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依存しない強い心になりたい

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夫とはいろいろあって愛情はまったくありません。家庭内別居状態です。
子供は成人し、子育ても終わり、空の巣症候群で空虚な毎日でした。

そんな時、会社の若い男性に優しくされ、好きになってしまいました。
歳も離れていて、恋愛感情で誘ってくれているのではないと頭ではわかってますが、食事や映画に誘われ、女性として扱われて、依存してしまったんだと思います。

彼にはもうすぐ結婚する彼女がいるのも分かっていますが、その話を聞くたびに嫉妬で苦しいのです。いい歳して情けなくなります。
忘れたいのですが、毎日会社で会うのでなかなか難しいです。

周りの人は、みんな恋人がいたり夫婦仲が良かったりで、自分だけが誰からも愛されていない気がして寂しくて虚しい毎日です。

ただただ、その彼と会社でしゃべったり、食事に行ったりだけが楽しみですが、私から誘うことはできないので、ひたすら誘ってくれるのを待って、また苦しくなります。いい歳をしたおばさんなのに彼の言動に一喜一憂してしまう自分が情けなくて嫌になります。

何にも依存しない強い心になりたいです。
以前、仏教では「依存すると苦しいですよ」という教えがあると聞いたことがあります。

では、依存しない心になるには、どのように暮らせばいいのでしょうか
一人でも強く何事にも動じることなく生きていきたいのです。
具体的な考え方を教えてください

漠然とした悩みですが、よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

「愛」を「慈愛」へ

沙羅さんは しっかりと子供も育て上げ、やっとご自分のお時間を取れるようになった時期なのですね。お仕事もお持ちなご様子、家事と育児とお仕事は大変だったことと思います。さらにご主人とも「いろいろ」おありになったとか…いろいろとご苦労があったのでしょうね。
お疲れさまでした。

この機会に少し自分をじっくりと掘り下げてみてはいかがでしょうか?
あなたの感じる愛とはどのようなものなのでしょうか?

恋愛感情は文字が表すように一時的な「感情」だと思うのです。
「感情」だからこそもつれたりこじれたりするのだと思います。
「感情」なので、長い期間は続かないものだと思います。

では、なぜ長い年月 仲の良いご夫婦が存在するのでしょう。
それは、恋愛感情を発端としてお互いの間に「慈愛」を育んだからだと思います。

慈愛とは相手がどうであろうと 慈しみ 幸せ にしてあげたいと願う心です。
たとえ、相手が自分に取って欠点が多いと思われる人であっても、等身大でまるごと受けとめて、さらにその幸せを願う心です。(ただ、相手の幸せのために欠点に気づいてもらうように促す事はあると思います)

そういった心を波瀾万丈な人生の中でお互いに少しずつ育んで行くのが夫婦の幸せであるのだと思います。

相手を批判しているとき、実は自分が全く見えていない事が多いのです。
人間関係はまるで「合わせ鏡」のようです。
自分が人を批判するとき 実はその批判の内容がそのまま自分の中にも有るという事に気づけば、人間関係は大きく改善さていくようです。
慈愛の心を持っていれば「合わせ鏡」に気がつけるのだと思います。

沙羅さんの今後の人生で、「恋愛」を「慈愛」に高めてみてはいかがでしょうか?

たとえ愛している人が別の人と結婚する時でも、泣きながら相手の幸せを心から祈れるように…

沙羅さんが求める答えになっていないかもしれません。その際はお許しください。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

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こんにちは。アダルトお悩み分野専門の丹下です。
(^

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

依存について

沙羅様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

ご主人様との関係にお悩みの中で、他の男の方を好きになってしまわれたご様子・・

基本的に浮気・不倫は、悪い行為となってしまうので、厳しく諌められなければならないこととなります。

http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/浮気
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/tag/不倫

もちろん、不倫や浮気とはならない間柄の範囲内にて、日々の活力やモチベーションに繋がっているのであれば、それほど目くじら立てて否定してしまうものでもないかとは存じます。

ただ、最近、性的関係が無くても不倫関係が認められて賠償請求が認められたという事例がございましたので、少しお気を付け下さいませ。

『仏教では「依存すると苦しいですよ」という教えがある』・・

それは、依存は依存でも、善い依存があれば、悪い依存もあるという中で、悪い依存は苦しみの元になるため良くないということであるかとは存じます。

基本的に私たちは一人では生きていける存在ではありません。様々な支えや助けがあって、何とか生きていくことができております。

問い「自己嫌悪」
http://blog.livedoor.jp/hasunoha_kawaguchi/archives/1008428126.html

『・・私たちは一人で生きている、また生きていける存在ではありません。必然的に他との関係、繋がりにより成り立っている存在であります。このことを仏教的には「縁起」的な存在と申します。・・』

