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夫婦関係と営みについて

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夫婦関係といいますか
夫婦生活の営みについてなのですが
これは自分の考え方なのですが
最近、妻が閉経を迎えてそれ以来
妻の方が性欲が全くなくなったと言うか
その気になれず、その行為をしても
感じなくなり、その行為そのものが苦痛に
なってきたらしく夫婦の営みが出来なくなりました。

それ以来、私の性欲は自ずと外に向くようになりました。

これはあくまで個人的な思考なのですが
性欲は人間の一種の本能みたいなもんで
それをパートナーと満たせない場合は
他で満たすのは悪い事ではないと思うのですが。

いわゆるセフレさんと言った関係は
必要なのではないかと思うのです。

それで夫婦関係がうまく行くなら
これは、浮気や裏切りとは違う気がするのですが、御仏の教えではやはり許されることではないのでしょうか?


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

欲望を野放しにすれば、失う物も大きい

「悪を軽んずるな。たとえ小さな水漏れであっても やがて大きな濁流となる」

 こうれは私の寺の先住様が生前最後に伝道掲示板に書かれた言葉です。

これくらいいいだろう、これくらいのこと構わないだろう。自分で自分を甘やかした結果、欲望欲求を肥大化させ、人生を踏み外したり、家族を不幸にしたりする愚かな人間は少なからず居ります。その結果、家族が崩壊した。麻薬中毒薬物中毒アルコール中毒になった。刑事事件を犯して刑務所に入った。そういう人生を選択していきます。今、あなたはその入り口に居るようですね。

このサイトの回答者は私の知る限り、質問者の悩み苦しみに寄り添い、真摯に答えを考えております。

人間は生きていく限り、欲望があります。性欲もあります。しかし、「セフレを作っても、バレなきゃ、いいでしょ。」なんてレベルの質問には、本来無視しても構わないと思っております。但し、先日、「昨年の秋に自分を変えたくお遍路さんを体験してきました。そこで見ず知らずの私に、いろいろな人から接待などお世話していただき励まされ元気をもらいました。」という感想を述べていましたね。その時の質問へ回答した者の一人として言わせていただきます。

「お遍路さんに行った成果が、こんなものかい。お大師さんに失礼だろ。あんたに布施した方々を踏みにじる言動だ。恥を知れ。」

以前、不倫をしようとしている旨の方への回答したことがあります。下記のアドレスの回答も参考にしてください。http://hasunoha.jp/questions/541

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

おそれながら。
夫婦とは性欲のはけぐちの一端ではなく、共に前を向き
共に歩みゆくための同行二人です。
お遍路さんに行かれたということですが、
その際にはお大師様がその同行の方でしたが、
常の歩みは奥様になる。いわば奥様こそがお大師様といえます。

性欲を外に向けるのがどこが悪いということですが、
仏の教え、ウダーナヴァルガという経典には、

「愚人は快楽を求めて返って傷つく。
しかしこの世で自己を求める人は傷つくことはない。
快楽をひたすらに追い求めるが故に愚者は他人をも自分をも損なう」
とあります。

欲のはけ口として外にむかってそれを求めることは自然です。
動物ですから。
しかし人間は社会をつくりその中で生きて、いや生かされている。

知らず知らず欲のはけ口を外に求めれば、
それは誰かを、更には自分をも傷つける事に成ると、
実に当たり前の事をお釈迦様という方は教えられたのです。

さらにおそれながら。外に求める、ということは、
水の中にいてもなお「喉が渇いた」と言っているようなもの。
あなたがであったというセフレという方にもいずれ飽きがくる。
あなたが欲っするものが常に外にある限り渇くわけですから。

それでまた更にセフレを求める。求める。
もうあとは新聞やネットのニュースに既になっているような
結果になるのは自明の理です。

あなたが本当に欲しいのは、「あなた御自身」です。
他人が満たせるはずがないのです。

放てば手に満てり。
すべて手放したところにあなたの本当に欲しいものがあります。
あなたと、奥様、
あなたが出会った方々が安らかでありますように。
さちあれさちあれ。合掌。

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それは十悪の一つ「邪淫」です。

お釈迦様が「やめなさい」とお説きくださっております。
生活を円滑にできるからといってやっていいものではありません。
これぐらいはいいだろうと考えるのは、私の勝手でありますが、仏様はダメだとおっしゃいます。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

お大師さまは人を試されますよ、ご用心!

