お坊さんが回答「アスペルガー症候群と向き合う」の相談49件

「アスペルガー症候群と向き合う」問答(Q&A)一覧

遺伝子と個を喪失するべきか。

遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。さて、私はそろそろ20代前半が終わります。周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。しかし私は割り切れません。有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。私は高校まではモテる側の人間でした。中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。自信をなくし他人に興味がなくなりました。そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。私はどうすれば？

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回答 4

母が亡くなり...現実感がありません

先日、母が亡くなりました。原発がわからないまま、末期のガンだったらしく、救急で運ばれて１ヶ月ちょっとのかけ足で天国へ行ってしまいました。父も弟も現実逃避をしがちでしたので私ができる限り毎日病院へ行きました。だんだん弱っていく母を見るのが本当に辛かった。長く居たら疲れるかもしれないと思い早めに帰ったりしたのですが｢夜が怖い｣との母の言葉が胸に残っています。自分の事は後回しで全て家族の為に頑張ってきた母でした。父は多分、今で言うとアスペルガーの気があります。母は散々苦労していましたし、それが原因で喧嘩も良くしていました。今、母が亡くなりダイレクトに感じています。そんな父なので母が最後まで心配していたのは父の事です。前からなのですが毎日のように、いきなり1人で舌打ちしたり、ちくしょう！とか独り言を言うのでもう毎日恐怖さえ感じています。母がどれだけ苦労してきたか...助けてあげられず迷惑ばかりかけて親孝行もしてあげられなかった私が生きていていいのかとさえ思っています。どうしたらいいのかもわからなくてただ毎日生きているだけです。母が悲しむような事はしたくないのに身体と心がついてきません。誰にも相談できずこちらに書き込みをさせていただきました。よろしくお願いします。

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回答 2

社会で生きて行ける自信がない。

２３歳、大学の新卒です。以前「発達障害と思考で人生滅茶苦茶です」というタイトルの質問をした者です。アスペルガーとADHDの診断を受けています。給料が安い事、中々採用されない事、父の猛反対により発達障害を隠して、某企業に就職しました。ですが、そこでも何をやっても駄目な状態です。使用期間で終わるかもしれません。どんどん差がついて、新卒の中でも一番仕事ができない人になってしまいました。メモに書いて後でそれを整理して清書しても、同じミスを繰り返します。ケアレスミスも数えきれない位しました。職場でただ１人、私だけトリプルチェックを受けています。みじめです。マニュアルを何度も見返し、確認をしてもミスが見つかります。毎日、同期の何倍も注意されています。 GW明けに中途入社してきた人よりも成績が悪いです。また、話がかみ合わなかったり意図せず矛盾した発言をしてしまったりしています。上司には確実に嫌われています。ストレスの根源になっています。罪悪感で胸が一杯です。「障碍者なのでは？」と思われていてもおかしくありません。でも話をしなければいけないので肩身が物凄く狭いです。昼休みには「仕事　できなさすぎる」などの言葉ばかり検索しています。起床するたびに憂鬱になります。土日も休めた気が全くしません。会社を辞めるかと考えてみたのですが、新卒なので次の就職先を見つけるまで、就活時代よりも苦しい事になると思います。就活の時でさえ今の会社からしか内定を頂けませんでした。その上就職に伴い、４月に東京から１７０ＫＭ以上離れた所に引っ越しをしました。（実家は東京から４０ＫＭ程です）ですので、さらに転職としては不利になり、引っ越しや新しく購入した家具の費用も無駄にしてしまう気がします。何に対して人より多くの知識を持っている訳でも、所謂天才でも全くないです。今日は職場であまりのできなさに我慢できず泣いてしまいました。多分同僚や上司にも見られています。もうにっちもさっちもいかない状態になってきました。状況が状況だったとはいえクローズで就労したことを後悔しています。何をどうすればいいですか？助けてください。

