叔父と義理叔母を許せない

Question

はじめて相談させていただきます。叔父は父の弟、義理の叔母は叔父の内縁の妻で、書類上の親族関係はないため「義理の叔母」と記します。今年に入ってすぐ、58歳だった父が亡くなりました。私は離れて一人暮らしをしていたため、母からの電話で死亡を知り、その日のうちに長距離移動、翌日には通夜という慌ただしさでした。突然のことだったため、葬儀の頃は父の死を実感する余裕もありませんでした。今になって、火葬後の出来事を思い出しては、義理の叔母への怒りが込み上げてきます。私の認識では、骨壷には必要な分の遺骨を納めればよいと思っており、母、弟、私、祖母も少しずつ納め、最後に喪主の弟が喉仏を納めるのを待っていました。しかし義理の叔母とその息子は、残った綺麗な遺骨を細かく砕き、骨壷に入れ続けました。火葬場の方が「そろそろ喉仏を」と声をかけてもおしゃべりをしたまま手を止めず、私が「もう終わりやって！」と言っても止めませんでした。その時の「何をしているんだ」という愕然とした気持ちが、半年経った今もふと蘇り、怒りや虚しさで涙が出ます。父の遺骨を必要以上に砕く行為が、父の尊厳を踏みにじられたように感じ、とても許せません。また叔父も、酔っていたとはいえ、遺された弟と私に「にいちゃんは2人の孫が見れへんかったのが悔しいやろうなぁ」と言いました。その言葉にも、なぜ今そんなことを言うのかと傷つきました。父は生前、周囲の人のために苦労することもありましたが、晩年は好きなお酒や食べ物を楽しみ、好きな仕事をほぼ休みなくしていました。娘の私は、父なりに充実した人生だったと思っています。だからこそ、周囲の振る舞いによって父の最期の記憶まで傷つけられたように感じます。「もう許した方がいい」と思う一方、どうしても許せない気持ちが残っています。この怒りを抱え続ける自分にも嫌悪感があります。父を大切に思う気持ちはそのままに、この怒りや悲しみとどう向き合えばよいのでしょうか。仏教では、このような気持ちをどのように考えるのか教えていただきたいです。

釋聴法（ちょうぼう） · Accepted Answer

許せないと感じるお気持ちは、ごく自然で仕方のないことです 今年初めにお父様を亡くされたとのこと、心より哀悼の意を表します。58歳というお若さでの急逝、どれほどお辛かったことでしょう。お骨上げの際、義理の叔母様方が遺骨を細かく砕き続けたという不可解な振る舞いや、叔父様の心無い言葉に深く傷つき、「父の尊厳を踏みにじられた」と感じられるのは当然のことです。お葬儀の場において、親戚の悪気のない一言や非常識な行動がご遺族を傷つけてしまうことは少なくありません。許せないと感じるお気持ちは、ごく自然で仕方のないことです。仏教では、怒りや恨みの感情は「煩悩」の一つとされます。仏教には「身心一如（しんしんいちにょ）」という教えがあり、怒りにとらわれ過ぎるとご自身の心身をさらに傷つけてしまいます。また、人間は皆、自己中心的な煩悩を抱える未熟な「凡夫（ぼんぶ）」でもあります。叔父様方の非常識な言動も、凡夫ゆえの過ちと言えるでしょう。この怒りと向き合うためには、あの出来事を「相手の非常識という一事象」として割り切り、それ以上心の中で関わろうとしないことです。そして、ご自身は決して人を傷つける振る舞いをしないための、一つの「勉強」であったと捉えてみてはいかがでしょうか。お父様はご自身の充実した人生を全うされ、今は仏様となってあなたを穏やかに見守っておられます。どうかお父様を思う純粋な温かいお気持ちだけを胸に、前を向いて感謝の毎日を送っていただければと思います。拝縁起寺　釋聴法

