お坊さんが回答「生きる意味」の相談515件

「生きる意味」問答(Q&A)一覧

自暴自棄になり人生壊したいです。

長文失礼します。私はADHDで、ptsdです。過去に親に虐待も受けました。私はパニックになり、更に愛着障害らしく人を信用できず、上辺善人、内夜叉羅刹の如く猜疑心と悪辣煩悩に支配されています。小さい時に、親に理解されず虐待され、学校でもいじめられ、それでも、学者になりたくて就労しながら勉強をし、頑張りましたが、神経症を患い、一度辞めました。その後も、色々人間関係がうまく行かず、更に親が毒親とも言われる人で、一度、グループホームに入りましたが、グループホームの世話人ともうまく行かず、遂に辞めることになりました。何故、そうなのか？よくよく考えたら恐ろしい事に私は幸せが怖くて自ら幸せを壊してしまったのです。更に私は発達障害と相まって生育上サイコパスと言う事もわかりました。詰まり、私は最低最悪の悪業人です。確かに人に共感せず冷めた所もありましたが、何処か人を利用しようとし、嗜虐的な面もありました。だからこそ、浄土真宗の歎異抄に惚れ、念仏の道へ行き、悪人として自覚しながら生きました。然し、師と仰ぐ方に痛烈な批判を受け、喧嘩になり縁を切り、実はそのお内儀に横恋慕し、勢い余って、勝手に告白しました。返信はいらないと言って。何もかなくなりました。それでも支援して下さる人は私を信じてくださるし、友もいます。然しもう自暴自棄で何もかも壊したい。救われるとは思っていません。但しこれからどう生きるか？それを知りたいし五逆十悪の悪人の私が生きる意味があるのか？反省はしてます。長文ですがお願い申し上げます。追伸。私は、浄土真宗大谷派ですが、十三宗五十六派全ての教えOKです。仏法は全て弘通すると思っているので

有り難し 32

回答 1

上手く生きる事ができない。

初めて相談させていただきます。昔から他人さまのように上手く生きられず、後悔ばかりの人生を歩んできました。幸い友人は良い子ばかりで、楽しい時間を過ごす事はできたのですが、同じような境遇だった友人達もきちんと独り立ちし始め、いつまでも実家暮らしで病気もある自分とは差があるなと思うようになってきてしまいました。自分から友人へ連絡する事も減っていき、友人以外との人間関係も壁ばかりにぶつかって、このまま自分が生きていても良いことなんてあるのだろうか、と考えても仕方のない事を思い悩んでいます。生きる理由なんてものがあるとは思えないので、今死んだとしてもあまり後悔はないのですが、私の事を全く知らない人はこういった悩みに対して、どう感じるのかなと思い、相談させていただきました。なんだか重たい内容で申し訳ありません。せめて、生きる意味や理由を見つけたいです。

有り難し 7

回答 1

一緒に考察してください

2度目の質問です。よろしくお願いします。生きる意味、生きている意味、生かされている意味、それを考えると生きていた中で味わった事のない恐怖を感じました。なぜ、怖いと思うのか一緒に考えては頂けませんか。

有り難し 33

回答 4

生きる意味

生まれてきたこと自体が失敗だとか思ってしまいます生まれてきたくなかったです。どうすれば、前向きになれますか？

有り難し 24

回答 2

貴方は何のために生きていますか？

こんにちは。受験を終えた浪人生です。志望していた大学に落ち、去年合格していた大学と同じような学力のレベルに進学することになりました。事実を変えることはできないですから受け入れています。悲嘆はあれど後悔はあまりありません。満足しなかったからやり直した、そうしなければいられなかったというだけでした。己は何が欲しかったのか、手段が目的化していなかったか、と考えます。私も含め多くの学生が学業に身を捧げるのはとどのつまり、良い大学に行きたい、とただ願っているだけということが往々にしてあるのではないでしょうか。勝利の名誉が欲しい。上位者としてありたい、良い企業に入りたい。そういった漠然とした気持ちと、学歴は絶対ではないのはわかっている。ただそれしかない、そうでなければ自分ではいられない。言葉にも直せない。だから皆その差に苦しんでいて、コンプレックスという形に当て嵌められてしまうのかもしれません。目的さえ達成できればそれでよかったのに、社会の陥穽にはまる。その先もなく夜に怯える。より良いものになるはずの一手段が無くなったことにより理念ごと崩壊する、これが目的化ですね。そこが私の敗因だったかはさておき、もう一度なぜ我々は生きるのか考えてみたく、世捨て人であるお坊さんの一意見を賜りたいです。平安人は地位あれど身をやつすことを望んでいましたよね。世間の序列や地位への執着を捨てた、という意で解釈していただければ。私は生きる意味は確かに一義的に決めることはできないと思いますが生きた意味として考えるならばやはり「残したもの」につけるかなと。植物も動物の存在理由は明快に種の存続であり、ただ人間は遺伝子情報以上に色々な情報を残すことができたという違いです。であれば逆説的に生きる意味は遺すこと、と考えられます。何も為せず、子も為さずということは結実なく枯れる花に同じ、それでも土に還るように世に捧ぐのでしょうが。勉強も昇進も生ですら意味をなさないのなら、それを飲み込みまだ見ぬ私でない残った私が幸せであれるよう生きるように努力するべきか。仏教でさえググるとその定義は一つではないように思えます。人には人の試練がありそれを救えるのは人だけであって、神の教えがあったにせよその教えも人のものとなってしまったのでは。本当に仏教の教えに誤りはないのですか。

