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友人と大喧嘩して

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有り難し有り難し 22

一か月前に友人とメールで大喧嘩してしまい(友人の友だちが土砂災害に巻き込まれて死亡)そのことを友人から聞いて何もできなくてごめんとメールで言った。けど友人はそっとしとくこともできないの?誰かが何をできるわけじゃない
いてもいみがないわけじゃない。そのメールの返事が夜中3時ごろに来て私はブチキレてしまって(よく読めば意味がないわけじゃないをあるわけじゃないと誤解した私)大喧嘩友人に対する不満を本音を言ってしまって激しく後悔しました。私は必死で謝った。でも相手は二度もそっとしといてほしいと長々文章のメールを送ってきた。あと私がたまにメール待ってるねと言うのが気に食わない寂しいから早く返事よこせと聞こえていたらしい。私はさよならした返事は「お元気でこちらこそいろいろありがとうございました」あっけない最後だった悔しさと怒りがあったでも私はもう一度仲直りしたい..

2014年10月4日 22:21

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の気持を押し付けてはいませんか?

お友達との関係は、お互いに思いやる事が大切ですよね。 

あなたは真剣に、お友達を心配してメールをしたのだと思いますが、
「そっとしておいて…」というメールが来たのであれば、
そっとしておいてあげるのが一番なのだと思うのです。

まず、お友達の気持ちを考えてあげるのが大事なのだと思うのです。

たとえ心底心配していても「自分は…」「自分は…」という思いが
先立ってしまうと、相手の心や気持ちが見えなくなってしまうのではないでしょうか?

もし、あなたが彼女の立場で、大切な友人を自然災害で亡くしてしまい、ショックを受け
少し一人で亡くなった友人の事を考えていたいと思ったとします。
そんな時に、他の友人からメールが来て、
たとえ心配しているという内容であったとしても
辛くはないでしょうか?
もし、あなたは辛くは思わない人だとしても、その友人はそういった事が辛いと感じる人なのだという事をちゃんと受け入れて気を使って上げるのも友人であれば必要な事だと思います。

自分の言いたい事もあるでしょうけど、まずお友達の言葉をちゃんと聞いて上げるのが良いと思います。
「そっとしておいて」
というのであれば、向こうから何か言って来るまで待つべきだったのではと思います。

そこらへんをちゃんと気をつけないと、たとえ仲直りしてもまた大げんかで絶交になってしまう可能性もあるかもしれません。

まず、人の気持ちが自分とは全く違う思考回路で出来上がっている事を理解して、
人それぞれの違いに応じて思いやる事ができたら…素敵だと思います。

お友達と仲直りする前に、
まず、自分がお友達に一方的に気持ちを押し付けていなかったか…
少しだけ考えてみて…今後のあなたの行動に役立つように心に受けとめてみて下さい。

時間が経てばきっと仲直りできるのではないかと思います。

2014年10月8日 9:33
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有り難し
おきもち

仏道に入門して30年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

まぁ、せめて、人生にも、読点くらい、つけま、しょう。 

おそらくアナタは結論急ぎ過ぎお姉さんですね。
まず、せっかちを無くすとイイと思います。
せっかちであると早とちりもします。
質問内容をご自分で読み直してみてください。
文にも乱れがありますでしょう?句読点すらないほどに。私も時々ありますが。
せっかちであるということ、早とちりをするということってどういうコトだと思います?
おそらく、自分の想定している結果がすでに先にあるのでしょう?
自分の求めている姿が事前に決められているのです。
そしてそうでないと、腹を立てる。
私の回答がまさにそう映るかもしれません。
それは物事を正しくみていないからです。
自分の考えをオプションとして付随させてばかりで、その事の実際の真意ではなく、自分の思いの方ばかり、ばかり、ばかりを優先させているからなのです。
あなたの考えよりも正しいことってあるのです。読み間違える前の文章そのものもそうであるように、自分の考えを付け加える前の世界です。
おそらくあなたはこれを読むときも、せっかち(ゴメンネ)であると思います。
私がここでいうところの「せっかち」とは、きめてかかること、自分の頭越しに物事を観ている事です。
「あ、私のこと悪く言っている嫌な奴だ、こんな奴の回答など聞くもんか見るもんか」と守り、防衛反応越しに観てしまう。
それって、ものすごーく、あなたのフィルター越しに観ているのです。そのフィルターONをいったんOFFにしてください。
これはあなたではなく、私の独り言だと思ったり、他の人に向けて書かれたものだと思って、ゆ・る・や・か・に・ゆ・っ・く・り・と受け止める事です。この回答だけでなく、普段の事全てを。
親の影響かもしれませんが、それでもあなたの人生だから、あなたの自己責任で、早とちりやせっかち、妄想フィルター越しに世界を見る事をOFFにしていくべきです。そうすれば人生は明るい。
仲直りだってたやすい。何故なら、自分の妄想フィル―ターがOFFになるから素直になれる。
チャンと謝れる。和解ができるはずです。

