お坊さんが回答「将来が不安・未来・先が見えない」の相談621件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「将来が不安・未来・先が見えない」問答(Q&A)一覧

将来への強い不安

もうすぐ社会人になるものです。以前にも似たようなご相談をさせていただいたのですが、私の力不足で、頂いた回答の内容を理解できず、恐縮ですがもう一度同じ質問をさせていただきます。内容は、自分の将来に光が見えないということです。理由として、昨今の終身雇用の崩壊や、年金制度の破綻といった暗いニュースが多く、自分が年を取るにつれて、日本が衰退、および崩壊する未来しか見えません。それに伴い、お金の不安や、生涯独身の覚悟など、将来の不安を考え出すときりがありません。なので、この先、生きることがとても辛くなってしまうような気がして、時々絶命を考えることがあります。こういった漠然とした不安を解消するにはどうすればよいのでしょうか。具体的な行動や、心の在り方など、この不安を解決、または軽減することができる方法をいただけましたらと思います。よろしくお願いします。

色々と悩んでいます。

今委託での生活をしております、後1年半で完全退職になります、その後はアルバイトでの生活と年金で生活をしていく段取りは予定しております。質問です、現時点で生活には問題は無いのですが、このままで向かうところの目的みたいなものが見つからず、心が定まりません。何か？一定してその目標に邁進していける強い信念が欲しいのですが、つい、あれもこれもと欲が出ます。それと、それが本当に自分に合ったもの（以前にもありましたが、解らずに尻切れトンボ状態でした）かどうか？が決まりません。 ”これだ！！”と心から思える思考や行動力を身に付けるにはどのような心と体の鍛錬が必要なのでしょうか？別に他人に威張りたいのではありません、自分自身の真の姿を追求したいのです。　　　よろしく　お願いいたします。

有り難し 17

先が見えず

何度か質問させていただき毎回丁寧に回答していただきありがとうございます現状から抜け出せずもうどうしたら良いのかわかりません。主人の就活は上手くいかず破産をしたからといって前に進めたわけでなく全く楽になっていません。食べる事もままならないようになってきました。主人は就活を頑張ってるのですがかなりな数が不採用になり、かと言って脳梗塞をしているので無理も言えずと葛藤しております。心の中ではこうなったのが全て主人のせいに思え話す事も少なくなり家庭の雰囲気は最悪です。この先を考えると寝れず生きて頑張る意味が分からなくなってきました。私1人の稼ぎでは限界なのです。毎日神棚に手を合わせただひたすら働く場所がみつかり家族が笑いあえる事を願ってお参りもしています。贅沢をお願いしてるわけではありません働く場所をお願いしてるだけです。それさえも我が家には駄目な事なのでしょうか。罰当たりな事ですが神さま仏様も信じられなくなります。このままでは家庭さえも失ってしまいそうです。家族は失いたくないこれだけは絶対に。

有り難し 15

大きな不安の対処法について

ご多忙中、こちらの相談を見ていただき、誠にありがとうございます。私にはずっと行きたかった会社があり、昨年、長期間その企業のインターンシップに参加いたしました。インターンシップでの成果も上々で、ぜひ当社に来てほしいというご連絡もいただきました。インターンシップに参加した後も、その会社に行きたいという気持ちは変わりませんでしたので、３月の就活解禁から面接を受け始め、つい先日最終面接を受けました。しかし、最終面接での手応えが全くと言っていいほどなく、不採用だったら何をどうすればよいかという大きな不安に駆られています。そのインターンシップに参加できるのは毎年数名しかおらず、かつ専攻分野も合致していたため、当然本選考も合格するだろうと高をくくっておりました…。そのように高をくくっていたため、最終面接を受ける前から、私の親にも、最終面接を必ず突破して、その会社に行くんだという宣言をしてしまい、（もし不採用になった場合、）不採用になったと報告するのが大変怖く、何も手に付かない状況に陥っております。一応、第２志望の会社から内定をいただいておりますので、最悪の場合そちらに就職すればよいのでしょうが、それで自分が納得するかどうかはわかりません。結果もまだ通知されていない中、杞憂なだけかもしれません。しかし、手応えが全く無かったことがひどくショックで、どうすればよいか分からなくなってしまいました。大変小さく、くだらない相談ではありますが、このように大きな不安にかられている場合、どのように行動すればよろしいのでしょうか。そして、先人の方々はどのように行動されてきたのでしょうか。ご教示いただければ大変幸甚でございます。どうか、よろしくお願いいたします。

