お坊さんが回答「生きる意味」の相談515件

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「生きる意味」問答(Q&A)一覧

なんで生きなきゃいけないんですか？

なんで生きなきゃいけないんですか？生れてきたくもなかったのに、勝手に生まされて寿命までは生きろって・・きつくないですか？かといって簡単にも死ねない（自殺）ですし

有り難し 14

回答 1

生きていく意味がみつかりません

現在、彼氏もおらず実家に住み、収入も低く、生きている意味が見つかりません。しかし死ぬのは怖いです。生きてて楽しいこともなくこの先の生活に対する不安で眠りも浅くつらい日々です。 30歳になり女としての価値もなくなり仕事も誇れるスキルがない。最近は人と話し、自分が劣ってることを自覚するのが怖く休日は家にこもりがちです。生きていくための意味はどうやったら見つかるでしょうか。

有り難し 9

回答 1

たまに仕事をやってたり一人になると考えてしまいます自分は今実家で親父の大工仕事をやっています。前は一人暮らしで会社員だったのですが会社と家の往復に疲れ戻りました孤独が辛かったです。振り返るといつも仕事、仕事ばかりで人生つまらなさすぎて生きてる意味がわかなくなります。友人、彼女を作ろうとサークルに入り活動しているのですが中々うまくいきません。活動自体はバトミントン、テニスなど運動で楽しいのですが。生きるって辛いですね

有り難し 3

回答 1

明日

このまま目覚めなければ、明日はきませんか？

有り難し 11

回答 1

生きた意味

30を過ぎてレイプされました。それまで不思議でしたが、本当に「恥ずかしい」とか、「情けない」とか、「いや、ウソだったんじゃないか？」とか、本当に思うんですね。誰にも言えず、記憶障害になり丸2年働けなくなって、借金だらけになった上に友達までいなくなりました。毎日毎日白い天井を見て長い1日を過ごし、次々と襲ってくるワケの分からない病気に潰れそうになりながら生きてました。今日は玄関まで行けた。今日は1分外に出られた。コンビニに行けた。必死で生きました。色々ありましたが端折ります。アルバイトができるようにまで復活した直後、東日本大震災がありました。私の親戚は気仙沼で漁師をしています。やっと取れた連絡で、2人流されたと聞きました。東京で働く大好きなはとこは、母親の遺体があがったと聞いて、顔を見るまでは希望を捨てないと気仙沼に向かいました。私は、自分のことで精一杯で何もできませんでした。もっと元気だったら、今お金があれば、あの日レイプさえされなければ、そんな「たられば」しか頭をめぐりませんでした。とにかくまずは借金を返そうと、歯を食いしばってアルバイトを増やした矢先、母のガンが見つかりました。入院させるお金はありません。酸素のレンタルと、週に1回看護師さんに来てもらうだけでいっぱいいっぱいで、苦しくてベッドに横になれない母をソファに寄りかからせ、話せないのは分かっているのですが、携帯を手に握らせて仕事に向かっていました。帰ったら息をしていないかも知れない。でも、休んだら食べていけない。介護用ベッドを借りられたのは、母が亡くなる1週間前でした。お葬式代はありません。親戚にお金を借りて、火葬だけしました。現在、借金は返し終わり、これからやっと貯金だというときにリウマチと耳管開放症を発症。仕事に影響があるため病院通いがはじまり、税金と病院代だけでいっぱいいっぱいなのに、先日腕の腱が切れてしまいました。手術と入院が必要と言われましたが、できません。もう本当に疲れたし、ここまで生きた意味が分からなくなりました。たった1度レイプされただけで、こんなにも人生が変わるのでしょうか。 1度転んだら立ち上がってはいけない世の中にしか見えません。生き物は誕生を選べません。どうして私は生まれたのかな。

有り難し 11

回答 1

生きている意味が見出だせない。

いつも大変お世話になっております。何度も質問をして皆様にご迷惑をおかけしてすみません。その中で大変申し訳ありませんが、今の気持ちを書かせてください。全ての事に疲れました。もう生きる気力がないです。何をしても希望がなく、自分の存在価値が分かりません。私の存在が周りに迷惑をかけている上、更に不幸にしています。私は失敗作の最低人間です。自殺する勇気がないのに、今すぐにでも消えたいです。家族や世間に対して何だか申し訳なくなります。悲しくて辛くて仕方ありません。拙い文章になりすみません。