聖章 · Answer

お悔やみ申し上げます。ところで収骨の形は地域によっても違います。一部だけ骨壺に入れる地域もあれば、細かく砕いてもできるだけ骨壺に入れる地域もあります。前者は西日本に多く、後者は東日本に多く見られます。義理の叔母様は後者の習慣をこれまで経験してきてそれが当たり前だと思い込んでいたのだと思います。ですからそのことを責めないであげましょう。もちろん「もうやめて」と言ってもおしゃべりしててやめなかったことは悪いですし、そのことに怒るのも当然だと思います。また、叔父の言葉ですが、たいへんデリカシーの無い言葉ですね。あなたが怒るのも当然です。ただ、家族を亡くした時の喪失感は一時的に混乱を起こすものです。その混乱にお酒も相まってデリカシーの無い発言が出たのだと思います。もし普段からデリカシーの無い発言をする方でしたらもともとそういう性格なのでしょうけど、そうじゃなければそれだけ混乱するほどの大きな喪失感や大きな悲しみを受けているということだと思います。それについては非難や追求などせずにそっとしておくことがグリーフケアとしても大事ですからね。なお、仏教の教えでは「すべて許しなさい」ということになります。でもそれができたら悟りの境地ですから、私たち凡夫には難しいことです。また、「諸法無我」どのような事もたくさんの要因から生まれる、という教えですから、腹が立つ事もそれが起きたたくさんの要因があるんだろうな、そう考えることで怒りを抑えることに繋がったりします。とはいえあなたの怒りもまた喪失感の影響を受けていますから、その怒りを無理やり消そうとしなくてもいいのです。その怒りが今以上に大きくならないようにそっとしておきましょうね。あなたの怒りはお父様を大切に思う気持ちの証なのですから。お父様がいつまでもあなを見守っていますように。合掌

Kousyo Kuuyo Azuma · Answer

きっとお父様は気にも留めないでしょう 拝読させて頂きました。叔父さんや叔母さんが心ない言動を繰り返しお父様の死の尊厳を傷つけたのですね。あなたは大変お怒りになっているのですね。あなたのそのお怒りとてもわかるように感じます。お気持ち心よりお察しします。お父様が心から安らかになりますように心を込めてお祈りさせて頂きます。至心合掌m(__)mお父様が心から安らかになりますように心を込めてお祈りなさって下さい。至心合掌お父様は必ず仏様や神様がお導きなさって下さり、先にいかれた親しい方々やご先祖様がお父様を優しくお迎えになさって下さいます。お父様は仏様や神様のもとでご先祖様に再会され一切の迷いも苦しみからも救われていき、清らかにご成仏なさいます。そしてあなたや皆さんを優しくお見守りなさって下さいます。お父様はその叔父さんや叔母さんの所業を愚かなことと落ち着いて見ていることでしょう、きっと些細なこととしてほおっておくと思います。お父様は心から安らかに何の憂いもなくなります。あなたのその思いを心からお父様にお伝えなさって下さいね。きっとあなたの思い全てをお父様は優しく受け止めて下さいます。あなたがこれからもお父様とのご縁を大切になさり心を込めてご供養なさり、清らかに健やかに生きることできますように切に仏様や神様やご先祖様そしてお父様にお祈りさせて頂きます。至心合掌

絢光 · Answer

他の方は入れず御父様とのお二人の会話をして差し上げて下さい えなこさん、ご相談承ります。お父様の法事中での、心無い義理の叔母の行為が、許せなかったのですね。厳粛なお骨上げの中、義理の叔母様とその御子息は、残った綺麗な遺骨を細かく砕き骨壷に入れ続ける行為自体が今までの義理の叔母様との経緯もあり、非常に見るに耐えなかったのでしょう。会話も普通でしたら、荼毘に付された方を思いながら、心で故人と会話する最後の大切な瞬間であり、おしゃべりはしないものです。御父様の御遺骨を必要以上に砕く行為が、えなこさんの心に刻まれてしまったのですね。誰だってそんな扱いをされたら辛いと思います。叔父様の言葉も、えなこさんや、弟さんの今の気持ちを汲める方であれば、口から出ないと感じます。えなこさんの御父様は、立派な方だったのですね。娘にもここまで愛されて、天国で喜ばれているのではないでしょうか。ただ、そんな人格者の御父様ででも、生まれ持った家族は、選べません。生前、もしかしたら、御父様も、お兄様に苦労したかもしれません。でも、きっと御父様は、娘に感謝しつつ、もう、気持ちを怒りに持っていかず、穏やかでいて貰った方が、喜ばれるのではないでしょうか。人の痛みがわからない人間に、怒りを覚えても、その時間が勿体無いです。その方達は、今えなこさんが感じ入っている気持ちは、一生、理解できない事でしょう。どうか、怒りの執着から解放されて、中道の心にて、健やかに、御父様を慈しんで差し上げて下さい。それが、一番の娘さんからの花向けになるはずです。親戚は心から外し、今は御父様と、二人の会話を楽しまれてみてくださいませ。

叔父と義理叔母を許せない回答受付中

許せないと感じるお気持ちは、ごく自然で仕方のないことです

きっとお父様は気にも留めないでしょう

他の方は入れず御父様とのお二人の会話をして差し上げて下さい

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