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夫婦関係と営みについて

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夫婦関係といいますか
夫婦生活の営みについてなのですが
これは自分の考え方なのですが
最近、妻が閉経を迎えてそれ以来
妻の方が性欲が全くなくなったと言うか
その気になれず、その行為をしても
感じなくなり、その行為そのものが苦痛に
なってきたらしく夫婦の営みが出来なくなりました。

それ以来、私の性欲は自ずと外に向くようになりました。

これはあくまで個人的な思考なのですが
性欲は人間の一種の本能みたいなもんで
それをパートナーと満たせない場合は
他で満たすのは悪い事ではないと思うのですが。

いわゆるセフレさんと言った関係は
必要なのではないかと思うのです。

それで夫婦関係がうまく行くなら
これは、浮気や裏切りとは違う気がするのですが、御仏の教えではやはり許されることではないのでしょうか?


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

欲望を野放しにすれば、失う物も大きい

「悪を軽んずるな。たとえ小さな水漏れであっても やがて大きな濁流となる」

 こうれは私の寺の先住様が生前最後に伝道掲示板に書かれた言葉です。

これくらいいいだろう、これくらいのこと構わないだろう。自分で自分を甘やかした結果、欲望欲求を肥大化させ、人生を踏み外したり、家族を不幸にしたりする愚かな人間は少なからず居ります。その結果、家族が崩壊した。麻薬中毒薬物中毒アルコール中毒になった。刑事事件を犯して刑務所に入った。そういう人生を選択していきます。今、あなたはその入り口に居るようですね。

このサイトの回答者は私の知る限り、質問者の悩み苦しみに寄り添い、真摯に答えを考えております。

人間は生きていく限り、欲望があります。性欲もあります。しかし、「セフレを作っても、バレなきゃ、いいでしょ。」なんてレベルの質問には、本来無視しても構わないと思っております。但し、先日、「昨年の秋に自分を変えたくお遍路さんを体験してきました。そこで見ず知らずの私に、いろいろな人から接待などお世話していただき励まされ元気をもらいました。」という感想を述べていましたね。その時の質問へ回答した者の一人として言わせていただきます。

「お遍路さんに行った成果が、こんなものかい。お大師さんに失礼だろ。あんたに布施した方々を踏みにじる言動だ。恥を知れ。」

以前、不倫をしようとしている旨の方への回答したことがあります。下記のアドレスの回答も参考にしてください。http://hasunoha.jp/questions/541

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

おそれながら。
夫婦とは性欲のはけぐちの一端ではなく、共に前を向き
共に歩みゆくための同行二人です。
お遍路さんに行かれたということですが、
その際にはお大師様がその同行の方でしたが、
常の歩みは奥様になる。いわば奥様こそがお大師様といえます。

性欲を外に向けるのがどこが悪いということですが、
仏の教え、ウダーナヴァルガという経典には、

「愚人は快楽を求めて返って傷つく。
しかしこの世で自己を求める人は傷つくことはない。
快楽をひたすらに追い求めるが故に愚者は他人をも自分をも損なう」
とあります。

欲のはけ口として外にむかってそれを求めることは自然です。
動物ですから。
しかし人間は社会をつくりその中で生きて、いや生かされている。

知らず知らず欲のはけ口を外に求めれば、
それは誰かを、更には自分をも傷つける事に成ると、
実に当たり前の事をお釈迦様という方は教えられたのです。

さらにおそれながら。外に求める、ということは、
水の中にいてもなお「喉が渇いた」と言っているようなもの。
あなたがであったというセフレという方にもいずれ飽きがくる。
あなたが欲っするものが常に外にある限り渇くわけですから。

それでまた更にセフレを求める。求める。
もうあとは新聞やネットのニュースに既になっているような
結果になるのは自明の理です。

あなたが本当に欲しいのは、「あなた御自身」です。
他人が満たせるはずがないのです。

放てば手に満てり。
すべて手放したところにあなたの本当に欲しいものがあります。
あなたと、奥様、
あなたが出会った方々が安らかでありますように。
さちあれさちあれ。合掌。

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それは十悪の一つ「邪淫」です。

お釈迦様が「やめなさい」とお説きくださっております。
生活を円滑にできるからといってやっていいものではありません。
これぐらいはいいだろうと考えるのは、私の勝手でありますが、仏様はダメだとおっしゃいます。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

お大師さまは人を試されますよ、ご用心!

夫婦とは何でしょうか?
人生を共に歩むたった一人のパートナーなはずです。

今のあなたがおられるのは奥様のおかげによる所が大きいのではないですか?