有り難し 15

回答 2

生きている意味がないと感じます

相談というか、とりとめのない話になってしまいます。仕事がうまくいきません。転勤して２年目なんですが、直属の上司と折り合いが悪く、うまくコミュニケーションをとって仕事を進められません。自分は仕事ができない人だと劣等感に悩んでしまい、他のことでも追い詰められてしまいました。その上司は３月末で転勤するのですが、4月からまたどうなるかわかりません。また、所属長が大変厳しい方で、自分は中間管理職的な立場なんですが、どうしたらいいかわからない時にいろんな人に相談に行っても、責任を取りたくないから誰もアドバイスしてくれません。その上司も、そんなこと自分で考えろ、というのでますますわからなくなり、業務が停滞します。いっときの失敗を延々と悩み、自分を責め続けてしまいます。そんな中妻も何かと体調が良くないのですが、自分が仕事のことで頭がいっぱいになると妻を気遣う余裕もなく、何も案じてくれてない、とケンカになります。今朝もケンカになり、あまりにもうやりきれなくて私は仕事を休んでしまいました。妻には帰ってくるな、と言われたので、もう職場にも家庭にも居場所がないし、このまま失踪した方がいいのかなあと思い、今あてもなくドライブしています。私は生きるに値しない人間なんでしょうか。生きているだけで社会に害悪な人間なのではないでしょうか。どうしたら自分を責め続けなくなれるのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

不幸だらけの人生を生きる意味とは？

はじめまして。自分の人生についてご相談させていただきたいです。私が最初に人生を諦めたのは 3歳の時です。そこから今までの20数年。自分だけがとか人と比べるものでもないけれど普通の人よりかは昔から家庭環境や人間関係など苦労は多かったと思います。それでもそれなりに真面目に法に触れることや人を傷つけることなど当たり前ですがしてこなかったしちゃんと生きてきたつもりです。ただ、まわりの人をみると幸せな人生の人ばっかりでいじめをしてきた人、中絶を悪気なくする人そんな人たちばかり幸せになっているのをみると私ってなんなんだろう生きる意味ってなんなんだろうと思ってしまいます。今私のお腹の中にはこどもがいます。父親になるはずだった人には突然裏切られました。私の昔からあった夢が子どもの行事に家族みんなで参加する温かい家庭をつくることでした。それがもう一生叶わなくなってしまいました。昔から困難を乗り越えても乗り越えても待っているものはそれを超える困難と絶望だけで幸せとはかけ離れています。全てが不幸だったとは思いません。人のせいだとも思いません。全て自分の選択で自分が悪いので。ただこのまま生きていても幸せな時は一瞬あってもその先には絶望しかなくなによりずっと昔からの夢が二度と叶わなくなってしまったことで生きる気力すらありません。こんな人生で生きる意味とはなんなのでしょうか。支離滅裂な文ですみません。どうか教えていただけますと幸いです。

