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夫婦関係と営みについて

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夫婦関係といいますか
夫婦生活の営みについてなのですが
これは自分の考え方なのですが
最近、妻が閉経を迎えてそれ以来
妻の方が性欲が全くなくなったと言うか
その気になれず、その行為をしても
感じなくなり、その行為そのものが苦痛に
なってきたらしく夫婦の営みが出来なくなりました。

それ以来、私の性欲は自ずと外に向くようになりました。

これはあくまで個人的な思考なのですが
性欲は人間の一種の本能みたいなもんで
それをパートナーと満たせない場合は
他で満たすのは悪い事ではないと思うのですが。

いわゆるセフレさんと言った関係は
必要なのではないかと思うのです。

それで夫婦関係がうまく行くなら
これは、浮気や裏切りとは違う気がするのですが、御仏の教えではやはり許されることではないのでしょうか?


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

欲望を野放しにすれば、失う物も大きい

「悪を軽んずるな。たとえ小さな水漏れであっても やがて大きな濁流となる」

 こうれは私の寺の先住様が生前最後に伝道掲示板に書かれた言葉です。

これくらいいいだろう、これくらいのこと構わないだろう。自分で自分を甘やかした結果、欲望欲求を肥大化させ、人生を踏み外したり、家族を不幸にしたりする愚かな人間は少なからず居ります。その結果、家族が崩壊した。麻薬中毒薬物中毒アルコール中毒になった。刑事事件を犯して刑務所に入った。そういう人生を選択していきます。今、あなたはその入り口に居るようですね。

このサイトの回答者は私の知る限り、質問者の悩み苦しみに寄り添い、真摯に答えを考えております。

人間は生きていく限り、欲望があります。性欲もあります。しかし、「セフレを作っても、バレなきゃ、いいでしょ。」なんてレベルの質問には、本来無視しても構わないと思っております。但し、先日、「昨年の秋に自分を変えたくお遍路さんを体験してきました。そこで見ず知らずの私に、いろいろな人から接待などお世話していただき励まされ元気をもらいました。」という感想を述べていましたね。その時の質問へ回答した者の一人として言わせていただきます。

「お遍路さんに行った成果が、こんなものかい。お大師さんに失礼だろ。あんたに布施した方々を踏みにじる言動だ。恥を知れ。」

以前、不倫をしようとしている旨の方への回答したことがあります。下記のアドレスの回答も参考にしてください。http://hasunoha.jp/questions/541

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...
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おそれながら。
夫婦とは性欲のはけぐちの一端ではなく、共に前を向き
共に歩みゆくための同行二人です。
お遍路さんに行かれたということですが、
その際にはお大師様がその同行の方でしたが、
常の歩みは奥様になる。いわば奥様こそがお大師様といえます。

性欲を外に向けるのがどこが悪いということですが、
仏の教え、ウダーナヴァルガという経典には、

「愚人は快楽を求めて返って傷つく。
しかしこの世で自己を求める人は傷つくことはない。
快楽をひたすらに追い求めるが故に愚者は他人をも自分をも損なう」
とあります。

欲のはけ口として外にむかってそれを求めることは自然です。
動物ですから。
しかし人間は社会をつくりその中で生きて、いや生かされている。

知らず知らず欲のはけ口を外に求めれば、
それは誰かを、更には自分をも傷つける事に成ると、
実に当たり前の事をお釈迦様という方は教えられたのです。

さらにおそれながら。外に求める、ということは、
水の中にいてもなお「喉が渇いた」と言っているようなもの。
あなたがであったというセフレという方にもいずれ飽きがくる。
あなたが欲っするものが常に外にある限り渇くわけですから。

それでまた更にセフレを求める。求める。
もうあとは新聞やネットのニュースに既になっているような
結果になるのは自明の理です。

あなたが本当に欲しいのは、「あなた御自身」です。
他人が満たせるはずがないのです。

放てば手に満てり。
すべて手放したところにあなたの本当に欲しいものがあります。
あなたと、奥様、
あなたが出会った方々が安らかでありますように。
さちあれさちあれ。合掌。

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お大師さまは人を試されますよ、ご用心!