2014年10月9日 0:41
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

質問者からのお礼

皆さんお返事が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。あれれから2カ月になり私は一生懸命謝罪の手紙を書きましたでもたぶん相手は受け入れてもらえないと思います。

「友達に嫌われた・喧嘩・無視」問答一覧

友人に拒絶された、仏様のご見解

いつもお世話になっております。 きつい言葉を言って傷つけてしまったSNS友人に謝り、手紙を書き、直接話させてほしいとメールを送ったのですが、(多忙ではなく私への精神的な余裕の意味で)私と話せる状態ではないし、謝罪や気持ちは受け取らないと返事をされてしまいました。 もともと私はこれから国家資格の試験を控えており、和解できたとしても友人を大事にできる自信がありません。 忙しさのほかに、価値観も微妙にズレてきたと感じるようになりました(例えば、私は日々の重点に勉強を置き、友人は遊びを置き。私はポジティブに考えるようになりましたが、友人はネガティブなままなど)。 今回、ここまで拒絶されて、自業自得であるとむしろ安心してしまいました。 今も和解を夢見ていますが、大事にできないなら、最初から手を出すべきではないと考えてしまいました。 たくさん笑い合った大切な人でした。 受け取ってもらえなかった好意が悲しく、辛いのですが、大事な友人を尊重したいです。 何だかとても考えるのに疲れてしまって、友人だったのかどうかすらもよくわからなくなってきました。 あの人は、SNS上では別の方々と楽しく過ごされているようで、遊びの予定も立てているようです。私はあの人にとって必要ない人だということが身にしみてキツイです。 仏様が勉学に集中しろと仰っているのでしょうか。 今ここであの人を手放すのが最後の愛でしょうか。 衝撃が強いです。 ご回答頂けますと幸いです。

有り難し有り難し 20
回答数回答 2

友達と修復は不可能でしょうか

いつも悩み事に丁寧に答えてくださり、ありがとうございます。 私は先日友達の本心を知ってしまいました。 約2ヶ月前に私が原因で喧嘩が起こり、2人のa.bとうまくいってませんでした。 しかし何度も謝り大分会話は増えてきたところでした。 aは段々話せるようになり、時々冗談も言えるくらいまでになりました。でもbとは全然うまく行っていませんでした。 全く別の友達と相談した結果、aがbのことを一番知ってるから思い切ってaに相談したら?となり、私はどうすればb仲直りできるかとaに相談しました。 その時aは、「私も何か出来れば良いんだけど…bが考えてることわからないし、直接伝えた方がいいと思うよ」と優しく言ってくれました。 だから、bにはアルバムを作り手紙を書いて渡しました。そこで、これで仲直りとなったはずでした。 ちゃんとaにも手紙を書きました。 その理由として、bからショッピングに誘われていました。 しかし先日、aがその相談事をbに全部話していて、 「しらねーよ、ほかに相談する友達作れば?こっちだって被害者なんだよ。」と怒った口調で愚痴っているのを聞いてしまいました。 bも同意していました。 結局bは終わったはずの宿題をやるからショッピングには行けないと言い、断られました。 その日の事件は私が悪かったけれど、そこからの行いはもう私の精神を蝕んでいくような事ばかりです。 毎日2人のことを考え、別の友達に相談し、どうやったら仲直りできるのか、どうしたら良い関係性をもう一度立てれるのか、ずっと考えていました。 夜も今目が何回も覚めて、その度に後悔とそのシーンが頭をよぎって寝れなくなります。 お昼はいつも一緒に食べてくれるけど、この気持ちを知ってしまって、私は申し訳なくて一緒に食べれないです。 しかし、愚痴っていたことを私が知っているのは、相手は知りません。 私が避けたりしてしまえば、何であいつ加害者なのに被害者ぶってんの?と言われるのは分かってます。 だから毎日空元気で、どんなに冷たくされようが、めげずにおはようと言っていました。 私には大事な友達なので、もう一度関係性を立て直したいのです。 距離をおいた方がいいのでしょうか? 何をするのが適切だと思いますか?

