お坊さんが回答「就職・就活」の相談398件 - hasunoha[ハスノハ]

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「就職・就活」問答(Q&A)一覧

仕事が決まらない焦り

今年の4月から無職です。体調不良で会社を辞めて1ヶ月休養していたので、GW明けから求職活動をしています。少し前まで事務職の正社員で絞っていたのですが全然決まらず、派遣・契約社員にも幅を広げることにしました。派遣ならすぐに決まるだろうと思っていたのですが、こちらも全然決まりません。今の時期は求人数そのものが少ないようですが、求職活動を始めてから成果が出ないことに焦りを感じています。バイトを始めてみようと思ったのですが、始めてすぐに仕事が決まったら、辞める時はどうしたら…と考えたりしてしまいます。実はバイトで働き始める前日に、やっと面接まで進んだ会社にお祈り通知をもらい、情けないことに落ち込んでバイトにいく心境ではなくなってしまったこともあります。(結局辞退してしまいました) 気分転換に出掛けたら？美味しいもの食べたら？ゆっくり焦らずに探していいよバイトを始めて、続けたかったら続けてもいいと親や主人に言ってもらえますが、どんなことを言われても焦ってしまいます。仕事が決まらないのが本当に情けなくて情けなくて…。自分を自分で無意識に追い詰め、焦ってしまいます。気分転換をしても、頭の片隅には必ず仕事探しのことがあります。きっと心穏やかになるのは仕事が決まってからなのだと思います。どうしたら焦らずに心穏やかにいられますか？自分自身でもどうしたらいいかわからなくて、情けないです。

有り難し 14

わからなくなりました。

何度もお世話になっております。乱文ではありますが、聞いていただきたいです。何度も聞いていただいていますが、今離職中の身で、職探しをしています。一度パワハラ紛いにあってしまい、それから長らく働くことが出来ておりませんでした。それから、なんとか契約社員で入社した会社でうまくいき、正社員を目指すために退職し、今にいたります。先日、経歴書などに力を入れて望んだ面接がうまくいきませんでした。前の自分を分析して、やる前に、自分で色々と不安に飲み込まれてしまうせいで空回りしていることもわかったので、今回はとうまく自分をコントロール出来ていました。何冊も色々な方の本を読み、少しずつ前の自分から変われていると実感しています。そんな状態で望んだ面接だったので、落選の通知が来たときは、とても落ち込みました。ですが、聞いていた人数より遥かに少ない方しか働いておらず、残りの方は辞めてしまっているようでしたし、引っ掛かる部分はいくつかありました。そんな事業者さんでしたので、落ちた今は、自分に合っていなかったのかもしれないと思いますが、やはり力を入れていただけに落胆する気持ちも大きいです。「うまくいく」と何度も言い聞かせてきました。終わってしまったことを嘆くのはよそうと思い、次に気持ちを切り替えようとしました。ですが、今度はなんだか面接を受けようとしたあの全力さや、何にも挑戦してやるという気持ちが沸かなくなってしまいました。というのも、自分が何をしたいのか、どうなりたいのか、なんだか指針を失ってしまったような気がして、次に進むことを尻込みしてしまうのです。次の道を探すのが、なんだか躊躇ってしまいます。モヤモヤします。今思うと、正社員というのも自分に出来るかと不安にもなります。でも何もしなければ、ただ時間を浪費するだけだと、職探しを続けています。本で読んだこと、好きな名言を自分の中で思い出して、勇気を振り絞ろうとしています。やってみなくちゃ始まらないし、わからないことも理解しています。なのに、いざという勇気がなくなってしまいました。人生は思い通りになるわけがないけど、今の自分にもどこかに道が開けるのでしょうか？こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。