将来も現状も不安です

大学一年生です。将来に対する不安があります。私は昔から友達が少ない人物でした。大学に入学すると以前からの友人とは疎遠になり、新しい友人もできていません。そういった生活をしていると、将来に対する不安が出てきました。大学の授業についていけるか、ちゃんと進級・卒業できるか、将来自分はどんな職業に就くのだろうか。そういった不安です。こういった先のことに対する不安以外にも悩みがあります。私は人見知りが激しい性格で外出することが非常に苦手です。そのせいで、周りが当たり前にできている外出ができていないことに強い劣等感を覚えています。こういった不安は解決できるものなのでしょうか？今まであまり他人に相談をしたことがなかったので文章が散らかってしまいました。すみません。

将来的な問題

私の生まれは農家で米を生産しています。しかし、祖父母の高齢化と両親の離婚が重なり父親は単身会社員をしながら休みの日や仕事終わりに実家へ寄り農業の雑務をしています。私自身も休日は畔の草刈りや苗の管理、農機具の整備を手伝っています。農家であることや、長男であることは変わりようのないことなので仕方の無いことだと思っています。ですが、将来的なことを考えると父親も独り身では続けられず祖父母も高齢化。さらに致命的なことに携帯電話の電波も入らない僻地ときています。個人的には祖父母の気が済むまで手伝って、あとは休耕田にするなりして相続放棄していくなりしないと完全な負の遺産となってしまうと思っています。先祖が少しずつ広げてきた農地を簡単に手放すのは忍びない気もしますが、維持出来なければ意味がないと考えます。父親も考えてはいるようですが、祖父母の頭がはっきりしているうちに白黒させないと絶対に苦労すると思います。私の考えは間違っているのでしょうか。愚痴を書きなぐったようになってしまいましたがよろしくお願いします。

不安と焦りにのみこまれそうな時

39歳女性です。ここ最近、結婚を前提にお付き合いしていた彼と破局し、派遣で働いた仕事も契約満了になり無職となりました。現在、失業保険を貰いながら仕事を探しています。なかなか上手くいかない婚活を頑張って、やっといい人に巡り会えたと思っていただけに、目の前が真っ暗になりました。別れは彼から言われました。私との未来は考えられないそうです。同時期に、無職になり、働かないといけないのに、何も手につきません。ひとり暮しのため、失業保険が切れたら、生活に困ります。どうにかしないと、また頑張っていかないと、と思っているんですが、突然涙が出たり、動けず同じ場所に１日中座っていたり、なかなか元の調子に戻れません。先のことを思うと、不安しかないです。結婚できないかもしれない、子供ももてないかもしれない、社会人として前みたいに働けないかもしれない、自分を責める事しかできません。両親は離れて暮らしていますが、心配をかけるのでなるべく自分で解決したいと思っています。話はしてありますが、39歳にもなって申し訳なく、情けないです。不安と焦りにのみこまれそうなとき、どうすればいいのでしょうか？動けない状態のときは、どうやって切り替えたらいいのでしょうか？どうか教えて下さい。

有り難し 23

毎日不安で辛いです。

付き合ってる人がいますが、何を言われても何も信用できずすごく困ってます。 2度ほど嘘をつかれたことがありますが、それ以前から信頼できない辛さはあります。何が原因なのかわかりません。その上社会人になってからずっと仕事を楽しいと思えたことがなく、毎日何かすっきりせず、不安でいっぱいです。考え方の問題だというのはわかっているのですが、なぜこんなにも起こってないものに対しての不安が強いのかがわかりません。彼に対しては、いつ捨てられてしまうんだろうという恐怖で毎日押しつぶされそうです。一度彼に相談したら別れ話にまでなってしまったので、もう二度とそんな話しできません。すこしでも考え方を変えられたら楽になるのかなと思い、こちらにたどり着いた次第です。