有り難し 7

回答 1

人と一生関わりたくないです

私は何故か生まれたくないのに、生まれて人に生まれてしまいました。せめて平成生まれの日本人の女性という信じられないくらい恵まれた存在として生まれたかったですが何故かそうはならずに輪廻転生ガチャを外してしまいました。まず世の中は悪人しかいません。一つ前の問答にも書きましたが、仏教の教えである他人への感謝をしていない人ほど成功するという科学的な事実があります（サイコパスと職業関連系の論文や本をご覧ください）ちなみにサイコパスは脳の気質的な影響で他人に感謝する事はありません。人は悪魔のような存在です。貴方がいまから知らない人を家に招き入れる事はないでしょう？財布を渡せないでしょう？人は悪だからとわかってるからです。人は悪なのです、何万年と戦争をしている生物です。チンパンジーと殆どDNAが変わらない野蛮な生物です。インターネットを見れば常に他人への罵倒しかありません。どんな偉人でも有名人でも他人を罵倒します。公的機関や権力者や司法までもが腐ってたりして人間の愚かさがわかります。戦争ばっかして他人を搾取する社会を運営して他の生き物を爆食いして信じられないほど殺戮してるのに道徳とかを授業にしちゃう世界です。家族や友人、恋人なんであれ分かり合えることなんてありません。利己的に動いてるだけです、自己犠牲で子供を養うのは遺伝子の存続のためです。恋人関係なんて利己的な関係でしかないです。性行為とお金とのトレードオフです。世間体もあるか。愛があるのなら離婚なんてないだろうし、遺伝子的に劣った存在も結婚できるはず（障がい者の既婚率は低い）そんな存在として生まれてしまったことに後悔なのと、そんな悪魔しか周りにいない中でこのまま数十年生きて行かなきゃならん苦しみがあります。仏教的には、人間関係なんて捨てちまえ！という事でしょうか？捨てても、この世界には人がいるからこそ苦しのでは？と思います、世界に自分1人だけなら何の悩みもないでしょう、毎日作らされた世界で生きなくてはいけません、謎の経済体制から抜けられないし、店にもいかないといけないし、働かなくてはいけない。人と繋がらないと生きれません、まあ生きる必要なんてあるのか？という問いに行くと思うけど此処ではやめておきます。 1攻撃的 2理解しあえない 3面倒でも不可避

有り難し 17

回答 2

生きてる意味

生きてるのが辛いです。生まれてきてよかったと思ったことがありません。「産んでくれてありがとう」という気持ちにとてもなれないのですが、どうすればそういう境地になれますか？母が、自分のことの時は一生懸命にやるって。人のためにもやれって（ ; ; ）私なりにがんばってるのに（ ; ; ）

有り難し 2

回答 1

挑戦するということ。

私は、小さな頃から何事に対しても挑戦してみることにしていました。何故ならそれが自分にとって幸か、不幸かと言うのは結果論として後から分かるものだと考えていたからです。この度、大きな挑戦をし結果的に失敗してしまいました。たくさんの人に笑われ、面白がられ根拠のない噂を流されたくさん泣きました。何事にも努力し、挑戦するという自分をバカにされているようでとても辛かったです。その出来事があってたらあまり挑戦や努力と言うのはくだらない、間違っている事であると言う考えが芽生え始め新しいことを始めるのが怖くなりました。慎重であるできか、それとも大胆に挑戦していくべきかどちらが人生をより良いものにしていくと思いますか？

有り難し 6

回答 1

どうしようもない話です。

こういうことって自分が気づかないだけで、本当はあったのですね。ハスノハのお坊さんやカウンセリングの人は、私が娘でもないし、私の人生に責任はないから、優しくしたり話を聞くだけ。うまく言えなくてすみません。会社にも信用を失うとんでもない失敗をし、してなくても疑われる。自分を戒めるために十一面観世音菩薩様の写真で気持ちを落ち着かせ戒めています。本当は、自分という人間のプライベートの話なんか誰も聞きません。それは、自分が相手にしてほしいことを相手にも同じようにしてないから。いまだに相手の気持ちを考えず行動したことによって家族が迷惑をかけられました。なんで今まで家族や妹が私の好きなところに合わせてくれたのか、それは、小さいときの私の態度が不機嫌だったり、つまんない顔をとってました。みんな本当は、私ばかりに会わせるで辛いのです。相手の気持ちがわかってないまま、自分のこともまともにできてない私は、生きる意味ってあるんですかね………… どんな相談なら答えやすいのですか？

有り難し 10

回答 1

欲と使命について

あるきっかけにより私は自分の生きる使命を見つけた気がしましたざっくり言うと、今ある固定概念を覆すことです。自分の中では、果たすべき使命であると考えています。しかし、これは単なる欲求に過ぎないのではないかなとも思うことがあります。これが欲求であれば、取り除くべきですよね？取り除いた場合、私の生きる意味は何になるのでしょう？

