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依存しない強い心になりたい

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夫とはいろいろあって愛情はまったくありません。家庭内別居状態です。
子供は成人し、子育ても終わり、空の巣症候群で空虚な毎日でした。

そんな時、会社の若い男性に優しくされ、好きになってしまいました。
歳も離れていて、恋愛感情で誘ってくれているのではないと頭ではわかってますが、食事や映画に誘われ、女性として扱われて、依存してしまったんだと思います。

彼にはもうすぐ結婚する彼女がいるのも分かっていますが、その話を聞くたびに嫉妬で苦しいのです。いい歳して情けなくなります。
忘れたいのですが、毎日会社で会うのでなかなか難しいです。

周りの人は、みんな恋人がいたり夫婦仲が良かったりで、自分だけが誰からも愛されていない気がして寂しくて虚しい毎日です。

ただただ、その彼と会社でしゃべったり、食事に行ったりだけが楽しみですが、私から誘うことはできないので、ひたすら誘ってくれるのを待って、また苦しくなります。いい歳をしたおばさんなのに彼の言動に一喜一憂してしまう自分が情けなくて嫌になります。

何にも依存しない強い心になりたいです。
以前、仏教では「依存すると苦しいですよ」という教えがあると聞いたことがあります。

では、依存しない心になるには、どのように暮らせばいいのでしょうか
一人でも強く何事にも動じることなく生きていきたいのです。
具体的な考え方を教えてください

漠然とした悩みですが、よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「愛」を「慈愛」へ

沙羅さんは しっかりと子供も育て上げ、やっとご自分のお時間を取れるようになった時期なのですね。お仕事もお持ちなご様子、家事と育児とお仕事は大変だったことと思います。さらにご主人とも「いろいろ」おありになったとか…いろいろとご苦労があったのでしょうね。
お疲れさまでした。

この機会に少し自分をじっくりと掘り下げてみてはいかがでしょうか?
あなたの感じる愛とはどのようなものなのでしょうか?

恋愛感情は文字が表すように一時的な「感情」だと思うのです。
「感情」だからこそもつれたりこじれたりするのだと思います。
「感情」なので、長い期間は続かないものだと思います。

では、なぜ長い年月 仲の良いご夫婦が存在するのでしょう。
それは、恋愛感情を発端としてお互いの間に「慈愛」を育んだからだと思います。

慈愛とは相手がどうであろうと 慈しみ 幸せ にしてあげたいと願う心です。
たとえ、相手が自分に取って欠点が多いと思われる人であっても、等身大でまるごと受けとめて、さらにその幸せを願う心です。(ただ、相手の幸せのために欠点に気づいてもらうように促す事はあると思います)

そういった心を波瀾万丈な人生の中でお互いに少しずつ育んで行くのが夫婦の幸せであるのだと思います。

相手を批判しているとき、実は自分が全く見えていない事が多いのです。
人間関係はまるで「合わせ鏡」のようです。
自分が人を批判するとき 実はその批判の内容がそのまま自分の中にも有るという事に気づけば、人間関係は大きく改善さていくようです。
慈愛の心を持っていれば「合わせ鏡」に気がつけるのだと思います。

沙羅さんの今後の人生で、「恋愛」を「慈愛」に高めてみてはいかがでしょうか?

たとえ愛している人が別の人と結婚する時でも、泣きながら相手の幸せを心から祈れるように…

沙羅さんが求める答えになっていないかもしれません。その際はお許しください。

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依存について

沙羅様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ご主人様との関係にお悩みの中で、他の男の方を好きになってしまわれたご様子・・

基本的に浮気・不倫は、悪い行為となってしまうので、厳しく諌められなければならないこととなります。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/浮気
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/不倫

もちろん、不倫や浮気とはならない間柄の範囲内にて、日々の活力やモチベーションに繋がっているのであれば、それほど目くじら立てて否定してしまうものでもないかとは存じます。