どうすればいいのか

仕事で大きなミスが多発し、それで落ち込んで小さなミスが起こる悪循環に陥っています。上司にも迷惑がかかり申し訳なく、怖く、挙動不審な態度をとってしまい、関係もうまくいかなくなりました。上司からみれば、1から育てた部下がミスを多発して、最初は許しても何回も繰り返していたら怒りに変わり、最後は諦めになるのはわかります。それがわかるから私も一層怖くなり、些細な事を聞いても怒られたと感じてしまいます。休みあけに今週は頑張ろうと思うのですが、何かしらあり、また挙動不審になります。このまま迷惑をかけ続けてしまうなら転職も考えています。 30歳になるいい歳の大人で恥ずかしく悲しくて、どうすればいいのかわかりません。何か助言があったら、よろしくお願い致します。

有り難し 20

こんな時期もあるのか

共に数年生き毎日生きてる！と想いながら過ごしていた彼が今年3月亡くなり私の時間も停止。 1人孤独感の中新たな職場へ転職を考え行動するも思うようにいかずこんな時期もあるのですかね、、彼が生きていたら転職も考えずにいましたが現在の勤先には勤務内での交流はありますがそれ以外はなく友人と呼べるような方もいません。孤独感での日々。新たな転職先で新たな私を作りたいと思うのですが何の職種がやりたいも無く淡々と心の中の彼に呟くばかり、、彼を喪ったことが大きくヤル気も失ってしまったのですかね。こんな日々が続くなら私の人生を終わりにしたいです。

有り難し 21

人生詰みました

人生詰みました。死にたいです。浪人留年のある大学生です。高校の頃患った精神神経に長年悩まされ傷だらけの経歴となります。とここまではまだ良かったのですが。今年から新学期が始まり授業に出て復学する予定でした。しかし蓋を開けてみれば昼夜逆転の生活のまま危機感もなくゴールデンウィーク明けても授業に出られないという事態に陥りました。そんなわけでまた休学し留年することとなりました。就職する頃にはまともな新卒扱いをされないと思います。特筆すべき強みはなく就職詰みです。また来年復学したとしても授業に出られる気がしません。みんなが当たり前のことを当たり前のようにしているのになぜ自分だけできないのか。考えていて惨めになります。そして休学している間はアルバイトでもして家系の足しにしてくれと言われましたがそれもできるだけの根性がありません。TOEICや資格の勉強をして少しは空白期間を活用してマシになるように言われましたがとても頑張れる体質ではありません。仮に就職できたとしても大学すら行けないやつが働けるとは到底思えないのです。結局今を楽して生きるために人生設計狂わせた感じになります。後がとんでもなく大変になるにも関わらず今の今まできちんと認識していませんでした。4月に戻れるなら自分にこっぴどく言い聞かせたいです。しかし時間は戻せない。この地獄のような人生を送るしか道は残されていません。皆さんが自分と同じ状況ならどうしますか？もう時期を見定めて自殺するしかないと思っています。ちなみに自分がこのように無責任な生き方をしてきたため家計は限界に達し母親はつい先日自殺未遂をしました。もはや自業自得の極みとしかいい用がありませんが最後の頼りとして書いています。こんな自分にも希望はあるのでしょうか？お力添えよろしくお願い致します

有り難し 52

不安が取れない

久しぶりに相談します。前回のアドバイスを受けてから、実際に会社に就職し去年の 10月に正社員登用試験を受けて一人暮らしをしながら、正社員として今働いています 1年半ほど働いてきて、周りの期待に応えようとしすぎる自分、急いで成長しようとする自分がどうしてもやめられません。職場の方はゆっくりでいいと言ってくれているのに、どうしても「今の自分でいい」と認めてあげることが出来ないです。先日も、嫌がらせのような行為をしてくる上司(たぶんやり方は間違ってるけど、僕のことを考えてやってくれている)にたいして、自分の心を殺して泣いてすいませんと言っていました。自分でも何でそんなことしたのか分かりませんが、自分の意見とか主張を伝えられるようになりたいです。心のなかにぶれない芯みたいなのがあればいいのですが、親を信じれなくなってから心の土台が崩れたような気がして、何を信じていいか分かりません。どうしたら気楽に物事を考えられるでしょうか。何事も深刻に捉えすぎて、いつまでたっても不安です。日常生活の家事や日記を書くこと、歯を磨くことは毎日やって来ました。それだけはよかったと思っています。