夫婦とは何でしょうか?
人生を共に歩むたった一人のパートナーなはずです。

今のあなたがおられるのは奥様のおかげによる所が大きいのではないですか?

真言宗では欲望を否定はしません。
しかし!誤解をしてはいけません!!!
欲望を欲望のままにしておくのではなく、
欲望の次元を清い所まで高めよと言っているのです。

奥様を裏切って不倫をしてもいいよと言う事では決して無いと思います。

本能を本能のままで野放しにするのは動物と一緒です。

それをお大師さまのご縁と言ってはいけません。(質問者からの御礼の欄でお大師さまの引き合わせ うんぬんと仰っておられますが…)
こんな事は申し上げたくはありませんが、罰が当たりますよ。

お大師さまは大変面倒見がよく、常に正しい方へ人を導きます。
間違った事をしたら大きく叱ります。
それは厳しく叱られる事になります。

まさかと思うかもしれませんが、本当なのです。
そこが密教の不思議な所だと思います。
実際にいくつもそういった状況を見て来ました。

もし、あなたの仰るようにされたいのであれば、
奥様に離婚を申し入れ、奥様に一生生活に困らぬよう多額の慰謝料をお支払いになり離婚をなさってからになさいませ。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

欲との混同。

フククル様。

道徳的には駄目そうだけど、善悪だけで自分の心は納得できない。
そんな印象をうけました。

文面には、お遍路のときに受けたはずの「他者へのいたわり」よりも自身の欲が強く出ていませんか。

欲は諍いの種になります。
仏教は欲の強化ではなく、欲や執着を手放す教えです。
なぜ性欲を自分は求めるのか。
性欲を求めることで自分は何を満たされたいのか。
自分にとっての性欲にあたるものは奥様は何で満たしているのだろう。
そこのところはご自身がしっかり答えを持たなければいけません。

性欲のはけ口のためだけに夫婦関係を続けているという印象を持たれてはフククル様の今までの人生の尊さを否定しかねない事態になります。

恋愛にも小学生の恋愛、中学生の恋愛、高校生の恋愛、それぞれ許される範囲があると思います。
どこまでが浮気で、どこまでが本気なのか。
どこまでが仏法とともに喜びあえる仲間という扱いで周囲から認識され、どこまでが奥様にとっての許容範囲を超えたり、周囲からただの出会い系コミュニケーションに仏法を利用したのか。

以前にもお伝えしましたが、心は慈しみや優しさだけでなく、自分本位で後先の責任を考えなく、感情的な一面もあります。
奥様や子どもさん、相手の方に敬意を持ったうえで、ご自身の性欲と何を天秤ばかりの上に乗せるのかを十分考えてからでもアタックは遅くないと思います。

互いの思いやりの上に欲のコントロールが成り立つことを願います。

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世の中なんか上手くいかない 他の人は幸せそうに見えるのが余計に辛い。...

質問者からのお礼

ありがとうございました。

洞林寺住職様へ

ちなみにその女性とは、お遍路さんを通じて知り合った同郷の女性です。
これもお大師さんの引き合わせかと思います。
人生に無駄なことはありませんから、
これも何かの縁と思います。