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回答 2

アスペルガー夫とカサンドラ妻

夫は成人アスペルガー症候群です。他人の心を理解する能力を持たないで生まれてきてしまった人です。対して私は、「共感力」がない人間と暮らすことでおちいるカサンドラ症候群です。夫は見た目も物腰も柔らかく、穏やかに見えます。指示されたことはそつなくこなすので、長年同じ会社に勤めています。用事を頼まれても断ることがないので、親族や友人など私の周囲の人間の評判は良く、自分の家族からも可愛がられています。しかし相手を理解する能力がない事から、しばしば「思いやり」がありません。私の体調が悪いと決まって不機嫌になります。夫が自分を理解してくれない苦しみを訴えても「優しい旦那さんなのに」「穏やかなのが一番」「愚痴や不満があるのはあなたのワガママ」「子供を産んであげないなんて旦那さんがかわいそう」…。長年、私は悪者です。結婚して14年目になります。二年前に診断を受けたものの、臨床心理士からは「支援が必要な程度ではない」「奥様は出来るだけ早くうつ病の治療を始めて下さい」、との言葉のみでした。子供はありませんが、大切にしているペットがいます。離婚はしたくありません。ネットで調べ、本を読み、ハスノハを読み。積極的に先々に楽しみを設けて、騙し騙しでも生きてまいりました。しかし、限界を感じます。何をしても無駄なように感じ、何をするのも面倒です。呼吸をすることにも疲労を感じる時があります。アスペルガーの人には、要求をマニュアル化して伝えると良い（「私が風邪をひいている時は、薬とマスクを買って来て欲しい」等）と学んだので、感情を省き、そうする事にしています。今朝、その中の一つの約束事を夫が破りました。ほんの些細な事でした。人に話せば、くだらない！と笑われるような事だと思います。でも私は物を投げつけ、大声で夫を罵り、気がついたら「死にたい！」と言う言葉を絶叫していました。先日、大好きだった祖母にまたお説教（優しい旦那に感謝しろ、お前はクセが強くてワガママ、等）された事を消化できていなかったからだと思います。それでも、自分がまた責められた事、夫が評価される事に、心底疲れてしまいました。死にたい、と言うのも、本心なのだと思います。何があるかわからないので、ペットを里子に出す準備をしました。勝手な言い分です。それはわかっていても、このまま死んでしまうような気がして、怖いです。

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回答 2

もうだめです。

毎回同じような相談ですみません。いつも暖かいアドバイスをしてくださっているのに本当にダメな私です。夫と向き合うつもりでいたのにまた先週お金を貸してと。そして今日は携帯代が２ヶ月分請求がきたから子供のための貯金の通帳から勝手におろして払ったようです。しかも携帯代プラス一万。その一万はなに？って感じです。もう怒りお通り越してなにもかもが嫌になりました。なので出先からもう家に帰らずにいようとしてたら息子が電話をかけてきて、いつ帰るの？早く帰ってきて！と。なにかあったのか？と聞いたらいや、なにもないけど早く帰ってきてと。息子なりに心配してくれているんだと反省して取り敢えず帰ろうと思い帰りました。ただもうこのままではすませません。明日夫にちゃんとそのお金は子供の入学資金で毎月コツコツと貯めたお金です。今月末使わなきゃいけません。お義父に借りるなりして返してください。と言うつもりです。言われたようにアスペルガーの傾向があるかも知れません。ですが、大事なお金を簡単に使われては困ります。しかも勝手に。明日大喧嘩になるかも知れませんが、もう別れてもいいくらいに思っています。ただ別れるとしたら私は今精神科に通って仕事もしていません。なので親権はとれないようです。なので子供たちはなんとかして私が育てられるように頑張ります。田舎なので噂はすぐに広まります。子供たちには辛い思いをさせてしまうかも知れませんが、このままでは生活できません。なんとか行動しようと思います。とても落胆しています。このまま死んでしまえばとも頭を過りますが、あんなに心配してくれる子供たちの為にも頑張らないとと思います。上手く話せるようアドバイスをお願いします。でもとても疲れました。