どんな仕事ならできるか分かりません

初めての事務職は３年で退職。当時交際していた人にお前は何もできないと言われ、それを機に一年発起、カナダへ一年行きました。英語上達の為と海外生活に憧れがありました。帰国後、個人塾の英語の講師のバイトが決まりましたが数回行って自分には無理と思い、すぐに辞めました。授業前後の準備時間に給料を貰えない事が不満だったのと、教える事が思った以上に大変でした。その後結局採用してもらえた営業事務の仕事を３年弱しました。いい職場でしたが、苦手なあるお客様の対応に対してのストレスからか、ある時点から仕事が嫌になりました。そしてやっぱり英語を使った仕事をしたいと思う様になりました。その頃海外在住の身内からの発言をきっかけに、オーストラリアへ行く事にしました。通訳学校入学を目的として、まずは入学基準の英語レベルに達する為、英語学校へ通いました。結果自分が設定した期限迄にレベルが及ばず通訳学校を断念しました。通訳学校分のお金をよけていたのに投げやりになり、その資金をオーストラリア１周旅行に使いました。ここで本当に旅行が、自然が大好きになりました。ですが目標を失ったので一度帰国しました。少しして今度は目的もなく、ニュージーランドに行く事にしました。流れる様に旅行し、仕事も決まりました。ここの上司がすぐにキレる人でそれが耐えられず、１カ月でこの仕事を辞めました。その後旅行を続けた後帰国する事にしました。一人で旅行する事がつまらなくなりました。ただ、旅行や仕事でいい人達にも出会いました。帰国後、英語を使う事務の派遣の仕事を始めました。業務を教えてくれる人に余裕がなくあまり教えてもらえず、細かい事を聞いても分かっていません。何とかなると続けていましたが行きたくなくなり半年で辞めました。私は今30歳すぎで実家暮しです。それに甘えて仕事が続かないんだろうな、と思います。仕事を探し中ですが30すぎの女性が転職するならある程度のスキルが求められるのに、自分の強みが分からず自信がありません。家にいると自分がどんどん腐っていく気がします。目標もありません。求人欄で、何十時間分のみなし残業が含まれるという記載をみると、ずるいと思ってしまいます。損をしたくないと思ってしまいます。仕事を選べる立場じゃないのに、選んでいます。長文本当にすみません。何かアドバイスを頂けましたら幸いです。

これからどうするか

実家の親と疎遠になり、連絡も全くしていません。きっかけは、33の実の妹が実家に子どもを連れて、戻ってきたことでした。旦那さんとは、別々に実家で暮らしているみたいですが、シングルマザーでもないみたいですが、よくわかりません。経済的に子育てが難しくなったのが原因みたいでした。旦那さんは転職し、地元のバスの研修でよそにいて、妹は子どもたちと実家にいます。今は、半年くらいです。私の父親は去年飲酒運転で事故を起こし、警察に捕まっていました。今は、強制的にアルコール依存性の病院に入院し、辞めさせるようにしてきました。私は島出身で遠方に嫁いでいます。結婚10年になります。子供は五歳のこが一人います。私は子供の時から、親から虐待を受けており、アザもできるほど叩かれ病気になり入院したりしていました。妹には手はださないので、なにも問題ありませんでした。本題になりますが、子供と実家に里帰りするたびに親が大喧嘩、子供が怖がって泣くので、いつも抱っこして外に逃げるばかりでした。いつも帰るたびに同じ繰り返しです。子供の前で喧嘩することは虐待と知っているので、いつも飛び出します。そんなところは見せたくありませんでした。父が酒を飲み母が文句を行って怒らせる感じです。たまに警察沙汰になることが今までたくさんありました。今は治療してなにもないみたいですが、私は自分の母親と昔から不仲です。なぜなら、母は人を聞かない、会話も上の空で人の気持ちもわかりません。私を馬鹿にすることしかしませんでした。今は、妹の子供を可愛がり内孫として、育てているようです。私の子供は外孫という言い方をし、可愛がろうとはしません。孫の誕生日もお祝いも一切なにも言いません。周りにいる友達の親がいて、子供を分け隔てなくしなくちゃと言い聞かせているみたいですが、変わろとしません。こんな親なんて捨ててやろうと思ったりするほど、怒りがわいてきます。気にしなきゃいいと思いますが、そうもいかず、親だと思えません。私の子供が可哀想です。妹は帰ってもなにもできないし、私はちゃんとしているのに、何が違うのでしょう。普通に接してくれません。それに腹がたちます。友達の親は、あんまり関わらないほうがいいとアドバイスをしてくれます。内心親には罰が当たればいいのにと思うことがあります。誰が見ても人間を人間のように見ようとしません。なにを考えているのか。

