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死にたくなってきた③

回答数回答 2
有り難し有り難し 10

→②の続き

⑤終わりに
  今回は今日の中(今日までの中)で特に話したいと感じたものを話させて
  頂きました。
  バイトに過度に仕事を任す上司の話だったり、物凄く不愉快な高校生の
  話だったり、余り楽しくない友人達との関係だったり、不愉快で最低最悪
  の友達(?)の話だったり、励ますだけのお母さんの話だったりと私の周り
  には常に死にたい原因が沢山あります。
  お坊さんの前でこんな事を言うのは失礼かと思いますが言わせて貰いま
  す。
  この世に神も仏もない・・・。
  私がこう感じた理由は今私がストレスだらけで自殺を図ったりしている為
  です。苛めっ子などがのうのうと生き苛められっ子が耐え切れなくなり死
  ぬ。
  こんな可笑しい世の中に矛盾を感じた為、あの言葉を言わせて頂きまし
  た。
  長文でしたが見ていただき本当にありがとうございました。

2014年9月7日 2:22

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

神も仏も無いと思った。でも それに近い人間はちゃんといた。

私もあなたと同じく死んじまおうか、と思っていたころは本当にそう思ったですよ。
ところがどっこい、こうして生きて、かつての私みたいなアナタに生きて欲しいよって言っている。
確かに寺や神社なんかに神も仏もいねえよ。
でも神さまやら仏さまってのは、こうやって出会いによって見つけていくもんなんですよ。
そこらに平和やら愛があるんじゃなくてね、それを作ろうと思った人間の中に平和やら愛が生まれるんです。
傷付いた分だけ、アンタ、絶対やさしくなれるって。
あなたは今、愛に枯渇している。孤独だ。孤独なんだ。
だからこそ、人間の寂しさを誰よりも深く分かってあげてください。その寂しさを埋めてあげてください。
まず、お父さん、お母さん、友人、感じの悪い人間たち。
自分の周りを赦して、愛してあげると、あなたは変わる。
だって世界のどこかに、愛とか真実だとか、神だとか仏がころがっているだろうか。
私は図書館だとか、お寺であちこち探し回ったけど、見つからなかった。
今になって気づいた。
この世は神様だらけホトケサマだらけだってことに。もちろん悪党もいる。
この世を地獄にしてしまう、地獄に感じてしまうのは自分。
このよを極楽、天国にするのも自分の力。
100人の人がいて、同時に同じ体験をしたとする。
20人は怒る、20人はよろこぶ、20人は泣く、20人はシカト、20人は傷つくとする。
私は、その100人には属さない。まず、そのものを味わう。感情や評価の先に。
先日知人が30代で死んでしまった。ガンで。
彼は亡くなる前に言っていました。
「人間は考えでは絶対に救われない。事実によってのみ救われるんだ」と。
100人に属さず、考えや評価に振り回される前を生きる事が仏道です。
私は本当に地獄の底から這いあがらせてもらいました。ちゃんと救いはある。
私はそれをきちんと伝えることができる。よかったらもう少し、生きてみてもらえませんか。
そして、自分を救ってあげて欲しい。そして、多くの人を助けてあげて欲しい。
御連絡をお待ちしております。

2014年9月9日 2:20
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

心配性ですね。

 全文読んだ感想は一言でいえば心配性かな?!人生経験が足りない10代特有の悩みですね。地球はあなた中心に回ってはおりません。同じような経験はワシはしました。恐らくは同じ気持ちになったこともあります。
 これ以上長々と回答しても誤解や偏見が生じてしまいますので、一言、10代の内に良い経験しましたね。ただ、同じことを他人にはしないこと。これだけ注意していれば大丈夫。成人し、働くようになるとこの経験が生かされる日が必ず来ますよ。あなたは立派な方です。この経験を伝道する気持ちで自信を持って生きましょう。

2014年9月10日 10:25
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有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

