お坊さんが回答「ひきこもり・ニート」の相談88件

「ひきこもり・ニート」問答(Q&A)一覧

引きこもり弟に負の感情を抱いてしまう

実家住みの者です。（プロフィールもご参照下さい…）家にはニート引きこもりの弟がいます。・学生時代から学業に身が入らないようで不登校気味、留年間近になりました。両親は在学中に就職活動することを勧めましたが結局せずそのまま卒業→以降八ヶ月間ずっと無職です。卒業後、ますます出不精が悪化し、食事トイレ風呂以外はほぼ自室に引きこもり。昼夜逆転生活（夜中三時頃まで音がしている）。見る姿はベッドに寝転がってスマホ、ゲームをしているか、寝ているかです。（昼過ぎまで寝ている）・卒業してしばらく経ったころ両親は、自分のスマホ料金くらい（月二万程度）は稼いでほしい、さもなくばスマホを解約する、という約束を弟に持ちかけ、弟も形では同意していました。しかし、結局弟がバイトなどを始めることはなく、両親も弟のスマホ代金を免除し続けています。・完全な引きこもりではなく、家族には姿を見せます。そして外食などもまれに行きます。しかし、問題と思われる行動を何度もされ、私の中の弟の好感度が下がっていっています。例としては、前日にした外出の約束を、当日出発ギリギリになって「眠い」とドタキャンする。部屋でオンラインゲームか何かをしているようで、気に食わないことがあると暴言を叫んでいる、（「何してんだよ！」「あぁーーーもう！」等）そしてドン！！と壁を殴る。母親に「自分の部屋を片付けて」など注意されると明らかに不機嫌になったということを口調や態度で示すモラハラ的行動。イラつくと暴力的になる。（約束の時間になっても寝ている弟を起こそうとしたところ、私のことを殴るフリ）・私も決して人のことを言える立場ではありませんが、弟に会うと、上記のような行動や、「私は生活費を家に入れているのに、弟は免除されている」という不公平感/不満からイライラしてしまうことがよくあります。子供のころは、一緒にゲームで遊んでキャハキャハ笑いあっているような仲良しきょうだいだったのですが。・私は弟のことは、両親に考えや方針があるのだろうと思い、口を出さないようにしています。何より、私が感情的に弟に接して弟の行動が悪化するのが怖いです。両親と話す際も、弟の問題についての話題は意識して避けています。（当たり障りのない話ならします。）私は、弟に対してどんな心構えでいたらいいのでしょうか。第三者の意見を伺いたいです。

有り難し 9

回答 1

半引きこもりの30手前の女です

親に甘えて生きている半引きこもりの女です。小学生の時から不登校気味でした。親は転勤族でしたし､携帯を持たせて貰えるのが遅かったので今でも付き合いのある友達は一人もいません。勉強も運動も出来ない。弟二人は整った顔立ちで恋人もいて就職して順風満帆なのに私は何の取り柄もなく脛をかじる親不孝者です。皆さんが普通に出来ている事が出来ないダメ人間です。そんなのは言い訳だ､やれば出来るはず､と言われるのが自分が一番分かっているので本当に辛いです。学生時代は父と母に殴られ怒鳴られ宥められながら半強制的に学校へ行かされましが､今はもう諦めて家事を任されてます。たまに現状をみかねた親戚がしているお店へ誘われバイトへ行きますが向いてなくて…仕事が終わり帰宅すると家の安心感に嗚咽しながら死にたくなります。辞めたいけど時給はいいし､送り迎えまでしてくれるのでペーパーで車も持っていない私は甘えきってダラダラ4年程続けています。「私の煩悩」にも書きましたが社会不適合者だと思います。最近になって下の弟に子供が出来て結婚も決まりました。反面私は30手前になっても人生の「普通・無難」のマスをクリアできないまま…今後の見通しはなにも立てれていません。近距離に住む父方の祖父母や親戚は会うたび私だけを笑いの種に会話をするので苦手ですが､愛想笑いをやめられません。 (私が卑屈なるのは子供の頃からの扱いが弟達とまるで違うからだと分かっています…) 遠距離に住む母方のほうでは私が唯一の女孫なのに､ひ孫どころか結婚も出来なさそうで、何も言わず優しく見守ってくれる祖父母に申し訳ないです。環境の変化が怖くて立ち止まる事しか出来ない自分が嫌いです。これから先、親も歳をとってきて私は一人になったらどうしよう､と漠然とした不安があります。子供の頃からずっと親や弟に迷惑がかからないように私は早く死んだ方がいいと思って生きてきました。でも､一人でちゃんと生きていく事もできないくせに死ぬ事も怖いです。社会に出る勇気か死ぬ勇気がほしい。私はどうしたらいいでしょうか読み苦しい文を長く綴ってごめんなさい読んで頂きありがとうございました