有り難し 16

回答 1

なぜ生きてる？生きなきゃいけないの？

タイトル通りです。

有り難し 38

回答 3

生きる意味のヒントを教えて下さい

はじめて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。私は今、自分の生きる目的を見出せずに悩んでいます。生きていく意味を見つけるヒントでもいいので、何か教えをご教示いただければと相談させていただきました。私は生まれもって視力に障害があり、普通の人よりも物が見えにくく、また日光に長い時間当たることが出来ない持病を持った障碍者としての生を生きております。そんな自分には10年ほど前、「一度でもいいから健常者と平等に一緒に何か仕事で成果を出す。」という目標がありました。人は生まれたからには何か成すべき事があり、障碍の原因となった遺伝病から子を作ることも難しく、性分的に家庭を持つことも出来ないであろう自分の成すべきことはこれだと信じて、生きてきました。その過程で、心を壊して働けなくなる寸前まで追い込まれたこともありましたが、今の上司でもある良き理解者の助けもあり、半年で人並みに働けるよう克服しました。そんな生き方の甲斐もあってか、会社に直接利益貢献できるプロジェクトで健常者の部下を率いて2ヶ月仕事をすることが出来ました。トラブルこそ多発しましたが、10年越しの悲願を達成することが出来ました。問題はここからで、上記の目標は人生をかけて成すことだと信じていた自分は、次に何を成せばいいのか分からずにいます。心を一度壊してでも成し遂げたかった事を成した今、かつてのように物事に真剣に取り組めていません。救ってくれた上司は自分を煽ることで成長させたいという意図を感じているのですが、信念ありきで戦い続けてきた自分に余力はありません。そこに応えられない故にとても不義理だと苦しみつつ、もう楽をしたいという自分もおり、葛藤でさらに苦しんでいます。また、10年苦しんでいる間、出来たであろう人並みの楽しみや幸せが「煩悩」として頭をよぎり、何気ない日常を送っている人を見ては嫉妬し、自己嫌悪しています。かつての真っ直ぐ信念を信じて生きてきた自分と比べて怠惰だと思うことが増えました。私は成すべきを確かに成したが、まだ生かされている。その意味が分からないと前へ進めない気がしています。最終的には自分で生きる道は決めなければならないのですが、今のような自分にも参考になる教えがあればぜひご教示願います。

有り難し 3

回答 1

生きる意味についてもう考えたくありません

生きる意味について考えることに疲れました。どうすれば、こんなことを考えないでいられるのでしょうか？生きることに意味なんてない。もしくは、それは死ぬ間際に人生を振り返って知ることであって、今分かるようなことではない。そんなことは分かっています。理解しているんです。論理的に「生きる意味」を見つけることは不可能です。それができたら、世の哲学者なりがとっくに結論を出しています。なのに、「生きる意味」「物事の意味」について考えることをやめられません。何をしていても、「こんなことに意味はない」「どうせ人類滅びれば何をやっていても同じ」というような諦念が頭をよぎり、心の底から楽しむことができません。二十年と少し、今までの生きてきた中で色々なことをしてきました。勉強をしたり、友人と遊んだり、趣味に邁進したり、進路に悩んだり。そういったことをしている間中、ずっと頭の片隅に「こんなことに意味があるのか？」という疑問がつきまとって離れませんでした。何をしていても、どうせ何にもならないという無力感が肩に腰を下ろしているんです。それが、少しずつ私を蝕んでいるんです。小中学生辺りから、ずっと。そんな積もり積もった負荷が、就活をきっかけに爆発してしまいました。どんな将来を思い描いても、「そんなことをしてもどうせ意味なんてない」「人類滅びればみな一緒だ」などという言葉が頭を揺らすんです。そしてすぐに、「何のために生きているんだろう」「どうせ意味なんてないのに」というようなことを考えてしまいます。そんなことに、もう疲れてしまいました。最近、よく死にたいと考えてしまいます。もう悩み続けていたくない、と。散歩中に苔むした石灯籠を見かけ、羨ましいと思ってしまいました。心療内科にも行きましたが、訳もなく涙が出ることを抑えることもできず。筋トレなども始めてみましたが、鬱々とした日は簡単な運動にすら手が着きません。近頃では、ギャグマンガを読んでいても空しさで吐きそうになってくるほどです。どうすれば、こんなどうでもいいことを考えないでいられるのでしょうか？坐禅や瞑想を取り入れてみるといいのでしょうか？　身体が硬くて長時間座れませんが……。もう、考えるのに疲れました。何も考えず、もっと能天気に生きたいです。

有り難し 34

回答 2

生きる意味を教えてください

もう生きたくないです毎日辛く、苦しく、寂しく、今生きてる意味が全くわかりません顔で笑いながら、頭の中は『生きたくない』でいっぱいですもう、こんなに苦しいのは嫌です、楽になりたいです “みんな大変だし辛いんだよ”と誰かに言われたことがあります生きるってこんなに辛く苦しいですか？みんなこれを我慢して生きているんですか？こんなに辛いのに生きている意味が本気でわからないんですが… どうやって辛く苦しい毎日を我慢しているのか教えてほしいです私はもうこうして生きていることに限界しか感じません…

