お坊さんが回答「将来が不安・未来・先が見えない」の相談621件 - hasunoha[ハスノハ]

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「将来が不安・未来・先が見えない」問答(Q&A)一覧

今の生活、未来の生活が不安です

生活が苦しく頑張ろうとしているが自分がちゃんとやれてるのか正しい方へ向ってるのかわかわず不安になります。根を詰めるとプレッシャーに押しつぶされそうになり「大丈夫だよ」と優しい声をかけられればどこまでも甘えてしまいます。適度にができないうえによしあしが判断が出きない。医者から薬ももらいましたがそれでも心も体も壊れてるんだなと思います。健康と活力を取り戻すにはどうすれば良いのでしょうか。

将来への不安

いつもお世話になっております。新卒の者です。書き忘れましたが、仕事は子供関係の仕事です。クラスを持っています。前回は先輩のことで相談させていただきました。結局、先輩の分まで私が仕事をしている現状です。やっと一人である程度仕事が回せるようになりました。上司の方々からはよく頑張ってるよと言っていただけています。しかし、結局新卒のやることです。新卒にしては頑張っているかもしれないけど、他のクラスに比べたら、私のクラスは全然できていません、、プロの先輩方のクラスと比べてしまうことに加えて、「私もこのままだとダメな先輩みたいになってしまうのではないか」と、いつもビクビク焦りながら仕事しています。研修にも行かなきゃ、本も読まなきゃ、と毎日緊張した状態で仕事しています。どれだけやってもやってもダメな気がします。足りない気がします。毎日苦しいです。先輩の分まで仕事をして手がいっぱいで、クラスのためになにもしてあげられてません。知識や経験も足りていないのにクラスを持って、子供たちに申し訳なさすぎます。罪を犯している気持ちで毎日仕事しています。ダメな先生のクラスに来てしまってごめんねと毎晩泣いています。子供たちのために、勉強が必要です。でも、私はすぐに成長することができません。それが申し訳なくてどうしようもありません。長々とすみません。この気持ちをどうすればいいのでしょうか。教えていただきたいです。

再就職に向けて

2016年9月～2019年6月まで2年半超えの休職を経て、10年勤めた会社を退職しました。原因は病名で言うと心身症や自律神経失調症など、おそらくお医者さんの厚意で付けてもらえたものだと思います。状態は酷いときでも目眩や吐き気程度で、退職したにしては軽度だと思います。そもそも、仕事と言うものに対して良いイメージがなく、いつかやめたいいつかやめたいと新人の頃から感じていて、個人的に特段パワハラや過労などの原因は無かったのですが、あえて探れば職場全体の不和を体が感じて病に至ったのだと思います。石の上にも10年頑張りましたが病気になって幕を閉じました。縁が寿命を終えたと。個人的には、この会社は、自分が10年間長らえるために天命を全うして存在してくれたのだと、有り難く感じています。数年間休めば完治して、そして転職して落着すると安易に考えていました。ところが、どうも心の根本にしこりのようなもやもやなのかがあり、働くことを体が受け入れられません。具体的には、同業種(製造業)や人間関係(サービス業)は対人がダメで、IT系は分かりません。工業高校卒なので学歴もなく。先日政府が発表した、広義の引きこもりの項目に自分が同じでした。今できることは、家庭菜園とピアノとテレビで情報を探す事ぐらいです。もともと、人付き合いや流れに乗るのは得意ではないです。と言うよりかは、感受性が低いのかその『刻』に気付かないです。姉が役所絡みの手続きは付き添ってくれるので、なんとか一連の事は完了しそうな段階まで来ました。(とても感謝を感じています) しかしながら、行政からはなにかしらしてもらえたこともなく(事務的なことのみで)、国に不信感を募らせています。今後の自分の進退も、このまま本格的に引きこもりへ昇華してしまいそうです。肉体は33才なのですが、魂が寿命を終えるような尻すぼみなエネルギー感で。やる気がないと言うか、したいことがないと言うか、怠けてるだけなのでしょうか、鬱や躁鬱ではないと言われてますし。