ただ、最近、性的関係が無くても不倫関係が認められて賠償請求が認められたという事例がございましたので、少しお気を付け下さいませ。

『仏教では「依存すると苦しいですよ」という教えがある』・・

それは、依存は依存でも、善い依存があれば、悪い依存もあるという中で、悪い依存は苦しみの元になるため良くないということであるかとは存じます。

基本的に私たちは一人では生きていける存在ではありません。様々な支えや助けがあって、何とか生きていくことができております。

問い「自己嫌悪」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1008428126.html

『・・私たちは一人で生きている、また生きていける存在ではありません。必然的に他との関係、繋がりにより成り立っている存在であります。このことを仏教的には「縁起」的な存在と申します。・・』

『・・私たちは無数の関係性の中で有り難くにも存在できているのであり、様々な関係性をより善くに構築していくことが大切となります。・・』

とにかく、私たちは何かに依存しなければ生きていけない存在であるため、あまり無理に、依存せずに一人で強く生きていかないといけないと思われるのではなくて、うまく依存して、依存されるようにしていくことが重要な鍵になると考えております。ただ、不倫・浮気は宜しくありません・・その彼との関係については、良き理解者となり、アドバイスできる、応援できるぐらいの心の持ちようとなって頂けましたら有り難くに存じております。

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

3通りのお答え、本当にその通りだと思います。
何度も何度も読み返しました。
これからも事ある毎に読み返すと思います。
ありがとうございました。

「依存症・〇〇に依存」問答一覧

人のニーズに応える事と依存の違い

二つ目の相談(質問)を失礼します。 一日に二つも投稿してすみません…。 いつ頃からか、自分自身の感受性とは別に「これはあの人が喜びそうだ」という感情があります。 『これ』は、本やネット記事だったり、自分の考え出した何かしらの哲学や作品など多岐に渡ります。 誰かに『必要そうなもの』がふと浮かんで、それを、それとなく差し出す感じです。 そうした何かを見つけると、思わず買ってしまったり情報を共有したりします。 ピッタリとハマった時には、何とも言えない喜びを感じます。 時々、思ったよりウケずガッカリする事もありますが、それはまだ『人間的』な、持つだけならそう悪くはない感情であるように思えます。 それだけなら、「これもきっと、自分の優しさの形なのだ」と思えます。 ただ問題は、その行為を『いつか距離を置こう』と思っている気の合わない同居の母親や、私への依存の気質があって、余り世話を焼くのは良くないなと内心思っている同い年の友人など。 自分に向けられる『親切』への感受性が低い人にも行ってしまう事です。 言っては悪いですが2人とも、比較的思い込みの強いわがままな性質です。 私だけでなく、他から受けた親切や刺激も、自分の中でより悪い方向に歪める癖があります。 そして、私以外には比較的朗らかに接します。 恐らくは私に甘えているのです。 その度に、私自身はモノ扱いされているような劣等感が募ります。 きっと、何の世話も焼かずに、「そうだね」で済ませれば良いのでしょう。 でも、余りに行き過ぎた偏りを見るとつい諭そうとしてしまい、つい強く抵抗してしまいます。 前述のように、必要そうな支援や情報やモノを差し出しては振り払われながら…。 そんな時にふと、自分が『親切』や『お節介』だと思って肯定しているものは、相手に自分を認めさせ、世話させる為に編み出した手法で、ある種の依存なのではないかと不安になりました。 そう思うと、自分が行う『もっと良く見えるように』『分かりやすいように』という気遣いも、エゴのように思えてきました。 自分の意見だと思っているものは、相手の『聞きたい事』なのでは。 『私』だと思っていたものは、親や友人から渡されるモノをより多く得る為に、その裏のニーズを汲み取っていただけなのではと。 ならば、与えられた環境に適応することと、依存の違いはなんなのでしょう。