将来の選択

はじめまして、自分の将来が見えなくてご相談させていただきます。現在とある営業職に就いているのですが、自分のやりたいことのために退職することを検討しています。もともとやりたいことがあったのですが、適当に理由をつけて諦めて今の仕事をしています。どうせならキツい仕事をして成長できる仕事をしようと思って今の会社に入社しました。入社してみると予想通りかなり辛いことも多いです。でも、今の仕事が嫌とか辛いとかそういうことが理由で辞めたいわけではなく、元々やりたかったことへの気持ちが強くなり、挑戦してみたいと思うようになったのが理由です。まだ入社して1年ちょっとしか経ってなく、まだ成長しきったとも言えません。ただやりたいことが他にありながら、続けることで時間を無駄にしているような感覚になったり、申し訳なく感じています。自分の人生を優先したいのですが、上司もとてもいい人達で、辞めると言うことに抵抗もかなりあり、申し訳なく思います。正解が無いのはわかっていますが、考えれば考えるほど悩んでしまいます。目標の貯金額に達したら、辞めてもいいと考えてしますが、今の調子で行くとあと3カ月ほどで達成できます。貯金出来ても、まだ成長できる余地はあるので、それをゴールにするか、時間を優先すべきが迷っています。どうしたらいいでしょうか？今辞めるのは甘えですか？世間を甘くみてますか？教えてください。文章が下手で申し訳ないですが、お答え頂けると助かります。よろしくお願いします。

有り難し 11

最近生きることがつらいです

知り合いから転職先を紹介される予定でした。「9割大丈夫だと思う」という言葉を信じていましたが、1ヶ月後「期待させて申し訳ない」というお断りの連絡が来ました。信じていただけにとてもやりきれない気持ちになり、他の会社を探して転職活動をしようと、行動してみたものの自分が何をしたいのかが分からなくなり今は転職活動もできていません。もう自分がどうしたらいいか分からず疲れてしまいました。他の人がみんな幸せそうに見えます。とてもつらいです。

人生に希望を感じられません

私は社会に出てから仕事に関して悩んでばかりです。高校卒業してすぐ就職をしたものの肌に合わず１ヶ月で辞めました。その後は①３年１０ヶ月→②１年半→③２年と転職して現在に至ります。会社を辞めてきた理由としましては、主にスキルアップの為だったり、人間関係や、実際に入社したら業務内容が思っていたのと違ったり、精神的に追い詰められて仕事を続けるのが困難になったりしました。私なりに次の会社で骨をうずめる覚悟を持って転職してきましたが、思い通りにならない事の方が多く、疲れてしまいました。また③の会社では仕事や人間関係で追い詰められて、精神安定薬を１年程飲むはめになってしまいました。また、心機一転現在の会社に入社しましたが、入社して半年も経たない内に指を骨折してしまい、仕事を休むことになってしまい、どうしてこんなに上手くいかないのかと自分を責めてしまいます。過去も現在も上手くいかないことばかりで嫌気が差します。ケガをしたことにより、転職を考えている自分にも嫌気が差しますし、これまで理由はあれど職を転々としてきた自分にも腹が立ちます。子供が産まれたのでもっと仕事を頑張らなくちゃいけないと思う反面、上手くいかない人生に嫌気が差して、もう頑張りたくない、これ以上苦しい思いはしたくない、生きてるのが辛いと感じる事も多々あります。私の人生は急に死ななければ、上手くいけば50年以上時間があります。正直いって長く感じてしまいます。子供の成長は楽しみですが、私自身はこれから先の人生に希望を感じません。こんな私はどういう風に生きていけばいいのでしょうか？家族がいますが、自殺も頭をよぎります。考え方が甘いかもしれませんが、私なりに努力してきましたが、現状の自分にも、これから先の自分にも特に希望を感じず疲れました。

