はじめて質問します。 昨年、事情により離職し、苦心の末、最近になって再就職先が決まりました。 散々悩んで、考えて選んだ職なのに、落ち着いて改めて、就職先の情報等を調べると、生活に苦労しそうな情報ばかりが目についてしまい、「このまま本当に生活していけるのか」、「再就職先に選んだのは間違いだったのでは」、と不安に取り付かれてしまいます。 まだ、働いてもいないのに、このような質問をするのもどうかと思いますし、不安な事は就職先の会社に相談すればいいのでしょう。 まして、近年、職にも満足につけない状態の人からすれば、「贅沢な悩みだ」と思われるでしょうが、何分、生活をして生きていかなければならないのも事実で、先の見えない事に不安と、後悔の念に駆られてしまいます。 この様な時、心の着地点としてはどのように向き合えばいいのでしょうか？ 原点に立ち返り、自分と向き合う方がいいのか、 分からない事には果敢に挑戦していく方がいいのか、 分かっている人に相談して、結論を出すのがいいのか。 結果次第では、また就職先を探さなくてはならず、次はあるのだろうか？ 次々、不安が湧いてきます。 考えても仕方ない事には、考えない方がいいと思いますが、何か助言を頂けましたが、幸甚です。
家庭環境からか生来のものか、やりたい事がありません。年頃の娘が気にする容姿も服も恋愛もスポーツも興味なし寧ろ苦の部類(親にこの事は度々批難され、母はこれを矯正しようとしています)、人付き合いも苦しく、結婚も老後にも望むことは無い。 収入の事情から就活に進路を進めることになったのですが、始めてから暫くし、働く事含めて全てが虚しくなりました。 追われるように「志望動機」を探し、会社や社会に貢献する事を目指して口上を捲し立てる。 何ヶ月これをやったとしても、親に連られて見てきた「所謂1握りの世界の人達の世界」に触れることすら100年身を粉にして働いたとしても不可能な領域であると察してしまいました。 私に技術とセンスはありませんでした。ただ、受験で大失敗する程度の頭が、それでも嘗ては自慢に思っていたはずの頭脳があるだけです。これは其処では役に立ちそうに無いです。 自分の器を受け入れて身分相応の会社で働けば良いのかもしれませんが、親兄弟への劣等感と、もうその世界を見ることは出来ない事(社会人の大人が関係もないのに親の職場に付いていくのは不自然でしょう)、そして働いた先には私の求めるものは無い事が虚しさを増大させます。 家庭を作る幸せも、自分磨きも、老後の幸せも私の中ではどうでもいいのです。何よりもゆったりとした時間と時間と少しの楽しい贅沢が欲しい。 金を積み上げても時間がなければ何も出来ません。時間を削って仕事に没頭して、エリートになって、それを道具にするなりその事自体で幸せを得られるなら良いのですが、私の価値観では得られるようには思えません。 (どうしても親は「やりがいある仕事｣に「身を捧げ｣て欲しい様ですが) 就活は続けてはいますが、働く事に対し、余暇を楽しむための単なる金稼ぎ以上の価値が見いだせず、志望動機は嘘八百。現在の経済、社会を考えるときっと予想より劣悪な環境も多い。楽しむ余暇が無く、永遠と時間に追われるくらいならば仕事も何もかもやめて死んでしまおうかとも思う程です。 社会不適合者。自己分析をして出た結論はこれに終着しました。 こんな社会不適合者は何処で何を指針にすれば生きていけるのでしょう。生きる意味もないかもしれませんが。 空っぽな頭のまま、「就職活動」を走り続けています。
こんにちは。 夜分遅くすみません。 今、就活中です。 心がボロボロです。常に自己嫌悪から抜け出せません。 文章が乱れると思いますがご勘弁お願い致します。 私はもともと怠惰な人間なんです。分かってて行動に移せない一番ダメなやつですね。 ギリギリまで焦らない、勉強も部活も何もかも最後まで全力出しきれない、 だから、高校受験も、大学受験も全て失敗して第二志望に入ったんです。 だから、就活も同じように希望とは違うところに行くのは目に見えてます。 怠惰だから、今までこれといった取り柄がないんです。 だから、エントリーシートにも全然書けなくて、アルバイトから絞り出してます。 全然書けない。 さっきも、エントリーシート書けなくてポイってしました。明日締切の。 