有り難し 7

回答 1

夫…

誰に相談したらいいのかわからずメールをさせて頂きました。宜しくお願いします。夫の事で悩み苦しんでおります。私達はお互い再婚同士でして、私には現在中学生になる男の子の連れ子が居いて、最近夫との間に娘も産まれました。再婚して8年になりますが、1年前に夫はアスペルガー症候群と注意欠損と言う発達障害がある事が分かりました。こちらは病院で診断しましたが、治療は拒否した為受けておりません。私が違和感を感じたのは結婚してから1〜2年目辺りでした。初めは人それぞれ居るので、こういう人なんだと流してこれましたが夫とコミュニケーションが上手く取れず、性格もまるで違う事によくぶつかり合い、酷く傷ついてきました。何故なら、私が夫を注意すると人が変わったかの様に私を否定し、追い込み、そして最後には全て私が悪く変な人扱いされておりました。そして必ず最後の言葉は、『俺に楯突くな！』でした。初めは本当に私が変で私が全て悪いのだ！と思いぶつかり合った翌日からは何もやる気が起きず、その事ばかり悩み仕事もやる気を失いました。しかし、夫は何事も無かったかの様にする日もあれば、私を無視する事もありました。再婚した時の息子はまだ小学生の低学年でしたが、高学年辺りから夫が嫌いになり始め、今では離婚か別居をして欲しいとまで言います。そして何より私達の行動を把握し、私のお給料などは全て夫の口座に入金しなければならないと言う監視された様な生活を送っております。生活費が必要になったらお願いし必ず文句は言われます。現在は育児があり私は働いておりませんので尚更夫には何も言えない状態ですが、余りにも度が過ぎる時には少し私が夫に注意すると『じゃあお前は俺みたいに稼げるのか？働いててもろくな給料貰え無かったくせに俺に楯突くな』と言いわれ話にならない為何も言えませんので堪えております。息子も同様に堪えておりました。娘は俺に絶対似てるから、息子とは違うと言います。子供達には申し訳ない思いと、私の限界も越えており私も別居か離婚を考えてます。正直我慢の限界です言いたい事も言えず夫を見るのもしんどいです。自分達の両親は夫に発達障害がある事は伝えてない為、赤裸々に相談しておりません。もう自分1人で考えられず質問しました。私達にも笑って暮らせる毎日が送れたらと思いどうかお力になって頂きたいです。宜しくお願いします

有り難し 14

回答 1

今年１年辛すぎてつかれました。

今年初め、こちらで相談させてもらい命を助けていただきました。それからなんとか今年が終わるこの時期までがんばってきました。今年初めの事からはじまり、ほぼ同時期に子供が学校で同級生から暴力をうけ、親とも解決せず弁護士には相手にされず、今は諦めてしまいました。子供ももう思い出したくないと怖がったままです。そのことをやっと諦めかけ心を落ち着かせようとしたとき、住んでいるハイツの上階が中学生の溜まり場になり、たばこ、避妊具、ガム、コップなどたくさんのごみを捨てられるようになりました。警察は話を聞いてくれましたが解決にならず、当事者のお母さんと話をして今のところなくなっています。その後もう何もないかと思ったら、中学生に娘が車道に自転車ごと倒されることがあったり、借りた車で運転中煽られて前にまで回られることがありました。また、家にいるインコが足を怪我したり、私の父が入院したり。父とは一時期うまくいきかけましたが、またぎくしゃくしているので帰省が憂鬱です。アスペルガーの姪がいるのですが、中3で難しい年頃。娘の暴力問題の時に急に私を責めはじめ、しばらく距離をとっていますが、お正月に会うのも今の私には辛いです。外に出ると何か起きそうで、あまり外にいきたくありません。今年は友人たちも厄払いした方がいいと口を揃えて言われていました。来年も続いたらどうしようという気持ちと、もう限界を感じ始めてイライラした気持ちをどうすることもできません。もちろん良いこともあり喜んだり、楽しくて大笑いしたこともあります。しかし、あまりにも一つ一つの問題が大きく疲れきってしまいました。年齢的にも今のうちに仕事をみつけたいし、子供もこれからお金がかかる。生活保護も縛りが多く、やめたくても鬱で働けない以上やめられない。ケースワーカーさんに相談しても相談にならない。児童福祉の担当の人も忙しすぎて連絡がとれない。結局は自分で解決するしかないのですが、一人では重すぎて。もうおしつぶされそうです。なぜこれほどまでに重なるのでしょうか。厄払いをした方がいいのでしょうか。年末になりまわりもギスギスして忙しなく、静かな時間がほしいです。

有り難し 20

回答 1

全て人のせい、環境のせいにする娘

高校生の娘がいます。全部人のせいにしますが、私は全てにおいて自己責任だと考えます。人が絡んできてどうしようもない場面もあるかもしれませんが、そのような場面もそんな頻繁にあるわけではないし、多分娘の言動が相手を動かす原動力になっているとも考えます。他人が思い通りに動かないこと、自分が相手に理解されないこと、自分はこれだけやってるのに！、なんで私が怒られなければならないの？なんで私ではないの？が愚痴のテーマです。毎日毎日愚痴ばかり、不満ばかりで私も親目線でアドバイスもしますがうんざりしています。最近は正論をぶつけて娘を攻撃してしまう自分にもフラストレーションを感じます。愚痴をきくのも本当にもう限界です。同じ事ばかり繰り返し、アドバイスに従ってうまくいかなければ私のせいにします。愚痴って、逆ギレして当たり散らされる毎日。。うんざりします。感謝の気持ちも、口先だけで心が待ったく伝わってこない。。最近は自分の怒りがコントロール不能で憎悪すら感じる時もあります。高校生でもまだまだ、精神的に子どもなんだと気持ちを切り替えますが、私も人間、中々思うとおりに行きません。怒りを抑える方法と、今更ですが娘の感謝の気持ちを育てる方法、何かアドバイスお願いできますか？娘は反抗期というわけではありません。明るい性格ですが人を怒らせることにかけては定評があります。人の気持ちがわからないアスペルガーもあると思います。検査はしていませんが間違いはないと思います。

