生きる意味を見いだせません
鬱病を発症し編入した大学を中退、現在は唯一持っていた保育士の資格を生かし上京してひとり暮らしをしています。
この時期になると所謂五月病といいますか、季節型うつ病と言いますかで体調を崩しやすくなっています。
元々歓迎されていなくきつく当られている人権侵害もある職場に迷惑をかけてしまい、申し訳無さでいっぱい、また陰口が怖いと思っています。
駄文を書きましたが以下が相談です。
先程、祖父が危篤状態であると連絡が入りました。
数ヶ月前に妻をなくし、流行病下でも頑張って1人で生きていた祖父です。
｢健康でいられるうちが花｣と語っていた祖父は、私の精神病を理解してくれない人でした。
しかし、こうして祖父を目の前にすると、私が生きていて良いのか、みんなのために祖父の方が余っ程生きていた方が良いのにと思ってしまいます。
僅かな時を思い、そばにいられる事は幸福であり、今を一生懸命生きて欲しいし、まだ先に亡くなった祖母に連れて行って欲しくはない。
でももし亡くなったとしても天寿を全うできたなら祖父は、幸せであった、後は仏様がきっとお導きくださるとは頭では分かっています。
しかし、中退で余分に親に迷惑をかけ、鬱病で心配をさせ、脛を今でも齧っている私が想っても良い感情なのか、分かりません。
職場でもろくに貢献できず、生きる価値もないと言われ、また自分でも思っています。
そこで、｢生きる｣とはなんなのでしょうか。
素敵な親から｢生｣を受け取った私が死にたいといい、こんなにも生きてと願われてる祖父が｢生きている｣かの縁にたっています。
私には｢生きる｣の価値が分からなくなってしまいました。
こんな自分が情けなくも思います。
乱文失礼しましたがよろしくお願い致します。
有り難し 4
回答 1
