実母が嫌でたまらない
回答 2
有り難し 17実母のフォローに疲れました。
今考えると、母はいわゆる「限界知能」だと思います。
小学校高学年の頃から母の愚痴の相手をしてきました。母は「父が生活費をくれない」など父の悪口ばかりを浴びせるように言い、私は一生懸命耳を傾けて来ました。
これまでの人生で、母から怒られたことはほとんどなく、今考えると母自身、怒るべきか怒らないべきかの判断がつかなかったのだと今は思います。
母は目の前にある家事はできますが、役所での手続きや書類の記入、お金を計画的に使うことはできず、そういったことはすべて父に任せてきました。
大人としての正しい判断もできず、父に言われるまま堕胎したり、消費者金融からお金を借りたこともあります。
家族の事故や病気で手続きをしてきたのはいつも長女である私でした。
今私は小学生の子どもがいますが、のびのびと明るい性格の子で私にとってかけがえのない存在です。
ですが子育てをしながら、「私には子どもらしい子ども時代があったのだろうか」と考えてしまいます。
現在は妹や弟も積極的に母に関わってくれていますが、母は相変わらず私にだけ愚痴を吐き出します。
最近は母と電話で10分話すだけでムカムカして苦しくなります。
母を病院に連れて行き診断を受けさせるつもりはありません。
いつも頭の片隅に両親がいました。「もし子どもの頃にもっと自分のための時間を使うことができていたら、将来はもっと違っていたのではないか」とつい考えてしまいます。
夜になると行き場のない気持ちに囚われて眠れなくなります。
今まで長らく面倒見のよいしっかりした娘として頼られてきたので家族にもしここに書いたことを伝えたら驚くと思いますが初めてちゃんと文章になった気がします。
取り止めのない話を最後まで読んでくださりありがとうございます。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
しっかり者の娘を、そっと卒業するとき
あなたの文章には、長い年月をかけて「母を支え続けてきた人」の深い疲労と誠実さが滲んでいました。
幼い頃から母の愚痴を聞き、家族の実務を担い、誰よりも家を守ってきた人。
それは称賛すべき優しさであると同時に、あなたの心と時間を削ってきた犠牲の歴史でもあります。
1. 「母を助けたい」と「もう無理」のあいだで
お母さまの言動に「限界」を感じるのは自然なことです。
仏教では、他者の苦しみをすべて背負おうとする心を「慈悲の過剰」と言います。
慈悲は尊いものですが、それが自分をすり減らす形になったとき、もはや「慈悲」ではなく「執着」になってしまうものです。
あなたが母の電話に疲れるのは、心が「これ以上は抱えきれない」とサインを出しているから。
そのサインを無視せず、距離を取ることも愛のかたちです。
2. 「子ども時代を生き直す」ことは、罪ではない
「私には子どもらしい時期があったのだろうか」と思うのは、決してわがままではありません。
長女として“親の代わり”を務めたあなたが、ようやく自分の人生を取り戻そうとしているだけです。
仏教の言葉に「自灯明（じとうみょう）」
“自らを灯とせよ”という教えがあります。
母を照らすために使ってきた灯を、これからは自分自身を温める光に向けてください。
3. 「母を変える」より、「自分の境界を守る」
お母さまを病院に連れて行かないという決断は、責められるものではありません。
人を変えようとするより、自分の限界線を守る方が現実的で、尊いのです。
「今日は10分だけ話す」「愚痴が始まったら“また今度ね”と切る」
それだけでも、心のエネルギーが少し戻ってきます。
4. 「書くこと」は、癒しの第一歩
「初めてちゃんと文章になった」と書かれていましたね。
それは、あなたがようやく“心の荷物を言葉に置き換えられた”瞬間です。
言葉にすることは、無意識の鎖をほどく作業です。
どうかこれからも、思いを紙に綴ってみてください。
誰かに見せるためではなく、自分の心を少しずつ自由にするために。
あなたは、もう十分に“しっかりした娘”として生きてきました。
これからは、“自分をいたわる大人”として生きていいのです。
母を救えなかった罪悪感ではなく、自分を救う優しさを選んでみてください。
合掌
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ご相談いただきありがとうございます。