有り難し 36

回答 1

ニート生活からの脱出、これからについて。

3年半ぶりに質問します。私は学校に行かなくなってからずっとニートです。小学校後半くらいから不登校になり、何度か保健室登校をしましたがその後また卒業式の日まで行かず、中学も1年生のほぼ最初のうちに行かなくなりました。高校は勿論受験していませんので、行っていません。それからほぼ引きこもり生活をし、2度目の友達の文化祭も結局行けず、特に何も変わらないニートの日々を送ってきました。ついにその子とは誕生日にしか連絡をとらなくなったり……ネ友も話せる人がいつの間にか居なくなっていて少なかったり。もう11日で 20歳になるにも関わらず、ずっとYouTube(主にゲーム実況)を見たりゲームしたり、ほぼ寝ています。丸一日寝てしまう時もあります。風呂も面倒くさくて1年丸々入らなかった時もあったり、何ヶ月かに1回しか入りません。最近は歯医者に行っているので次の予約までの間に1度は入ってはいますが… 去年は1年間、本当に外に出ませんでした。もう20になるし…変わろう、変わらなきゃ！と思っても恥ずかしいという思いが勝ってしまい、結局変われず何も出来ないままです。うちは片親でそんな稼げてる訳でもないので、私が働かないとキツくなって来ています。母親は、親にお金を借りたり、普通にやっている仕事とは違う稼ぎを他にしています。このままニートでいる訳にも行かないので、しっかりと生活して働こう！と思っていても、やはり普通の生活が送れずに昼夜逆転したり戻ったりを繰り返しています。当然、早く免許取ってくれ・働いてくれと親達から言われます。自分の事・これからについても、人間関係も、どうしたらいいか分かりません。どうしたらニートではない普通の生活が出来るのでしょうか。文章を考えるのがとても下手なので分かりにくいかもしれませんが、よければ回答宜しくお願いします。

有り難し 25

回答 2

高校中退からひきこもり繰り返し。

私は、40代ですが、高校中退してからひきこもりやニート繰り返してきて、まともには働いて来なかった感じです。高校中退後通信制高校卒業しましたが、ひきこもりしてたことや人付き合い苦手とか勉強苦手、手先不器用とか簡単な暗算苦手、仕事で失敗多いとか色々気にして、アルバイトとかしてもすぐに辞めるを繰り返してきました。２０代に新聞配達14ヶ月続いたのが最高です。新聞配達も、そこの店は連絡はノートだけとかあるのと途中からがむしゃらに働くたのか、１４ヶ月働いてました。新聞配達辞めた後仕事探そうとしましたが、辞めたあとスイッチ・オフなったみたいに、また人付き合いとか仕事の不安とか色々あり、派遣アルバイトするは失敗や人付き合いや過去のこと気にして、すぐ辞めるの繰り返ししてきました。 30代も仕事探そうと相談行くだけでほとんど仕事探さず、単発アルバイト月に数回するだけてした。 30代後半で、就職相談行く中、簡単な計算毎日早くするとか新聞の天声人語読むとか繰り返してみるといいとそこの人にに言われ、努力して簡単な暗算など苦手意識大分なくなりました。 40代は親戚の紹介で製品製造のアルバイト行きましたが、職人みたいな仕事でもあり、難しいと不安とかで、半年で辞めました。その後、単発アルバイトで知り合った人に、ショッピングモールなどでのアンケート調査したらと言われ行くようになり、知らない人とにも声かけて仕事できるようになりましたが、まだ自信つかないで、不安ばかりなってます。今は就労相談できるとこで、就職相談してますが、今までのしてきた不安ばかり気にしてます。できるようになったこともあるのに、そういう自分認められなくて、不安ばかりなって前に進めないです。どうしたらネガティブな事ばかり考えないで、できてるようになったこと認めて、人付き合いや仕事できてるようになるでしょうか。上手く言いたいこと言えなくてすみません。