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

どういう態度で接したらいいかわかりません

いつもお忙しい中、話を聞いて下さりありがとうございます。 一ヶ月ちょっと前に私が原因で、友達と喧嘩になってしまいました。 深く反省し、友達3人に謝りました。 そして先日、もう一度面と向かって謝りました。 3人のうち当事者である2人は、もういいよと笑って許してくれました。 しかし、片方は私のことを嫌っているようです。 前はあっちから毎日声をかけてくれて、LINEもしてくれていたのですが、今は私から声をかけなければ存在を無視されます。 明らかに周りの人との扱いは違います。 3人のうちの1人は当事者ではない友達で、遠くに住んでおり、面と向かって謝れまれませんでした。 ですから、LINEで「電話していい?」と聞き、暇な時があったら教えてもらうことになっています。 しかし、そこから音沙汰は無く、SNS上で私とのツーショット写真の投稿だけ消されていました。 学校では一緒にご飯を食べてくれますが、 3人だけのSNSグループが出来ており 私が何か言うたびに共有されているようです。 私が発端なのは分かっています。 私はただ仲直りしたいだけで、もう一度輪の中に入れて欲しいだけです。 毎日笑顔でおはようという事、明るくいる事を心がけていますが辛いです。 だからといって、他はみんなグループが作られているので入っていけないし いつ仲直りの機会があるかも分からないので一緒にいます。 私が何かいうたびに3人のグループで悪口言われそうで、段々会うのが怖くなってきます。 夜も目が覚めて、嫌われたことを考えたり、自分のことを憎んだりして、眠れなくなってしまうことがあります。 親には絶対相談できません。 一番わからないことは、当事者ではないその子になぜ嫌われるのか、なぜ悪口を言われるのかです。 当事者の2人と上手くいきかけても、もう1人と上手くいかなければ解決しません。 私はどういう態度で2人に接していけば良いのでしょうか。 どうしたら当事者ではない子と仲直りできるでしょうか。 皆一度嫌いになると、嫌いなところしか見えなくなってしまうタイプです。 LINEでの会話も全員と終わってしまいました もう心が壊れそうです

有り難し有り難し 2
回答数回答 1

どうしても仲直りがしたい

2回目の相談になります。 いつもありがとうございます。 前回相談させていただいたのですが、私自身が原因で信頼してくれていた友達を傷つけ、失望させてしまいました。信頼も失いました。 その日から1ヶ月が経ち、酷い時に比べると話せるようにはなりました。 しかしどうしても分からないことがあります。みんなでSNSを使って私に見えるように遠回しに仲間外れにしてきます。 私は3人グループの1人でした。 事件の後から2人で出かけている写真を載せるのは良いのですが、2人がいい、楽しいみたいな言い方をします。 当事者ではない、2人からの話だけしか聞いていない友達もSNSに遠回しに、私以外の友達に会いたいと書いたり、私以外の子と撮った写真を載せています。 私はその子とも仲が良かったので、事件の後「不快な思いをさせてしまってごめん」と謝りました。 そしてわたしは勇気を出して「もう一回チャンスが欲しい」というようなことを言いました。 言った直後に、それに対してだと思うのですが、またSNSで「だまれ」と載せられました。 その投稿はその日のうちに消されていましたが、私は見てしまったのです。 喧嘩の前は2人でお互いを悪く言い合ってたのに、今では私のことを悪く言っています。 学校では片方の子は話しかけてくれますが、片方の子は頑なに私には分からない話をしてきます。 病まないようにしていますが、私以外の3人でのグループも出来ていて、本当に悲しくてなきそうです。 被害妄想だけれど、悪口言われているんだろうなと思ってしまいます。それがとても怖いです。 この間までは私が諦めたら終わりだから、負けないで頑張ろうと思っていたのですが、私にも感情はあり限界を迎えそうです。 私が悪いことをしたのは分かっています。毎日後悔もしています。 自分のしたことの重大さも分かっているつもりです。 それでも、傷つけてしまった私が言うのは間違えていると思いますが、また前みたいに笑って話せる日が来ることを毎日願っています。 私がこれに耐えて、毎日空元気で過ごしていれば、もう一度仲良しに戻れるのでしょうか? 第三者の子の所に直接会いに行って謝りたいのですが、遠くに住んでいるし、そのグループでまた悪口言われると思うと怖いのです。 私はどうすれば良いのかわかりません。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