有り難し 10

回答 1

生きている意味がわかりません

私は小さい頃親が離婚していて母子家庭です。私はその時の記憶がなく、今も父親にあっていないし、どこに住んでいるのかも知らないので母子家庭ということに不満は持ってないです。しかし母親が私の小さい頃から恋人を何人も作って何股もして、嫌気がさして呆れています。そのための母は男が好きなので私は存在確認程度の存在です。しかも今付き合っている人と駆け落ちしたいとか子供なんて産まなきゃよかったと言っています。もはや無になりました。また、その付き合っている人も私のことを邪魔扱いしています。中学の時は気軽に相談できて聞いてくれる友達がいたのでまだ楽になっていたのですが高校に入ってからは引っ越してしまったのでその子と会うことが少なくなり部活が忙しいと言っていたので連絡するのも気が引けてできていません。しかし、高校生になってからは祖母と会うことが増えたので祖母に相談をていたのですが最近ではなんでそんな子になってしまったんだろうって言っていて私は祖母がかわいそうに思ってしまって最近は言えていません。たまに友達が親関係の話をしていたりして相談しようかなと思って言ったりすることがあるのですが何かあったら連絡してって言われても最近は毎日嫌な気持ちになっていていつ連絡したらいいか分からないし本当に心から思ってないんだろうなーと思うと連絡するのも気が引けてしまい、今は誰にも相談できなくなって辛いです。趣味や好きなことも最近は興味が薄れていき生きていく上の楽しみもなくなりつつあります。将来も全く希望が持てず、学校を辞めてアルバイトでもして一人暮らししたいなとも思っています。誰にも愛されないで特に楽しみもなくていきている意味があるのかなと思います。母親とも最近はまともに話していません。夜に出て行って男と会っていたり仕事だと言って男と遊んでいたり。今3歳の弟がいるのですがその弟の父親とも離婚していますが夜遊びして生まれた子です。弟に罪はないので一緒に暮らしているのですが、母親は弟のことも邪魔扱いしたり、大声で怒鳴ったりしていてもし私が一人暮らしをしたら辛い想いをさせてしまうと思い、何も出来ません。でも兄もいるので私が死んだとしても兄が見てくれるとは思うのですが兄は祖母の家で暮らしているのであまり頼れません。私はどうすればいいと思いますか？長文失礼致しました。

有り難し 3

回答 1

私は生きていいのでしょうか

現在、私は就活をしている大学生です。先日、両親も応援してくれていた所の面接試験を受験しました。しかし、その時に、母から注意したほうがいいと言われていたことを、誤って言ってしまいました。まだ結果は出ていませんが、母から、もうだめだ、不合格だろうと言われ、口論になりました。そのときに、母から、自分はできることをしてきた、こんなつもりじゃなかった、過保護にしすぎたなどと、口々に言われました。母とは基本的には仲が良かったと思っていたので、私は、怒ったというよりは、とても悲しかったです。就活のことだけではなく、私のこれまでの生き方全てを否定されたと感じだからです。私は少し1人になりたいと思い、家を出ようとしました。そしたら、母が追ってきて、傷つけるつもりはなく、今まで頑張ってきたことも知ってるから、なぜ面接で気をつけてと言っていたことをやってしまったのか悔しいと謝ってきました。しかし、その時の私は、とても傷ついていて、母を振り払おうとしてしまいました。母はその様子を見て、自分が出て行くと、泣いてしまいました。そのときに、母は「自分の子育てが悪かった、自分のせいだ、良かれと思って言っても結局傷つけるんだ、自分なんていないほうがいいんだ、もう嫌だ」と号泣していました。その後、母をなだめ、現在は落ち着きを取り戻しています。母に悪気はないことはわかっており、怒りは本当にありません。しかし、私は思いました。「子育てに失敗した＝私は失敗作なのではないか」と、そんな私は生きていていいのかと。母に失敗したと言わせてしまった自分は、なぜ生きていて良いのでしょうか。母は取り乱してしまったことを気にしているようで、私に気を遣って接しています。父は、揉めていたことや、現在の微妙な空気感にイライラしているようです。姉は、1人暮らしの場所へ帰ってしまいました。私のせいで、家族全員が喧嘩になってしまいそうで怖いです。全部、私のせいです。私が、これまで通り家族と接すれば、母は気を遣わなくていいし、父も姉もイライラしません。しかし、私は、その時の母の言葉や様子が頭から離れず、母の顔を見たり、笑顔で対応したりできません。私がいなくなれば、全て解決するのではないかとも考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。私は失敗作なのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

