お坊さんが回答「生きる意味」の相談546件 - hasunoha[ハスノハ]

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「生きる意味」問答(Q&A)一覧

どうしようもない話です。

こういうことって自分が気づかないだけで、本当はあったのですね。ハスノハのお坊さんやカウンセリングの人は、私が娘でもないし、私の人生に責任はないから、優しくしたり話を聞くだけ。うまく言えなくてすみません。会社にも信用を失うとんでもない失敗をし、してなくても疑われる。自分を戒めるために十一面観世音菩薩様の写真で気持ちを落ち着かせ戒めています。本当は、自分という人間のプライベートの話なんか誰も聞きません。それは、自分が相手にしてほしいことを相手にも同じようにしてないから。いまだに相手の気持ちを考えず行動したことによって家族が迷惑をかけられました。なんで今まで家族や妹が私の好きなところに合わせてくれたのか、それは、小さいときの私の態度が不機嫌だったり、つまんない顔をとってました。みんな本当は、私ばかりに会わせるで辛いのです。相手の気持ちがわかってないまま、自分のこともまともにできてない私は、生きる意味ってあるんですかね………… どんな相談なら答えやすいのですか？

有り難し 10

欲と使命について

あるきっかけにより私は自分の生きる使命を見つけた気がしましたざっくり言うと、今ある固定概念を覆すことです。自分の中では、果たすべき使命であると考えています。しかし、これは単なる欲求に過ぎないのではないかなとも思うことがあります。これが欲求であれば、取り除くべきですよね？取り除いた場合、私の生きる意味は何になるのでしょう？

有り難し 10

生きている意味がわかりません

私は小さい頃親が離婚していて母子家庭です。私はその時の記憶がなく、今も父親にあっていないし、どこに住んでいるのかも知らないので母子家庭ということに不満は持ってないです。しかし母親が私の小さい頃から恋人を何人も作って何股もして、嫌気がさして呆れています。そのための母は男が好きなので私は存在確認程度の存在です。しかも今付き合っている人と駆け落ちしたいとか子供なんて産まなきゃよかったと言っています。もはや無になりました。また、その付き合っている人も私のことを邪魔扱いしています。中学の時は気軽に相談できて聞いてくれる友達がいたのでまだ楽になっていたのですが高校に入ってからは引っ越してしまったのでその子と会うことが少なくなり部活が忙しいと言っていたので連絡するのも気が引けてできていません。しかし、高校生になってからは祖母と会うことが増えたので祖母に相談をていたのですが最近ではなんでそんな子になってしまったんだろうって言っていて私は祖母がかわいそうに思ってしまって最近は言えていません。たまに友達が親関係の話をしていたりして相談しようかなと思って言ったりすることがあるのですが何かあったら連絡してって言われても最近は毎日嫌な気持ちになっていていつ連絡したらいいか分からないし本当に心から思ってないんだろうなーと思うと連絡するのも気が引けてしまい、今は誰にも相談できなくなって辛いです。趣味や好きなことも最近は興味が薄れていき生きていく上の楽しみもなくなりつつあります。将来も全く希望が持てず、学校を辞めてアルバイトでもして一人暮らししたいなとも思っています。誰にも愛されないで特に楽しみもなくていきている意味があるのかなと思います。母親とも最近はまともに話していません。夜に出て行って男と会っていたり仕事だと言って男と遊んでいたり。今3歳の弟がいるのですがその弟の父親とも離婚していますが夜遊びして生まれた子です。弟に罪はないので一緒に暮らしているのですが、母親は弟のことも邪魔扱いしたり、大声で怒鳴ったりしていてもし私が一人暮らしをしたら辛い想いをさせてしまうと思い、何も出来ません。でも兄もいるので私が死んだとしても兄が見てくれるとは思うのですが兄は祖母の家で暮らしているのであまり頼れません。私はどうすればいいと思いますか？長文失礼致しました。