仕事をやめてしまいました

仕事をやめてしまってから、数ヶ月あれこれ仕事を探しています。まずアルバイトからと思って片っ端から面接を受けてはいるのですが、いろいろ考えてしまい、結局辞退してしまっています。具体的には、人と関わるのが苦手なのにお客さんの応対が出来るのだろうか？パソコンの知識がほとんどないのにパソコンを使った仕事が自分に出来るのか？アットホームな職場に自分が馴染めるのか？また以前のように仕事が苦痛で毎日憂鬱な気持ちになってしまうのだろうか？など…ぐだぐだと考え続けてしまいます。よく考えて、ここなら働きたい！と思える場所を見つけられるまでたくさん面接を受けたほうが良いのかそれとも、どんな場所でもまずやってみないと出来るかどうかは分からないのだから、とにかくやってみたほうがいいのか… 迷っています。経済的にも厳しくなっており焦りばかりがつのっています。何か助言を下さるとありがたいです。

再就職した結果、自分の気持ちが情けなくなっています

仕事について悩んでいます昨年に失業し、最近派遣仕事ですが最近仕事を手にしました。しかし、就業した仕事が、まったくの未経験な仕事で、毎日失敗の連続です。そのため「もらった仕事辞めようか」とか、「やめてどうする、これからの暮らし」「やめ癖がついたらどうする」などいろいろな気持ちの葛藤です失業中、この年で仕事をもらえるだけありがたい、もらえる仕事ならばとにかくなんでもやってみよう。その後にそれから先のことを考えようと安易な気持ちでいたためにこのようなことになってしまったと思っています。わたしは一人暮らしの独身です。そのため自分の生活に対して緊迫感も足りないとも思っていますが、どうしたらこんな優柔不断な考え、甘ちゃんな考えを断ち切ることができるのでしょうかこの年齢になって実に恥ずかしい質問だと自分でも思っていますが、どうかお願いいたします　　ご指導ください

就活失敗から前に進めないです。

初めて相談させていただきます。天パおばけと申します。現在大学4年生で、就職活動の最中です。とある業界を主眼にこれまで活動をしてきたのですが、早い段階でいわゆるお祈りのメールを頂くことが多く、先日その業界最後の企業からお祈りのメールを頂いてしまいました。一番力を入れて挑んでいた業界でした。数多のOBさんにご指導をいただき、面接の際も親身に話を聞いていただいた印象があっただけに、早い段階で先へ進めなかったことが情けなく、またOBさんに申し訳ない思いが日々募っています。最近は、申し訳なさが転じて、恐怖に変わってきてしまっています。一方で、自分で100%の努力ができていたのかと問われると、嘘になってしまうのも事実だなというのが正直なところです。腑抜けてしまった時期もありますし、同じ業界を目指していた同期と比べると企業研究や面接対策へのその熱や作業量が足りなかったのだと感じます。そこから、100%で頑張らなかったくせに悲しんだり、辛くなる資格などないだろ、と自分を責めているところもあるのです。まとめると、 ①希望の業界へ行けなかったことへの辛さ、手伝ってくださったOBさんへの申し訳なさと恐れ ②第一志望でありながら全力で努力できなかったことへの自己嫌悪この二つから、前に進むことができず、いったいどこからやり直せば良かったのだろうなどという意味のない「たられば」に執着してしまいます。他にも素敵な企業があり、そこへ向けて努力しなければならないのも重々承知していますが、様々な方向で自分で自分を縛りすぎて、抜け出せなくなっています。全ては私が招いた結果です。ですが、ここから私はどうしたらよいのか、もっと言えば今私はどういう状態で、どうしたら先を見て動けるようになるのでしょうか。曖昧で、自分勝手な質問で申し訳ありません。もしよろしければ、こんな私に、アドバイスを頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 20

この先の将来に不安があります

私はこの春看護師として働いているのですが自分のやりたい看護があったため今の職場を退職し、自分がやりたい看護が出来る専門の病院を受けようとしたのですが、求人を募集していなくて他の病院をあたるも、やはり新卒で二ヶ月で退職してきたというレッテルが貼られてなかなか受け入れてくれる病院がありません。両親にもたくさん迷惑をかけてしまって、本当に自分が情けないです。頑張って取った資格なので看護師として働きたい気持ちはあるのですが、ここまで受け入れてもらえないとこの先不安でしかありません。毎日が辛いです。難しいとは思いますが退職した病院でまた働けるかどうか聞いてみようと思います。