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大好きな友人に依存してしまいそうです

初めまして。こういったサイトがある事を知り、悩みを相談しようと考えました。 沢山の質問を受け付けていてお忙しいとは思いますが、よろしくお願いします。 小さな時から弄られキャラというか、バカにされる事が多く、私が誰かを好きになるとその人がからかいの対象になったり、好きなものの話をするとそれを馬鹿にされたりと、そういった事が多い人生でした。 またそういった友人達(だったのでしょうか?)とは話が合わず、私自身容姿が良くない事もあり、私はこのまま友人や伴侶も得られず一人孤独に生きて死ぬのだろうなと考えておりました。 ところが、半年程前に趣味を介してインターネットで知り合った人とやたらに話が合うのです。 一緒にいて楽しいのはそうなのですが、兎に角気が楽で、今まで生きて来た中で初めて他人と居る事が苦痛では無いと感じたのです。そして、彼女もまた似たような事を感じていると教えてくれました。 彼女は私以外にも仲がいい人は沢山居るようで、それにも少し嫉妬してしまう(彼女と一緒にいる事が出来るその友人たちにです)のですが、それより何より彼女との時間を思った以上に必要としている自分に気が付き、これは依存ではないのかと怖くなりました。 友人に使うには表現がおかしいかもしれませんが、お互いに末永く一緒に居たいねといった話をよくします。 お互いの顔すら知らない人に変な話ですが毎日とても救われています。 反面、その人との時間を失うかもしれない日を考えるととても怖いのです。 こういった考え方は依存なのでしょうか?その場合どんな風に考え方を変えるべきなのでしょうか。 また、この縁を末永く大切にするためにも私が何か心がける事はありますでしょうか。 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

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ギャンブル依存をやめさせたいです

主人のギャンブル依存症が治らず、借金が膨らみ続けます。 先日相談に乗っていただいたのですが、主人の度重なる嘘と借金に耐えきれず、私は自暴自棄になってしまいました。心から反省し、その罪悪感を抱えながらも子供のために前向きに生きていこうとしていますが、主人とやり直そうと思っていた矢先、またもや数百万の借金が発覚しました。これで総額1000万近いです。返済が残り少なくなった矢先、新たに借金を重ねていたようです。これは先日の自分が行ったことの罰だと思います。 しかしわたしはまだ主人がいつか公正してくれるんじゃないか、大好きだった頃の主人に戻ってくれるんじゃないかという気持ちがあり、嫌いになれません。できることなら家族として幸せになりたいです。 もう罪悪感と度重なる多額の借金と嘘で麻痺しているかもしれません。 子供のためには両親揃った方がいい気もしますが、何度もお金の心配に晒されてる方が良くない気もします。 わたしはどうしたらよいのか分かりません。医師や依存症の集まりの方などに相談はしてみようと思いますが、今までも自分の気持ちがずっとまとまらず、ズルズルきて今のようになっています。 そろそろ覚悟を決めた方がよいですよね。何かアドバイスをお願いします。

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外出と食べ物が止められません。

私はネットや新聞などで情報を仕入れ、イベントやデパートに行くのが大好きです。 平日は働いていますが、休日は毎週のようにどこかのイベントやデパートや家の近所のお店などに出歩くことが大好きです。 ひきこもりとは真逆ですが、外出しすぎるのも「出癖」と言って、依存症になるらしいです。 それから食べることも大好きで、毎日のお菓子も止められず、太ってしまいました。 吐くことはしないので、過食症まではいっていないと思いますが、これも依存でしょうか? 外出と食べることが依存症だと親からは言われます。 ちなみに朝6時半に起きて夜は9時までには寝るので生活は乱れてはいません。 障害があるので作業所での仕事ですが、平日は仕事もしています。 外出は多いですが、月の使えるお金も上限を決めていて、帳簿も自分で付けています。 借金もありません。 イベントはなるべく無料なものを探して行っています。 タバコとお酒はしません。 お酒はクリスマスやお正月にちょっと飲む程度で、タバコは一度もありません。 そんな私ですがやはり「出癖(外出)」と「食べ物」の依存症でしょうか? 少し頻度を減らしたいのですが、なかなか止められません。 人生の楽しみがなくなってしまうようで寂しいです。 何事も「ほどほど」と言いますし、まったく止めるのは人生の楽しみが無くなってしまうので、少し外出の頻度や食べる量を減らして健全な生活を送りたいです。

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