私は生きていいのでしょうか

現在、私は就活をしている大学生です。先日、両親も応援してくれていた所の面接試験を受験しました。しかし、その時に、母から注意したほうがいいと言われていたことを、誤って言ってしまいました。まだ結果は出ていませんが、母から、もうだめだ、不合格だろうと言われ、口論になりました。そのときに、母から、自分はできることをしてきた、こんなつもりじゃなかった、過保護にしすぎたなどと、口々に言われました。母とは基本的には仲が良かったと思っていたので、私は、怒ったというよりは、とても悲しかったです。就活のことだけではなく、私のこれまでの生き方全てを否定されたと感じだからです。私は少し1人になりたいと思い、家を出ようとしました。そしたら、母が追ってきて、傷つけるつもりはなく、今まで頑張ってきたことも知ってるから、なぜ面接で気をつけてと言っていたことをやってしまったのか悔しいと謝ってきました。しかし、その時の私は、とても傷ついていて、母を振り払おうとしてしまいました。母はその様子を見て、自分が出て行くと、泣いてしまいました。そのときに、母は「自分の子育てが悪かった、自分のせいだ、良かれと思って言っても結局傷つけるんだ、自分なんていないほうがいいんだ、もう嫌だ」と号泣していました。その後、母をなだめ、現在は落ち着きを取り戻しています。母に悪気はないことはわかっており、怒りは本当にありません。しかし、私は思いました。「子育てに失敗した＝私は失敗作なのではないか」と、そんな私は生きていていいのかと。母に失敗したと言わせてしまった自分は、なぜ生きていて良いのでしょうか。母は取り乱してしまったことを気にしているようで、私に気を遣って接しています。父は、揉めていたことや、現在の微妙な空気感にイライラしているようです。姉は、1人暮らしの場所へ帰ってしまいました。私のせいで、家族全員が喧嘩になってしまいそうで怖いです。全部、私のせいです。私が、これまで通り家族と接すれば、母は気を遣わなくていいし、父も姉もイライラしません。しかし、私は、その時の母の言葉や様子が頭から離れず、母の顔を見たり、笑顔で対応したりできません。私がいなくなれば、全て解決するのではないかとも考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか。私は失敗作なのでしょうか。

生きる価値があるのでしょうか

毎日覇気のない日々になってしまっています。こんな状態でも、生きる価値があるのでしょうか

有り難し 13

働かないと生きていけないのに。

私は今大学3年生で、アルバイトを2つかけ持ちしています。親も金銭的に大変で、仕送りもなく自分の稼いだお金で生計を立てています。頑張ってアルバイトをして生きていますが、親から扶養が外れるからこれ以上働くなと言われてしまいました。今までもギリギリで生きてきたのにこれ以上は無理だと思ってしまいます。もうどうしたらいいか分からなくてずっとお金の計算ばかりしてしまいます。学生なので勉強もしていますが、不安で頭に入ってきません。親の扶養から外れると大変だということも分かるのですが、私も大変だということもわかって欲しいと思ってしまいます。分かりずらくて申し訳ありません。こんな相談誰にもできなくて相談させて頂きました。宜しければ回答お願いします。

有り難し 24

生きる意味とは

生きる意味が分かりません。何をするにも｢どうせ死ぬのになぜやっているのだろう｣という考えがよぎってしまいます。この広大な地球で、ちっぽけな自分1人が死んでも何も残らないのだと思うと、生きる意味を感じられず何をするにも無気力で虚無感に襲われます。どうやってこれから生きていいか分かりません。このまま生きるくらいなら早く死んだ方が良いのではないかと思っています。どうかご回答いただければ幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 19

生きる理由

毎日、夢や、目標、生きがい、やりたいこと、楽しみもなく生活しています。生きている実感がまったくありません。人は何かの使命を持って、この世の中に誕生すると聞いたことがあります。自分にはその使命があるのでしょうか？使命がなくても生きなければいけませんか？虚無感と疲労感だけがあります。助けてください。