裏切り行為

相談させていただきます。友人のクリーニングのお仕事ぶりに感動して、独立当初から知人を紹介したり自分も依頼してSNSにあげたりして応援してきました。なかなか認知度の低い仕事でもあるので、クリーニングの仕事を1人でも多くの人に知ってもらおうと思い地元のライバル業者のSNSにも「いいね」をしていましたが、友人がそれを見つけてしまい…誰を応援しているのか?と激怒してしまいました。私の「いいね」に影響力もないだろうと簡単に思っていて、私としては単純に認知度の向上が目的でした。相手のライバル業者の仕事ぶりはわかりませんが、友人の仕事はとても丁寧で感動します。だからこそ、もっとたくさんの人に知ってもらいたかったし興味がある方からは問い合わせもあったのでその際には友人を紹介していました。 結果的には私のあさはかな行動に友人関係を失うことになってしまいましたが、私がした行動はやはり裏切り行為になるので今は失った信用、関係にショックでなりません。 その友人とはSNS上では「いいね」できる関係、友達として認証はされていませんでした。友人は個人経営、ライバル業者は大手会社…ライバル業者への「いいね」行為が与える影響だけではなく、私の軽はずみな行為に対して友人が激怒していると考えると、謝ってもあやまりきれません。 色んな意見やアドバイスが聞きたくてこちらに相談してしまいました。申し訳ありませんがよろしくお願いします。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

友人関係に悩んで苦しいです

私は3人グループのメンバーでした。 何でも話せる仲でとっても仲良しでした。 しかし、私は自分の酒癖と口の悪さで友達を失望させ、信頼を失ってしまいました。 2人にはすぐに電話で謝り、LINEでも自分がどう思ってるのか、どうしたいのかを2.3日置いてから伝え、直接会って泣きながら頭を下げて謝りました。 1人の子は「もういいから、伝えてくれてありがとう。私ももう一度信じれるように頑張るから」と言ってくれました。 もう1人の子は「反省しろ」とちょっと笑いまじりで言ってくれました。だから落ち着いたと思っていました。 しかし最近、弁当の時も、帰るときも一緒なのに、私には分からない話を私の目の前でこそこそとしています。 SNSの返信もスタンプ一個とか、返ってこない頻度が多くなったとか、誰が見ても分かる程素っ気なくなりました。 おはようと声をかけても、話しかけても素っ気なく、目を見て話してくれる頻度も減りました。 いつもなら休みの日一緒に遊ぼうと誘ってくれるのに、2人で遊びに行ったり計画を立てたりしてます。 他の友達にも私のことを相談したようで、その子にまでSNS上で 「あれだけ迷惑をかけたのに、もう一回友達に戻りたいなんて自分勝手」と載せられてしまいました。 最初は私が裏切った償いだ、一緒に弁当を食べてくれるだけで有り難いと思っていました。 しかし、 あの日何であんなに飲みすぎたのだろう、 どうして止めなかったのだろう、 もし止めてたら今こんなに悩まなかったのに。 もう一回前みたいに戻りたい。 なんで… と自己嫌悪に陥っては病んで、後悔ばかりする日が毎日続いて本当に辛く苦しいです。 違う友達を探すのは少し違って、ずっと仲良くしてきたから、もう一回以前の様な関係に戻りたいと思っています。 自分が悪いのに、本当に悲しくて悲しくて毎日学校に行くのも嫌になりそうで、毎日泣きそうになりながら通っています。 その時から3週間が経ちました。 時間が解決してくれるのでしょうか? この後悔や自己嫌悪はどうすれば楽になりますか? 本当に毎日苦しいです

有り難し有り難し 2
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