回答 2
有り難し 97春に次女を出産しました。
主人とアリバイ工作もしましたが、タイミング的に不倫相手の子供に間違いないです。
w不倫でした。
職場で2年ほど前に知合いました。
どんどん引かれあっていく、そんな感じでした。
土日の連絡はしない、平日のみ。
お互い家庭があるので、ばれないように過ごしていました。
途中、何度も離れたり戻ったりしました。
でもタイミングで赤ちゃんができました。
彼はおろしてほしいと言わず、これが俺の宿命だから陰ながら支える、いつもつながっているから。
そんなことを言ってくれました。
出産して3カ月がたとうとしたころ、私と主人の夫婦仲がとても悪くなってしまいました。
育児ストレスもあったと思いますが、一番は彼と主人を比べていたってこと。
なかなか思うように動いてくれない主人に彼が夫だったら……なんて考えるようになり、どんどん主人がイヤになっていきました。
でも彼にも家庭があり、いま離婚して家を飛び出したとしても彼のところに私や子供の居場所はない……
そう思ったらどうしようもないこの思いを彼にぶつけてしまっていました。
「あなたはごめんねって言うことしかできない。
あなたは愛してるって言うことしかできない。
もう会いたくない。
会ったら先のこと考えてしまうから。
奥さんと子供、大事にしてね。」
そうメールで送ってしまいました。
そしたら音信不通になりました。
次の日に言い過ぎてしまったので、
「伝えたいことがあるから電話してもいいですか？」
とメールしても返事なし。
次の日に
「会いたくないと言ったり、会いに来てほしかったと言ったり、気持ちがコロコロ変わってごめんね。
あなたを失った喪失感がひどすぎて。
もう無理ならお返事いらないから。」
とメールしても返事なし。
こんないい方ひどいかもしれませんが、
自分の子供を産ませておいて、
ずっと支えるからとか言ってくれたのに、
いつもつながっているからと言ってくれたのに、
こんなことでつながりって切れてしまうものなのですか？
次女は父親が誰であろうと、上の子と変わらずにちゃんと育てていくつもりです。
w不倫でしたし、私にも悪いところはあります。
こんな私に、どうして彼は離れてしまったのか。
そしてこの現実をどう受け止めてこの先生きていったらよいか、お言葉をぜひお願いいたします。
お坊さんからの回答 2件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
今，貴女は自分自身が一番可哀そうと思っていませんか！
一番可哀そうなのは次女のお子さんですよ。
今苦しんでいるのは始まりが間違いだったから当たり前なんです。
「因果応報」です！悪い事をすれば必ず悪い結果となるんです。
厳しく言う様ですが今の貴女を擁護するような言葉が見つかりません。
余りにも身勝手過ぎます。
彼との子供は彼との繋がる道具になっています。
一番大事なのは彼であり、又このまま関係を続ける事は不幸へと必ず転がり落ちます。
彼が何を言っても連絡が無いのは貴女との中を終わりにしたい本心の現れです。
もう彼の中では終わっていますし終わりに持って行こうとしています。
「ずっと支えているから」は嘘だったんです！「ずっと支えるから」と言った人がこんなに見事に手の平を簡単に返した事が物語っています。こんなに簡単にですヨ。
又、これから先どの様にして支え来てるというのでしょうか。支えるのは離婚してが前提なはずの言葉です。不倫中の人が言える言葉で無いし言ってはならないものだと思います。
今、貴女は、貴女の長女のお子さんに申し訳ないとおもいませんか、将来分かる日が来た時人生が変わるかも知れない出来事です。貴女にはこの子供達に対し責任がある事を自覚してください。
外れた道を歩き続ければどこまでも転がり気付いた時には戻る事が出来なくなります。
早く真実の道へ帰るんです！そして懺悔する事です！懺悔（さんげ）とは罪を認め二度と同じ過ちをおかさず善行を持って罪過を償う行のことです。
追記
お礼の言葉読ませて頂きました。どうか前向きに懸命に歩まれる事を願ったいます。
（懺悔文、お経）