彼は何の為に生まれのか

先月前夫が亡くなりました。彼の人生の後半は決して誇れるものではありませんでした。嘘で身を固めた人生で仕事もろくにせず、借金を抱え、亡くなった時の所持金は数百円でした。夏にはまた家族として、一緒に生活を始める予定でしたが、私達にも言っていた事は嘘ばかりでした。うすうすは嘘だと思っていましたが… 人は役割を終えたからその命を終えると聞きます。彼の役割は何だったのでしょう？彼との25年良いこともありました。二人の子供を授かりましたし、私の癌も見つけてくれたので、私はまだ生きています。しかし、苦労はとても多く死んでしまおう！と思う程の嘘と金銭的苦労をさせられました。最後の最期まで私に嘘をつき続けた彼の人生は何だったのでしょうか？人は生まれる時に寿命は決まっているともききます。役割を果たしたから亡くなったのなら、彼の役割は何だったのでしょうか？教えて下さい。

有り難し 23

なぜ人は一人では生きていけないのですか？

こんにちは。漠然とした質問なのですが、考えていたら分からなくなりました。人はなぜ一人では生きていけないのでしょうか？といいますのも、「所詮、死ぬのは一人。」と最後は人は独りになるから一人で生きろという考えと、「人は一人では生きていけないのだから、人に感謝しつつ助け合う」という考えが両方人の世にあると思います。時々、その狭間で自分の気持ちが揺れます。私の場合は、一人で生活したいけど、収入が厳しくて実家に戻ったり、絵だけを描いて生きていきたいけど厳しいから会社員をしてたり。私は他人や家族、社会がわずらわしく思えるときがあります。感謝はしてます、よろこびもあります。一人になろうとすると寂しいし、周りに助けてって言ってしまうし周りも助けてくれようとする。それに社会はそういうシステムになってる。でもかといって、山の中で一人自給自足もするつもりも今はないです。なぜ人は一人で生きていけないのでしょうか。どう折り合いをつければいいのでしょうか。

有り難し 35

生きるとは

私は先天性の障害で40年近く生きてきて、それなりに苦労してきました。会社でパワハラに合い、鬱にもなり会社を退職しました。そして、この度難病指定を受けることになりました。笑っちゃいます。ずっと子どもが欲しいと思っていたけれど、半分の確率で遺伝するそうで、今までの苦労を思うと、とてもではありませんが、私の遺伝子を残す事はできません。子供の頃からお母さんになるのが夢でした。今は、再就職に向けて必死で資格取得に励んでいます。全く楽しいことが無いかと問われれば、それもまた違います。でも、もう生きていてもただただむなしいのです。自殺しようとは思いませんが、いつ死んでも全く問題ありません。輸血も臓器提供も手術経験があるので、できません。もし、それでも私の臓器を欲しいと言う人がいたら、私は喜んで差し出すでしょう。生きたくても生きられない人がいるのも十分わかります。でも、生きていることがただただ辛い人間もいるのです。命を無駄にしようとは思いませんが、苦しいというよりは、虚無なのです。自分の子どもを手にかける人には、その人なりの苦しさなんかがあるのだとは思いますが、不公平だなとも思います。諦めているつもりですが、時々無性に苦しくなる。誰にもこの気持ちは伝えません。伝えても悲しませるだけだから。疲れました。