有り難し 10

高望みしすぎなのでしょうか

パワハラといじめにあって、5年勤めた歯医者を昨年辞めました。それから一年就活を続けています。もう医療はこりごりで、別の職種を探しているのですが、書類を出してもそこで落とされます。土日が休みなところを探しているのですが、高望みしすぎなのでしょうか。もうなんだか、否定され続けて、わからなくなってきました。

有り難し 20

やっぱり怖い。

すいません。恐怖のあまり、つい書き込んでしまいます。就職が内定しました。ブラックです。以前、血尿出して辞めた会社の子会社です。疲れきった従業員の顔から、状況が改善されてないことが解っています。でも、家族の為に働く決心をしました。鬱病なのに。家族の顔を見る度に、｢家事、育児、介護、性欲処理、仕事、全部がんばってくれよ。俺に豊かな老後を送らせてくれ。｣とか、｢お給料が入ったら、あれも、これも、買ってくれ。｣とか、言う声が聴こえてきそうで。もし、ブラックでこき使われて発狂したら、｢わっ、もうゴミじゃん。｣って捨てられるんでしょうかね。行くも地獄、戻るも地獄。仕方がないですね。

就職活動に疲れました

私は現在大学4年生で、今年の3月から就職活動を始めました。しかし、未だに内定が一つも貰えていません。理系の学部に在籍しているのですが、理系の技術職は5月中に選考を終える企業が多いため、周りの友人や同じ学部の人はほとんどが就職活動を終えています。私は理系の大学に進学したものの、内容にあまり興味が持てず、技術職を仕事にしたいと思わなかったために、営業職や事務職で探しているのですが、内定はおろか、最終選考にすら進めていません。文系学部の友人など、まだ就職活動を続けている人もいますが、「これまでに内定は貰ったけど納得できる会社じゃなかったから続けている」という人が多く、一度も内定まで辿り着けていない自分が酷く駄目な人間のように感じてしまいます。理系の学部であるため、卒業研究も始めなければいけません。担当の先生は「就職活動優先で良いよ」と言ってくださっているのですが、正直それもプレッシャーに感じてしまいます。心配して聞いてくれているのは分かっているのですが、先生や友人、同学部の人から「就活どう？」と聞かれることがとても辛く、大学にも行きたくありません。自分の努力はもちろん大切ですが、運や縁によるところもあるので、焦る必要はないと頭では理解していても、すごく焦ってしまいます。息抜きをしようと好きなことをやっていても就活のことが常に頭の片隅にあって、心から楽しめません。ここのところ気付くと涙が出ていたり、寝ても疲れがとれず、胃も痛くて慢性的な気持ち悪さがあったりと、精神的にも身体的にも限界を感じ始めました。（本当に雇ってもらえるかは分かりませんが）アルバイト先のパート社員の方からは「ここで働けばいいのに～」と言われています。正社員ではなくパートだったり、シフト制で土日が休みでなかったりといったことから最初聞いたときは行く気はなかったのですが、最近はそれでもいいかなと、甘えようとしてしまう自分がいます。正社員としてどこかの企業に勤めたい、諦めずに頑張りたいという気持ちと適当なところで諦めて研究に集中したい気持ちとがごちゃごちゃしていて自分でもどうしたいのか、どうすべきなのかが分かりません。

就職活動について

社会復帰の第一歩として、短期の派遣に応募しましたが、面接というところで辞退してしまいました。初めはとてもやる気だったのに、段々と本当に私はこれをするべきなのか？私にできるのか？無理じゃないかと考えてしまい、自分で諦めてしまうことが多いです。今までも何度か応募しては面接に行かず、行っても遅刻しそうになり、結局諦めることが多いです。やる気がないわけではないのですが、非常に臆病でマイナス思考に考えてしまう癖があり、電話をかけるだけでも足が震えます。こんな自分はダメだなぁと責めつつ結局また同じことを繰り返しています。本当は前の職場に戻りたいけど、戻れない。自分で決めたことなのに、未だに夢に出てきたりして後悔してます。前に進むために辞めたつもりが、0どころかマイナスになってしまいました。