夫婦とは何でしょうか?
人生を共に歩むたった一人のパートナーなはずです。

今のあなたがおられるのは奥様のおかげによる所が大きいのではないですか?

真言宗では欲望を否定はしません。
しかし!誤解をしてはいけません!!!
欲望を欲望のままにしておくのではなく、
欲望の次元を清い所まで高めよと言っているのです。

奥様を裏切って不倫をしてもいいよと言う事では決して無いと思います。

本能を本能のままで野放しにするのは動物と一緒です。

それをお大師さまのご縁と言ってはいけません。(質問者からの御礼の欄でお大師さまの引き合わせ うんぬんと仰っておられますが…)
こんな事は申し上げたくはありませんが、罰が当たりますよ。

お大師さまは大変面倒見がよく、常に正しい方へ人を導きます。
間違った事をしたら大きく叱ります。
それは厳しく叱られる事になります。

まさかと思うかもしれませんが、本当なのです。
そこが密教の不思議な所だと思います。
実際にいくつもそういった状況を見て来ました。

もし、あなたの仰るようにされたいのであれば、
奥様に離婚を申し入れ、奥様に一生生活に困らぬよう多額の慰謝料をお支払いになり離婚をなさってからになさいませ。

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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それは十悪の一つ「邪淫」です。

お釈迦様が「やめなさい」とお説きくださっております。
生活を円滑にできるからといってやっていいものではありません。
これぐらいはいいだろうと考えるのは、私の勝手でありますが、仏様はダメだとおっしゃいます。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...
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欲との混同。

フククル様。

道徳的には駄目そうだけど、善悪だけで自分の心は納得できない。
そんな印象をうけました。

文面には、お遍路のときに受けたはずの「他者へのいたわり」よりも自身の欲が強く出ていませんか。

欲は諍いの種になります。
仏教は欲の強化ではなく、欲や執着を手放す教えです。
なぜ性欲を自分は求めるのか。
性欲を求めることで自分は何を満たされたいのか。
自分にとっての性欲にあたるものは奥様は何で満たしているのだろう。
そこのところはご自身がしっかり答えを持たなければいけません。

性欲のはけ口のためだけに夫婦関係を続けているという印象を持たれてはフククル様の今までの人生の尊さを否定しかねない事態になります。

恋愛にも小学生の恋愛、中学生の恋愛、高校生の恋愛、それぞれ許される範囲があると思います。
どこまでが浮気で、どこまでが本気なのか。
どこまでが仏法とともに喜びあえる仲間という扱いで周囲から認識され、どこまでが奥様にとっての許容範囲を超えたり、周囲からただの出会い系コミュニケーションに仏法を利用したのか。

以前にもお伝えしましたが、心は慈しみや優しさだけでなく、自分本位で後先の責任を考えなく、感情的な一面もあります。
奥様や子どもさん、相手の方に敬意を持ったうえで、ご自身の性欲と何を天秤ばかりの上に乗せるのかを十分考えてからでもアタックは遅くないと思います。

互いの思いやりの上に欲のコントロールが成り立つことを願います。

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お釈迦様の教えも親鸞聖人の教えも文字による記録で受け継がれてきました。他の...
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質問者からのお礼

ありがとうございました。

洞林寺住職様へ

ちなみにその女性とは、お遍路さんを通じて知り合った同郷の女性です。
これもお大師さんの引き合わせかと思います。
人生に無駄なことはありませんから、
これも何かの縁と思います。