有り難し 14

回答 1

引きこもりの愚痴をどなたか聞いてください

初めまして。毎日ダラダラ過ごしているニートです。子供じゃないんだから…と思われても仕方がないと思いますが恥を承知で書かせて頂きました。働きたくない。社会は甘くない。それは十分知っている。けれども人と関わりたくない。外に出たくない生きてても意味がない→死にたい→自殺→死ぬのが怖い→…の無限ループ家にも外にもインターネットにも居場所がないホームレス→外は寒い生活保護→落ちる。外に出る→むなしい。勉強する→今更感。やる気もなし。趣味もない生きがいもない夢もない世界の誰かが一日でも長く生きたいと思っている中、不謹慎にもひたすら死ぬことばかりを考える毎日が続く。死にたいなら死ねばいい甘えんな。かっこ悪い。と思っていても毎朝起きるたびに死にたくなる。末期がん患者の方に俺の寿命をさし挙げたい人生はやり直せないけどあの頃に戻って一からやり直したい。誰かと愛し合いたい。手を取り合って助け合いたい。支え合いたい。底辺から這い上がりたいテッペンまで上り詰めたい、そこから見える景色が見たい。けどやる気がないしやることがない。何も続かない。何もかも三日坊主。灰になるまで燃えつきたいけどめんどくさい。ダルい。ほどほどなんて言葉は大嫌いだし馴れ合いは嫌いだけどひとりぼっちは寂しいし辛い。引きこもり続けて気づけば二十歳。嫌なことから逃げ続けた二十年間。結果中卒のニート。派遣もアルバイトもどこも雇ってくれない。ふと振り返れば二十年間何も築き上げていないのにプライドだけは誰よりも築き上げてしまった。他人に厳しく自分に甘いクソバカニート。そろそろヤバい同級生のみんなは学業や仕事で一生懸命生きているのに。ヤバいとわかっていても体がうごかない。俺はいつまでも子供。俺は体がデカイだけの子供。いつまでも自分に甘い糞以下の人間。目立ちたくて周りに迷惑をかけ続けた。何十回も人を故意に傷つけてきた。息を吸うように嘘をつき続けた。当然の報いを今受けているのだとおもう。自分を変えようと思って、実家の家事をやったり花にみずをやったり近所の人に自分から挨拶をしたりコンビニの店員にお礼のお辞儀している自分を褒めてほしい。いい年した大人が情けないが認めてほしい。一からやり直そうと何度も思ってもまっ暗なトンネルのような先しか見えない。

有り難し 83

回答 2

ひきこもりなのですが

大学卒業後数年ひきこもりをしています。公的な支援なども受けましたがうまくいきませんでした、自殺願望が強くなっています。コロナもあって支援などもすくなくなっていて悲観的です。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 16