母親との関係の中で、あなたが長年「子どもであるべきではない役割」を担ってこられたこと。
小学生の頃から母の愚痴を聞き、家事・手続き・対外的な役割を背負い、「しっかりした娘」「頼られる存在」として生きてきた。
その重さが、今、心の奥底に疲れや怒り・孤独として現れているのだと思います。
福祉の観点からみますと、「アダルトチルドレン」の状態に近いように思えます。
子ども時代に「子どもとして安心して甘える／頼る」ことができない環境で育ち、大人になってもその影響が残り、「自分の気持ちがわからない」「人の顔色をうかがう」「休めない」などの苦しみを抱えてしまう人たちです。
みなこさんが感じておられる「私には子どもらしい子ども時代があったのだろうか」「母との電話でムカムカしてしまう」「夜になると行き場のない気持ちになる」そのすべてが、子どもとして守られるべき時期にその役割を果たせなかったことへの心の声とも捉えられます。
みなこさんは子ども時代からよく頑張ってきました。
その頑張りがゆえに、今になって「疲れ」「怒り」「無力感」として顔を出しているのです。
無理をしてきた自分を、まず「お疲れさま」と抱きしめてあげてください。
母親とのかかわり方ですが、「境界線」を引くことです。
母親との関係の中で「愚痴を聞く」「手続きを代わる」など、あなたが担ってきた役割を、少しずつ手放していい時です。
電話時間を決める、愚痴には「聞くけれど受け取らず、私の役割ではない」と心の中で区切る。これは「自分を守るための優しさ」です。
そして、「子どもとしての時間を取り戻す」
あなたには今、お子さんというかけがえのない存在があります。
同時に、これまで奪われてきた“自分が守られる時間”を少しずつ創ってもいいのです。
貴女の趣味、休息、気楽な友人との時間を作ってあげてください。
最後に「専門的な支えを考える」
アダルトチルドレンという言葉自体が診断名ではありませんが、生きづらさを整理するヒントになります。インスタグラムやインターネットにも情報が載っていますので調べて頂けたらと思います。
みなこさんが「長女として支え続けた」その歴史を、恥じることはありません。
これからは、自分の人生を、生きる喜びを取り戻す旅を、
どうか自分のペースで歩んでください。
質問者からのお礼
あたたかいお言葉をありがとうございます。
『自分を大切に』と言われても今までどうしていいのかわかってなかったのですが、頂いた言葉の中からヒントをたくさん頂けたような気がします。
他人のではなく自分を照らす
拒絶ではなく境界線を引く
これらを意識して生活していけたら自分の心も楽になっていくような気がします。
ありがとうございました。
追記です
古川様からもお言葉を頂きありがとうございました。
確かにご指摘の通り、私自身が『アダルトチルドレン』ではないかということは8年ぐらい前にたどり着きました。何冊かそれに関する本を読み、小さい頃辛かったことを母親へ初めて伝えました。母はすぐに謝ってくれましたし私が母を支えてきたことの対してお礼も言ってくれました。と同時にまた次の扉も開いた感じです。母は過去の行為に対して後悔はあるものの今の私との関係はあまり変化はなくそのままで頼りっぱなしです。さらに母の苦しみの原因であった父にも同じことを言っておいて欲しいことや、娘である私しか当時は話せる人がいなかったことは理解してほしいと言われました。自分を変えることはできても他人を変えることはできないとよく言いますが、母自身が変わるつもりがなければ変わることはないと痛感しましたし、今になって考えると私に言われたことにビックリしてただただ謝ったような気がしますし、他にも生活能力があまりにないことも気づくようになり母が抱える苦悩もまた分かってしまった次第です。
おっしゃる通り今まで生きてきた自分まで否定しないようにしようと思います。
幸い趣味も好きなことも多い方だと思いますのでそれを一つずつこなしていくことに注力して行きたいです。自分のやりたいことをかなえていくと、他のきょうだいから『大人になって何だか姉はワガママになった』と言われるんじゃないかとつい考えてしまうのもまたアダルトチルドレンの弊害だと思います。
お二人のお言葉に背中を押してもらえた気がします。本当にありがとうございました。