覚悟の決め方

就活をしているのですが、きちんとした職歴がなく、今までぼんやりアルバイトだけやってきたので、社会人になる自覚がありません。昨日、気持ちを落ち着けるため、お世話になっているお寺で手を合わせて来ました。その帰りに、自分には責任ある仕事をする「覚悟」がないのだと気付かされました。周りが優しく、ずっと子供扱いされてきました。大人のマナーも分かりません。知らないことが多すぎます。気持ちは子供と同じで、年だけ取ってる感じです。でももう嫌なのです。周りに迷惑をかけたくないし、申し訳ない。今からでは遅いかもしれませんが、色々なことを学びたい気持ちはあります。でも、ぬるま湯に浸かりすぎて、怖いのです。急にひとり立ちするのが不安なのです。覚悟を決めて社会人になりたいのですが、どうやって自覚すればいいのでしょう。様々な手続きとか考えると、逃げたくなってしまいます。悪い癖です。昨日こちらで働くことに関しての質問をし、ありがたい回答を頂き、「働いたら頑張るぞ！」と思いました。でも今度は入り口で立ち止まってしまっています。自分で考えなさい、と言われてしまうかもしれませんが、助言を下さい。足元がぐらついています。

これから面接です。うまくいくでしょうか

あてにしていた就職先から不採用の通知が届きました。アルバイトやめた日です。別居中で、ちゃんと就職しないと、これから先一人暮らしていくのが不安です。自分で決めたことが、うまくいかないことが多く、へこみます。今は、不安だろうともｹﾞﾛ吐こうともとにかく前に踏み出すしかないと思っています。強く温かく私の背中を押してください。

就職しようと。

こんにちは。気が向いたらご回答お願いします。この度、私も働きに出ようと思い、就職活動をしています。国家資格を持っているので、専用サイトで募集を探し、ありがたいことに面接してくださる会社もあります。さあ、履歴書を書こうとペンを持つと、手が震えて書けません。それと同時に、以前働いていた会社の事を思いだしました。独身時代に働いていた会社が、電通も真っ青なブラックでした。店舗の立ち上げメンバーとしてあちこちの店舗で働いていた私は、会社にNOと言えない性格があだになったのか、夜中の2時までサービス残業は当たり前。休日出勤して働かされました。おまけに口の固いたちなので、同僚や上司が、愚痴を聞いてもらおうと私の所に来るのです。同僚の周囲への悪口から、上司の不倫まで。全部私が聞き、解決不能な問題は胸におさめ、また新規店舗に移動、という生活でした。そのうち血尿が出て、生理も止まり、産婦人科医に｢働き方を変えろ｣と言われ、退職。主人と出会い結婚しました。今回面接するのは、以前と同じ業種で、業界自体の風潮は変わっていないようです。こき使われるのはわかっているのですが、時給がとても良く、主人などは｢がっぽり稼いでくれるはず。｣と期待しているのではと思っています。国家資格が結婚の大きな要因かもしれません。ということは、稼げない私は用無しでは？とも思います。仕事でこき使われ、ケアマネや介護福祉士に気使いながら、認知症のおばあちゃんの見守り。子供達のストレスを聞いてあげ、発達障害の長女にアドバイス。夜には｢タダでやれる穴｣としての責務が待っています。体を壊し、フルタイムで働けなくなった夫の自尊心を保たなくてはなりません。なんかもう、死にたくなります。もし、私の臓器を買ってくれる人がいるなら、売りたい。大金を手にする良い方法が臓器売買位しか思いつきません。あと、マンパワー。若くて綺麗な後妻でも来てくれないかと思います。子供達やおばあちゃんが懐いてくれれば、全て解決。私は安心して樹海にでも行って土に帰ることができるのに。そんなことばかり考えています。金と女。何とかならないかしら。家族の幸せのために。

