価値観の違う人を理解しようとすることは無駄なのでしょうか？

ニナ女性/20代

回答 2

有り難し 38

　こんにちは。ニナと申します。

　私は海外留学をしていました。帰国後に日本人の友人たちや家族・知人と居ると、感覚や感性の違いから生きにくさと疲れを感じています。
　例えば、「（人種や文化圏が違う人に対し）○○人だから～で、こういうところが理解できない」というふうな自民族中心的だったり、他民族に否定的な発言をした人に、「全員そういうわけではないし、そういう文化なのだから差別しないほうがいいのでは？」などと正面きって意見すると、発言した人から避けられるようになってしまいました。
　こういったように、感覚や感性の違いから人に避けられたり、互いに理解しあえず苛立ちを感じてしまうことが多くなり、少し日々に疲れを覚えるようになってしまいました。

　今は日本を離れることができない状態にあるのですが、離れることができるようになったら海外で生活しようかと考えたりもします。
　しかし、日本であろうと海外であろうと、どこへいっても感覚の違う人がいるのは当たり前のことです。
　居心地の良い環境を自分で作ることは大切だと思うのですが、居心地の良い環境だけにとどまって、自分と感性の違う人の傍に近づかずに過ごすこともまた、自分の殻に閉じこもり、他人への理解を諦めてしまっているようでどうしても嫌なのです。
　友人に相談したところ、世の中には言ってもわからない、本当に相いれることのない人間もいる。言い方は悪いが諦めることも必要だと諭されました。

　わがままな考え方だとは思うのですが、生きにくいと感じる環境でも、人や物事を理解して生きていくこと、そうであろうと努力することは無駄なのでしょうか。あまりにも感覚が違う日々の疲れからか、自分の考えにも自信が持てなくなってしまったのかもしれません。
　何か、見方が変わる、スッキリするようなアイデアをいただけないでしょうか？

ニナ女性/20代

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

天上天下唯我独尊

ニナ様はじめまして、こんばんは。ご相談拝見しました。
私は価値観の違う人を理解しようとすることが無駄だとは思いません。自分の価値観が破られることで新たな世界が見え、人間的にも豊かになると思います。

さて、違ったら大変申し訳ないのですがニナ様は価値観の違う人たちをいつのまにか下に見ていることはありませんか？グローバルな感覚を身につけた自分が上で、それをわからない人たちを下に見下してはいないでしょうか。
そうでないならよいのですが、もしそうだとしたらまずそこがポイントかと思われます。どんな人間も本質的には平等であり、仏教的に言うなら皆等しく無明の凡夫です。
知識を得ることは世界を広げますが、一方でもう過去の知らなかった自分には戻れないという方向があります。
知らなかった頃は知ったらどうなるだろうと思いを馳せることができますが、知ってしまうともう知らなかった感覚には戻れません。そうすると人間は知らない人を下に見てしまう、つまり逆に世界を狭める方向性をも持ち合わせているのではないかと思います。人間の知識の限界です。それに比べて仏様の智慧は無限です。仏教や宗教に触れてみることも何か見方が変わるよいきっかけになるかもしれません。

ニナ様がおっしゃる通り、「日本であろうと海外であろうと、どこへいっても感覚の違う人がいるのは当たり前のことです。」
むしろもっというなら感覚が同じ人などただ一人としていません。天上天下唯我独尊です。ニナ様という人も、周りの友人・家族・知人も皆それぞれ誰にも代わることのできないかけがえのない存在であるから尊いのです。
ニナ様がその価値観の違う方と同じ境遇なら同じ様に考えないか、同じ様には考えなくともニナ様の考えに抵抗を示すことは考えられないか、思いを馳せてみてください。
先ほど申したように同じ人などいないのですから相手のことなどわかりません。しかしわからないからこそ、わからないことを認めた上で「わかりたい」という立場に立って寄り添うことが必要なのだと思います。
もちろんニナ様だけに寄り添えと言っているのではありません。双方向からのアプローチが必要です。そのためには寄り添いたいと思える環境づくり、つまりは和顔愛語（穏やかな顔つきとやさしい言葉遣い）と柔和な心持ちがまた肝要かと思われます。

有り難し

おきもち

吉武文法

法覚寺

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。人生...