自己管理も全然できません。 よくダブルブッキングするし、説明会の予約が遅くて、すでに満席だったり。 就活に身が入ってないんでしょうね。 友達が頑張っていても、どうせ自分なんかって気持ちです。無理して押さえてますネガティブを。 昨日友達も、壊れました。家族にいろいろ詰められたみたいで、空元気で、見ていて痛々しかった。 でも、自分は何も言ってあげられなくて。 本当は私、人を元気にしたり、幸せにする仕事で、テレビ局とか広告とか見てたんですけど、テレビ局は2社ES出して、全敗。 これから受けるテレビ局もこの状態では絶対無理です。 先に、人生設計考えてから、仕事決めようとも思いました。でも、やっぱり途中で投げ出した 今までダメだったから、もう全てが何も手付かず中途半端です みんなが１日ずつ着実に進んでいるのに、自分はむしろ後退してる感じ 私は家庭的に恵まれてると思います。 お母さんもお父さんも優しく応援してくれます。多分就活のことよく分かってないから でも、親だけは裏切りたいない、いままでちゃんと結果出してないぶん、ちゃんと就職して、安心させて、お金も返して、親孝行したい とは思うけど、思うだけで行動に移せない。 就活の情報とか、自分を変える方法とかネットで見ても、情報多過ぎてもうわからない 頭の中に情報が散らかりすぎて、何から手を付けていいのかわならない 「なぜ？」で現状分析するのがいいって言われたけど、それよりES書かなきゃとか、説明会行かなきゃとかでできてない もうどうしたらいいの
こんにちは。 24歳の女性です。今年薬学部を無事卒業し、薬剤師になる予定なのですが、自分に自信がありません。 そう思う理由は人の話しを聞いているときにつばが気になったり、赤面したりしてしまうからです。実習では病院でも薬局でも迷惑をかけてしまいました。瞑想やヨガで多少よくなったとは思うのですが、こんな人が医療人じゃだめだと思います。 これまでお金をかけて大学に通わせてもらいましたし、兄も病気で働けない状態で働くべきだと感じています。 こんな下らない相談ですがよろしくお願い致します。
今月頭から就職活動をはじめた大学3年生（四月で4年になります）です。 恥ずかしながら、世間の就活生とはちがい｢どこかから内定がとれればいいや｣｢なんとかなるだろう｣という甘い考えで活動しています。 両親には将来についてなにも話していませんが、それなりの企業に正社員として入社することを望んでいると思います。 自分自身ではどこからも内定が取れなかった場合、大学卒業後はフリーターとして生活しようと考えています。 しかしこれまで決して安くはないお金をかけて育ててくれた両親に対して親不孝になってしまうのではないか、はやく自立をして恩返しをしたいという気持ちもあります。 将来に対しての不安がつきません。なにかお言葉を頂けたらとおもいます。よろしくお願い致します。
こんにちは。 懲りもせず、また相談に来ちゃいました。 私は今、就活の真っ只中にいるのですが、準備不足で就活が始まっているのにもかかわらず、緊張してしまって、行動に移せません。 自分の性格が完璧主義&不安になりがち、緊張しがちであるという部分もあるのですが…… 自分に、これで人生がどうなるわけでもないぞ。失敗したって死ぬことはないんだぞ。大丈夫大丈夫。と語りかけたりしているのですが、自分自身の緊張の他に同級生と比較してしまう癖があって、緊張してしまって行動に移せません。 言い訳にしてしまっている部分もあるかと思うのですが…… 緊張をなくす一言もしくは就活についてのアドバイスをお願いします。
私は47才で、いま就活をしていますが、この年齢で実務経験がない職種に応募して、運よく採用してもらえそうなのですが、決まったら出来るか不安で自信がなくなってきました。 ダメ元でチャレンジするのも勇気がいりますが、やってみるべきでしょうか。
