お世話になっております。
久方ぶりに相談したいことがあり書き込ませていただきました。
友人の言葉が胸に引っかかっています。
友人は既婚者でとても優しく大らかです。
常に仕事や資格の勉強に励んでおり、ご家族や職場の方とも良い関係を築いている素敵な方です。
そんな友人と久しぶりに会いました。
お互いつもる話をする中、私が現在の考え方や振る舞いをするに至った経緯を話すと
「苦しそう」
「昔のあなたも好きだったけどな」
「いつも笑ってて楽しそうだった」
「どうしてそんなにまともになりたいの?」
「気にしすぎだと思うよ」
と言われました。
私はこれまでの自分が大嫌いです。
感情的ですぐ怒って泣いて、かなりの無神経。
十八番は皮肉を使ったコミュニケーションと揚げ足取り。テンパると人の神経を逆撫ですることをする(言う)。
その上普通の人が持つ感覚(身だしなみや恋愛、結婚、育児願望など)もほぼなく、趣味に没頭する傍目にも気持ち悪い人間でした。
親からも変わっている、思いやりがないと言われます。友人が知らない、気にしすぎで片付けられないような出来事もたくさんあります。
この人間性を自覚してからは、以前相談させていただいたように自己改革につとめています。
最近では大概のことでは感情的になることはなくなり、心の熱量は減りつつもその分のんびり穏やかに生きられている今の自分が結構好きです。
仕事がうまくいかない時とダメ人間ムーブをしてしまった時以外、苦しいと思うこともありません。
そんな折に昔の自分の方が好きというような言葉を受け、なんだか今の自分を否定されたように感じてしまいました。
あんなに傍若無人な振る舞いをしていた人間が好きだったなんて大丈夫?
楽しい=笑ってないとだめ?
まともじゃない自覚があって苦しんでるのにそのままでいろと言うの?
100%苦しくない努力なんてある?
今の自分ってそんなにだめそう?
じゃあ今していることってなに?
あの子といる時はあの大嫌いな自分でいないといけないの?
こんな気持ちがぐるぐるとしています。
友人が純粋に心配してかけてくれた言葉をこんな歪んだ受け取り方をするなど人として最低だと感じています。
このような性根を直すためにはどういった心掛けをするのがよいでしょうか。
よろしければお言葉をいただけましたら幸いです。
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
はじめまして、辛いお気持ちを打ち明けてくださりありがとう御座います。
これは私の推測でしかありませんので、回答に間違えがありましたらお気軽にご指摘ください。
>私が現在の考え方や振る舞いをするに至った経緯を話すと
「苦しそう」
「昔のあなたも好きだったけどな」
「いつも笑ってて楽しそうだった」
「どうしてそんなにまともになりたいの?」
「気にしすぎだと思うよ」
と言われたのですね。
そんな折に
「昔の自分の方が好き」
というような言葉を受け、
「なんだか今の自分を否定された」ように感じてしまったのですね。
>友人が純粋に心配してかけてくれた言葉をこんな歪んだ受け取り方をするなど人として最低だと感じています。
私はまったく最低だと思わないです。
モヤモヤするのが自然なことに思います。
安心してくださいね。
コミュニケーションに
「裏面交流」というのがありまして
表面メッセージ
「今日は疲れたから早く帰りたいなぁ」
裏面メッセージ
「私を気遣って早く帰りたいと言ってよ」と心の中で思うことです。
私も昔、友人にカフェで「彼氏ができた」と嬉し泣きで打ち明けたことがあります。友人から「あなたには以前から片想いで好きな〇〇さんがお似合いだと思う」と言われて、
彼女は親切なのではなくて、支配欲が強いのかな?と思いました。
また、頼んでもいないのに「〇〇君を紹介しようかと思って…」と言われて違和感しかなかったです。上から目線だなと思いました。
nattyo9さんはとても努力家で次のステージに行かれることで、ご友人は置いていかれるような寂しさを感じたのかも知れませんね。
それなら「寂しいなぁ」と言ってくれたら誤解はないのですが、人間は何かストレスがあったりすると余計な一言を言い相手をモヤモヤさせたりします。
友人関係を続けるなら対等に同じ目線で会話をすることが大切だと思います。
自己卑下し過ぎるとまたトラブルが起きますから。
nattyo9さんがお幸せだと私も嬉しいです。