有り難し 12

回答 1

生きる意味がわかりません

生きる意味とはなんですか？死にたいわけではありませんが、積極的に生きたいと思えません。今死んだら家族が悲しむので死にたくないとは思いますが、将来的に1人になったら生きていたくないと思うと思います。人はなぜ生きるのですか？

有り難し 7

回答 1

なんとなく生きてはダメなのか

自分は今大学生です。当たり前ですが、よく親などに「社会に出て生きていくなら、自信を高める事を考えないとならない」などといわれますが、人は生きていくために自らを磨き続けなければならないのでしょうか？その日その日を惰性で生きて、どこかで事切れるような人生ではいけないのでしょうか？殺人などの悪事を犯さなければ、どのように生きてもいいのではないのですか？なぜ自らを高め続けるというような目標を立てなければならないのでしょうか？勿論、親は自分に有意義な人生を送ってほしいと思い言っているのはわかります。ですが、そもそも自分は自分に生まれてきたことが嫌で嫌でしょうがなく、その時点で「有意義」は満たされないと思っているのです。自分は頑張ることができないのに、頑張り続けなければならない事、それは疲れますし、必ずしも報われないし、そこまでして生きていかなければならない事にある種の絶望すら抱く事もあります生まれてきて、自分が頑張って向上しなければならない、し続けなければならない、その理由があれば教えてほしいのです。

有り難し 9

回答 1

生きる意味が見つからないです

私の夫は2、3年治療をし、最後は家に戻り、とても喜んでいましたが、戻ってたった3日で行ってしまいました。治療中は夫を失う恐怖で泣いてばかりいました。なんでも痛みを分かち合ってくれ、受け止めてくれる人でした。夫は死ぬのは怖くないけど、私を置いていくのが辛いと最後まで心配していました。心配ないからなんて夫に言っていたのに、全然だめです。夫が心配しないように生きていかなくてはと思い、友達に助けを求めたり、カウンセリングを調べたり、道が開かないかとジタバタしていました。でもやはり悲しくて仕方なく、だんだん、生きてる意味ってあるのかと思うようになってきました。ただ一緒にいるだけで楽しいねと言い合っていたのに、今はいないのです。一緒に経験を共有出来る幸せはもうなく、空虚な日常があるばかり。時間が癒してくれると多くの人はいいますが、今が苦しいです。最初は、自分や夫の母も見ないといけないし、生きていなくてはと思い、自分が死んだら夫に会えるんだと励ましてきました。あんな幸せを味わえたこと自体が私へのプレゼントだったんだと考えようとしました。そんなことが虚しく感じて辛いです。最愛の人をなくしても生きている人はいっぱいいるようです。どうしてそんなことができるんでしょうか。子供がいれば生きるべきだと思いますが、一人きりですし、生きている意味が見出せません。自分にはこんなに心配してくれるんだという友達もいて、ありがたいと思うのに、このままの私では嫌われてしまうでしょう。私はどうしようもないです。

有り難し 26

回答 2

生きてたくない

他人から誹謗中傷を受けすぎて他人を信じることが出来なくなった。見た目をとやかく言われるために中身を磨くなど何をやっても無駄だという心理状況になった。自分に自信をなくした事で本音を言うこともなくなりひたすら低姿勢で了承しかしない毎日をもう5年過ごしている。自己主張も容姿を伴わないと他人に受け入れられないと思っている。生きているこの世界も他人も変えられない。何をしても嘲笑の対象にされるくらいなら黙っていよう。他人の意見に合わせようと思って過ごしてきた。でもいつまでたっても根っ子が折れてくれない。完全失望を望んでも心が抵抗する。諦めてくれよ。もう逃げ場は無いし誰も守ってくれない。秘密を打ち明けても誰かに漏らすんだ、皆んな。だからここに書き込んだ。いくらお坊さんでも救済できませんよね？望むことは安楽な死です。そしたらこの世に産んだ親を恨むことも周囲の好奇の目もなくなるでしょ？書き込んだからどうだということは無いんです。ただお坊さんに聴いてもらってこの醜い心を蔑んでほしい。