ご回答下さった住職さんにはお礼申し上げます。

しかし、残念ながら今回私の主旨とするところが伝わらなかったかと感じております。

これも未熟な私どもの言葉が足りなかったからだと思います。

やはり、人の心ほど難しいものはないと
痛感いたしました。

またひとつ勉強になりました。

「セックスレス」問答一覧

夫婦生活の難しさ

お久しぶりです。 以前ご相談させて頂いた方と、昨年に結婚しました。 しばらくは夫婦生活が出来ていましたが、約半年くらい前から、夫がまたEDです。 今は仕事が大変でストレスが溜まっていること、性欲が以前より低下している事を話しました。 夫の方が辛いと分かっていても、何回も夫婦生活ができないと、自分自身に魅力がないのか、愛されていないのか、とても苦しくなってきて気持ちを伝えました。 夫は「あなたの事が大好きだから、これからも一緒にいたい。頑張るから一緒に居て下さい」と言われて、とても嬉しかったですし、私も夫の事が大好きなので支えたいと思いました。 それから、食生活に気をつける、漢方薬を飲むなどしましたが夫婦生活が出来ません。夫は「病院に行こうかな」と言ってくれましたが、まだ病院には行っていません。 休みの日に、夫が女性とLINEをしているのが見えました。以前は女性とのLINEを見ても特に嫌な感情になりませんでしたが、夫婦生活が出来ていない状況もあり病院も行くと言って行ってないので、自分と向き合ってもらえない感じがしてとても悲しい気分になりました。恐らく以前からの女友達で、たわいない会話だったとしても、休みの日まで私との会話をせずLINEするのかなあと。 はっきりは伝えていませんが、態度で分かったみたいで「携帯見ていいよ」と言われましたが、見ませんでした。見たとしても、見せる前に履歴を消しているかも知れませんし、携帯を見ても根本的な解決にならないと思いました。 夫は「話したいことがあるだろうし話そう」と言ってくれました。 年齢的にもうすぐ子供が難しい事も悩みの1つですが、夫婦生活がないことでコミュニケーションツールが減ったような気がして、寂しい感じがしますし、夫がどう思っているか分からない事も不安です。 しっかり話し合いをする必要があると思いますが、デリケートな問題なのでどう伝えたら、しっかり気持ちが伝わるか悩んでおります。 まとまりのない文章で分かりづらく、答えづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。

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妻が夜の営みをしてくれない

 こんばんは。皆様のご質問、ご回答、いつも読ませて頂いております。  自分は、去年お見合いで結婚をしたのですが、妻が夜の営みをしてくれません。1年一緒に暮らしていますが、一回あっただけです。一緒に暮らしていても、何もないと、やはり寂しいです。  妻に理由を聞くと、別に嫌なわけではないと言いますが、何度誘っても体良く断られてしまいます。  妻は、自分以外の人と付き合ったことが、ないそうなので、こういうことに慣れていないのかなと思っていましたが、1年経っても変わりません。  自分としては、まだ行為自体もしたいですし、出来れば子供が欲しいと思っています。  もう一度、自分なりに妻との距離を縮めようともしてみましたが、うまく行きません。結婚前には今より親密な雰囲気があったのですが、それは戻ってきそうにありません。  今後ですが、もう自分から誘ってもOKしてもらえない様に感じています。あらかじめ、ある程度期限を切っておいて、それまでに何も変わらなかったら、離婚するしかないのか、とも考えています。  その一方で、せっかく一緒になれた妻と別れたくないとも思います。また、妻をバツイチにしてしまうのを、心苦しく思っています。  最後は自分で決めるしかないのはわかっているのですが、どうすればいいのか迷っております。