回答 1

引きこもりです

はじめて相談します。よろしくお願いします。私は人と接する事が苦手で周りの人達とコミュニケーションがとれずよく孤立してしまいます。社会に出て職場の人達との雑談をする事が苦手で何も喋らないのに何をしに来てるのとかまだここに来るのと皆から標的にされ孤立して自分から辞めてしまいます。どこの職場に行ってもそんな目に合いとうとう引きこもりになってしまいました。近所の人達からは何もしないで家にいてじっと家の中から見ているとわざと大声で言われたり家にずっと居させないでと言いに来る人まで現れました。皆に嫌われているのに早く出ていけ仕事しろ税金払えなど散々、誹謗中傷されています！そんな風に言いふらかされ近所の人には会いたくないし人がいる時は外に出る事は出来ないので誰も居ないか確認してから出るようになりました。両親からは皆から言われているんだから出て行くしかないお金をあげるから一人暮らしをして欲しいと言われています。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 42

回答 2

今の生活を続けていていいのか？

こんにちは。私は41歳の独身無職男性ひきこもりです。現在実家に両親と暮らしています。両親との仲は良く衣食住に関しては最高に快適です。私も実家もお金持ちではありません。無収入ですが貯金があるのでそこから生活費を実家に入れています。いつまでも貯金が続かないのはわかっていますが将来に関しては不思議と不安はありません。今は社会に出て働きたいとは全く思っていません。家事は力仕事全般やたまに炊事をしたり自分が役に立てることをするようにしています。仕事のストレスも無く、ひとりでも楽しめる性格なので生活面、物質面で非常に満たされています。大変恵まれた状況なのですが、このままでいいのか？何かしなければいけないのでは？と悩んでいます。私は過去何度か苦しい時に仏教に救われてきました。苦しいが故に本気で仏教を学びその都度人間性が良い方向に変わったと感じています。今の快適な生活を続けていても仏教を学ぶものとして全く進歩がなくこれではいけないという気持ちだけはあります。社会に出て働きたいという気持ちは全くありません。本格的に仏教に取り組むべきかとも思いますが、心が弱く覚悟ができず怠け心で日々の快楽に耽っています。とても利己的な人間です。慈悲の実践などほとんどできていない状況です。どうかこんな私にアドバイスをお願いします。

有り難し 36

回答 1

引きこもりで生きている意味がわかりません

私は大学在学中、心のバランスが崩れたのを機に、ひきこもり、ニート状態となりました。ずっと抜け出そうと、いろんな本を読んで、書かれていることを実行してきました。感謝が大事とあれば、感謝できることを探して、掃除で人生が変わるとあれば、掃除をたくさんして、ありがとうと言うことが大事とあれば、たくさん言って、人のためになることをすることが大事とあれば、道のゴミ拾いにもでかけてきました。でも、16年、変わることができずいます。働くことが怖くて、変われません。16年もひきこもり、ニート状態だと、もう周りからは完全に遅れ、世の中についていけると思えません。今も、自分にできることを探して、実行する毎日ですが、掃除をしたり、体力が落ちないようにと家の中でできる運動をしたりしてみても、一体自分は何をやっているんだろうと、やっていることのすべてが無駄に思えます。運動なんかしていると、世の中の人は皆働いているときに、一体なんのためにやっているのか、本当にいい加減なことをしているようで、無意味に思えてしまって、苦しくなります。運動に限らず、何をしても、無意味で、生きていることがつらいです。何のために生きているかわからないし、どう頑張っても、今すぐ働けるとも思えず、苦しくてたまりません。正直に言えば、生きていたくないと思ってしまいます。こんな私に少し、お力を貸していただけないでしょうか。助けてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 42

