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死にたくなってきた③

回答数回答 2
有り難し有り難し 10

→②の続き

⑤終わりに
  今回は今日の中(今日までの中)で特に話したいと感じたものを話させて
  頂きました。
  バイトに過度に仕事を任す上司の話だったり、物凄く不愉快な高校生の
  話だったり、余り楽しくない友人達との関係だったり、不愉快で最低最悪
  の友達(?)の話だったり、励ますだけのお母さんの話だったりと私の周り
  には常に死にたい原因が沢山あります。
  お坊さんの前でこんな事を言うのは失礼かと思いますが言わせて貰いま
  す。
  この世に神も仏もない・・・。
  私がこう感じた理由は今私がストレスだらけで自殺を図ったりしている為
  です。苛めっ子などがのうのうと生き苛められっ子が耐え切れなくなり死
  ぬ。
  こんな可笑しい世の中に矛盾を感じた為、あの言葉を言わせて頂きまし
  た。
  長文でしたが見ていただき本当にありがとうございました。

2014年9月7日 2:22

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

神も仏も無いと思った。でも それに近い人間はちゃんといた。

私もあなたと同じく死んじまおうか、と思っていたころは本当にそう思ったですよ。
ところがどっこい、こうして生きて、かつての私みたいなアナタに生きて欲しいよって言っている。
確かに寺や神社なんかに神も仏もいねえよ。
でも神さまやら仏さまってのは、こうやって出会いによって見つけていくもんなんですよ。
そこらに平和やら愛があるんじゃなくてね、それを作ろうと思った人間の中に平和やら愛が生まれるんです。
傷付いた分だけ、アンタ、絶対やさしくなれるって。
あなたは今、愛に枯渇している。孤独だ。孤独なんだ。
だからこそ、人間の寂しさを誰よりも深く分かってあげてください。その寂しさを埋めてあげてください。
まず、お父さん、お母さん、友人、感じの悪い人間たち。
自分の周りを赦して、愛してあげると、あなたは変わる。
だって世界のどこかに、愛とか真実だとか、神だとか仏がころがっているだろうか。
私は図書館だとか、お寺であちこち探し回ったけど、見つからなかった。
今になって気づいた。
この世は神様だらけホトケサマだらけだってことに。もちろん悪党もいる。
この世を地獄にしてしまう、地獄に感じてしまうのは自分。
このよを極楽、天国にするのも自分の力。
100人の人がいて、同時に同じ体験をしたとする。
20人は怒る、20人はよろこぶ、20人は泣く、20人はシカト、20人は傷つくとする。
私は、その100人には属さない。まず、そのものを味わう。感情や評価の先に。
先日知人が30代で死んでしまった。ガンで。
彼は亡くなる前に言っていました。
「人間は考えでは絶対に救われない。事実によってのみ救われるんだ」と。
100人に属さず、考えや評価に振り回される前を生きる事が仏道です。
私は本当に地獄の底から這いあがらせてもらいました。ちゃんと救いはある。
私はそれをきちんと伝えることができる。よかったらもう少し、生きてみてもらえませんか。
そして、自分を救ってあげて欲しい。そして、多くの人を助けてあげて欲しい。
御連絡をお待ちしております。

2014年9月9日 2:20
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

心配性ですね。

 全文読んだ感想は一言でいえば心配性かな?!人生経験が足りない10代特有の悩みですね。地球はあなた中心に回ってはおりません。同じような経験はワシはしました。恐らくは同じ気持ちになったこともあります。
 これ以上長々と回答しても誤解や偏見が生じてしまいますので、一言、10代の内に良い経験しましたね。ただ、同じことを他人にはしないこと。これだけ注意していれば大丈夫。成人し、働くようになるとこの経験が生かされる日が必ず来ますよ。あなたは立派な方です。この経験を伝道する気持ちで自信を持って生きましょう。

2014年9月10日 10:25
{{count}}
有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

質問者からのお礼

回答して頂きありがとうございます。
私は先日友達と遊びに行ったのですが、そこでまた死にたい気持ちに陥ってしまいました。
しかし、私はこの世には救いは必ずあると言う事を信じ、良い事を経験したと思い頑張ってまだもうちょっと生きてみたいと思います。
長くなりましたが、ちゃんと悩みを見て頂き回答して頂きありがとうございます。

それでは、また。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

理由もなく死にたい

こんにちは。 特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。 元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害?(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。 でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。 泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。 死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。 自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。 なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ?なんで生きてるんだろう?って思う時があります。 私、まだ生きてるのかって。 死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。 そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。 死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。 でも本当に死にたい。 どうしようもなくてしんどい、 ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し有り難し 28
回答数回答 2

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。 今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。 それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。 少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。 何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。 長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。 まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し有り難し 32
回答数回答 3

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。 親や友人にも話はしました。 ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。 お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。 しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。 いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。 そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。 これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。 くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。 どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。 全くもってわかりません。 本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。 これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。 あとはもう実行するだけなのに。 死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。 きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。 そうなる前に、自分は消えるべきなのです。 もしこの質問を見てくださっている方々。 僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。 どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。 呪って頂いても構いません。 もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。 罪作りなお願いであることは十分承知しております。 しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。 どうか、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 168
回答数回答 6

生きているのが辛いです

幼い頃に両親は離婚をしています。 父親に引き取られ、父親のお母さんに育てられました。切れやすく、怒ると線香で火傷させようとしたり、兄弟喧嘩をすると包丁を投げられ、「兄弟喧嘩ばかりしてるならそれで殺し合いな」と怒鳴り、自分の機嫌が悪い時は無視するような人でした。 両親が離婚する前も妹が生まれてからはずっと孤独なようなものを感じていて今思うと私のお母さんの意識が妹にいってしまったことに深く傷つき嫉妬していました。 祖母に育てられたのは小学1年生から専門学生までずっとです。ずっと、祖母の感情に振り回されたきました。ヒステリックな人でした。 私はずっとそれが嫌で、父親は私たちのことを放置しておりました。 祖母から、私は出来ちゃった結婚で生まれた子なんだよ、と言われました。 中学校では不登校になり、高校では人間関係のトラブルが多かったです。 長く付き合える人ご居ませんでした。 当時 お付き合いしていた人にSNSで浮気され、その日から自分が大きく変わってしまいました。 異性だけではなく、嘘をつかれたりすることに異常に反応してしまうようになりました。些細な嘘でもです。 今まで笑っていても、嘘をつかれると裏切られたこいつは敵だとどんな人にでも攻撃するようになってしまいました。 もしかしたら大好きなお母さんとのお別れも関係しているかもしれません。 最後の食事のとき、裏切られた、捨てられたと小学生ながらに怒りを覚えた時と同じです。 お母さんが出て行ったのは、両親共通の友達のお父さんと浮気をして、家のお金を盗み逃げようとしたのです。 20代前半 当時付き合っている人と同棲してようやく家を離れられました。 ですが、祖母の感情的に人を振り回す行為がわたしにも見えはじめてきました。 嘘つかれたり、異性関係で問題があると、いつもの私じゃない、豹変した何かが恋人に攻撃するのです。 仕事も正社員として勤めてきましたが、長くはどれも続きません。 そんな中、結婚をしました。出来ちゃった結婚です。長らく交際していた人と別れ遊んでいた結果です。ですが、流産となり、生まれてきませんでした。旦那は呑気に実家へ帰っていました。 旦那は遊び人だったらしく、嘘も平気で破ります。 また、職場からパワハラを受け、精神疾患となり、今に至ります。 最近よく自殺を考えるようになりました。助けてください。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

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