伝え続けることが鍵になるのではないでしょうか

ニナさん

こんにちは
だてりゅうほうと申します。

バランスって難しいですよね。

自国を愛している気持ちと
自国以外を見下してしまうこととのバランス

居心地の良い環境を作りたい気持ちと
排他的になっていくこととのバランス

本当にバランスって大切です。

私の好きな
『自分の好きなところと、自分の嫌いなところの、真ん中が自分』
という考え方があるのですが

これも自分の中でのバランスの取り方だと考えています。

・・・・・・・・・・・

このバランスを受け止めた上で
さらにニナさん自身が『伝えたい想い』があるのであれば
細々とでも『伝え続けることの大切さ』がそこにはある。
と私は思います。

私は自分自身の想いを伝え
理解していただける全世界の日本人に
幸せを感じてもらいたい。
と強く思い
様々なツールを用いて
伝え続けています。

当然のように
罵声もあれば
「そんな熱くなっちゃって〜」
と冷やかされることも度々です。

しかしながら

私は本当に幸せを感じられる日本人が増えて欲しい！と
心から願っているので、周りから何か言われても気になりませんし

逆風が過ぎ去るまで
大人しく待ち
また細々と再開します。

・・・・・・・・・

ニナさんが自分自身の想いに
本当に確信を感じるのであれば
伝え続けていって欲しいと思います。

まだまだ20代と書かれていますので
たくさんの経験がこれからの人生の栄養になる時期です

ぜひニナさんの活動が
世の中を変えるきっかけになればと思います^^
心から応援してますね！！

私の幸せな日本人を増やす活動として
YouTubeで「人生で幸せを感じる方法」をお伝えしてます^^
『だてりゅうほう』で検索してもらったら出ますので
暇な時、覗いてみてください^^
http://bit.ly/1JXVj41
（ ↑ ここからでもYouTubeに飛べます）

有り難し

おきもち

だてりゅうほう

初めまして【だてりゅうほう】と申します YouTubeやブログサイト...

このお坊さんを応援する

？

質問者からのお礼

確かに、灯台下暗し状態と言えばいいのか、私は独善的になってたのかもしれません……。もちろん見下していたつもりは毛頭ありませんが、根本的な部分で忘れていました。自分は知らないことが嫌で留学したというのに。何のために、何が知りたくて留学を決意し実行したのか。改めて見つめ直したいと思います！自身としては、身になったことが多いと思っていましたが、それ故に見えにくくなってしまったものもあるのだということに気付くことができませんでした……。
「和顔愛語」互いに寄り添いあえるよう、常に意識したいと思います。
吉武文法さん、ありがとうございます！

　人間にはそれぞれ自分中のバランスがあり、色々な経験を通じてそのバランスは変わっていくのだと思います。私はきっとそのバランスの変化が突然やってきて１８０度ぐるっと変わってしまったので、自分も周囲の人もなかなか受け止めきれずにいたのでしょう。
　伝えたいことはもちろんあります！そして知りたいこと、わからないこともまだまだたくさんあります。ただ、一方的な押し付けや、自分の意見に凝り固まらないよう、それこそ自分の中のバランスとうまく付き合いながら、これからの経験を人生の栄養にしていこうと思います
　だてりゅうほうさん、ありがとうございます！　youtubeも拝見させていただきます！