回答 2

ひきこもり、ニート状態から抜け出せません

お世話になります。私は大学在学中、精神面でバランスを崩したのを機に体調も崩し、就職活動ができないまま卒業し、そのまま、引きこもり、ニート状態になりました。それから15年も経ってしまいました。最初は周りからたくさん批判され、人も怖くなってしまった時期もありました。周りからも大きく遅れ、どうしたらいいのかわかりません。全く外出できないわけではなく、なんとかしようと図書館へ通い本を借り、良いと書かれていることはたくさん実行してきました。掃除が大事とあればたくさん掃除をしました。感謝が大事とあれば感謝できることをたくさんさがして、人のためになることをと書かれてあれば、道のゴミ拾いもしました。でも、抜け出せていません。こちらに相談して、もしかしたら働けるかもと思えたときもあったのですが、どうしても何もせずに過ぎてしまった15年という月日を考えると怖くて、なんとかなると思えません。15年という月日の間に、自分だけが取り残され、社会は大きく変わっていると思いますし、人とも接する時間があまりにも少ないので、恐怖でしかありません。人と一緒に働けると思えません。15年はまるで浦島太郎みたいで、あまりにも周りから遅れ、もう社会についていけると思えません。行政の相談機関にも相談しましたが、相談当時、「これまで何もしてなかったのだから普通に働けると思えない」と言われました。もう自分がどうしたいのかも、自分の気持ちも、どうしたらいいのかもわかりません。なにをやっても前に進む気がしません。少しだけアドバイスをいただけないでしょうか。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 36

回答 1

長男のひきこもり

今年(2020年)に21才になる長男ですが、去年の1月に声優になるために受けた学校が全部不合格となり、落ち込み、少し休みたいとそれから1年余りたちますが、アルバイトもせず家にひきこもっています。プレッシャーをかけてはいけないと、見守っているのですが、長男を傷付けずに、長男の本音をきくためにはどんな言葉がけが良いか悩んでいます。

有り難し 15

回答 1

働けると思えません。

お世話になります。私は15年ほどになる、ひきこもり、ニート状態です。これまで、そんな自分を否定する気持ちが消えず、うつになり、今は大分よくなっています。ある方に相談した際、今、自分にできることをできるペースで行うのみ。と言っていただき、日々日々、自分にできることを探し、家の掃除や料理、感謝できることを探したり、道のごみ拾いをしたりと、本当に色々してきました。色々な本も読んで、よいと思うことは色々実行してきました。でも、いまだに、引きこもり、ニート状態は変わっていません。正直な今の自分の気持ちとしては、どう想像しても、どこかに所属して、他の人と働いている自分の姿が想像できません。15年も何もしてこなかった私に周りの人と同じように、社会で働けると思えず、また、15年も何もしていなかった人間を採用してくれる場所も、人もいると思えません。何もしてこなかったから、履歴書に書けることも一つもありません。人の中に入って働く自分が想像できません。このままでいいとは思えません。でも、今、人の中で働く自分も想像できません。だから、苦しくて、もうどうしたらいいのかわかりません。こんな私に少しアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 39

回答 1

休職中でほぼ引きこもり状態、希望もない

看護師をしていましたが、仕事・人間関係になじめず精神疾患の診断を受け休職中です。様々な経過を経て今はほぼ誰とも会わない日々が続き、希望も持てず時々死にたい、翌朝目覚めなければいいな・・との気持ちがわいてくる自分が怖いです。でもそうなれば楽になれるかなとも思ったり・・長文ですが、何かご意見・甘ったれた私に喝でもいいのでいただけると幸いです。今まで複数の職場で働いてきて、医療現場の実際を見て割り切って働けない自分が情けなく、もう看護師で働くつもりもないのですが他の職で何かできるか言うとその希望も今はありません。もう休んで半年ほどになり、働くということから離れれば離れるほど、何か新たな行動を起こすのにとてつもない不安・恐怖で動けなくなります。現在一人暮らしで幸いにも休業手当を頂きながら生活はできていますが、世間はみな苦しい状況の中こんな甘えた状況で生きさせてもらっているのに何もできていない自分が情けないです。通院先は私が薬を飲みたくないことを主治医に何とか理解してもらって、睡眠薬のみ飲んでいます。正直、精神疾患としての症状はほぼ改善しており、将来への不安と今何もできていない自分への絶望感だけで、患者という自覚はなく主治医もそのような対応をされます。連携しているデイケアにも通いましたが教育的・威圧的な雰囲気についていけず1ヶ月もせずやめました。精神科の類はいくつか通院し、話もろくに聞かず薬を処方されるだけなのでもう通いたくないです。精神科のスタッフにも正直な気持ちは伝えられないと感じました。カウンセラーにも通い職場での悩みはほぼ解決したけれど（自分らしさを認識し自分らしくいられる職場を探す、との結論）、今後の働き方・生き方の具体的な相談は話が進みませんでした（聞いても出てこない？あえて言わない？）自分なりに私がやりたい事・好きなことから働き方を考えましたが、起業ならある程度の資金・人脈等必要だし、今何もない私にはリスクが高すぎて動けずにいます。両親も大反対です。少額ですが借金もある身でできることには限りがあります。引きこもっているより以前実家に花壇があり花の世話をしたり野菜作りでもしてみたいとも思いますが、その花壇もなくなりそれも叶いません。自宅で引きこもるしかなくそのことで頭痛、めまいなど他の悪影響が出てきつつあり自業自得ですがそれもしんどい状況です。

