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曹洞宗 大親友の死とペンダント

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有り難し有り難し 18

どうかお知恵をください。お願いいたします。

先日、親友が亡くなりました。

あまりにも突然の別れに心の整理がつきません。

親友を思うと、涙が溢れて止まりません 。

苦労も多いのに顔に出さず、我慢強く太陽の様に明るく、心優しい女性でした。
私は彼女の笑顔にたくさん救われました。

大好きな彼女の笑顔は私の人生の宝物です。

お聞きしたい事があります。

これからの大切な日も親友と共にしたく、親友の写真を入れてメッセージを彫ったロケットペンダントを作りたいと思っています。

彼女は寂しがり屋です。
友達と過ごす時間も大切にしてくれる私だけではなく、私達仲間の大切な存在です。

年に数回ある友人達との集まりや、今年ある友人の結婚式など、親友が生きていれば一緒に参加する予定だった行事へ着けて行きたい思っております。

そして、ペンダントはこれからも私達仲間との特別な日に着けたいと思っております。

でも、その事が親友の成仏の妨げにならないかと不安になり質問しました。

親友の葬儀は曹洞宗でした。

曹洞宗について知識がない為、インターネットなどで色々と調べたのですが、仏壇へ写真を飾る事は大丈夫と記載がありましたが、ペンダントについての情報がありませんでした。

とても大切な大好きな親友です。
彼女が安らかである事を一番に考えたいです。

どうかお知恵をください。
お願いします。


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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

身に着けるべきは菩提心 誓願

愛する家族であっても通例ではご遺骨は49日で手放すもの。
身に着けたいのであれば、期限を作って身に着けるのはどうでしょう。
100日で泣くのを卒業するので卒哭忌といいますし、もしくは1周忌、3回忌、7回忌までの間くらいは友人たちの集いに内緒で身につけて行くのも良いでしょう。
ですが世間ではペンダントはあくまで個人が身に着けるものとみなされてしまうものですから、人によっては、あなたにそのつもりがなくても、友人たちの間で故人を私化していると捉えられていってしまうこともゆくゆくはないとも言えません。
人は生きていても亡くなっても公の存在です。故人様への尊重の点も踏まえ、どうすべきことが本当のあるべきことなのかを察して頂けれると思います。

彼女が成仏しないのではないか?親友亡きあともこの世で、あなたが強く生きて、救われていくこと。あなたが彼女に代わってそういう生き方をすることです。
それがあなたと、あなたの友人が共に成仏することになるのです。
あなたはとても優しい人です。すでにその方のやさしさを身に着けています。
さらに菩提心というペンダントを身に着け、その方に代わって太陽の如くに多くの人を照らしてください。
※追記
あなたがたに身に着けて頂きたいのは、彼女の素晴らしい精神を受け継いで、互いに人を照らす生き方をします、という誓願(ちかい)菩提心です。
それを彼女の法事や、供養の場に参加して、誓願を立てる事です。
曹洞宗の祖、曹渓山大鑑慧能禅師は、六祖檀経の仏門の誓いの四弘誓願文で、
自心の衆生は無辺なれど誓ってこれを救わん(救うべし)と、説いています。
衆生とは、一般的には「悩み苦しむ人々」のことですが「自分の心の中の救うべき人や事」が衆生。これをこそ救えというのですね。
あなたが亡き親友にこうしてあげたいと思うのも、「自分の心の中の救いたい人」=衆生です。
だからこそ自己を救わずして救うべき衆生(自心)はどこにもいません。
だから、自他共に救い救われれるめにも、あなたがたが誓願を起こし、心が救われていくことで、彼女も成仏するのです。(↑※分かるまで最低10回以上読んでみてください)

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丹下覚元(たんげかくげん)
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質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。