これから先のこと

最近、悩んでいる事があります。私は来月資格試験に挑戦しようと思っています。現在ドラッグストアに勤務していますがそこでステップアップの為にと医薬品系の試験を受けようと決めました。もともと今の職場が嫌で辞めて転職したいと思っていました。今の職場はお局がおり、その人は資格者ですが社員以外のパートが試験を受けようとすると受けさせないように邪魔をしてきます。無視をしたり嫌がらせをしたり。なので現在の職場では社員以外の資格者はそのお局だけです。周りからはそんな人はほっといて自分の為に受けた方がいいと言われます。最初は受かったら転職するつもりで受ける気になっていましたが今はやる気にもなれなくてテキストを見るとしんどくなります。完璧とまではいかなくてもある程度の薬の知識は必要なのです。一つ間違えば命を落としてしまうので、実際の仕事でそのようなことにはなりたくないのです。その為に勉強する訳ですが、どうしてもやりたい訳ではないので受けるのをやめたい気持ちの方が大きいです。テキストを見ると鬱みたいなりしんどくなります。でも今はやりたい事はないです。転職すると言っても何がしたいかも分かりません。鬱になるぐらいなら現状維持でもいいかと思ったりもします。現にその資格が取れたとしても届出の時に精神疾患がないという証明を医者に書いてもらわなければならないし、そんな人に薬を勧められたくないと思います。私自身、病院には言っていませんがパニック症状がたまに出ます。これ以上抱え込む事が多くなるとホントに治療が必要になる気がします。病気の父親の事もあり色々抱え込む事が多いです。今は病院に預かって貰っていますので自分の為に時間は費やせますが、試験は受けたくないのが現状です。それでも受けろと言われます。人に流されてばかりです。人に相談するより自分の心が一番知っていると言う人もいます。その通りかもしれません。でも行き詰まってしまいどうしていいか分かりません。しんどいです。今は扶養内で仕事してますが将来的にはやはり稼ぎたいと思ってるのも事実です。

2年半、働きました

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。仕事の方ですが、障がい者雇用でなんとか2年半、続けてこられました。ただ、いまだに仕事に慣れず、日々モヤモヤしながらの生活が続いています。仕事中に辞めたいなとよぎることが何度もあります。転職しようかとも考えるのですが、転職すべき時と、すべきでない時の違いなどありましたら教えて頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 25

僕は、何の為に、生まれてきたのか。

初めての相談になります。先日まで地方の方にいましたが、諸々の理由で実家に戻りました。今は実家に引っ越し、健康を最優先にしながら、必要とあらば色々な仕事をしながら過ごしていますが、健康上の問題からの帰省なので、立場上実家では毎日息が詰まる想いです。この先、自分が何をしたいのか。未だにヒントも見つかりません。というのも、高校受験を終えて、中学3年間のいじめから自由になり、友達も出来、順風満帆な高校生活を得たと思いきや、そう思った時点から僕自身が何かを頑張る理由が自分の中でなくなってしまいました。いわゆる、将来に対する夢や展望に興味がなく、毎日を退屈に過ごしています。僕自身、お世辞にもまともな人の振る舞いが分かりません。自分で肯定するのもあれですが、かなり無礼で問題のある人間です。いつも人を操ろうとし、騙して嘘をついて、色々な人の好意や期待を裏切り続けて生きてきました。しかし、そんな自分を変えたいという気はこれっぽっちもありません。それは結局、自分に嘘をつくことになるからです。実際、嘘や言葉遣い、演技で人を操るのは楽しいと感じる時がありますし、そんな本質を持つ僕が今更「人の幸せのため」に生きれるとも思えません。ここまでの書き込みで分かる通り、僕は人が受け入れがたい考えの持ち主です。心を許せる人は、親兄弟含めていません。お金にもそれほど執着がなく、最近は初対面の人に身内の死にまつわる嘘を顔色一つ変えずに言えるぐらいになりました。誤解のないように言っておきますが、一般的ないじめや仲間ハズレ以外は、僕のトラウマ的な出来事は特にありません。裕福な家庭で、優しい両親に育てられ、暴力も虐待もありませんでした。なのに、なぜ僕だけがまわりとこんなにも違うのだろう。僕は、いったい何のために生まれてきたのだろう。シリアルキラーかサイコパスにでもなれれば気持ちは楽だったのですが、どうやら僕にはその気はないようです。なので、せめてその答えを見つけるまでは頑張って生きようと思うようになりました。でも、そのやり方が分かりません。「僕は、何の為に、生まれてきたのか」。その答えの探し方、具体的に説明できる方いましたら、何卒よろしくお願いします。「ご自分の考え方次第です」とか、「生きていれば自ずと答えは出てきます」とかはいらないです。