有り難し 17

回答 1

ネガティブな交際相手との接し方

現在付き合って1年数か月、同棲中の交際相手の事です。交際相手はADHD及び、アスペルガー症候群の診断を受けており、精神障碍者枠の契約社員として働いています。精神科等へは現在も通院をしていますが次回の予約が数か月先の為、しばらくは医者などに見てもらう機会は予定していません。彼女はその病気の性質上なのか、もしくは認知していない精神疾患からくるものかは不明ですが、ネガティブな思考や発言が癖になっており感情の起伏が激しく日常生活及びに日常的なコミュニケーションにかなり支障が出ているように思えます。談笑時や、何かしらの作業時、突如不機嫌な表情になり、尋ねると「嫌な事を思い出した」と言い出します。また、過去の嫌な経験以外にも他者からの自身の扱いや、社会的地位も気にしており、対処をして気持ちを落ち着かせた数分後にまたネガティブな精神状態になっている様子が見受けられています。ネガティブな状態は数分から数時間程度続きます。また、私の過去の恋人の話を頻繁に持ち出し、・その人よりも交遊関係が少ない事・人からの扱いの差（その人の事だけを好きになる人はいても私だけを好きになる人はいない」といった発言）といった内容でネガティブな精神状態になっている様子も見受けられます。また、過去の恋人も精神疾患を患っているのを知っており、・精神疾患患者の生きやすさの差(要領がよく人に取り入れる人なら働かないでも責められないのに) といった発言もありました。こういった思考のクセへの対処として精神科への受診をしていましたが、全くと言っていいほど改善できていません。また、自傷行為なども行っており、先日は睡眠薬を大量に服薬し数日入院しましたが、精神科としての処置は特に行われず、そのまま帰されました。これらの状況を踏まえ、どう接していけばお互い気持ちよく過ごすことができるのか？をご教授頂ければ幸いです。・上記のような、周囲も巻き込んでしまうネガティブな思考のクセはどう対処すればよいか・過去の恋人に関連するネガティブな感情が浮かんでいる交際相手に対して、どうすれば冷静に対処することができるのか・効果的な治療はあるのか私自身、日常的に追い詰められているような、交際相手の感情の起伏に怯えながら暮らしているような気持ちで、本当にどうすればいいのかわかりません。

有り難し 19

回答 1

不機嫌な長男への接し方

度々質問させてもらってるものです。さて、うちの長男の件で相談です。現在20才になり、就職もしていますが、ここしばらくの間ずっと不機嫌で大変困ってます。まず、家族とほとんど会話をしません。私とはどうにか話しますが、本人はイヤな顔つきで話をします。話を続けていると、『うるさい、黙れ、しつこい、あっち行け』などの言葉を言います。こんな調子なので話がまともに出来ません。過去に、高校を中退したり(学校に馴染めず)色々と問題があった長男で、友達らしい友達もいません。今でも仕事が休みの日は１人で出掛けたり、家でずっとゲームをしています。去年、当時通院していた心療内科で、アスペルガーと診断されました。でも本人は受け入れていません。不器用なわりにプライドはとても高いため、とても気難しいです。真面目過ぎてこだわりが強く、仕事はなんとか頑張って続けていることが本当に救いです。私が本人に『不機嫌でいることで、一番損しているのはあなたなんだよ』と言っても、あまり変わりません。そして何より、不機嫌な長男の周りにいる私達家族もとてもイヤな気分になります。話したくても話しづらい、話が続かない、本人がどんなことを考えているのか分からない、一緒にいるのに家族じゃないみたいで…。私の願いは、長男の笑顔が観たいです！私達家族が、この不機嫌な長男に対してどのような接し方で日々過ごせば、よいのでしょうか？良きアドバイス宜しくお願いします！