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結婚してまだ半年もたっていないのですが、旦那との関係がよくありません。 2月に入籍したのですが、セックスレスで、近くで思い出せるのが去年の7月と今年1月のみ。 何度もそのことについて話し合おうとしましたが、逆ギレ。お前が普段からくっついてきすぎて嫌になった、と。 今月また誘って断られた時に話合おうとすると、私とはしたくない、くっつかれるのも嫌、ほんとは一緒に寝るのも嫌だと怒りにまかせて言われました。 入籍してすぐ彼の携帯を見てしまって、女の人とバーベキューか何かの約束をしているLINEがあって彼に言うと、それは私も含めた4人で行く予定だったとキレられました。 普通そうなら、具体的な話し合いをする前に私に相談があってもいいのでは? と不信感しか有りませんでしたが、携帯を見てしまった負い目もあり、私もそれ以上問い詰めず終わりました。 その一ヶ月後の3月。産婦人科検診で性病にかかっていることが発覚。 1月に彼とした時にうつされたのではないかと。 この3年以上彼としかしていないし彼にうつされたとしか考えられません。 彼に性病だったと伝え、何か思い当たることがないか聞くと、俺はまだ性病か分からないのにその時点で俺にそれを聞くのか、もし俺は違うかったらどうしてくれるんだと言われました。 そして検査すると案の定、陽性。聞くとさらりと陽性だったと言われ、薬を飲んで治してねとしか言えませんでした。 セックスレスのこと、浮気のこと、モヤモヤすることしかありませんが、いまさら掘り返すのもよくないかと我慢していました。 ただ心の中にずっと残っていて、これからこのモヤモヤをずっと背負い続けると思うとしんどくてたまりません。 私はこのままいていいのでしょうか? 何か行動する、彼と上記についてもう一度話すのがよいのでしょうか?

有り難し有り難し 31
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1年半の同棲を経て入籍しました。 現在結婚3ヶ月です。 同棲を始めてからセックスレスになり、夫から愛されているという実感が全くありません。 夫からはスキンシップもなく、私が一方的にベタベタする状況でもはや嫌がられているようにも感じます。 私のことを信頼してくれているのだと思いますが、夫は私に対して無頓着です。 なぜ夫が私と結婚したのかもよく分からず、私自身も夫と結婚したことを後悔し始めています。 セックスレスについては入籍前から何度も話しあってきましたが、解決の糸口は依然見出せないままです。 私自身の気持ちが落ち着いているときは諦念の気持ちでいられますが 何かうまくいかないことがあるとこの問題が私の中で頭をもたげ始めます。 最近仕事のストレスから過敏性腸症候群になり体調も優れず、日々の生活をこなすのに手一杯な状態に陥り、私に興味を示さない夫がさらにストレスになっています。 取るに足らないことで夫に苛々し、いつもひとり寝室に引きこもってしまいます。 こんなことなら結婚するんじゃなかったという気持ちに囚われています。 どうにかこの状況を打破したいのですが、夫に今の私の状況を伝える気力もなく そんなことも言えないようなら夫婦である必要もない気がしています。 私はどうすれば良いのでしょうか。 自分で自分の行動指針を見出せないこと自体おかしいような気もしますが、アドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し有り難し 20
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初めまして、ユキノシタと申します。よろしくお願いいたします。 ご相談させていただきます。 こちらには書きづらいため省略してしまうことお許しください。(プロフィールに書いております) 夫からの口からは仕事が忙しい、頼むから放っておいてくれ、勘弁してくれと断りの言葉が多く、私は夫に触れるのも目を見て話すのも怖くなってしまいました。 浮気はしていないと思います。 必ず家でご飯を食べ、私が体調を崩すととても優しく声をかけてくださいます。 私のことを好きでなくなった訳ではなく、女性として見る事が出来なくなったのかもしれません。(本人は以前否定をしておりました) 私達に子供はおらず、私は夫との子供なら欲しいですが、他の男性とどうこうという気持ちに今はなれません。 ですが夫は子供がほしいというので、もし私では営みができないのであれば、営みができる女性と人生を歩んだほうがいいのではないかとも思ってしまうようになりました。 夫を求めると断られ、問題解決の話し合いをすることも拒絶され、私自身まだ年齢は若い方なので、このまま夫(男性)との触れ合いがない女性で居続けなくてはいけないのかと不安でもあります…。 いずれ夫婦は営みがなくなるもの、重々承知しております。 私はこの先どうしたら良いでしょうか。 乱文失礼いたしました。

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