有り難し 14

やりたい事が見つからない、分からない

こんにちは私は今仕事関係で悩んでおります。今の会社に入社してちょうど2年経ちました。でも、今の仕事嫌になってきています。仕事の内容に慣れてきたからか、面白く無くなってきましたし、新しく感じる作業がすごく減ってきてます。職場は退職率が高く、仲のいい同僚がどんどん減っていきました。あとは仲いい・チームワークがいいと思っていた同僚には裏切られ、私がやった仕事を自分がやったように上司に伝えるのが上手な人で、私が自分をアピール能力が少ないのがいけないのか、プロジェクトから外されました。でもいざ転職を考えると、どこへ転職したいのか、どのような仕事をしたいのかが全く見えません。5年後・10年後何をやっていたいのかもよくわからないです。転職活動は一応してまして、いくつか面接を受けてます。具体的に何をやりたいのかが明確に分からないのが顔と気持ちに出てしまってるのか、いい結果が出ません。勉強もやり直してます、でも興味のあるもの、これが面白いと思える分野がなかなか見つかりません。仕事は辛いものだと思うしかないでしょうか。好きな仕事に就くのは諦めたほうがいいのでしょうか。時代の問題で自分に甘いすぎるだけなのでしょうか。

お仕事をやめたいです

前回心温まる回答を頂き今回もご相談させて頂きたいです。私は今のアパレル会社に入社し今年で2年目になります。私のお店は人の入れ替わりが激しく今では3人の後輩がいます。 (年齢は3人の方が上です) 1年目は素敵な上司の方に囲まれて自分は幸せ者だと感じていました。しかし2年目になってから「思いやりがない」「甘えるな」と毎日のように怒られています。後輩が言ったりやった事に対しては全く怒らず、むしろ笑って見守っているのに対し私が同じことをすると別室に連れていかれ説教されます。私にも至らない点があることは理解しているつもりでいます。叱られた後も自分の悪かったところを反省し次に活かすよう心がけています。むしろ悪い所を指摘して頂きありがたいとも思っています。ただ、理不尽に私に対して厳しく指導されることが毎日続くと私もしんどくなってしまい仕事へのモチベーションが無くなってしまいました。どうせ今日も叱られるのだろうなと思いながら仕事に向かうのは辛いです。今すぐにという訳では無いのですが転職も考えています。まとまりの無い文章で申し訳ないです。私はこの先どう仕事に取り組んでいいのかも、どう上司とコミュニケーションを取っていけばいいのかも、仕事を辞めるべきなのかもわかりません。ぜひアドバイスをお願いします。

