上手くマネジメントしたいなら、そのための理論や実践はあります。
ただ、それは人に言われて学ぶものではなく、自分で問題意識を持たねば成長はありません。その過程では、あなたがまだ彼の怒りに付き合う必要もあるでしょう。あなたの側にも、まだ付き合う忍耐が必要です。
あなたの問いを読む限り、もう崖っぷちだと思います。どちらになってもスグ楽になるとは思えませんが、私としては、できれば彼が落ち着いて話を聞ける人になって欲しい、とは願います。
もちろん、離婚前提でなくとも、公的機関は相談に乗ってくれるでしょう。
「お礼」欄のご記入、ありがとうございます。あなたを応援しています。
質問者からのお礼
ありがとうございました。こうして気持ちが吐き出せた事、ご回答を頂けた事に気持ちが救われます。
ご回答を拝見して、私も彼に落ち着いて話が聞ける人になってほしいという気持ちが残っている事に気づきました。
本当に怖く、黙り癖がついてしまっていますが、一度彼と話してみようと思います。息子のためにも。ズルズル行くと、モラハラ夫と耐える妻子の図式になってしまうので、期限はつけないといけないと思いますが。
ありがとうございました。暑い日が続きますが、どうぞご自愛くださいませ。