『・・私たちは無数の関係性の中で有り難くにも存在できているのであり、様々な関係性をより善くに構築していくことが大切となります。・・』

とにかく、私たちは何かに依存しなければ生きていけない存在であるため、あまり無理に、依存せずに一人で強く生きていかないといけないと思われるのではなくて、うまく依存して、依存されるようにしていくことが重要な鍵になると考えております。ただ、不倫・浮気は宜しくありません・・その彼との関係については、良き理解者となり、アドバイスできる、応援できるぐらいの心の持ちようとなって頂けましたら有り難くに存じております。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

3通りのお答え、本当にその通りだと思います。
何度も何度も読み返しました。
これからも事ある毎に読み返すと思います。
ありがとうございました。

「依存症・〇〇に依存」問答一覧

チャットアプリによるスマホ依存について

私は以前より人間関係リセット癖があり、友達が少ないです。 最近突然、このままではいけない!と思い立ち、マッチングアプリやチャットアプリを始めました。 それが楽しくて、ずっとスマホを見てしまいます。それでとても悩んでいます。 これによる良い影響や良かったことは以下のようなことです。 ①明らかに以前より、現実世界で人と接する時の気持ちが楽になったこと、壁を作りすぎなくなったこと。 ②人との関わりについて積極的な気持ちになってきていること。現実で、2人ほど話しかけたいな(昔同じ場所にいた人で、私は覚えていた人)と思っていた人に話しかけることができた。 ③誰かと一緒にゲームすることに憧れていたのですが、それができたこと。 ④同性の、現実ではなかなか話せないこと(恋愛とかマッチングアプリとか)を軽く話せる友人のような人ができたこと。どんな人かは分からないですが、とても話しやすい。 ③④結局はネット上のその場限りの関係ですし、深い関係にはなれないと思います。正直自分も深入りはしたくないですし。 ①②あくまでアプリをやっているから積極的になれている気がする。 悪い影響は、 ①スマホに依存してしまう。 ②ただでさえやりたいことがたくさんある人間で、1人の時もこなせていなかったのに、今はもう完全にできていない。 例:資格の勉強、学校でやってることの家での自主練みたいなこと、ゲーム等。 ③夜更かししてしまい、朝起きられない。 ④現実逃避してしまっている気がする。 です。 始めて一週間も経っていないです。楽しいですが、少し疲れてしまいました。 私はこういったアプリをやめた方がいいのでしょうか。

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知人に、人に依存して甘えるなとお叱りを受けました。 私はそのお叱りを受けるまで、自分は純粋に相手を尊敬をして慕っていて、それに向き合おう耳を傾けようとしているだけだと思っていました。 俗に言うメンヘラのように、死んでやる!とか貴方がいなくちゃ生きていけない!ということも無いですし、自分は自分、他人は他人だと理解してはいましたが、歩み寄ろうとしすぎて自他境界を曖昧にしすぎてしまいました。 反省をして、依存することについて考えていたらその依存というものが、一体どこからなのかがわからなくなりました。 誰も受け入れず、全ての人に壁を作ってしまいそうです。 たとえばですが、人と遊びに行く約束などを心の支え(ご褒美だと思って)にしてなにかを頑張ったりすることや、友人と遊びに行ったりすることでストレス発散をしたりすることは人に甘えているのでしょうか? 上のような、ストレスや悲しみや怒りに気が狂いそうなときに自分の気分転換や精神的なマネジメントに他人を利用したいこと(慰められたい、褒められたい、話を聞いて欲しい、意見を聞きたい等)は他人に依存し自立を出来ていないのでしょうか? また、そういった感情や欲は誰にでもあると思うのですが、それに応えたいと思うのは相手の為にならないのでしょうか? 他人のことを全く考えずに、自分が依存しないことだけを考えるとそれは冷たい上辺だけの付き合いしかできない人間になってしまいそうで不安です。そうは思われたくもないし、なりたくありません。 尊敬している、仲良くしたい、歩み寄りたい、優しくしたい、理解したい、そう友人に思うのにそれを深く考えすぎると依存になってしまうならば、人間社会で他人と生きるうえでどう心構えをしたら依存にならず、冷たい人間でも無く居られるでしょうか? ご意見聞かせていただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

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