不安

昨年末に１７年間勤めていた職場を退職しました。私が何かされたわけでもないですが新人イジメ、陰口、面と向かっての嫌がらせ、グループLINEの毎日の悪口大会、そういう環境で仕事をしながらいつか自分もやられるかもという極度の不安障害にさいなまれました。退職してから短時間パートに行ったものの忙しくなるとパニックになりそれも騙し騙し頑張ってきました。でもシフトも毎日レギュラーが居る為1人枠しかなくお給料も全然少ない状況でした。やはり不安定なお給料より安定を求めてしまいこちらも退職。今休職中の身になってしまいました。幸いにも次の面接に漕ぎ着けましたが、オープニングメンバーなのでまだ面接まで三週間も先です。それが私にはその三週間の空白をどう埋めたらいいのか分からなくて社会から取り残されたような気持ちになってしまったのです。ゆっくりしたらいいと主人からも周りからも言われるのですが毎日何をするわけでもなくただただ時間が過ぎていくのを待ってるのみです。勿論、その面接に行ったとしても採用されるかどうかもわかりません。今更ながらシフトが少ないパートでもそのまま行っていたら良かったとかそんな後悔もしてしまっています。でももう過去には戻れないのですから次に行かないとと、自分に言い聞かせてはまた落ち込み、その繰り返しです。もし次の面接が採用されたらこんな気持ちは無くなるのかなぁとか朝起きて主人を見送り買い物行って昼間ボーっとして夕方になってやれやれ一日がやっと終わった…と思う毎日です。幸せな悩みなのかもしれませんが先々の不安ばかり考えるようになった私の浅はかな行動に後悔しています。

不安を解消するには

こんにちはなつと申します。不安感が大きく、辛いのでご相談させていただきます。私は最近、いろいろなことが不安です。自然災害や事故、火事などが自分の身に降りかかってくるのではないかと考えてしまいます。そんなことを心配していても、それらは予測できないことなので意味がないとはわかっていますが、怖くて怖くて頭から離れません。こんなことを考えていると逆に引き寄せてしまいそうで怖いです。どうしたら考えないようにできるでしょうか。また、不安を減らせるでしょうか。ご助言よろしくお願いします。

不安ばかり

いつまで続くのか分からない不妊治療への不安、今専業主婦で仕事をしてないことへの申し訳なさと不安、将来働くことになったら仕事はあるのか、きちんと働けるのかという不安…(国家資格を持っているので職につけない、という心配はないのかな？とは思いつつも心配になります)漠然とした不安ばかり浮かんできます。そして最後には自分は出来損ないのダメな人間じゃないのか？という不安。毎日何かしらの不安が浮かんでは頭の中でぐるぐるしてしまい辛いです。不安しかない将来に消えてしまいたくなります。

将来が不安です

少々長い経緯になりますが、お許し下さい。父親が母の介護施設への入所を頑なに拒んだため、会社を辞め母親の介護をしていました。理由は世間体が悪いからだそうです。認知症レベル4です。夜は母の徘徊のため眠れず、両親の3度の食事、トイレ、母が外で買い物をしお金を払い忘れた(万引き)後の後始末等々、気の休まる暇がありませんでした。ある時、私が夕食の買い出しに出掛けた隙に、母が忘れた自転車を探してこいと、父が母を夜の町に追い出してしまいました。私は日頃の不満が爆発し父親の胸ぐらを締め上げると、父の頭の血管から出血したようで、入院。通報され、警察署で勾留(不起訴)。母は緊急措置をとられ、近くの施設へ入所できましたが、この出来事の後にお付き合いしていた方と別れました。介護、職についていなかった等もあったと思いますが、その彼女と買った家で、隣人の嫌がらせ（4ヶ月間ずっと夜中の騒音、足音、監視カメラで出入り監視等）も重荷だったのだと思います。正直、疲れました。家は使えず空き家状態、結婚は出来ず(年齢的にも今後はないでしょう)、貯金は使い果たし、世間では一般的にあるものは何一つない私。どうしてこうなってしまったのでしょうか？今後が不安で不安でたまりません。

将来が見えず死ばかりを考えます

自営業のもので3年目です。初年度・次年度は物販をしておりカツカツですが黒字で終わりました。今期は仕入れがいらない商売をということで代行業へと鞍替えをしたために半年ほどずっと赤字であり売上も1/10にまで下がってます。今月からやっと新商売の準備が整いいざテスト開始。という段階にまで来てますが本当に上手くいくのか心配なのと返済等毎月の支払いがあるために貯金残高がみるみる減っていく恐怖で毎朝憂鬱な状態で起床し残高を確認したり各種支払いの段階になると恐怖で頭が真っ白になります。とにかく、お金が減ることへの不安・恐怖ばかりが頭をよぎり会社を倒産させたら自分の人生が完全に終わると思って毎日死ぬことばかり考えてしまいます。この恐怖・不安を和らげるにはどうしたらよいでしょうか？商売を軌道に乗せるというのは頭では分かってますが、心はそうなりません。よろしくお願いします。