我昔所造諸悪業（がしゃくしょぞうしょあくごう）
皆由無始貪瞋痴（かいゆうむしとんじんち）
従身口意之所生（じゅうしんくいししょしょう）
一切我今皆懺悔（いっさいがこんかいさんげ）
【現代語訳】
私が、過去に行ったあやまちは、全て始めもわからない深い貪り、怒り、愚かさ（三毒）によります。それは、身体の行い、口の行い、心の行い（三業）から生まれ起きたものです。全てを、私は今、仏様に照らされて悔い改めます。
ちーみさん、こんにちは。
不倫の彼と連絡が不通になったのですね。当然です。あなたとの愛は彼にとっては肉欲しかないのですから。自分の家庭を壊してまであなたと付き合うはずはないのです。子供を産めとあなたの気持ちを繋げるために無責任なことをいう彼なのです。最低の男です。夫婦の不和はあなただけが問題ではありません。夫にも責任があるでしょう。でも子供には責任はありません。あなたの不倫の子供は、これからいつか苦しみの現実を受けることになるのです。昔と違って今は遺伝子鑑定があるのでごまかしが利きません。いつか息子・夫が疑問を感じて遺伝子チェックをししたら即アウトです。あなたの夫婦関係、親子関係は崩壊します。あなたは自分の行った過ちを清算しなければなりません。その清算を、今するか・将来するか、選択をしなければなりません。今罪を償うのか？バレるのをビクビクしながら生きていくのかです。
まずは夫に内緒で遺伝子チェックをしてください。３万円ぐらいでできる簡単な方法です。対応はそこからです。夫の子供であればそのまま不倫経験は封印して墓場まで持っていくことがいいでしょう。心を入れ替える前提ですが。
そしてもし不倫の子供であればですが・・・少し卑怯ですが、何か不仲を原因にして早めに離婚をした方がいいでしょう。子供の親権は母親が持つ場合が多いですが、もし夫が親権を求めればあなたは不倫の子をもらい、上の子を夫にもらってもらうしかありません。
ただ夫がどうしても別れたくないといわれれば、不倫をしたことを話すことも最終手段かも知れません。もちろん話せば夫側から慰謝料を取られます。そして夫には不倫の彼に対し慰謝料を請求する権利があります。不倫の彼も残念ですが罪を負わなければなりません。彼の家庭も子供も不幸にしてしまうのです。不倫の代償とはこんなに酷いのです。どうされますか？隠したままバレるまでビクビクしながら夫婦・親子関係を続けますか？あなた次第です。辛いけどこれが現実です。
そしてもし離婚したら心を入れ替え子供を立派に育てるため、あなたが心を入れ替え精進してください。そうすれば子供は自分の問題を乗りこえらるはずです。辛いけど前を向いて人生を歩めば必ず幸せも復活します。問題を乗り越えたいのであれば、いつでもメール相談ください。応援します。合掌
お坊様、お言葉をいただきありがとうございます。
不謹慎だとは思いますが、誰にも話せなかったこの事実を打ち明けることができて少しホッとしています。
おっしゃる通り、私はやはり肉欲でしかなかったのでしょう。
でもそれを受け止めるのが恐くて……それくらい私も親になったくせに彼に夢中になっていたのだと思います。最低な母親であり妻であります。
子供たちのことを言われるとやはり辛いです。
どちらも私が10カ月お腹の中で育てて、お腹を痛めて産んだ子供たちですから、どちらも手放したくありません。
最低かもしれませんが、これからこの子達を人様に迷惑をかけず明るく健康で元気な女の子たちに育てていきたいと強く思っています。
経済的に余裕ないので離婚して、というのはできない、ホントに最低な妻です。
こんな私に懺悔とこれからの道が切り開けるようなお経を教えてください。
本当にこのような私にお言葉をくださりありがとうございました。
懺悔のお経を教えていただきありがとうございます。
起きてしまった事実は変えられないので、しっかりと受け止め、罪と責任をしっかり握りしめ、例え誘惑が来ようとしっかりとはね飛ばすことができるよう日々懺悔します。
子供に罪はありません。
必ず、いつも子供たちが笑顔いっぱいの人生を送れるよう私もがんばります。
お坊様本当にありがとうございました。