恐怖と自分

短期間に何度もすいません。相談させてください。前回の相談にも書かせて頂きましたが、今離職中の身です。そちらを見ていただけると嬉しいです。今は正社員でのお仕事を探しています。ですが、とにかく恐怖がわいてきます。もし前のように人間関係が悪くて続かなかったら？とにかく無理だったら？またすぐ辞めてしまったら、もうどこにも就職出来ないんじゃないか。と、そんなことばかりが浮かんで挑戦できないんです。もうこれ以上躓けないと思ってしまって、人生なんて思い通りになるわけがないのに、楽観的になれないし、それもいいじゃないかと思えないし、踏み出せません。今のままでは、いつまでも一歩の勇気が出ないし、尻込みしてしまって、時間だけが過ぎてしまいます。明るくどんなことにも挑戦していきたいです。失敗を怖がりたくないです。どうしたらいいでしょうか。もう１つ、今の自分に悩んでいます。ああいう人になりたい、こうなりたいという理想の自分と今の自分で苦しんでいます。自分のダメなところばかりが目について、あの人のようにこうなりたいから、こうなれたらと思うけれど、やはり簡単には変われません。いろいろ試していますが、急に変わろうとすると、心がぎゅっと違和感を感じて、変わることを拒んでいるように感じて、どうしてと思ってしまいます。自分を認めてあげることが大切なのはわかっています。でも自分らしさもわからなくなってきました。らしさってなんでしょう。こんなうじうじした自分を全て放り出して、新しい自分になりたいです。でもなれないです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 15

逃げない強さ

閲覧ありがとうございます。何度も相談させてもらって、お世話になっているものです。私は、今離職中の身です。二十歳そこそこの人生経験しかなく、今の私は自分の気持ちに支配されて、どうすればいいのか、どんな方法があるのかすらわからない状況です。それほど恐怖や不安いっぱいで、とにかく何か糸口をと思いました。私は、新卒の会社をパワハラで辞め、１年間は何もできないまま過ぎ去りました。それから社会に復帰する為のリハビリにと契約社員で働いていた会社を、辛くとも続け、自分で業務をこなせるようになり、周囲にも認めてもらえたことで辞めました。少し自信がつき、正社員になりたいと思ったからです。そして今は職探しをしています。数々の求人を見ていても、想像力がふくらみ、ああだったら無理だし、こうだったら怖いし、となってしまうのです。考えすぎる性格故に、いろいろと不安がわいてきます。しかし、そうすることによって安心している自分がいるのがわかるのです。ああどの求人もダメだなあって、そうすれば動く恐怖がないからです。面接や新しい職場への恐怖で動けないから、まだこのままで居られると思って逃げてしまうのが自分でわかります。でもそれじゃダメなのが自分でよくわかっているのに、心が恐怖や不安いっぱいになって、訳がわからなくなるのです。失敗が怖く、完璧主義で、考えすぎちゃう性格で、一つ一つに敏感で、動けないまま時が過ぎるのを待ってしまう自分を変えたいといろんな自己啓発本を読みました。私がなりたいのは、失敗も大事なことだといろんなことに挑戦して、躓いても前向きに進んでいけるような人です。なりたいけれど、昔から積み上げてきた自分はそう簡単には変われません。今も面接を前にしてただ泣きたい程不安に支配されています。無理だったら辞めればいい、ダメでもともとと励ましていますが、どこかに死んでしまう程のように大きく考えていて、うまくやらないとと思う自分がいて、苦しいです。情けなくて、こんな自分からとにかく変わりたくて、もう毎日自分と戦ってる気分です。涙が、止まりません。