訪問介護を3年やっている、27歳、男です。私は大学時代から日本人の働き方を疑問に思っていました。サービス残業、長時間労働、休日出勤など労働者の権利が守られていないように感じていました。そこで海外で就職したいと思ったのですが、英語が得意ではないので諦めました。しかし、労働条件に対する思いは今も同じで、英語を勉強し、海外を目指したいと思いましま。また、私は多様性や寛容性を大切に思っているのですが、日本はあまり多様ではないように感じています。例えば、日本人の男性というと、正規雇用され、役員や部長を目指す競争をしなければならない。個人的には役員になりたい人は競争し、上を目指す、ずっと営業マンでいたい人はずっと営業をやる、という選択肢があっても良いと感じています。 色々調べたところ、自分にはカナダが合っているのではないか、と思うようになりました。移民に対し寛容、仕事はプライベートも大切にするらしいのです。もし本当ならば、カナダに住みたいと感じるようになりました。 そこで、試しにワーキングホリデーを利用し、カナダへ行き、介護の仕事をし、自分に合えば移民を目指したいと思っています。カナダでも介護職員は不足しており、介護パスウェイという介護職員向けの移民コースがあるようです。それを利用したいと思っています。 ただ、英語ができるかどうか（一応今勉強しています）、全く知らない土地に1人で行くことにとても不安に感じ、なかなか行動に移さずにいます。どのような心構えでいれば良いのでしょうか？考えをお聞かせ下さい。よろしくお願いします。
病院から老人福祉施設にて転職しようとおもい、職場見学を経て面接を受け、採用をいただきました。しかし、面接では手応えは全くなく、入室した時点で思考停止、質問にもまともに答えれず、面接官のなかにいた施設長(医師)の第一印象は私から見てだけれどよく見えず、なぜ私が採用されたのかわかりません。 将来的には、福祉関連で看護の仕事ができたらと思ってたので、今回、転職を機にと思い行動に移したのにモヤモヤしています。 履歴書には、志望動機として寄り添った看護・介護がしたい(一部の内容)と書きました。思考停止した中、面接時、わたしは、素直に周りの助言は聞き入れるようにしてるけど、時に自分の軸がブレて流されやすいところがあるので気をつけたいと話したら、面接官に看護職としてだから寄り添った看護・介護がしたいと書いてるけど介護視線はちょっと・・・といわれてしまいました。 私の志望動機や面接中の質問に対しての答えが甘かったのかもしれません。 面接後、人事担当者に採用の方向で、いつから働けますか？といわれ、転職成功させたいと突っ走ってたので、希望する日時を伝えました。 後日、改めて電話があり採用といわれました。 自宅に帰り冷静になったとき、本当にこれでいいのか悩みが出て、めちゃくちゃモヤモヤです。 採用を受け入れるか辞退するかは自分次第かもしれないけど、どうしたらいいのかわかりません。 正看護師を目指しているのですが、今は福祉施設で働くのを延期して病院での就職をするべきか、ふわふわした悩みを解決するために派遣で働いていろんな医療福祉の世界をみるか、採用を受けいれるか、、、。
こんにちは 初めて投稿します。 先日から就職活動が本格的に始まり、まわりがどんどん動き出していますが、僕自身はこの3日間ほとんど家から出ていません。 このとてつもない不安から逃げてしまいたいと思うからです。 自分の目指したい事すら分からず、自分に全く自身が持てません。 昨日はコードで首を吊ろうとしました。 結局は、コードが切れたため今現在も生きているのですが… 僕自身はすごく恵まれています。 父は大企業で働き、私と姉を私立高校に入れてくれました。 母もパートをしながら必死で育ててくれました。 親の愛情や友達の応援が痛いほど分かるからこそ、それに応えようとしない逃げてしまいたいと考えている自分の事が嫌いになります。 今日もここまで何もせずに布団の中で過ごしています。 私はこの先どうなるのでしょう…
以前教職の就職に関して、質問させていただいたものです。 大学卒業してからあと少しで2年、今だにちゃんとした内定をもらえず。 今年度は非正規・非常勤の講師としても夜遅くまで教材研究をしたり、生徒と向き合いながら進路指導をしたりしました。 そのなかでも採用試験を受けながら、正規の就職先を探して1年頑張ってきました。 しかしついにクビが決定し、それからもずっと次の就職先を探しておりますが、全く決まらないまま、あと1ヶ月になってしまいました。 もう就活に疲れてしまいました。遂に4年目です。合わせて、このままだと職を失いさらに不利になってしまいそうです。 他の職種も考えたのですが、親の反対などもあり結局教職から離れられずにいます。 