不安に潰されそうです。

悩み事が次から次へと出てきます。きっかけは、些細な事から、自宅のリフォームを考えざるをえなくなった事です。稼ぎの少ない私たち夫婦にとっては、払えなくはないけど、かなり痛い出費。他にも直さなくてはいけない所が出てきたらどうしよう？息子の教育費、大丈夫かしら？主人は好きな仕事を活き活き頑張ってくれてるけど、30代半ばになってから、あちこち身体が痛いって…大丈夫かしら。我が子と一緒にいる時間を少しでも長くしたくて今はパートだけど、すぐにでも正社員になったほうが良かったのかしら。他にも無限に溢れる不安に潰されそうで、数日前から身体が動かなくなってしまいました。母にはメンタル弱すぎと言われ、あんまり沢山相談すると面倒そうにされ。主人は優しく慰め続けてくれ、今は話をきいて泣きじゃくる私に寄り添ってくれています。主人がいるときだけはワンワン泣けて一瞬だけスッキリ出来るけど…。子どもがいるときには、ひたすら涙を我慢して笑います。頭では、心配したって仕方ないんだ、なんとかなるさと分かってはいるのに、心が沈んだきり、浮上してこないんです。気分転換に外出しても、心ここにあらずな自分に驚いているし、疲れてしまいました。いつもなら、美味しいものや綺麗な景色、楽しい事で、気を紛らわすことが出来ていたのに。いつもなら、泣けばスッキリしておしまいだったのに。どうしたら、また心から笑えるんでしょう。私にあったはずの、前向きな気持ちはどこに行っちゃったんでしょう。私、頑張れるはずだったのに、なんで頑張れなくなっちゃったんでしょう。自分で自分にビックリし、呆れてしまっています。メソメソしすぎて、主人に愛想尽かされちゃったらどうしよう。私、自立したつもりだったけれど、ただの甘ったれのお子ちゃまだったのかもしれません。どうしてか、亡くなった祖父母に会いたくなったり、二人が生きていた頃(祖父母の家で過ごす事が多い幼少期でした)の、何気ない普通の日々がとても恋しくなって、戻れるものなら、あの頃に戻りたくなっています。今だって、優しい主人と、生意気だけど可愛い子どもがいて、充分幸せなはずなんですが。やはり、ないものねだりの子どもみたいですね。乱文になって申し訳ありません。とにもかくにも、早く気持ちを浮上させたいんです。アドバイスをお願いします。

どうすれば不安を抑え込むことができるでしょうか

現状を打破するために新しいことを始めようとしても不安に取りつかれしまい行動に移すことが出来ないでいます。自分の不安に折り合いをつけるにはどうすればよいでしょうか？

有り難し 40

これからの事で悩んでいます

10年勤めた会社で退職勧奨され4月に退職する事になりました。原因は勿論自分にあり、己の至らなさや後悔で反省しきりです。数年前勤め先で発達障害(ADHD)であることがわかり、今までの生きづらさや不器用さの原因がわかりほっとはしましたが、同時にできない悔しさや失敗ばかりしてきた後悔と過ぎてしまった取り戻せない年月を考えると悲しくて辛くて不安で一杯になってしまいます。母ははっきりとは言いませんが戻ってきて欲しいみたいです。年齢も年齢なのでひとりでいるのはお互い心配ではありますが、私は最後のチャンスとして都会で障害者雇用も念頭に働いて頑張って生きていきたいと強く思っています。でももし母の身に何かあってかけつけられなかったらとか、また失敗したら、転職に失敗したらどうしようとか不安で迷ってしまっています。しかし今までの自分が悔しくて、強くなりたい、都会(特に東京などは)障害者雇用も増えていると聞きますし、そこで自分に合う仕事をして楽しく生きていきたいと思う気持ちもあります。また、生まれ育った町は田舎で仕事も活気も少なく辛い思い出ばかりで正直帰りたくない気持ちもあります。でも母は心配で、でも帰りたくなくて、都会でチャレンジしたいけど年齢もこの自分の状態でも自信もなくて…とでもで迷い情けない限りです。今は知人に色々相談しながらあれこれと調べ回ったり、少しでもお金と経験をと有給中アルバイトしています。決めるのは結局自分とわかってはいます、迷って悩んでウジウジしてしまって情けないです。心を晴らすべく色々書籍を読んだり考え方を変えようと気持ちを切り替えたり努力はしているつもりですが、また落ち込んだり悲しくなってしまいます。母のもとに帰らなかったら後悔しそうな自分もいるし、このまま実家に帰ったら年齢的にも最後のチャンスにチャレンジしなかったことを後悔しそうな自分もいます。すみませんがアドバイスなど頂けたらと思います

有り難し 22