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有り難し 5

回答 1

距離を置かれている友人に対して

ここ数年で仲良くなった友人がいます。考え方や趣味がとても合い、少し前まではほぼ毎日連絡したり遊んでいました。ですが、友人が結婚して忙しくなり連絡し合う頻度も減りました。それは全く構わないのですが、あからさまに距離を置かれるようなLINEが来たり、こちらからたまに（2週間に1回ぐらい）連絡をしても素っ気ない返事しか来なくなりました。「まあ結婚や引越しで環境も変わったから大変だしな」とわかっていたので気にしていなかったのですが、どうやら私と共通の友人Aさんと、また別の友人Bさん（このBさんと私は面識がありません）と3人で泊まりがけで旅行に行ったり、普通に遊んでいたらしいのです。私以外の交友関係があるのは当たり前ですが、「え？他の人とはこまめに連絡取り合っているのに？」という気持ちがどうしても消えませんでした。あと、泊まりがけで遊んだらしい日がよりにもよって私の誕生日でした。ちなみに友人からは、一言もお祝いのLINEは来ておりません。「適当に『誕生日おめでと〜』の一言も無かったんかこいつ！」と途端にどんどん腹が立ってきてしまい、今までのモヤモヤもあり、もうこちらから連絡は一切しない事にしました。思い返すと、今までその友人とは何でも共有しすぎたし、お互い気が強いのにどこかで我慢させてしてしまったのかもしれません。私が友人に不快な思いをさせたのに、それに気付かず甘えてしまっていた可能性も十分にあります。なので距離を置かれるのは受け入れますが、どうしても友人の存在が頭から離れません。どうにかして気を紛らわそうと敢えて予定を詰め込んで忙しなく日々を過ごしましたが、ふとした時に友人との思い出が頭に浮かんできて、悔しくなってしまいます。頭の中の冷静な部分では「そのまま距離を置けばいいじゃん」と思っている反面、「いやー許せん！向こうにも私がいかに傷付いているかわからせてやりたい！」と思ってしまうのが自分でも本当に嫌で仕方ないです。どうしたらこんな事を思わずに済むようになるでしょうか？

有り難し 21

回答 1

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変わってしまった友人とはどう付き合っていくのがよいでしょうか？私には大学時代からの友人（仮名A）がいます。Aはもともと良くも悪くも感情的な人間であり、悪態をついたり、毒舌を言うこともありながら、友人思いな優しい一面もあり、とても人間味のある友人と思って接してきました。しかし、大学卒業後からしばらく経った後、Aは大学の先輩（仮名Bさん）と接し始めてから徐々に変わっていきました。 Bさんは大学時代から非常にアクティブで将来に向けて様々な努力をしている人でした。いわゆる「意識の高い人」と呼ばれる、自分の人生をどのように豊かにしていくか考え、それに必要なものを理論的に考え、必要な行動していく人でした。 Bさんの影響を受けたAは自分の人生について真剣に考えるようになり、副業や起業等のお金について、健康維持のためのダイエットなど様々なことを取り組みはじめました。 Bさんやその周囲の人の影響を受けたからか「人は変わろうとすれば変われる」「何歳になって熱さを持って生きていきたい」等のポジティブな発言が増え、毒舌や悪態を言うことはほとんどなくなりました。ある時、私が仕事についての愚痴について話したときAから「なぜ苦しい環境にいるのにそれを変えようとしない？」「自分から苦しい環境に身をおいて不幸になっている」と言われました。確かに、現在の職場を選んだのは自分の選択ではあるのでAの発言について理解できる部分はあるのですが、もう少し言い方を考えてほしいと思ってしまいます。「そうなんだけどすぐには変わるのは難しい」「環境に変えるにもエネルギーが必要だし、運や機会にも影響を受ける」とこちらが話すと「理論的に考えてこう考えて動けばいいのでは？」とすべて正論で返されてしまいます。私もAと接する中で、客観的に見ても人としてAは成長しており「いい人」になっているはずなのに私の中では寂しさのような苛立のような違和感が心のなかに残っています。仕事の愚痴についての反応を見て、Aは人として成長してしたが故に、人としての弱さに対する理解がなくなってしまったのかと思います。最近は会っても理論的な人生の幸福論等のポジティブな話題ばかりであり、正直疲れてしまいます。違和感を感じるのは私が人間として未熟が故なのでしょうか？今後のAとの付き合いは土のう用にしていくのがよいのでしょうか？