自分の一番の希望としては来年度も教員として働きたいし、今年中に専任・正規として採用(内定)を受け取りたいのです。 ですが全く上手くいかないのです。最後の面接で、必ずと言っていいほど落とされることばかりです。 反省し色々な方に見ていただいて練習しても、ダメでした。一時期は若者向けのハローワークも通いました。 私はもう疲れてしまいました。 どんなに頑張っても認められないのは当たり前だと覚悟していましたが、後輩や同期がどんどん結婚したり、就職したりしているのを見ると自分だけ行き遅れてしまって、合わない道を常に進んでいるような感覚になります。 どう生きたらいいのでしょうか。もう疲れてしまいました。 長文失礼しました。
こんばんは。 以前、何度か質問させて頂いたものです。 その節は、ありがとうございました。 昨年来、就職活動をはじめて、今年から障害者雇用で働くことができるようになりました。 大学卒業後、29歳までは仕事をしていましたが、38歳になりまして、久しぶりの仕事になります。 今後、なるべく長く、今の仕事を続けていきたいと思っているのですが、その上で、大事になる心構えなど、もしよろしければ、お話頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。
どうすればいいか分かりません。 もうすぐ卒業なのに内定が出ないのです。 片親であり、母親は難病でほとんど働けません。弟は今春、四年制の専門学校に進学します。 就職して家計を支えなきゃいけないのに。働き口が見つからない。 母は、正社員じゃなきゃいけない、と。 私を思って言ってくれているのは分かります。 ですが、それが私をますます追い詰めるのです。 バイトも何もせず家にいるだけなのに、母に金銭的に頼ろう(ご飯代、服代、交通費など挙げればキリがありません)とする弟にも嫌気がさしています。 しかし、私が働かなくては生活ができなくなってしまう。 今現在、生活保護を受けていますが、弟が世帯分離(進学のため)することで、母のみが受給することになります。 そのようになったら、月に8万円程度しか保護費は出ないそうです。住まいは関東。東京都のベッドタウンと言われている地域です。 そのような場所で、それだけのお金で、どのように暮らせというのでしょうか。 (借家暮らしです。) そのため、必然的に私は家にお金を入れるしかないのです。 もうどうすればいいのでしょうか。 もちろん今も就職活動は続けています。このまま決まらなかったらどうしよう。奨学金の返済もあるのに。家計を支えなければいけないのに。 過干渉な母とワガママな弟に疲れ、一人暮らしをしたいと思ったことも何度もあります。 それでもできなかったのは、母を置いていくことへの罪悪感と、今まで育ててくれた恩があること、そして置いていってしまったら確実に後悔するだろうことが分かっていたからです。 消えたい、居なくなりたいとも思います。 長文及び拙い文章で申し訳ありません。 どうか宜しくお願い致します。
ずっと憧れていた職にアルバイトですが就くことが出来ました。 ところがいざ働くとなると出来ないことと分からないことばかりで、本当にここで正社員として働けるのだろうか、試用期間が終わってクビにならないか、技術職なのですが一つの仕事に対して他の人の2倍以上かかってしまうことに苛立ったりで毎日が充足感のないまま終わってしまいます。 社会人生活自体が初めてだからなのか、気が利かないからなのか、初歩の初歩ビジネスマナーや報告･連絡･相談などでも未だに指摘されることが多いです。 入社してやっと2ヶ月なのですが一つも成長できたようには思えず、また最近は職場の人にも呆れられて突き放されている感じすらします。 明日からまた元気に仕事ができるよう喝をいれてください。
私は、3月に高校を卒業します。 でも、まだ就職が決まっていません。 やりたい事はあるのに、就職先が決まらなく 私は、卒業までに決まるか不安です。 決まらなかったらどうしようとか、不安でいっぱいです。