質問者からのお礼

回答して頂きありがとうございます。
私は先日友達と遊びに行ったのですが、そこでまた死にたい気持ちに陥ってしまいました。
しかし、私はこの世には救いは必ずあると言う事を信じ、良い事を経験したと思い頑張ってまだもうちょっと生きてみたいと思います。
長くなりましたが、ちゃんと悩みを見て頂き回答して頂きありがとうございます。

それでは、また。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

辛くて死にたい。

 タイトル通り心身の不調が続く日が多くなってきており、死ぬことを考え始めています。  今まで頑張ればいつか良くなると信じて色々と頑張ってきました。しかし、あまり改善はしません。そんな状況に疲れました。そして、最近「そもそも死ねば苦痛から解放されるし、生きることをやめた方が良いのでは?」と強く感じます。  もちろん、私が死ねば残された人は苦しむかもしれませんがそれもその人にいつかは訪れる死が救ってくれると思うのです。亡くなった父も死によって救われたでしょうから苦痛に対する根本的解決を目指すなら生きることをやめる以外の方法はあるのでしょうか?  また、私は家族以外に心を許せる人が現在居ませんし結婚もしていません。年々段々と年老いていく家族を見て恐怖を感じています。このまま生き続ければ私は本当に一人ぼっちになって今よりもっともっと辛い苦痛が待ち受けていることが確定していると感じます。もうあんな辛い喪失体験をこれ以上重ねられる自信もないし、そんな未来に耐えられないと思います。 それならばまだ自由に身体が動く今の内に決着をつけてしまった方がまだ良い選択な気がするのです。  また、こちらのサイトでこういった死にたいという考えをお持ちの他の方の質問も拝見しました。その際に、「家族が悲しむ」や「様々なものによって生かされている命だから」という回答を拝見するのですが、そういった正論を見ても考えを変えることができない自分の器の狭さにも絶望しています。とにかく自分がもう楽になりたいという気持ちで頭がいっぱいです。また、ただ「死にたい」という漠然とした気持ちではなく、明確な悩みがある状態での死を希望する気持ちがありますので、心の病気ともちょっと違う気がするのです。この悩みを解消するには時間が必要なこともわかっています。でも、もう頑張りたくない。自分が怠け者で最低だと思います。病院にも行っていますが、症状を誤魔化しているだけで解決には至らないのも辛いです。本当に辛い時に誰にも相談出来ない状況なのも苦しくなってきました。  色々なことに苦痛を感じている自分を誤魔化すことに疲れてしまいました。もう苦痛から解放されても良いでしょうか。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

転職で死にたくなるほど不安になる時

8月に8年間勤めていた会社を辞め、9月より転職します。 転職理由は、スタッフと人間関係で誤解がある事を上に伝えても聞き入れてもらえず異動になってしまい、収入減になり体調を悪くしてしまい、会社に不信感を持ち転職に踏み切りました。 一応、今より条件の良い転職先が決まり、後は9月入社するだけなのですが、 ①また人間関係でつまづいてしまうのではないか ②しっかりと家族を養っていけるのか(8月に2人目の子供が生まれます) ③転職をした自分はまた何か悩みが出てきたら転職を考えてしまうのではないか この上記の不安が頭の中につきまとい、前を向かなきゃと思う反面死にたいという思いがよぎり頭が痛くなる時があります。 もちろん家族の大黒柱として次は何があっても辞めず、定年まで勤め上げようと思っております。 しかし、ふとした時に周りの同世代と比べ、転職をした事への劣等感から弱い気持ちが出て来出てしまいます。 2人子供がいる身として、このような弱い気持ちではいけないと思うのですが、このような気持ちを断ち切り、前を向く為にはどのような心構えで過ごせば良いのでしょうか。 死にたいと思うのはいけない事だと重々承知しております。 この不安を拭い去りたいです。