有り難し 25

回答 1

夢を失っても生きてる意味って…

すみません、うまく文章を書けていないかもしれません。僕は、後1年と10ヶ月先までに東京へ行かないと失う誰よりも思い続けた夢があります。それは、役者です。誰にも負けないくらい思い続けオーディションをいくつも受け東京にたどり着く事さえ出来れば夢のスタートラインに立てると言うところまで来ました。でも、残された時間が後1年と10ヶ月なんです…。人からは、馬鹿と言われるかもしれません。でも、僕にとって役者は命をかけても叶えたい夢です。でも、もし1年と10ヶ月先夢が叶わなかったら… そんな事を考えてしまい日々不安で眠る事ができません。弱音をごめんなさい。お坊さん、 1年と10ヶ月先僕は変わりたいです。その為ならどんな事だって苦には思いません。僕に言葉をください。お願いします。

有り難し 24

回答 1

生きる意味が見い出せません。

初めまして。私は精神疾患を持つ大学3年生です。来月から就職活動が本格化します。趣味や好きな物は沢山ありますが、将来したい事が見つかっていません。また、病気のせいで普段の生活(学校や家事、バイトにサークル)を行うだけでも疲れてしまいます。この先何十年も仕事を続けられる気がしません。その苦痛に耐え続ける程、生きる事に意味を見い出せません。今までの人生、何となく生きてきました。家から近い高校に入学し、世間的に評価の高い大学に入学。本当にやりたい事をして来なかったため、気付けば薄っぺらい人間になってしまいました。私はどうすればいいのでしょうか。文章が纏まらず申し訳ありません。

有り難し 21

回答 2

生き直すことは可能でしょうか？

おはようございます。すっきりした朝です。考えました。私が本来なりたかったものになることが大事だと。小学校1年の時の夢は電気屋さんになりたいでした。家電屋さんに憧れたのではなく、電気をいじる仕事につきたかったんです。父に無理やり書き換えさせられたのが今に至る原因ですね。坊さんになったのは小学校5年の時ですが、秋葉原に連れてってやるといって増上寺で、得度式を受けました。中学2年の時に無線の免許を独学で取りました。強電より弱電に興味がありました。子供の科学、学研の科学、初歩のラジオ、ラジオの製作、CQ、モービルハム、MSXマガジン、ラジオライフ、アクションバンド、バックアップ活用テクニックと買っていました。トランジスタ技術やプロセッサなども。ハードウェアが好きでした。大学は仏教系でしたが合わなくて、それ以来心を病みました。だから、山大工学部の電気工学科に進みたいです。次に仏教大学の通信教育部で、浄土宗の教えを学び直したいです。次に東北福祉大通信教育部で、精神保健福祉士の資格を取りたいです。しかしもう47歳人生80年時代とは言いますが、40過ぎてから、急速に老化が進みました。70の人からまだ若いと言われましたが、比較の問題だと思います。今後どう生きたらいいか、助言お願いします。

有り難し 4

回答 2

生きてる意味とは

結婚のため関東から地方にきて努力してもずっと友だちができないこと、今までの趣味ができなくなってしまったこと。新しい趣味を開拓するほどの気力がなくなってしまったこと。旦那が趣味のことで不在にしたり友人と遊んだりしていると嫉妬してしまうこと。異動により今まで楽しかった仕事が嫌いになってしまったことなどもあり、自分の生きる意味がわからなくなりふとした瞬間に死にたいと思っていました。最近では常に死にたいと思うようになりました。結婚して数年たちますが旦那との関係は良好です。彼が死んだら後を追うくらいに私は彼を愛しています。ただ彼は私の生きる意味にはなれません。私の死後彼が悲しむのも困るのも想像はできますが死にたいというこの気持ちが静まることがありません。子どもの一人でもいたらいいのでしょうが精神的に未熟な私が人を育てることが恐ろしいのと子どもが欲しいと思えないのです。こんな私の生きる意味とはなんでしょうか。

有り難し 11

回答 2

自分がなんのために生まれてのか

はじめまして。現在32歳の神奈川に住む会社員です。私は、自分がなにが得意で誰のためになにがしたくて生きているのかがわからないんです。なんのために生まれて今の仕事をしているのかがわからず、身が入りません。ただただ、支払いに追われ毎日同じようなことを繰り返し、毎月お金もない状態で過ごす。周りを見れば、お酒を飲んで楽しそうにしている。そんなのが嫌で巷にあふれる情報に目がくらみ話を聞きに行くと騙されることばかりで借金も膨らみました。こんなに苦しいのはなぜなのでしょうか？周りに気を遣って明るくしてのも辛くなる時があります。社員で働くということは誰かに搾取されるということ。もっと自分らしく誰かの役に立って得意なことで輝いて働ける場所はないものかと思います。何かお知恵を頂ければと思います。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1