有り難し 9

回答 1

引きこもり、ニート状態から抜け出せません

私は15年ほど、引きこもり、ニート状態にあります。大学在学中、急に人の中にいるとひどく緊張し、動悸や、ひどい汗をかくようになってしまい、その姿がまた、人の目に変に映っているのではと思うと、ますます緊張し、電車やバスにも乗れなくなってしまいました。就職活動もできず、そのまま実家に戻り、引きこもり、ニート状態となってしまいました。色々な方に相談をしたり、本を読んだりして、著者の方に相談をして、いただいたアドバイスを様々、実行してきましたが、現在も抜け出すことができていません。今、自分ができることをしようと言われ、ずっと掃除や道のゴミ拾いをしたり、感謝が大事と言われれば、感謝できることをたくさん探しました。ひどく落ち込むときも、できることを探して、なんとか生きてきました。でも、もう未来が拓く気がしません。すべてどうでもよく、投げ出したくなります。自分は自分なりに、頑張って生きてきたつもりですが、希望がもう持てません。もうすぐ40歳になってしまい、その間、学生時代のアルバイト経験しかありません。周りの同年代からも、完全に遅れ、絶望ばかりです。やりたいことも、好きなことも何一つ見つかりません。どうか、こんな私に少しアドバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

引きこもり長男

お世話になります。高校中退後、アルバイトしていましたが失敗続きで自信喪失し引きこもりになりました。失敗を名前(名字が変っている)や親のせいにして暴言をラインで送ってくるようになりました。離婚後、ちゃんと自立させないといけないと厳しく育てました。子育ての過程で色んなことがあったけど自分なりに全力で取り組んで来たつもりです。間違っていたと思うこともあり謝りましたが暴言が止みません。今は受け入れる時かと思い受け止めていますが、辛いです。辛くてカウンセリングを受けて長男や自分自身の問題点も見えてきたので冷静に対処してきました。全てを親や名前のせいにするので改名や元旦那の姓になる方法も伝えましたが受け入れません。社会に出れないのであれば一生私が養うし将来的には生活保護をもらいなさいと伝えました。自分では何も動かず、変わろうとせず、人や環境のせいにばかりする息子が可愛くないです。でも育てたのは自分なので受け入れて少しでも外に出るように促したいです。直接会って話をしようと伝えますが拒否されます。生活費は私が全て出しており週1で食料を届けに行っています。他の兄弟や私の友達が救いです。いつかは前をむいてくれるのでしょうか？暴言は聞き流すようにしていますがしんどいです。心構えを教えてください。