生きる価値があるのでしょうか

毎日覇気のない日々になってしまっています。こんな状態でも、生きる価値があるのでしょうか

有り難し 13

回答 1

働かないと生きていけないのに。

私は今大学3年生で、アルバイトを2つかけ持ちしています。親も金銭的に大変で、仕送りもなく自分の稼いだお金で生計を立てています。頑張ってアルバイトをして生きていますが、親から扶養が外れるからこれ以上働くなと言われてしまいました。今までもギリギリで生きてきたのにこれ以上は無理だと思ってしまいます。もうどうしたらいいか分からなくてずっとお金の計算ばかりしてしまいます。学生なので勉強もしていますが、不安で頭に入ってきません。親の扶養から外れると大変だということも分かるのですが、私も大変だということもわかって欲しいと思ってしまいます。分かりずらくて申し訳ありません。こんな相談誰にもできなくて相談させて頂きました。宜しければ回答お願いします。

有り難し 24

回答 1

生きる意味とは

生きる意味が分かりません。何をするにも｢どうせ死ぬのになぜやっているのだろう｣という考えがよぎってしまいます。この広大な地球で、ちっぽけな自分1人が死んでも何も残らないのだと思うと、生きる意味を感じられず何をするにも無気力で虚無感に襲われます。どうやってこれから生きていいか分かりません。このまま生きるくらいなら早く死んだ方が良いのではないかと思っています。どうかご回答いただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

生きる理由

毎日、夢や、目標、生きがい、やりたいこと、楽しみもなく生活しています。生きている実感がまったくありません。人は何かの使命を持って、この世の中に誕生すると聞いたことがあります。自分にはその使命があるのでしょうか？使命がなくても生きなければいけませんか？虚無感と疲労感だけがあります。助けてください。

有り難し 7

回答 1

彼は何の為に生まれのか

先月前夫が亡くなりました。彼の人生の後半は決して誇れるものではありませんでした。嘘で身を固めた人生で仕事もろくにせず、借金を抱え、亡くなった時の所持金は数百円でした。夏にはまた家族として、一緒に生活を始める予定でしたが、私達にも言っていた事は嘘ばかりでした。うすうすは嘘だと思っていましたが… 人は役割を終えたからその命を終えると聞きます。彼の役割は何だったのでしょう？彼との25年良いこともありました。二人の子供を授かりましたし、私の癌も見つけてくれたので、私はまだ生きています。しかし、苦労はとても多く死んでしまおう！と思う程の嘘と金銭的苦労をさせられました。最後の最期まで私に嘘をつき続けた彼の人生は何だったのでしょうか？人は生まれる時に寿命は決まっているともききます。役割を果たしたから亡くなったのなら、彼の役割は何だったのでしょうか？教えて下さい。

有り難し 23

回答 1

なぜ人は一人では生きていけないのですか？

こんにちは。漠然とした質問なのですが、考えていたら分からなくなりました。人はなぜ一人では生きていけないのでしょうか？といいますのも、「所詮、死ぬのは一人。」と最後は人は独りになるから一人で生きろという考えと、「人は一人では生きていけないのだから、人に感謝しつつ助け合う」という考えが両方人の世にあると思います。時々、その狭間で自分の気持ちが揺れます。私の場合は、一人で生活したいけど、収入が厳しくて実家に戻ったり、絵だけを描いて生きていきたいけど厳しいから会社員をしてたり。私は他人や家族、社会がわずらわしく思えるときがあります。感謝はしてます、よろこびもあります。一人になろうとすると寂しいし、周りに助けてって言ってしまうし周りも助けてくれようとする。それに社会はそういうシステムになってる。でもかといって、山の中で一人自給自足もするつもりも今はないです。なぜ人は一人で生きていけないのでしょうか。どう折り合いをつければいいのでしょうか。

有り難し 34

回答 1

生きるとは

私は先天性の障害で40年近く生きてきて、それなりに苦労してきました。会社でパワハラに合い、鬱にもなり会社を退職しました。そして、この度難病指定を受けることになりました。笑っちゃいます。ずっと子どもが欲しいと思っていたけれど、半分の確率で遺伝するそうで、今までの苦労を思うと、とてもではありませんが、私の遺伝子を残す事はできません。子供の頃からお母さんになるのが夢でした。今は、再就職に向けて必死で資格取得に励んでいます。全く楽しいことが無いかと問われれば、それもまた違います。でも、もう生きていてもただただむなしいのです。自殺しようとは思いませんが、いつ死んでも全く問題ありません。輸血も臓器提供も手術経験があるので、できません。もし、それでも私の臓器を欲しいと言う人がいたら、私は喜んで差し出すでしょう。生きたくても生きられない人がいるのも十分わかります。でも、生きていることがただただ辛い人間もいるのです。命を無駄にしようとは思いませんが、苦しいというよりは、虚無なのです。自分の子どもを手にかける人には、その人なりの苦しさなんかがあるのだとは思いますが、不公平だなとも思います。諦めているつもりですが、時々無性に苦しくなる。誰にもこの気持ちは伝えません。伝えても悲しませるだけだから。疲れました。

有り難し 21

回答 1