何の為に働いているのか

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。現在妻と子供2人を残し単身赴任中の40代男です。社会に出てから20年強、転職履歴はありません。製造業ながら無作為としか見られない転勤も多く、この10年は同一部署に2年前後しかおりませんでした。単身赴任となったのは一年前、子供が中学に上がる事や見知らぬ土地に家族を連れて行き再び短いサイクルでの異動を言い渡された場合に私自身が家族に対して申し訳ないからといった理由です。ただ現在の赴任地への異動を言い渡された時、全く納得がいきませんでした。前部署では会社内でも特殊な部署で、難しいながらも新規取引先開拓を行い、やっとこれから数字が伸びていくという矢先の青天の霹靂。異動先は既存得意先へのルート営業、しかも新人の時に扱っていた製品の担当。色々背景を自分なりに探ってみると全社的な人員不足に加え、ある営業所で客先の受けが悪い人間を動かす為の玉突き異動、人事権を持つ役員と当時の私の上司との確執などがあった模様でした。折角育ててきた取引先との関係を納得の行かない命令で引き離され、初めて担当するエリアでまた一から顧客との関係を築いていかなければいけないのか、今までの10年これからだと思ったタイミングで異動となっているのでもうウンザリ、と会社を辞めようと思ったのは事実です。ただ辞めた所で今と同じ生活を維持できる給料を貰える保証もなく、家族は路頭に迷わす訳にはいかない、売り込めるスキルも自分には無い、とすぐに気持ちを切り替え今の地に赴任しました。それから1年強、特殊な地域の為今担当している製品が非常に売れにくい中、前任は客受けが悪く何とかうちの会社の信頼を取り戻さねばと前任以上に自分を売り込んでいる自負はあれど、実績は前任の半分以下が続き、自分に全く自信が持てておりません。短いサイクルで動いているのも能力が無かったと判断されていたのではとか悪い事ばかり考え、家族の元に帰るのも億劫、休日は家に籠りきりで何をやっても心が晴れません。そして前部署でやっていたことはやっと今社内でも公のものとなっており、本当は俺がやっていたはずなのにと今の自分の現状との違いに余計落ち込みます。気晴らししようとも、二重生活の中で自由に使えるお金もなくただ耐える日々、家族と離れ苦しい思いをしてまで働く理由とは何なのでしょうか？

有り難し 27

自分の将来について

毎回お返事ありがとうございます。私は現在、某大学の一年生です。私は元々、現在通っている大学とは違う大学を第一志望としていました。しかし、センター試験を失敗し、志望校を下げることになり、学部の内容は少し違うが、環境が良い現在の大学への進学を決めました。この大学に出願することは自分で決めたため、誰かのせいにするつもりは全くないのですが、実際に入学して半年、大学の授業の内容が自分のやりたいことと違うのではないか、と悩んでいます。高校生の頃、貧困や紛争問題に興味があったのですが、それが自分のやりたいことだとは思っていませんでした。しかし、現在大学で、貧困などとは全く関係ない授業を受けている中で、やっぱり自分は将来そういった問題に関わる仕事がしたいという想いが強くなり、そういった問題について、もっと深く詳しく学びたいと考えるようになりました。また、高校時代の友達の多くが、自分の目標に向けて着実に努力を積み重ねている様子を聞き、ただ何となく授業を受けているだけの私は取り残されているようにも感じ、時間が過ぎることに焦っています。両親に大学を休学または退学し、自分の学びたい分野を学びたいと言おうか考えたのですが、これまで多くのお金をかけて育ててくれた両親にそのようなことを言うのはとんでもなく親不孝だとも感じています。人生を都合よく考え過ぎているのかもしれませんが、このまま何もせずただ四年間過ごしていくことだけは絶対に嫌です。私はどのように行動するべきでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。