真言宗では欲望を否定はしません。
しかし!誤解をしてはいけません!!!
欲望を欲望のままにしておくのではなく、
欲望の次元を清い所まで高めよと言っているのです。

奥様を裏切って不倫をしてもいいよと言う事では決して無いと思います。

本能を本能のままで野放しにするのは動物と一緒です。

それをお大師さまのご縁と言ってはいけません。(質問者からの御礼の欄でお大師さまの引き合わせ うんぬんと仰っておられますが…)
こんな事は申し上げたくはありませんが、罰が当たりますよ。

お大師さまは大変面倒見がよく、常に正しい方へ人を導きます。
間違った事をしたら大きく叱ります。
それは厳しく叱られる事になります。

まさかと思うかもしれませんが、本当なのです。
そこが密教の不思議な所だと思います。
実際にいくつもそういった状況を見て来ました。

もし、あなたの仰るようにされたいのであれば、
奥様に離婚を申し入れ、奥様に一生生活に困らぬよう多額の慰謝料をお支払いになり離婚をなさってからになさいませ。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

欲との混同。

フククル様。

道徳的には駄目そうだけど、善悪だけで自分の心は納得できない。
そんな印象をうけました。

文面には、お遍路のときに受けたはずの「他者へのいたわり」よりも自身の欲が強く出ていませんか。

欲は諍いの種になります。
仏教は欲の強化ではなく、欲や執着を手放す教えです。
なぜ性欲を自分は求めるのか。
性欲を求めることで自分は何を満たされたいのか。
自分にとっての性欲にあたるものは奥様は何で満たしているのだろう。
そこのところはご自身がしっかり答えを持たなければいけません。

性欲のはけ口のためだけに夫婦関係を続けているという印象を持たれてはフククル様の今までの人生の尊さを否定しかねない事態になります。

恋愛にも小学生の恋愛、中学生の恋愛、高校生の恋愛、それぞれ許される範囲があると思います。
どこまでが浮気で、どこまでが本気なのか。
どこまでが仏法とともに喜びあえる仲間という扱いで周囲から認識され、どこまでが奥様にとっての許容範囲を超えたり、周囲からただの出会い系コミュニケーションに仏法を利用したのか。

以前にもお伝えしましたが、心は慈しみや優しさだけでなく、自分本位で後先の責任を考えなく、感情的な一面もあります。
奥様や子どもさん、相手の方に敬意を持ったうえで、ご自身の性欲と何を天秤ばかりの上に乗せるのかを十分考えてからでもアタックは遅くないと思います。

互いの思いやりの上に欲のコントロールが成り立つことを願います。

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宗派は浄土真宗 なむあみだぶつです。 北陸の小さな田舎町で住職して...

質問者からのお礼

ありがとうございました。

洞林寺住職様へ

ちなみにその女性とは、お遍路さんを通じて知り合った同郷の女性です。
これもお大師さんの引き合わせかと思います。
人生に無駄なことはありませんから、
これも何かの縁と思います。

ご回答下さった住職さんにはお礼申し上げます。

しかし、残念ながら今回私の主旨とするところが伝わらなかったかと感じております。

これも未熟な私どもの言葉が足りなかったからだと思います。

やはり、人の心ほど難しいものはないと
痛感いたしました。

またひとつ勉強になりました。

「セックスレス」問答一覧

旦那との夫婦生活

旦那との夫婦生活のことで質問させていただきます。 同棲して一年、そして結婚して一年弱が経つのですが、旦那と一度も行為をしたことがありません。 私からそういう雰囲気にもっていっても、断られる日々が続いたのですが、結婚 してからもずっと変わりません。 喧嘩したときになぜできないのか尋ねると、旦那も自分もしたいけどできない、長年してないからだと思うと私があまり納得できない答えが返ってきました。 喧嘩した後の日々も、今日は疲れた早く寝るね、この毎日です。 このことで何回喧嘩したことか、泣いたことか分かりません 。 旦那は子供が欲しいと言っているので、このことも考えるとさらになんで?と思ってしまいます。 一緒に住んで二年ほどになるのに、このことで悩むのは疲れました。 行為はないのですが、スキンシップはあります。 頻繁にいつもありがとう、愛してるとは言ってくれ、浮気の心配もありません。 私も旦那のことは大好きですが、行為ができないことに悔しくて、旦那に怒ってしまいます。 怒るともっとできなくなると分かっているのに。。 誰にも言えない悩みなので、相談させていただきました。 どうしたら旦那との関係が上手くいくのでしょうか。 やっぱり旦那のタイミングを待つべきでしょうか。