有り難し 23

今まで奇跡的に生きてきた意味

おはようございます。毎日相談してしまい申し訳ございません。昨日も温かいお言葉ありがとうございます。肝心な相談というか、私の勝手な解釈なのかもしれませんが、今まで子供の頃からの持病に加えて様々な大病を患い呼吸停止、瞳孔散大した状態など本当に普通助からない状態。助かっても後遺症が残ります、や夜中なのに会えるご親戚を呼んで下さい等などほとんど助からない様な病気を山ほどしてきました。後から母親に聞いたことです。毎回母はもうダメなのかと絶望したそうです… ところが、持病もコントロール出来き、大病もしなくなり医者にかかったさい問診票に病名を書くとビックリされてしまいます… そして、私の唯一存命している母方祖母に(あんたはまだ生きないとダメなんだろうね)と言われました。お医者様にすら奇跡だ、本当に神仏はいるかもしれないなど言われてビックリしています。そこで、私にはまだ生きなければいけない何かがあるのでしょうか？私の勝手な解釈かもしれませんし、神仏、ご先祖さまに守られているのかもしれないかもと思う様になりました。毎日朝目が覚めると本当にありがたいのです。今日も本当にありがたいことだと思っております。そして、そう思う様になってから出来る範囲で主人や自分自身の為に料理の勉強(野菜の栄養や、食べ合わせの)をしたり、きちんと仏様、神様、ご先祖さまに手を合わせる日々です。最初に持病が一生治らないと告げられた時は絶望し、小学校一年生から中学校3年生までイジメにあったり辛い日々を送ったりしたことすら相手を恨んだりしたこともあったりしたのですが今では何とも思わなくなりました。本当に生きる意味、自分で理由をつけてるだけかもしれませんがまだやらなければいけないことがあるのかな？と思う様になりました。今では義母が初期の認知症ですがいっぱい勉強して自治体での認知症ネットワーク、勉強会など色々やっております。ただ、今現在は胃潰瘍で安静にしています。お坊様達に聞きたいことは、奇跡的に何度も命を助けられる(偶然かもですが)その他にも良いお医者様にも出会い本当に持病も良くなる、これは神仏様やご先祖さまのおかげもあるのか？という事です。奇跡としか言えないとばかり言われるので。私の生きたいと思う執着なのか…？例え執着であってもまだやりたいことは残っております。どうかよろしくお願いします。

このまま生きて楽しいことはあるでしょうか

わたしの家は父がDVで、幼い頃に離婚しました。母も非常にヒステリックで精神が不安定な人で、いつも怒鳴り散らしていました。女手ひとつで育てるのは大変だということを幾ら自分に言い聞かせても親としてどうなの？と思ってしまうことが多々ありました。私が中学の時姉が統合失調症になりました。わたしは姉と同じ部屋で生活していたのでリストカットした手足や血塗れのシーツをよく目にしました。兄が居るのですが、父ににて暴力的な部分があり、姉は兄が怖いといい生活保護が何か使ったのか分かりませんが1人暮しを始めました。わたしは姉にご飯を持っていったり話し相手になったり出来ることはしているつもりでしたが、私が高二の時に姉は踏み切りで死にました。妹は、【⠀やっと死んだ】と言い、兄は何も言っていませんでした。母は当然娘が死んで悲しんで、毎日よく泣いていましたが、泣くのは決まってわたしの前だけでした。ある日、母に【⠀姉を見殺しにしといて、わたしのことも殺すのか】と怒鳴れました。その時、ああわたしが殺したのかわたしがやってきたのは意味がなかったのかと思いました。何も手伝いをしなかった妹や兄ではなく何故私が責められるのだろうと思いました。数年前には兄も鬱病・統合失調症になりました。何の手伝いもせず家族の問題に我関せずだった癖に。昔から母は私にだけよく怒鳴り散らしてきました。なんでこの人は子どもを生んだのだろうとずっと思っていましたし今も思っています。それにわたしはとても不細工で、お化粧してカラコンやアイプチの目に悪いこと・肌に悪いことをして顔を作らないと、ブスすぎて障がい者みたいだと言われたこともありました。なんでわたしが姉を殺したと言われたのか、なんでわたしはこんなにブスなのか、なんで優しい両親の元に生まれなかったのか。毎日考えています。顔をお化粧で作るととても目が疲れて、かと言って化粧なしで外に出る勇気もなく、仕事に行っては辞めてを繰り返しています。踏み切りを見ると姉を思い出します男の人を見ると殴られるのではと思います幸せそうな家族を外で見ると自分と代わって欲しいと思います。人生は生まれた環境で決まるのでしょうか。今世で幸せにはなれないのでしょうか。死んだ方が良いのでしょうか読みにくい文章で申し訳ございません。ただ何処かに吐き出したかったのです。