不安の手放し方、良い行いについて

私は以前の質問のように不安になりやすいタイプだと思います。この不安の手放し、善を積んでいきたいのですが、その不安からか良い行いをしようとするとどうしても良いことをしたと自己満足をしてしまう自分が嫌になります。どのようにすれば心よく良い行いができるのでしょうか。

不安

もう何年も前からこの先生きて行くのが不安しかないです。小さい頃から何も上手く行きません。進学、就職、人間関係、恋愛休日も特に人と会う気がおきずに1人でただ時間が過ぎて行くだけで充実しません。こんな日々がこの先何年、何十年も続くとなると日々不安しかないです。生きている意味、生きていく自信がありません。何かこの先少しでも希望ある生き方ができるようなアドバイスをいただきたいです。

抱えるものが多いときどうすればいいですか

私は今大学生で、抱えるものが多く、どうしたらいいかわからず、投げ出したいと日々思っています。部活では今年は自分の大学が主催することになっている大会の運営をしなければならず、何をどうすれば上手くいくのか考えてもわからず、結局何もできず時間が過ぎている気がします。さらにそれに重なって試験もあり、バイトもあり、爆発しそうです。バイトに関しては2つ掛け持ちしていますが、どちらも時期が中途半端で今すぐにはやめられません。試験も迫っています。すべて自分の優柔不断さのせいでここまでいろんなことを抱え込んでしまったということはよくわかっています。やめようと思えばやめられたはずなのにやめていない自分が悪いです。でも自分の性格のせいで誰にも素直に相談できません。できることなら部活とかバイトとかすべて放り出して楽になりたいです。辛いです。こんなとき何を生きる糧に頑張ればいいのでしょうか。まとまりのない長い文章で申し訳ありません。

有り難し 32

一生独身なんでしょうか。

私は5年前に統合失調と診断されました。寛解しては正社員に転職し、症状が出たら退職しました。それで失業手当とかお金がもらえなくなり、すぐに就職出来ないので、職業訓練に4ヶ月行くことになりました。経理的な訓練です。バイトは週1で行きます。同い年の友達は、結婚していたり給料も良く遊んでるのを見て正直に羨ましいです。転職ばかりしている自分に嫌気がさします。仕事は嫌いじゃないですが薬を毎日飲んでるのに。環境の変化で再発しちゃいます。私は英会話を合計で14年しています。一ヶ月イギリスに留学していました。それぐらい英会話は好きですが、 TOEICの試験で会社に通用しないレベルです。だからあまりアピール出来ません。この病気のせいで彼氏もできないし、収入も低いし将来が不安でしかありません。医師に確認したら子供は産めます。婚活とかで仕事は何してるの？とか病気の事も言えないのも辛いです。それであまり声をかけてもらえません。一生独身なんでしょうか？

将来的な悩み

５５歳のサラリーマンです。家内は身体的な障害があり家計に余裕はありませんが専業主婦で私の収入だけで生活しております。子供は２人でまだ学生です。さて私の悩みですが、つい先日金融庁が夫婦２人で年金をもらいながら生活しても１０0歳まで生きるとしたら２千万円の蓄えがなければ生活出来ないと見解を発表しました！テレビで街頭インタビューをしたらみんな日々の生活をするだけで精一杯だと言う事でしたが私も同じ様に先行きを考えたら不安でしかなく、一応６0歳過ぎても契約社員として６５歳までは働くつもりですが本当に国は６５歳から満額支給の年金をくれるのか？まだ先進国の日本は発展途上国に比べると食べる事にも病気に対しても恵まれていると思いますが、家族が最低限でも生活出来るのか先行き不安で考えても結論が出る事はありません。年寄りはみなコロッと死にたいと口々にしますが何かあるとすぐ健康保険を使って病院に行きます。話にまとまりがつきませんが年金暮らしをするようになってあの世に行くまでの気持ちの持ち様とかあればアドバイスをいただきたく存じます。