有り難し 7

回答 1

LEOちゃんへ。

（編集部より、こちらは質問ではないのでいずれ削除する可能性があります。）本来なら、自分の質問を書かないといけないのに。すいません。でも、発達障害を持つ子供の親として、どうしても伝えたいのです。LEOちゃん。おばちゃんは軽度のアスペルガー症候群の女の子の母親です。あなたのお母さんの気持ちを、おばちゃんの解る範囲でお話します。あなたのお母さんは、もうボロボロなんですよ。ADHDやアスペルガーなど、発達障害と言われる能力の偏りが知られる様になったのは、ここ２０年ぐらいの事。早期診断や、療育が子供達に本格的に施される様になったのはここ１０年です。つまり、ほとんどの教育者や親御さんは、発達障害というものを知らず、また理解もしていない。そんな環境で、お母さんはあなたを育ててきたのです。 ADHDは自分の心にわきあがる衝動をコントロールするのが得意ではありません。注意力も散漫になりやすく、記憶のキャパも小さいので、すぐ忘れてしまいます。時間の感覚も独特で、遅刻の常習犯になりやすいのです。かたずけも苦手。心当たりはありますか？今でも誤解されやすいこの性質。女の子としては致命的です。だらしないとレッテルを貼られやすく、その多くは｢お母さんのしつけが悪いせい｣と周囲から非難されるのです。｢LEOちゃん、もうちょっと厳しくしつけた方がいいんじゃないの?｣｢やっぱり親のしつけがさー｣｢お母さん、もっと頑張んなさいよ。｣等など。 LEOちゃんのお母さんは、学校の先生や、ママ友軍団の心ない言葉の暴力をさんざん浴びせられ、サンドバックの様にされたと思います。あなたに優しくできないのは、それだけ傷ついているのではないでしょうか。そんなお母さんにADHDを理解しろと言っても心がついて来ないでしょう。でも、今は発達障害支援センターや療育機関が行政やNPOによって作られています。ネットにも同じ悩みを抱えている発達障害者を支援するサイトがあります。まず、そこで専門家に支援を求めましょう。今、あなたに必要なのは、あなたをわかってくれる人達にたどり着くことです。専門家、当事者、家族。あなたを受け入れてくれる所で、日常生活に困らなくなる様々な工夫を教えてもらいましょう！あのモデルの栗原類君も発達障害です。そうでない人達とうまくやっていく方法は必ずありますし、就職だってできるのです。あなたは成人しているので、自分で動けるはず。一刻も早く支援センターに連絡して!頑張れ!

有り難し 15

回答 1

仲間がとても苦しんでいます。助けてあげたい。

ツイッターで仲良くして貰っている一人の仲間が、精神的にやられています。その人をＫさんとします。昔、Ｋさんと私が出会ったのは、同じ趣味が合う事から仲良くなり、数年間何事もなく楽しくおしゃべりしたり、一緒に絵を描いたり、オフ会で一緒に遊んだり、楽しい日々を過ごしていました。ところが数年たってから、Ｋさんは無事就職決定し正社員になり、更に同じ趣味が合う新しい仲間が加わり、とても喜ばしい事でしたが、一つ大きな問題がありました。その新しく加わった仲間の事です。その加わった仲間をＡさんとします。Ａさんは、生まれつき脳障害…つまりアスペルガー症候群を持ちながらも漫画家になることが夢を持っているんですが、性格があまりにも上から目線で、ちょっと気に入らない事をされたりすると、すぐムキになって暴言吐いたり、他の人が好きな事を描いている絵を自覚無しに『描くのをやめて』と言い出したりと、周りの仲間の仲を崩壊させたりしました。Ｋさんは、Ａさんが散々やらかした周りの仲間の仲の崩壊と、更に就職決まったのに、職場で働いてる人間関係の悪さも加わって、Ｋさんの精神は、とても荒れていました。Ｋさんの今の精神は、他の仲間がちょっとした愚痴でも、少し寂しがっている言葉を聞くだけでも、何が何でも『自分の事を求めているんじゃねぇ！』と勘違いして勝手にキレてしまったり『本当は構ってほしい…でも自分の個人だけでイライラして、仲いい人をぶつけて傷つけるのはもう嫌だ』と何度も繰り返しては後悔してばかりなのです。私に出来る事があれば、大事なＫさんの荒れた精神を、全部背負ってでも楽にしてあげたいのです。Ｋさんが楽になれば私も心置きなく、昔と同じ、一緒に絵を描いたり、遊んだり、おしゃべりしたりと、何事もなく過ごせるようになりたいのです。小さな答えでもヒントでもいいので、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