私は高校卒業後すぐ就職したのですがどうしてもやりたい事があり仕事を辞め短大に入学しました。 今は短大の二年生でこの春卒業するのですが、未だに就活中の身です。 短大では専門技術を身につけその道を極めたいと思っていたのですが、そもそも今年は求人が少なく、その上中々やりたい事を思い通りにできる求人が無く、また他の求人に妥協してしまうのは自分のプライドが許さなくてどうしても決まりません。 両親にはギリギリまで頑張ると言ってあるのですが正直周りが皆就職が決まっていることもあり、焦りと不安が日に日に増えています。 今のまま自分の信じた道を突き進み最悪の場合就職浪人すべきなのかあるいは諦めて別の職に就くべきか何かアドバイス頂けますでしょうか？
...ようやく再就職して今、試用期間5日目になります...が辞めたいです。 自分が行くべき部署に席はあるのですが、他部署のお局さんの席の前に座らされています。自分より1ヵ月前に入った方は行くべき部署に行き担当の人が１から横で教えて下さっているのですが…私は他部署のお局さんが見張っています。しかし、全く何も教えて下さいません。伺っても忙しいから！待て！という感じで、男性の方が外に出て働かれるので事務所には女性しかおらずお局さんの好きなようにされています。 私の行くべき部署の方々は心配して下さっているのですが…お局さんの目がある為見守って下さることしか出来ません。目の前の席でクソッとか本当にウザイ！とか結構暴言と...いいますか怖い独り言を仰られています。忙しいのならお局さんが仕切らず、私の行くべき部署の席で担当の人が仕事を教えて頂きたいのですが…どうしようもありません。周囲の方が言っても聞く耳をもって下さいません。皆さんお局さんを怖がって私に近づくことを恐れているようです...試用期間とはいえ...こんな直ぐに辞めたいというのは根性が弱いでしょうか…？ 前の就職先も5年務めましたが…男性からのイジメや女性やお局さんからの嫌がらせがありましたが…我慢してきました。 何だかとても疲れました…。今まで立ち向かえたのに今回は大変力がいります。私は...どうしたらいいのでしょうか…また、我慢したらいいでしょうか？
私は今現在、IT系の専門学校３年生で、春に4年生になる為 就活をする時期になりました。面接を受けるなど 色々と就職のために活動をしている最中なのですが、 どうも不安になってしまいます。 と、言うのも資格や成績に不安な点は無いのですが、 3次までやる事もある面接、課題、ディスカッション、会社訪問等、 就活自体が億劫で考えるだけでしんどいです、、 良い考え方はありますか。
子供の頃に親に反対されて一回は 夢が壊れてなくなりましたが、気がつくとまた新たな夢ができました。 今の職場はパートで働いてまだ半年ですが時給が低いこと以外は何の不満もないし、人手が足りないのもあるのか頼りにされてる実感はあります。 ですが、その新たな夢を叶えるには かなりお金が必要なので別のリゾート地の住み込みなどの派遣の仕事に就いて お金を貯めたいと思ってます。 なのに近頃、長年居た人が一気にやめてしまうので戸惑ってます。辞めようとしても引き止められる可能性があるので… でも、20代の内に様々な冒険がしたい。 お金を貯めて大学や専門学校に行き 臨床心理士の資格を取りたいし、実家を出たいです。 派遣ですがリゾート地の仕事の求人が目に入った時はその夢を叶えるチャンスだと思ってましたが今日、今いる職場で事務もやってみないかというお話がありました。 正直、頼りにされてると嬉しくなってしまい引き受けたいのは山々ですが夢を 叶えたい思いもあり迷ってます。 しかし、人手が足りないのでやめるとは まだ言いづらいです。 こんな時どうしたらいいですか？
私は専門学校2年生で今年春に卒業です。 パティシエを目指し学校に入学させて貰ったのですが、授業をしていく中でパティシエになりたいという気持ちが薄れてきました。 長時間の勤務に低所得、仕方の無いことなのですが、就職したくなくなり、未だに何処にも内定は貰えていません。 卒業までには何とかせねばとは思うのですが中々。 全く別の就職でも良いと両親は言ってくれていますが、何をしたいかも決まらずです。 甘いのは分かっています。働きたい欲はあるのですがココと言うところもなく。 どうして行けば良いか毎日考えています。 好きな事は山ほどあるのですが…。 文章力がなく考えも纏まらず文にしてしまい、良く分からないかも知れませんが宜しくお願いします。
有り難し 9
回答 1