ご回答下さった住職さんにはお礼申し上げます。

しかし、残念ながら今回私の主旨とするところが伝わらなかったかと感じております。

これも未熟な私どもの言葉が足りなかったからだと思います。

やはり、人の心ほど難しいものはないと
痛感いたしました。

またひとつ勉強になりました。

「セックスレス」問答一覧

セックスレスで辛いです。

文章が拙いかもしれません。また、長文失礼いたします。 付き合って1年と1か月、同棲して9か月の彼がいます。 彼は性欲が強く、また特殊な性癖を持っており、最初のころはほぼ毎日夜の営みがありました。 ですが4月以降、頻度が下がり、今はまったく営みがありません。 キスやハグもあるにはありますが、いつも私からです。 ごくたまに彼からのハグもありますが、それも数えるくらいです。 甘えてみたり、キスやボディタッチなどで誘ってみたりもするのですが、最近はキスも挨拶のようになってしまい、ボディタッチもふざけられたりしてロマンチックな雰囲気にはなりません。 仕事も体力を使うことなので疲れているからというのもあると思うのですが、それでもたまに自慰はします。 彼曰く、性行為と自慰は別物だと言っているのですが、私がいる隣でするので、聞かされる側としてはつらいです。 私に魅力がなくなってしまったのか、もう女としてみられていないのか、愛されていないのか、自信がなくなってきてしまいました。 浮気については、昔複数の女性と身体の関係があったそうなのですが、今は女性と性的な話をすることはあっても実際に行動にはしていないので、ないと思います。 (ほかの女性と性的な話をすることも嫌なのですが) 他の女性との関係で何度も口論になったことはありますが、今はこちらが何か言うとじゃあ別れるか、と言ってきます。 何度も本当に別れてしまおうかと考えましたが、結婚を前提にと親にも紹介をして家を出てきた手前、それもしづらく悩んでいます。 はっきり伝えるのがいいのでしょうが、感情的になりプレッシャーを与えてしまう言い方をしてしまうのと、恋愛面に関しては自分本位なので言ってもあまり聞いてくれません。 何か解決の糸口はないでしょうか? 宜しくお願い致します。

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セックスレスについて

はじめて相談させてもらいます。 私も妻も40代です。 結婚20年子供も中学生になり、今までも奥さんはあまり気が向かないなか求めに応じて月に1度くらい夫婦の営みに付き合ってくれたものの、最近もう無理と言われてしまいました。 子供も寝る時間が遅くなってきたり、体の変化などもあるのだろうと頭では考えるのですが、元から性欲の強い方で、これからの人生で夫婦の営みがなくなると思うととても不安定な気持ちになります。 子供達は、小さい頃奥さんが育児を私から取り上げたこともあり僕との関係はあまりよくなく逃げていきます。 そういう事もずっとあった上に、性生活まで取り上げられた気持ちになりやるせない気持ちで、離婚も考えてしまいます。 私は10年ほど前に、手術を行なっていて死にかけました。その際人生で後悔しないように生きなければという強い思いを抱くようになり、なんとかなるとか、気長に考えようという考え方が出来なくなり、なんとかしなくてはと焦るばかりです。 私は夫婦の営みの中で、体だけの快楽だけではなく心の繋がりや癒しのようなものを知ってしまったので、自慰行動では心が満たされないのです。 セックスが全てと思っている節もあると思います。 また、自分の周りの夫婦中良さそうな人達をみてるととても羨ましく、自分の人生がとても惨めなもの感じてしまいます。 夫婦の営みは、相手あってのことなので自分だけでは解決できず悩んでおります。 何かよいアドバイスお願いいたします。

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セックスレスとこどもを諦めること

私はずっと、愛のある家庭を築き、子どもを産み育てる人生を思い描いてきました。 しかし、どうもそれが叶いそうにありません。 夫は当初、私の気持ちを理解していたようで、一緒に夢を語り合うこともありました。 今は数年にわたりセックスレスとなっています。 意を決して夫に尋ねてみると、夫は、こどもが欲しいとは思っていない、前向きにはなれない、こどもは負担でしかないと思っていると言いました。 私は、セックスレスであることもとても苦しく思ってきました。まず寂しかった。手を繋いだり、抱きしめてもらったりしても、埋まらない寂しさがあるのです。そして次に女性としての自信がなくなり、そのうち人としての自信もなくなっていきました。勇気を出して誘ってみたときの「落ち着いてよ」と宥めようとする夫の声も仕草も、ずっと忘れられません。思い出すたびに、受け止めてもらえなかった悲しさと惨めさが襲い、セックスしたいと思う気持ちをもつことを恥ずかしいものだと思うようになりました。それでも性欲のある自分はどこかおかしいのかもしれません。 こどもをいつか迎えることを希望にしていたところがありましたが、結局、夫はこどももいらないと思っていたことがわかってから、しばらく悩んできました。 セックスレスを受け入れること、こどもを諦めることを納得すること。私自身の本当の気持ちとは正反対の現実を、うまく受け入れられないでいます。 セックスをしたくない・こどもがほしくない、と思っている夫の気持ちも尊重したいと思っているのです。でも、私が未熟者なせいで、とても受け止められず苦しいです。 どうしたら、この気持ちに整理をつけることができるでしょうか。