涙がとまりません。

彼女の笑顔はとてもあたたかく、
太陽のようでした。

彼女の太陽の様な笑顔に照らされ私は
とても幸せでした。

私はたくさんの恵をもらいました。

あまりの辛さに自分を見失うところでした。

はい、菩提心を胸に刻み、自分の心を救い、彼女が私を照らしてくれた様に大切な人達を照らせる生き方をしていきたいです。

ペンダントは彼女を独占して友達にヤキモチをやかせてしまいそうですのでやめたいと思います。

大切なのは彼女を心で思う事ですね。

形ある物に気持ちをゆだね、彼女との衆生を強くしてしまうところでした。

ペンダントはいつか滅びてしまいますが、彼女との思い出はこれからも滅びる事なく私の心をそっと支えてくれます。

救ってくださってありがとうございました。

「供養の仕方」問答一覧

実母の一周忌をしてあげられません。

母が急死して1年になろうとしています。 1年前もここでお世話になり「母が許せない」と吐露してしまいました。 母にとって私は「感情のごみ箱」でした。気に入らないことがあると怒鳴ったり、暴力もありました。亡くなる直前まで近所の人にも私を悪く言っていたらしく、鵜呑みにした近所の人に電話で抗議されたこともありました。 母は父とも不仲で、そして私の兄も気に入らないことがあると警察のお世話になることをしてしまうので(軽度の知的障害)捌け口がなかったのだと思います。 今も許していません。でも気持ちの変化はありました。今考えると母は全てに余裕が無かったのだと思います。なぜそう思ったかと言いますと更年期障害とコロナが教えてくれました。 私は難病を患い癌の経験もあります。きっとそう長くはないでしょう。その上、最近、更年期障害の症状が出てきました。さすがに辛いです。年齢を勘案すると母が私に最高潮に酷い仕打ちをしたのが今の私の年齢ぐらいです。想像するに心身共に辛かったのかなと思います。 コロナの件ですが、見えない敵の前では人は体は勿論のこと、時には心も冷静さを失ってしまう。私は難病を罹患して3年後、癌になり死が現実化したときに自分の弱さに愕然としましたが、私以外の方も「当たり前の日常」が当たり前でなくなったとき、自分の弱さに向き合えず苦しむ方もおられることに気づき、普通の夫と息子じゃなかった母も苦しかったんだろうなと思いました。 そのことに気づいたとき霊を慰めてあげたいなと思うようになりました。 でも出来ないのです。私は実家側に味方が1人もいません。親戚・近所・菩提寺の住職にも「お母さんとお兄ちゃんを苦しめた悪魔」で知られてるらしいですから。←はっきり言われました。 それに兄の成年後見人さんには私の病気のことや、兄が私にしてきたことを理解してもらえず、兄のことを任せようとしてくるので1年前「相続放棄」の書類と「今後私は兄に関わりません」と一筆書いて送ってしまったので、実家には近寄れません。 命日の日の出ギリギリに実家の近くまで行こうかなと思いましたが、自分の身体が頑張れる自信がありません。私が出来ることは「辛かったね。ゆっくり休んでね。」と母の写真に手を合わせることぐらいです。これぐらいで母は浮かばれませんよね。私はどうしたら良いと思われますか?教えてください。

有り難し有り難し 16
回答数回答 2

お祈りの仕方がわかりません。

私は、作家さんや声優さん、役者さんの訃報を聞いて、ご冥福をお祈りしますと手を合わせることがあります。 訃報を知ったとき、お祈りもしないなんて酷いのではないのかという観念のもと動いています。 お祈りをしている最中に「心が入ってないのではないか。」と考えてしまいます。ついお祈りをしている最中なのに他のことを考えてしまうこともあります。 「ご冥福をお祈りします」と心の中で言えた時、上手くお祈りができたとき、心はほっとしています。私は頭の中を制御できません。勝手に酷い言葉が浮かび上がることがあります。口に出さなければ相手に伝わらないので普段は声に出さないように努力していますが、お祈りとなると心の声も全て聞こえてるのではないかと不安になります。 お祈りをしているはずなのに、私の心の声が届かないで欲しいと思ってしまいます。私がお祈りしていることを知らないでほしい、私の存在なんて知らないでほしいと思います。 これから、身近な人の死が訪れたとき、こんな恥ずかしい気持ちを抱えながら、上手くできるか不安になりながらお祈りをするのかと思うと嫌になります。 自分のことじゃなくて、相手を思いやったお祈りができるようになりたいです。また1度失敗してしまったお祈りをした方に、今度は誠実にお祈りしたいです。失敗したお祈りは、どうか誰にも届かず消えてほしいと思います。

有り難し有り難し 12
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供養の仕方を教えて下さい

先月夫がなくなり、夫とは離婚したくなかったのですが、夫の親族とは1日たりとも関わっているのがいやで、でもせめて夫の葬儀が終わるまでは夫の姓でいたくてそうしましたが、今月になり婚姻前の戸籍に戻しました。 自分の実家に帰ってきたので夫の遺骨は手元にはありません。あと夫の実家に行く事もないかと思います。そうした場合、どのような供養の仕方が良いのでしょうか?私なりに、出来るようになったら夫の写真立てを用意してそこにお揃いで使っていた湯呑み茶碗にお水を入れて手をあわせようと思っていますがそれで大丈夫でしょうか?今はまだまったく何も手につかず写真の準備どころか1ヶ月前の荷物がそのままです、ダンボールのまま。 毎日色々な感情になります。今は夫が自殺したのは自分のせいだと思っています。私の事を自慢の妻、宝物の妻といって大切にしてくれた夫を最後救う事が出来なかった。最後の電話で、もう信用できなくなった、責任取ってよ…等とひどい事を言ってしまった。1番助けてあげないといけない存在だった私が1番傷つけてしまった…優しすぎる夫にしてみれば私の言葉はほんとにきつかったのだと思います。許してもらえるなんて思ってませんが、謝る事も出来ない、責められる事もない…どうしたらいいのか分かりません。毎日毎日ずっと夫に謝っています。 今私は両親に見守れながら過ごしていますが、私の状態をみて同じく苦しんでいる母親をみるとまた更に自分の存在が憎くなります。自分がいると自分の家族にすら迷惑をかける、だからって夫と同じ事をすると同じ苦しみを与える事になる…もうどうしていいのか分かりません

有り難し有り難し 21
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