有り難し 8

回答 1

26歳の息子のひきこもりとアルコール

高2で中退後、高卒認定とり、単発バイトした時もありましたが、いまはまったく友人もなく、家にいる長男。アルコールとタバコばかりで、毎日イライラしています。たまに私も堪忍の尾が切れバトルになると、「言われなくてももうわかっている。言わないでくれ」と。４月から大学生になる娘に、「もっと食え、食わないと俺みたいになる」とか「スマホばかりしやがって、俺みたいになるぞ」とか、日々のように怒鳴り、娘も「お前みたいにはならないっ」と、こちらも喧嘩の日々です。とにかく、家が安心出来なくて疲れました。障害持つ人の自立支援サポートの仕事をしていますが、ひきこもりの子供がいて、人どころじゃないでしょ、みたいな気持ちにもなりますが、たまたまの職業なので仕方ないとも思っています。息子のことで、ひきこもりの親の会のつながりから、私も多くを学び、親との長年の確執が解消して私自身だけでいえば楽になっているところもあり、これも息子のお陰とおもうのです。しかし当の息子は、社会に出るのが怖くて家族だけの人間関係だけ。ほとほと疲れました。ただ、大変な日々ばかりでなく、たまにまともに戻り？、お母さん大丈夫か？と声をかけてくれるときもあるのですが。でも本当に疲れて、時々はめんどくさくなり、すべてやめてしまいたくなることもあります。助けて！いまはそんな気持ちです。

有り難し 8

回答 1

いっその事死んでしまえば楽なのでしょうか

わたしは今21歳学生で持病持ちでニート生活をしているものです。ニートと言っても、療養しています。手にはリストカットの跡がいくつかあり、それくらい死にたいと衝動的に思ってしまうことがあります。病院を変わったことで、症状は劇的に良くなりましたが、死にたい衝動に急に駆られる事はまだあります。いま、この文章を打っている今もなんで生きているのか分からないです。モデルになる夢もあるのに、体重が増えて周りに散々体型の事を言われ、痩せようと努力しても結局は太ってしまいます。寂しい時、母に甘えると応えてくれるときもありますが、怒られ、迷惑そうにされることも沢山あります。父には弱音は吐けません。父は話を聞いてくれません。兄の時もそうでした。兄は20歳で自死しました。兄が亡くなったとき、わたしも死にたいと思っていました。このような状況の中でわたしはなんの為に生きているのか全く分からなくなるときがあります。リストカットは止まりません。どうしたらいいですか？読みにくいところもあると思いますが、アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

ひきこもり主婦の孤独感

子供がいない専業主婦です。結婚して色々あり鬱病になるまではいわゆる人並みの人生でした。結婚式も私側は職場、友人だけでも100人ほど来ていただきました。鬱病になって退職し、子供もできず、ふと気づけば50歳も見えてくる歳になりました。鬱病はほぼ落ち着いて日常生活をおくれています。最後に短期のバイトをして以来、無職10年。過去の人達とは疎遠になったり喧嘩別れをしたり、今の人間関係は夫とたまに実家の母だけです。実家の姉が近々結婚をするので母と話しても姉の話ばかりになりました。「お姉ちゃんの彼氏は、お姉ちゃんの友達は」ばかり言われると私の存在がないみたいで空虚感がすごいのと、どうせ私は友達いないし無職だしと卑屈になるので母ともあまり会わなくなりました。夫を朝7時に「行ってらっしゃい」と言ってから夜遅くに「おかえりなさい」と言うまでペットと花に話しかける以外、人間と喋らない日がほとんどです。寂しいです。働けばよいとわかっていても今の自分に何ができるのか、社会が、人が怖い気持ちも強く尻込みして不安と焦りだけが空回りしています。短期のバイトの時におばさんに顔の事をからかわれてから余計に人が怖いです。現実逃避のように毎日家事だけ一生懸命しています。私が望んでいるのは好きな仕事を夢中にして、好きな友達もたくさんいていつも携帯が鳴っていた過去の自分。もう戻れない過去の想い出も、今の無力なただ歳をとった自分も辛いです。励ましてくれる友達が一人でもいればと甘えた気持ちがあります。どうしたらよいかわかりません。ご意見をいただきたくお願い致します。