家族の世話に疲れました

現在20代独身の女です。家族の世話に疲れてしまいました。私の家族は、父が自閉症、母がアスペルガー、妹が双極性障害と鬱病です。家族環境は昔から良いとはいえず、親は子育ての仕方を知らないまま私たち姉妹と暮らしてきました。しかし、ここ数年妹の鬱が悪化し、突然暴れたり泣き叫んだり、自殺未遂も何度もありますし、言動が横暴になって金遣いも荒く、そのくせとても卑屈で、手がつけられない状態にあります。妹は、自分がこうなったのは親のせいだと思っています。たしかに私も親の育てかたに関してはもの言いたいことはありますが、やはり20年以上近くにいる親なので、感謝もありますし愛着もあります。人間としては全く尊敬できなくても、やはり親としては大切に思っています。しかし、妹は親が悪いと言い、親は妹の世話に疲れています。妹は私に依存しており、私がいないと発作的にまた手がつけられなくなるため、親も私に頼りきりです。母は妹に言ってはいけない言葉が分からず口にして妹を傷つけますし、父は妹がいらないようで「早く病院に入れろ」といいます。父は家族だからとかという感情は分からないようで、自分に利益のある人間は大切にしますが逆はとにかく嫌います。私はいうことを聞くのですごく可愛がります。私は昔母に、「私は子供は1人でいいかな」と言いました。それに対し母は「二人産んどかないと駄目。一人に何かあった時誰も老後の面倒見てくれないよ」といいました。子供心に私は、妹は私の補欠として生まれ、私がちゃんとしていないと代わりがいるから捨てられてしまうと思い、それからずっと親にとって扱いやすい子供として生きてきましたので、親も私を頼り、いうことを聞かない妹をどうしていいのか分からないようです。私はいつか結婚してこの家を出、幸せな家庭をきちんと作りたいと思っています。けれど、私なしではこの家は壊れてしまうし、そう考えると男性と付き合う気にもなれず、一生この家で家族の面倒を見続けるんだと思うと本当に苦しく、生きている意味がわからなくなります。支離滅裂ですみません。誰か私に前向きになれるお言葉をください。

有り難し 18

回答 1

私は間違ったことをしていると思いますか？

　私は検査の結果、大人の発達障害（アスペルガー症候群）と言われました。それと、検査ではなく医者の診察で、統合失調症とも言われました。　発達障害で月６万円年金をもらっていて、４月から１年間職業訓練を受けるということで１０万円の補助金も国から出るはずです。　けれど、わたしはこれまで、誠実に生きてこなかった部分があり、まじめに生きてこなかった部分もあります。嫌なことがあると、自分の体を痛めつけるように暴食してみて幻覚を見たり、両親を責めたり、それから周りの人生の先輩といえる方々の期待をことごとく裏切ってきたり・・・　検査の結果、発達障害ということで、年金をいただけることになったのですが、自分が発達障害だと信じられず、いただいていることに罪悪感を感じます。しかし、職を転々としたり、無職の期間が長いことから、新たな職場が見つけずらいことがあり、年金に頼らざるを得ません。社会へ恩返しどころか、迷惑をかけるだけかけてきたように思います。　私が年金をいただいていることは、不正なことだと思いますか？

有り難し 14

回答 1

旦那がアスペルガー症候群です。

　結婚して三年目になります。一緒に住みはじめてから、時々ずれてるなと思うことはあったのですが、個性なんだろうと思ってきました。　しかし、最近どうも個性ではなく、なにかがおかしいと思い始めました。　旦那を問いただすと、アスペルガー症候群だと言われました。医師の診断ではありませんが、学生の時から、周りとは何か違うと気付き始め、アスペルガー症候群だろうと自分で自覚しているようです。　私が調べても、症状がいくつも当てはまるため、多分アスペルガー症候群だと思います。　それが原因で、よく喧嘩になり、旦那からもひどい事をたくさん言われ、離婚してもいいとまで言われました。しかし、喧嘩が終わると優しい旦那にもどりますし、普段は必要以上に気をつかってくれる、とても優しい旦那なんです。　　　私は今、彼をこの先ずっと支えていけるのかとても不安で、いっそ子供がいない今、離婚した方がお互いの将来の為にはいいのかもしれないと思い始めています。　じつは、私自身、パニック症を持っており、環境の変化やストレスに弱いため、パニック症が出ないように、自分自身をコントロールする必要があります。自分のこともあるのに、旦那のアスペルガー症候群を理解し、生活の中で気を遣い続けることは、恐らくできないだろうと思います。　私はどうするべきでしょうか？旦那を支えきれない気持ちはありますが、優しいところも知っているので、すぐ離婚届けを書く気にもなれません。　旦那には全てを打ち明け、その時は変わろうとしてくれますが、しばらくすると喧嘩の繰り返しです。愛情表現も、なにか気持ちがこもってなく、物理的には夫婦ですが、私の心はぽっかり穴があいているようで寂しいのです。どうかお坊さんの考えをお聞かせ下さい。