有り難し有り難し 5
回答数回答 2

芸術家になれないなら死にたいです

3歳の頃からピアノを習っていました。その頃からいつだって私の一番は音楽でした。 しかし、同じ時から「音楽だけで食べていける人なんて一握りだから(私はそうではないから)」と自分と家族に言い続けていました。ピアノ教室にはその後十数年間は通いましたがプロを目指そうとしたことはありませんでした。どういう理由でそんなことを言い始めたのか自分でもわかりません。ただ時々、音楽家になれない自分の苦しみを家族のせいにしたくなった時は、「幼いながらに家庭の経済事情を慮ったからではないか」と考えます。 映画と美術品と文学も好きです。そして、それらを創作する人々にどうしようもなく憧れています。 この質問のタイトルの「芸術家」について、「創作活動と表現活動が生活の一番大きな部分を占める人」と私なりに定義してこの名称を使いました。私はそのような人ではありません。今は大学の勉強、卒業すれば(今のままならおそらく)会社勤めを中心とした生活を送り、趣味で芸術に触るだけの人になるのでしょう。 「音楽だけで食べていける人なんて一握りだから」という呪いを無意識に自分にかけ続けてきた。それが呪いだということにも今更気がついて、残っているのは後悔だけ。 そして現在は、「音楽だけでは食べてはいけていない人」を見つけては自分を慰めています。自分からその人たち世界に飛び込むこともしない。私は醜いです。 音楽を、映画・美術・文学に置き換えても同じです。毎日、毎分毎秒、芸術を追いかけて、新たな芸術に出会うたびにそれを愛して、同時に「自分には創り出せる代物じゃない」と泣き喚く。 悲しくて悔しくて恥ずかしくて苦しいです。しかし芸術への執着に折り合いをつけたい訳でもありません。 ただ、こんな無様でみっともない人生ならさっさと幕を下ろしたいです。 この質問を書き込んで、これからも芸術を一番に愛します。芸術家になりたいなりたい、なれないなれないとどうしようもない事柄を嘆き続けます。自殺に失敗するようなリスクは取れない臆病者のまま生きていきます。

有り難し有り難し 24
回答数回答 3

満たされているのに早く死にたい

人生においては満たされています。波はあれど幸せな部類に入るよう努力してきました。 もうずっと昔から「死んだら今世クリアだから、早く死にたい」という気持ちがあり、困っています。 仏教や精神世界について学ぶことが好きで、自殺することが業と繋がることは理解しており、能動的に自殺を考えることはありません。 ただ、人生をゲームのように捉えており、「今世の課題をクリアするために、生かされてるうちは面倒だけどとりあえず無理のない範囲で善行を重ねて心を豊かにして生きていれば、そのうち死ねるからそれで今世はゲームクリア!肉体脱出できるのが楽しみ!」みたいな感じの認識です。 無意識的に強くそう思い込んでいるようで、日常生活に支障が出ることがあります。 例えばですが、物質的な執着心がなく、親しい人にお金をあげるように貸してしまったり、何かにつけ問題が多く振り回されるような相手を恋人にしてしまい(振り回されているようで、それを望んで楽しんでいると思います)悲しい思いをしたりしています。 それでも私は懲りずに、死ねないならせめて日常がぐちゃぐちゃに壊されてしまうことを望んでいるようです。 本当に生活に不満はありません。収入も働き方も望んだとおりになっていますし、物質的にも満たされており、問題はあれど愛している恋人もいます。所謂、雑誌の中のような暮らしです。ですが、私はこの生活を今すぐ全て捨ててもいいと思うくらい物質や社会的地位に執着がありません。恋人や人間関係のことはまだ学びが残っている気がするうちは捨てられないのですが、基本的に天国に持っていけないものにそれほど執着できないのです。 一番問題に感じていることは、この生きることをゲームのように認識していることが根深く、そのため自分も他人も特に幸せになれないような、そして自分には損になるような選択を無意識にしがちなことです。私が楽しんでいるときはだいたい破滅に向かっています。 これは何が原因と推測され、どんな解決法や考え方があるのでしょうか。また、多くの人は生きることをどういった認識で暮らしておられるのでしょうか。 長くなりましたか、読んでくださってありがとうございます。 もし何か思うところがありましたら、ぜひご返答がいただければ幸いです。

有り難し有り難し 11
回答数回答 2

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