思い通りにしたくなってしまう回答受付中
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有り難し 0夫との関係で悩んでいます。夫はデリカシーがなく、こちらの気持ちを考えて行動することが苦手です。自分が今やりたいと思うことに集中してしまうようなところがあり、私の優先順位が低いと感じ、それが理由で悲しい気持ちになることが多く、結婚してから一年ほどずっと喧嘩ばかりでした。
ひどい、悲しい、と思うと「もっとこうしてほしい」とわかってもらえるまで、相手を追及しつづけてしまいます。「俺は君の思い通りに動くことはできない、コントロールしようとしないでほしい」と何度か言われました。
思い返すと、過去付き合った2人全員に同じことを言われ、お別れしてきました。されたら嫌なことを「いやだ」と伝えるだけでは、止まれない自分がいます。「なぜいやなのか」「どうしてほしいのか」「なぜあなたはそんなことをしたのか」をクリアにして相手と同じ方向を見れてこそ安心できるのです。
それが傲慢であることに気づきましたが、「相手を思い通りにしようとしない」「相手に同じ方向を向かせようとしない」ことと、自分がされたら嫌なことを我慢することのちがいがわかりません。相手に期待しないと割り切ろうとすると、リスペクトや愛までなくしてしまいそうです。相手の嫌なところを「変わって欲しい」と思うことがやめられません。
どうすれば、分かり合えない他人という生物を愛しながら、リスペクトをもちながら、穏やかに暮らしていけるのでしょうか。
お坊さんからの回答 1件
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愛のカタチ
はるさんは誰かを傷つけたり支配したりしたいのではなく、「大切な人とは分かり合いたい」「同じ方向を向いていたい」という願いを持っておられるんですね。
実は、私も妻と喧嘩して、心がモヤモヤしていた時に出会った言葉があります。
所ジョージさんの「夫婦は価値観が違うのが当たり前」
そして、
「奥さんと価値観が違うのは当たり前で、その違う2人が一緒に人生過ごすんだからさ、奥さんの人生も生きられるんだよ」
これは「違うから困る」ではなく、「違うから面白い」という発想です。
私たちはつい、「愛しているなら分かりあえるはず」と考えます。しかし本当にそうでしょうか？
夫婦になっても、育った環境も価値観も感じ方も違います。
それでも一緒に生きていく。それが夫婦なのだと思いませんか？
また所さんは、
「ボクと結婚しなければ彼女には違う人生があった。ところがボクと結婚したことで『ボクがいる人生』になってしまった。その責任がある。」
とも話しています。
ここには、「相手が自分を幸せにしてくれるか」ではなく、「自分は相手の人生にどう関わるか」という視点があります。
夫婦関係が苦しくなるときは、「なぜ分かってくれないのか」に目が向きやすくなります。しかし愛とは、相手を自分の理想に近づけることではなく、相手が自分とは違う存在だと知り続けることのように思います。
もちろん、嫌なことを我慢しなさいという話ではありません。嫌なことは嫌だと伝えてよいのです。
ただ、その先で「私と同じように感じてほしい」「私と同じ考えになってほしい」となると、お互いが苦しくなります。
愛には様々な形があります。
相手のためと思いながら、結果として相手を追い詰めてしまう愛もあります。
逆に、違いを認めることで育つ愛もあります。
夫婦とは、どちらかが我慢する関係ではなく、「ここまでは入っていいけれど、ここから先は相手の領域」という境界線を学んでいける関係ではないでしょうか？
踏み込んでほしい場所もあれば、踏み込まれたくない場所もある。その違いを知り、お互いに尊重しながら距離感を探っていく。
夫婦であっても、他人であり「理解は偶然で、誤解が普通」なんです。
まずは、分かり合えない部分があることを認めながら隣を歩くこと。
それが、長く続く夫婦の愛のひとつの形なのではないかと思いました。