有り難し 25

回答 2

働けないので死のうと思っている

職場でミスをして「あなたのような人は初めてだ」と呆れられました。物事を難しく考えすぎると言われましたが、私には意味がわかりません。社会人になったばかりの頃、上司からパワハラを受けて思いつめていたことを思い出しました。当時もその上司が何を言っているのか、私に何を求めてるのかが全く理解できませんでした。もしやと思い、発達障害のチェックリストをいくつかやってみましたが、どれをみてもアスペルガーという結果でした。一時期在宅の仕事もしていましたが仕事がなくなり、止むを得ず今のパートを始めたのですが、もう会社に行きたくありません。発達障害者の面倒など見てる暇もない零細企業です。在宅の仕事に戻ろうにももうツテもなく仕事のカンもなくなりました。この数日間寝込んでいます。昔鬱と言われて薬を長いこと飲まされていましたが、断薬にほぼ成功してもう大丈夫だと思っていた矢先でした。老いた母を置いて逝くのは申し訳ないのですが、母から私という心配事を減らしてあげたいです。毒親の母とは暮らすのは苦痛でした。楽になりたい。明日朝死んでいますように。お坊さんからもお祈りしてください。ありがとうございました。

有り難し 168

回答 5

仕事をしているはずなの居場所がわからない

よろしくお願いします。私は母に言われた「あんたほど人間関係で悩むような人見たことないわ」という言葉をきっかけに、自身がアスペルガー症候群であることがわかりました。元々の性格からわがままだからと言われ続けていたけれど、ずっと空気を読めていなかったのか相手の気持ちがわからなかったからなのか人を怒らせたり嫌われる理由が、性格からかアスペルガー症候群の症状なのかわかりません。どちらにしろ人に迷惑をかけているので相手と話をして解決するなりしなくてはならないと思うのですが…… 私の場合、うまく自分の気持ちを言葉にすることができないから話し合いが怖く、自信のなさや今以上悪くなることを考え「そんなことになるなら自分がいなくなればいいんだ」「自分がいなくなればみんなはもっと楽に仕事ができるだろうから私が辞めればいいこと」と思うのです。実際の正解なんてわかりません。情報の共有がされていなくてこまるのとがたくさんあり、自分が知らないことがよくあります。電話応対でこまるから周知してと何度もお願いしてますが、なぜかしてません。パソコンで引き継ぎ簿があるのでそこに入力するだけなのに、仕事でパソコンを使っているから入力が苦手なはずもないし。知らないのは、私だけ？のけ者にされてるのか？と被害妄想な現実かもわからなくなってきています。体調がおかしくなり病院へいくとストレスと言われました。また転職しても人間関係で悩むのか？今の場所で理解してもらえるまで話すべきか、でも自分がいなくなることが一番早いのでは、と落ち込んでいくだけで生きていることに疲れてきました。友達はほとんどいません。相談相手がいません。このさき、幸せに！とまではいかなくてもここまで悩むこなく生きていく（仕事をしていく）のはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

最近とても生きづらくなっています

死にたくないけど生きてるのも辛くなってきました。人間に対する不信感が職場でも親友に対しても強くなり、居場所のなさ自分の甘さ、弱さ誰にも頼れない私なら大丈夫、やってくれる、頼りになると丸投げされることからの変なプレッシャーといくつか心が折れる要素が重なっています。そしてたぶん私は診断がついていませんが、アスペルガーのグレーゾーンな気がします。忘れ物や、メモしてもやることを忘れる人の好き嫌いが激しく十か百かというように判断の仕方が極端こだわりが強く、自分の予定を変えられるのが嫌で、場合によってはかんしゃくを起こして(自分一人の時だけですが)しまったり、感情が高まると、特に怒ると泣いたりします。このような性格？いや、もって生まれた脳のせいといろいろと重なった結果自分の心がパンクしてしまいました。頑張っても、気を使っても、無理して笑っても、誰からも必要とされない、どちらか一人を選ぶときは必ず選ばれない人生を今まで送ってきて、いつも居場所を作るのに必死だったので、常に表面張力のような精神状態で生きてきたのが、つい最近本当にちょっとしたことでついに溢れてしまってから、人間を信じられない、私はいらない子、価値のない最底辺の人間と思うようになりました。だけど生きることをやめる勇気もない私は弱い人間です。でも今居場所がなくて、すごく生きづらさを感じながら生活しているのがすごく辛いです。仕事も生活するためにはしなければならないのでやめることもできないのはわかっています。人間は一人では生きれないので、人と接する、折り合いをつける、相手の気持ちを理解するというのもわかります。だけど、今余裕がなくて、なんで私が人のためにこんなに何かをしてやらなければないんだと思ってしまいます。自分のことは棚にあげてこんな風に思ってしまう自分も嫌いです。私はどうすればもう少し生きることに積極的になれますか。誰か助けてください…おねがいします。