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セックスレスと一人っ子

第一子を妊娠してから、ずっとセックスレスです。出産から半年後に、私から性行為を再開したいことを伝えましたが夫に拒まれました。拒否された事が悲しくて、それ以降は性行為について口にしなくなりました。 キスやハグも、私からしなくなりました。 セックスレス歴は10年になり、スキンシップも4年以上していません。友達みたいな状態で、夫婦仲は良いので周りからは仲良し夫婦だと思われています。 義両親、実家、親戚、御近所さんや会話をする店員さんからも『一人っ子はかわいそう、兄弟がいたらいいのに』と何年も言われてきました。 子どもも小学生になり一人っ子を自覚し、私に『兄弟を産んで欲しい。兄弟が欲しい!友達は兄弟いるのに、なんで僕にはいないの?』と泣きながらお願いされました。。 兄弟を産めない事が悲しくて、行き場の無い悲しみが溜まっていきます。 子どもにも可哀想な事をしている様な気持ちにもなります。 でも、夫が性行為をしないことには、何も無いのです。周りは私に頑張るように言いますが、頑張りようがないのです。 夫にとっては子作りだけ、その行為はもう終わった様です。 性行為は、子作りだけの行為ではなく…私には温もりを感じる、愛を感じ行為でもありました。 子作りをしない今、性行為に囚われて…肉欲だけに執着しているような感覚が苦しいです。 満たされていない、肉欲が満たされたら良いのか… もう、夫に対しては異性としての感情は無く家族としてしか見られません。 もう子どもを産む事もできない、肉欲に囚われて…どうしたら良いのかわかりません。 どうしたら、この苦しみから抜けられるのか教えて下さい。。

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16年セックスレスの末

結婚16年ほぼレスです。 同棲中はほぼ毎日ありました。しかし結婚してからは1年に数えられる程になりました。ここ数年は一切ありません。 結婚15周年を迎えた時に、私はこんなにも長い月日を耐えてきた事に改めて実感し寂しさが怒りに変わりました。過去に3回夫に辛い胸のうちを涙目になりながら相談しました。その時は気をつけると言って謝ってきたもののその後何も変わりませんでした。 女の私に3回もそんな話をさせた事、現実から目を逸らしごまかしているような夫に愛想がつき今は憎しみでいっぱいになってしまいました。 子供は、私がレスの解決になる事も期待して子供が欲しいと言って授かった小学生の男児が1人います。 私はレスで悩んでいる事は蓋をして幸せそうに振る舞ってきたので15年目まではとても仲の良い家族でした。 今は1年以上私は旦那を避け無視しています。見た目も匂いも煮え切らない性格も全て嫌です。旦那が使ったものに触れるのも嫌です。 お互いが子供とは仲良くしていますが3人揃って出かけたとしても私と夫が2人で会話する事はありません。 夫は私に怯え困った様子で私に逆らう事もせず大人しくしていますが謝る事もなく時間が解決してくれるとでも思っているのか溝が深まる一方です。 私は悩んだ挙句勇気を出して3回も相談したのにも関わらずなんの手立てもしてもらえず惨めな思いをしてきたので私から今の状況について話をもちかける気にはもうなれません。 そして旦那を嫌いになってすぐ既婚男性に片思いの恋をしました。万が一気持ちが通じ合うような事があるなら歯止めが効かないかもしれないと考えてきました。今は無理な恋だと冷静になってきてはいますがこの恋が無理だとしても安心できる愛がらあるのなら身を委ねてみたいというのが本音です。 離婚願望もあります。しかし子供や経済的な事を考えると先が見えません。 夫があるべき夫婦生活を怠らなければ私は仲の良い夫婦でいたかったです。理由があるならなぜ妻の私に相談しないのか、そしてその事で妻が悲しんでいるのを見てもなぜ誤魔化し続けるのか、離婚もできず恋もできずそのまま歳をとりどれだけこの人の犠牲にならなければいけないのか。 原因がレスという事もあり誰かに相談して惨めに思われるのも嫌で、こちらでアドバイス頂きたいと思いました。