有り難し 2

回答 1

話を聞いてくれない友人との付き合い方

初めまして。高校3年生です。友人（Aとします）についての相談です。 Aと私は高校1年の頃からの友人で、4人グループの中の2人です。今はグループの皆が違うクラスなのですが、Aとは何となく成り行きで毎日一緒に過ごしています。 Aは非常に理想主義なところがあり、それに合わない全てのもの・人にあれが嫌だこれが嫌だ、どうしてこんなことができるのか理解できない、など愚痴や文句を垂れています。私はいつもそれを聞かされているのですが、私はAに限らず、強い負の感情や愚痴をぶつけられるのがとても苦手です。でもやめてくれと伝えても、Aは「そんなこと関係ないから。あなたがそれを聞くのが苦手なのはあなたの努力不足でしょ。もっと努力しなさいよ。私だってストレス溜まってるんだから。じゃあ私のストレスはどうすればいいの？やめろって言うならもっと良い案出してよ」と言って、一向にやめる様子がありません。「私も努力してるよ。それでも苦手なんだよ」と伝えると、「努力が報われると思うなんて甘えだよ」と言われました。私が黙ると、「無視？貴女つまらないね」と言われる始末です。それを聞いて悲しくて怒れて虚しくて、思わず大きな声が出てしまいました。私は怒りを表に出さない方で、怒るのはとても苦手です。なのでとても疲れてしまって、でもAには一つも私の怒りや悲しさは伝わっておらず、形だけでもしおらしくすることもありません。私はそこで自分の怒りの無益さに気づいて、虚しくなりました。自分がストレスの捌け口にされていること、嫌だと言ってもそれを少しも慮ってくれないことが、とても嫌で、辛いです。グループ内のつながりである以上、高校を卒業しても付き合いがあるだろうと思います。他のメンバーはAの性格を「そういうものだ」と認めているからです。もうAに対して何かを求めることは諦めました。何を言われても受け流してやっていく方向でいくつもりです。どんなことを言われてもカッとならず、上手く受け流すやり方はありますか。また、自分を酷く否定されたときに自分を上手く慰める考え方などがあれば教えて欲しいです。

有り難し 2

回答 1

「一緒に死んでくれない？」と言われた

人間関係のカテゴリーか悩んだのですが、こちらにさせていただきました。共通の趣味で4年以上仲良くさせてもらっている、SNS友達がいます。 1年ほど連絡が取れなかったのですが、最近また、取れるようになりました。すると、「推しのこと語られても困るから」と、人が変わったように「何も聞かずに一緒に死のう？」と文が届きました。アカウントの内容を見ると性被害関係が多く、多分それなんだと思います。勝手に決めるのもいけないことだと思いますが。もちろん、私はまだやりたいことが山ほどあるので死ねませんが、どのように接するのが良いのでしょうか。坊さんとか宗教とか興味無いと思うけど、ハスノハに質問してみたら？と、促してもいいのでしょうか？過去に、私は何も知らなかった躁鬱の友人に大変傷つく言葉を言われ、やっとフラッシュバックも少なくなったところで、心の病を持つ人には中途半端に関わるなという言葉も聞いたことがあるし、どうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします

有り難し 7

回答 2

友達からのストレス

娘が第一志望の学校に合格しました。娘は毎日、笑顔で私すごい？頑張ったよ？ママ嬉しい？と聞いてきて、私は精一杯抱きしめて頑張ったねと伝えて親子共々大喜びでした。ある日ママ友が私に、あの学校誰でも受かるからよかったね。どうやったら落ちるの？と言ってきました。私は吐き気がしてその場を離れましたが、娘の笑顔を見ていると切なくて涙が止まりません。次の日そのママ友の娘が、あの学校レベル低いよと娘に行ったみたいで、私やっぱり行きたくないと言い出しました。その親子が許せなくて苦しいです。私は娘にどのように声をかけたら良いでしょうか。

有り難し 3

回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

価値観の違う人を理解しようとすることは無駄なのでしょうか？

天上天下唯我独尊

伝え続けることが鍵になるのではないでしょうか

質問者からのお礼

「友達とのつきあい方・関係・距離」問答一覧

改めて友人と向き合うべきなのか

離れていく友人

嫌いではないが、価値観が合わない友人

友達の1番になりたいと思ってしまう

人間関係がうまくいかない

距離を置かれている友人に対して

変わってしまった友人との付き合い方

話を聞いてくれない友人との付き合い方

「一緒に死んでくれない？」と言われた

友達からのストレス

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

やる気が出ないときに試したい効果的な方法と仏教的心理アプローチ

何をしても上手くいかず、いつもモヤモヤして心が晴れません。抜け出す方法を教えてください

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