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旦那との関係が辛い

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夫婦のセックスレスについて

30代、8歳・6歳の子どもがいます。結婚10年。妻とは5年ほど、セックスレスです。 思い返せば、妻とのセックスは心が満たされ、仕事やその他でも自信に満ち溢れていました。 この5年、妻は多いときで1週間に1度ほど、朝帰りをしています。コロナで最近は減りましたが。 その初期、一度、妻が出張と偽って、2連泊した時がきがあり、それを機に話し合うことになりました。 浮気・不倫ではない、とのこと、話の流れで、私を男性として見られないからセックスは無理、ということでした。 それまでは、何度か私から誘っていましたが、この話合いからは、妻にとって心地よいことが子どもを含め、家族のバランスを取るうえで一番なので、 ①誘わない、②朝帰りは気にしない、③話す、ようにしました。 そして、5年が経ちました。話合いで結論が出たわけでもないですし、朝帰りは変わっていないので、仕事や子どもの話題で会話はたくさんありましたが、ギクシャクしていました。 妻の予定は突然知らされ、その日の夕方に「ご飯食べてくる」と入り、翌朝まで帰らない、直接仕事に行く、というパターンです。 事前に知らせた私の飲み会をドタキャン・中座し、義父母に預けた子どもを迎えにいったり、ということもありました。 ただ、ここ1年くらい、そのギクシャクもなく楽しく話しています。 コロナが落ち着いたら、また、元のような生活になると思っています。今思えば、5年前の妻は子育てでいっぱいいっぱいだったのだと思います。 私は性欲が強い方です。風俗にも行きます。時々、時間をくれるので、妻も気づいているのでしょう。 風俗は単に性欲に負けているだけ、不満足が解消されるだけで、満足には繋がりません。 煩悩かもしれませんが、特に最近、わだかまりなく楽しく話し過ごしているので、性の面で悶々としています。 好きな人と、満たされるセックスをしたいな、と思います。 妻とそういう話をするのも、折角築いてきた「心地よい空間」を崩しそうで、怖いです。 頭の中がこんがらがってしまい、疲れました。 この悶々と付き合っていくことや、悶々を解消するためのお言葉をいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。 ちなみに離婚は、少なくとも子どもの大学が決まるくらいまではないかな、と思っています。

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セックスレスの夫と離婚すべきか

◎時系列 2年半の交際(内2年の同棲)を経て... 一昨年6月に入籍、昨年2月に結婚式 昨年7月〜別居 ※2人で借りていた家は残していた。 11月〜同居再開するも年内に別居 ※2人で借りていた家は解約。 ◎状況 幼少期に父の不倫がきっかけで両親が離婚しており、昔から恋愛や結婚、出産といったことに後ろ向きで、お付き合いした方は何人かいれど、未だに処女で、セックスの重要さ等を深く理解できていません。 入籍のきっかけは昔からの夢だったディズニーランドでの結婚式(という浅はかなもの) 語弊を恐れずに言えば、夫はモテるタイプではなく浮気の心配が少なかったこと、心が広く穏やかな性格であること、私を思いやってくれる相手で安心感があり、趣味が合うため2人の時間が楽しく、生活を共にするパートナーとして申し分のない人ということから本当に勢いで決めてしまったような気がします。 付き合い始めの頃はキスをしたりはしていましたが、同棲を始めた辺りから彼を異性として見られなくなり...... 結婚式の準備などで相手に対して不安や不満を感じ心が離れていたところに加え、今にして思えば「夫婦なんだから」と肉体関係を求められるようになりそれを拒否していたこと、何よりふたりでの外出を「デート」と言われたことに私が嫌悪感を感じドタキャンしたのをきっかけに一度目の別居に至りました。 その時点ではギクシャクした関係の原因がハッキリせず、お互いに対してただただ嫌な気持ちでしたが、気持ちの整理や話し合いを重ね、現在では外出を楽しめる関係にまで回復。解決すべき問題はセックスレス?ということに行き着きました。 これ以上ない程、素敵な義両親に、前述の通り性的なことを除けば理想そのものの夫... この幸せを手放すなんて罰当たりで、二度と幸せにはなれないのではないかとすら思うのに、どうしても夫を男性として見ることができません。 そしてそれは変えられないという確信めいたものがありつつ、いつか解消されないかなという思いや自分の夢を叶えてもらったにも関わらずセックスを拒否し続けて夫を傷つけたことへの(ちゃんと理解できていない)罪悪感、簡単に離婚することで結婚したことへの責任を果たせないのではという自己嫌悪、周囲への見栄、ひとりになることへの不安等から離婚の決断をできずにいます。 アドバイスを頂けませんでしょうか。

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