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セックスレスと夫の風俗通い

はじめまして。 共に30代の入籍2年目の夫婦です。 同棲期から子供を望んでおりましたが恵まれず、昨年から不妊治療をしています。排卵日に性交するという日々が続き、正直私も夫も性交が義務的になってしまいプレッシャーを与えてしまったのも事実です。こちらの体の都合に合わせ協力してもらえたことには感謝しています。 不妊治療もステップアップし、性交に義務感はなくなり自由に行えるようになりましたが、夫は以前のプレッシャーが残っており、出来なかったらどうしよう、と思ってしまう、性交自体が苦痛だと言われました。 夫の気持ちも理解できるので、いい雰囲気のときをはかりつつ、私から誘う日が続きました。応えてくれる日もあれば、くれない日も。夫から誘われることはなくなり、わたしから誘わない限り行為は0。不妊治療前は夫からも積極的にありましたので、夫にも性欲はあるはずなのにどうしてと思っていたところに、風俗に行った形跡を発見しました。 直接証拠を見せて、なにこれという勇気はなく、カマをかけるようにエッチなお店行ってる?と聞くと否定はしていました。独身時代は風俗を愛用しているのは知っているので(友人時代に聞いた)、すごく軽く利用しているとは思います。私は嫌だし、結婚してからは問答無用だとも伝えてます。隠すつもりはあるようですが、ツメが甘く、知ってしまいました。まだ夫は知られていることは気付いていません。 セックスレスについては話し合いをしても、とにかく不妊治療がプレッシャーだった、いつでもどこでも出来るわけじゃないの一点張りです。不妊治療は2人で決めて行っているので、私のわがままじゃないと思うと言ってもあまり伝わりませんでした。 風俗については、私がずっと心に閉まい、何事もなかったように穏やかに過ごすことが得策な気がしています。家族や友人に話すことなく、自分の中で消化したいです。離婚する勇気も仕事を離れて実家に戻る勇気もありません。 彼に依存してるつもりもありませんが、上記以外に大きな不平不満はありません。完璧な人間はいないから彼の欠点がそこだったと思いたいのですが、この考えはおかしいでしょうか。甘いでしょうか。昔から争い事が苦手で、自分に自信が無い故に自分が我慢することで丸く収まってほしいと思う節があります。 乱文失礼しました。 何かお言葉いただけると嬉しいです。

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セックスレスで別れて良かったのでしょうか

高校生の頃から10年付き合い、結婚を考えていた彼氏がいました。 昔から何をするのも一緒で、心から大切な存在でしたが、傍にいすぎて男性として見ることが出来なくなり、セックスレスに陥ってしまいました。 2年間のレスが続いて、何度も2人で話し合い解決を試みましたが、どうしても出来ず、彼からの求めに応えられない申し訳無さで、私から別れを彼に伝えました。 彼はそれでもいいから結婚したいと言ってくれましたが、セックスが出来ないまま夫婦になることは、子供が欲しいことや将来の不倫に対して不安が大きく、 結婚は出来ないと私は思いました。 実際付き合っている間に、最悪なことだとは分かっていながら、性感情となかなか会えない寂しさを紛らわすために他の男性と一線を越えたこともありました。 ですが、別れてからは毎日彼を傷つけた罪悪感、彼のいない虚無感、レスに陥ってしまった自分を責め続け涙が止まりません。 彼との思い出を振り返っても、嫌いなところは無く、良い所を思い出すばかりで、大好きな人で、 すごく優しく私のことも家族のことも大切にしてくれて、結婚したいとずっと思っていましたが、レスだけが原因で別れを告げてしまいこれで良かったのか後悔する日々です。 新しい恋愛をしようと試みましたが、長く付き合った彼と比べてしまい、思い出してしまい、自分を苦しめるばかりです。 セックスレスでも彼と関係修復を考えた方が良いのでしょうか。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

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