有り難し 8

回答 1

悩み

ホームステイ先で英語があまり理解できず、さらに人間関係の構築ができずに追い出されてしまいました。その後、人間関係のトラブルが重なり、一時期は、文字が読めない(火曜日という漢字の読み方すらわからなくなる)、寝たきり(体が刺すように痛い、常に眠い)、直前の行動が思い出せない(ガスをつけたのに、自分がつけた認識がない)、吐き気、呼吸困難などの酷い鬱状態になりました。小学生の頃、緊張からお腹が痛いなど精神的に弱い面はあったものの、鬱は始めてです。家族や親戚が預かってくれたので、なんとか回復しました。復帰して、働いてますがまだトラウマが消えません。もう何年も前なのにどうしたらよいでしょうか。何かカウンセリングに通うべきですか。　よく、相性が悪い、タイミングが悪いなどと慰められますが、人生で、これが一度きりなら私もそう思えます。しかし、職場で２時間怒鳴られるなど、どうみても私は相性が悪い人が多すぎます。周りの同僚からは、嫉妬だとともう、言いやすいからじゃない、貴女のこと好きな人は好きだけど嫌いな人は嫌いとはっきり別れそうなどと言われます。人生をどこで間違えたのか、それとも病気かと思い、MRI 撮影をしたり、アスペルガー診断をしたり、様々なことをしました。アスペルガーじゃなく、俗にいう天然ではないか？と大学教授に笑われる始末です。でも、貴女はいたって普通ですよ。少し感性がちがうだけ。それを世間では天然とかいうね。と言っていただいたことが当時とても嬉かったことを覚えています。普通で、誰とでも当たり障りなく過ごせることが羨ましいです。私からみても、なぜかイライラする人や、人を怒らせやすい人、誤解を生じさせやふい人はいます。でも皆から嫌われて仕事を首になっても、鬱にもならず自分に自信があり明るく生きています。その自信はどこからくるのか？なぜ、皆、嫌なことすぐ忘れられるのか？逆に楽しかったことを忘れやすい私はなんなのか？教えてほしいです。友達に相談しても、なぜ忘れないの？時間の無駄。楽しいことを覚えておくべき。ネガティブ。と言われます。好きで嫌なことを覚えているつもりではないはずだけど、脳が忘れないです。これからを生きるため、自分のなかで物事を解決できる考え方、また人とトラブルになりにくい方法、アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 26

回答 2

他人がわかりません。

いつもお世話になっております。空気を読むとは一体何なんでしょうか？私は失言が多く、ついつい他人を怒らせてしまうことがあります。多分、アスペルガーの傾向があるのだろうなと思っています。このような傾向があるのせいか人間関係を持続させるのが苦手です。自分自身、短気で感情が顔に出やすいところがあるのですが、腹立たしいことがあっても基本的に他人に指摘しないで受け流してしまいます。「指摘しても無駄だし、まあいいや」といった具合です。このような性格、傾向のせいで無意識に他人の地雷を踏んでしまい、嫌われてしまいます。必ずと言っていいほど年上の独身女性からは嫌われてしまいます（笑）嫌う人は嫌えばいいと思っていますが、さすがに続くと参ってしまいます（笑）マドンナやレディーガガのように人の目を気にせず生きれればいいのですが、私はあいにくマドンナやガガのように強くありません。身近な人間に相談しても「くらげは美人だし、芸術肌だからお局様にに嫉妬されるんだよ〜」と言われてしまい、困ってしまいます。自分の容姿が人より少しだけいいことは自覚してますが、私だって好きでこの顔に生まれたわけじゃないのに。。。ついでに子供の頃から美術が得意で何となく美大に行っただけです。みんな本音なんか言わずに上辺だけ付き合えばいいのにやトムヨークみたいに才能があればもっと生きやすかったのかなと20代半ばになっても中学生のようなこと考えてしまいます。これを書いてる今もレディオヘッドのCreepを聞きながら自己陶酔しながら泣いています。こんなクズな私にアドバイスをお願いします。

有り難し 7

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