就活浪人の息子の接し方

また、息子のことで相談致します。大学を留年し、今年３月に卒業後、就職が決まらず、適当な生活に、本当に我慢の限界です。我が家は母子家庭なので私が養っている状況です。そして、カード支払いや借金があり、遅延するので、度々請求書が届くのも、ストレスです。週３深夜のコンビニでバイトしていますが、支払いに消えるでしょう。昨年、私と喧嘩したのをきっかけに、バイトで支払うからと一人暮らしをしたが、結局、半年で生活できないと戻ってきました。その時は、家にお金を入れるといい、その場しのぎの口約束でした。近頃は、無視をし、口も聞いていませんし、顔もみたくありません。夕食も、洗濯もやりません。だから家の雰囲気は最悪で、同じ家に住みながら、このような状況に堪えられません。出てくよう伝えたましたが、出てく様子はありません。必死に働いてる自分がバカバカしくなります。どのような接し方がいいですか？？そんな簡単に、出ていくはずもなく、、、助けて下さい。

就職先が決まりません

就活中の大学4年生です。売り手市場で、学生が有利とされている中、内定がいただけません。最終面接まで行って落とされ、第一志望の推薦にも落ちてしまいました。このまま卒業してしまったらどうしよう。いつまで親に迷惑をかけてしまっているのだろう。定年をしても学校に通い、働いてくれる父に本当に申し訳ないです。もう二十歳を超えたいい大人なのに、自立もできず、悩んでばかりで恥ずかしいです。就職活動でこんなにもつまずいていて、今後、社会人として世の中を渡っていけるのか....もしかしたら、私は社会から必要とされてない不適合者だから職も見つからないのではないか....　こんなことをhasunohaに相談していいものかわかりませんが、どうしたら道が開けるのでしょうか。

パートの面接

こんにちは来週パートの面接があります。清掃のパートです。 1、就業時間が8時間、休憩あり。 2、就業時間が3時間私は2番を希望してます。ですが、面接で希望を伝えたら、8時間は無理ですか？理由はなんですか？と言われたらと思うと不安です。社会復帰に向けて最近は12時半〜1時に寝て、7時、7時半ぐらいに起きてます。やっとです。でも就業場所が約一時間かかるので、 7時に起きても間に合いません。早く起きるように今から頑張って、起きれるようになったら、早い時間から働きたいのですが。今はとても不安です。週4日の短時間なので応募しましたが、今まで、就業時間、選択可と求人票に書いてあっても、長く出れないなら無理ですって落ちた事が何回かあり、不安になってます。面接も久しぶりなので、アドバイス下さい。

有り難し 11

やりたいことと好きなことは違う？

初めまして。拙い文章になると思いますがよろしくお願いします。私は理系大学院の修士課程に在籍しています。今年の4月で2年生になりました。今の時期は就職または博士課程への進学かで悩むことが多いのですが、私は博士課程への進学を希望していました。進学を希望した理由は、現在ある疾患の治療をテーマに研究をしており、研究を通して病気で苦しんでいる人たちを少しでも減らしたいという夢が幼少の時からあったためです。教授の先生に自分の意思を伝えたところ、「博士課程へ進学すると、将来の道がグッと狭まり研究者として生きていく覚悟が必要になる。何度も壁にぶち当たり、挫折も多く経験するが、それを乗り越えるためには研究が好きという気持ちが絶対に必要になる。」と言われました。研究を通して、病気で苦しんでいる人を助けたいという気持ちはブレないのですが、研究が純粋に好きか？と聞かれると好きと言い切れません。他の先生方に聞いても、やはり全員「研究が好きという気持ちがあったからこそ辛いことも耐えることが出来た」とおっしゃるのです。研究が好きかどうかわからないまま進学すると、いつか、進学したことを後悔する時が来るのではないかと不安で、やはり今からでも就職活動した方がいいのではないかと気持ちが揺れています。やりたいことが好きなことではない場合は、その道に進むべきではないのでしょうか？

就活やバイトで自信を無くしました

　　就活やバイトに自信をなくして、人が怖くなりました。もう一生仕事は見つからないので、早めに死んだほうが幸せな気がしてきました。この世はエゴばかりの世界ですよね？人に気に入られないと生きていけないのはとてもじゃないけどやっていけません　この世のすべてを恨んで死のうと考えてます甘えかもしれませんが、そうかもしれません。　資格とか取っても、生かせなかったら意味ないですし正社員の人がうらやましいです。死んだら生まれ変わらずに、いたいです