有り難し 62

回答 2

引きこもりニート生活から脱するには

高校を卒業してすぐ、進路指導の先生に薦められて入社した工場を1年も経たないうちに退職してしまいました。作業中に何度か失神しかけたことで再度同じ事態を引き起こし、自分が倒れても決して咎めることなく優しく接してくださった周りの方々にまた迷惑をかけるかもしれないと大きな不安と焦燥を感じたことが原因です。結局優しくしてくださった会社に何の恩も返せないまま、自分の弱さ故に逃げてしまいました。失神の原因はお医者様にかかっても詳しくはわかりませんでしたが自身で調べ進めた結果、血管迷走神経反射というものにたどり着きました。長時間の立ち姿勢や心理的負荷による失神だそうです。そして仕事を辞めてからこれまで、"内気な人におすすめ"、"人と話すのが苦手な人でもできる"と言われていた工場の仕事すらこなせなかった自分がまともに働けるのかと怖くなってしまい、実家暮らしであることに甘え、療養と自動車免許を取ることを理由にバイトや仕事をしないまま約1年が過ぎてしまいました。貯金も尽きかけてしまい、月ごとに家に入れる生活費も払えない状況になり、このままではいけないとバイトを探し始めましたが、やはり自分に出来る仕事がわかりません。そもそも約1年間、ニートと同様の生活をしていた人間が急に働けるのかと不安になり、生きるために働くのなら、なんのために生きているのかと考えるようになりました。ずっと昔から自分という存在が曖昧で、自分自身も目に映るモノ全ても虚像のように感じるのです。スクリーンの中で動く自分に似た誰かを別の場所からただ眺めているような感覚で、自分自身が生きているという実感がありません。故にたとえ刺し殺されても痛みを感じないのではと思い自傷行為に走ったこともありましたが死には至らず、苦痛を伴う死からも逃げてしまいました。以前カウンセリングを受けようと考えたこともありましたが人を前にしたり、いざ電話をかけようとすると頭が真っ白になってしまい、言いたいことが上手く相手に伝えられません。どうするべきか悩んでいる時にこちらのサイトを見つけ相談させて頂きました。纏まらない上に長く、読みづらい文章になってしまい申し訳ございません。自分はまず何をすべきでしょうか。何かアドバイスを頂けましたら幸いです。

有り難し 21

回答 2

引きこもり生活をなんとかしたい

ここ2年ほど、ずっと家に引きこもっている生活です。たまに趣味のことでは出かけますが、貯金は尽きるし、税金さえ自分で払えないのが情けないと感じます。家を出ようにも、色んなことを考えてしまって怖いし、好きな本を読む集中力もなくて楽しみが消えました。父は何も言ってこないけれど、母はちょっと世間話をしようとしただけで、全てを一方的に仕事につなげてきてつらいです。逃げ場が深夜の自室しかなくて、ずっと何かに身構えなきゃ涙が出てきそうになります。それなのに、精神科に行っても何の病気でもないと言われてしまいました。きっと、私の性格が問題なんですよね。こんな生活を抜け出そうにも、何からすればいいか分からないし、そもそも家を出ることすらできません。今も泣きながら書いていますが、何が悲しいのかと問われれば、親にそのままの自分を受け入れてもらえず否定されること、生きている価値が分からないこと、好きなことができないこと、です。好きなこと、というのは文章を書くことで、小説を書くことが楽しいです。そんな簡単には小説家にはなれないし、誰でもなれる甘い世界でないことも重々承知しています。やっぱり働きながら書かなきゃ行けないのかと思っていますが、そんな気力がどこにも余っていません。どれだけ休んだら、元に戻れるのか、見当もつかないし、このままではいけないことだけは分かります。どうしたら引きこもりをなんとかできるのか、どうしたら生きやすくなるのか、何もかも分かりません。こんなボンヤリとした質問で返事が来るか分かりませんが、良い言葉があれば聞いてみたいです。

有り難し 31

回答 1