生きる意味を考えてしまいます

お恥ずかしい話ですが、最近生きる意味を見出せず悩んでいます。以前楽しかった事に幸せを感じられなくなったことが大きいです。普通に生きることの難しさを痛感しました。相手を思いやり、毎日働いて出来たら恋愛をして...今それも叶っていません。今仕事を休職し休みつつ進む事を模索してますが...良くない考えが頭を巡ります。同じ失敗をしたくない、職歴を汚したくない、等です。甘えだと思われて仕方ないのかもしれません。死にたくても家族を思うと死ぬなんて出来ないなと思います。それでもこれから先どう生きるのか考えると何のために生きるのか分からないです。未熟な私ですがご教授頂けたらと思います。宜しくお願いします。

有り難し 12

なぜ生きるのでしょうか？

以前にもここで質問をさせていただいた者です。その節はありがとうございました。高校一年の女です。最近なぜ生きているのか分からず何もかも虚しく、悲しくて毎日泣いています。高校に入学してから、最初は辛かった高校も最近になりやっと前よりましになってきました。しかし数日前、唯一の友達からとてもひどいことを言われました。それから私は気にしてないふりをしていつもと同じようにその子に接しています。前々から「なんで生きてるんだろう」と思うことはありましたが、それは単なる疑問で悲しくなることもありませんでした。しかし最近になり「なぜ生きているのか」「こんなに辛い思いをしてまで生きる価値はあるのか」と思い、電車の中や布団のなかでそのことを考えては泣くようになりました。考えれば考えるほど自分が価値のない存在、ダメ人間だと思ってしまいなにをしても虚しくて悲しいです。以前は出掛けることが好きだったのに最近は出掛けることもなくなり、何にも興味が持てなくなり、ただ心にポッカリと穴が開いたように感じて怠惰に毎日を過ごしています。一体私はどうしたら良いのでしょうか？なぜ私は生きているのでしょうか？しんだほうがいいんじゃないかとまで思います。周りの人は楽しそうにしていて、家族もなぜ生きてるかとか考えたこともないと言っていました。人生が辛いと思ったこともないようです。生まれ変わったらなにも考えずに揺られるワカメにでもなりたいです。長文申し訳ありませんでした。どうか回答よろしくお願い致します。

生きている意味が見出せません

私は今大学4年生で就職活動をしています。就職活動が思うようにいかず毎日企業研究をしたり説明会に行ったり面接を受けたりの繰り返しです。周りの友達が続々と内定を掴んでいる中私一人だけ上手くいかずにもがいています。周りの人に相談したりアドバイスを貰ったり面接練習に付き合って頂いたり、自分ができる範囲のことはすべてやり尽くしたつもりです。どんなに頑張っても結果がついてこない理由は私の努力が足りないからだとわかっているのですが、どの企業にも否定され求められていないような気がしてしまい気が狂いそうです…。親の期待や友達からのマウントなどもう押し潰されてしまいそうです。そんな精神状態の時に痴漢をされてしまい抵抗することも助けを求めることも、できなくてもう色々と疲れてしまいました。不意に生きている意味が自分にはあるのかと思ってしまい、このままだと自殺してしまうのではないかと恐ろしくなり誰かから優しい言葉を頂きたくてhasunoha様に辿り着きました。脈絡のない相談で申し訳ありません。

女らしく生きるって？

はじめまして。今回は父親から言われたことについて吐き出させてください。私はこの春から社会人となり、家を出ました。会社まで車で1時間かかりますが、長閑で良い田舎に住んでいます。父も心配からよく電話をしてくれたり、私も時間があれば実家に戻ったりとしています。関係性はそんなに悪くないと思います。でも、先日父が泊りに来た時に台所やリビング、お風呂や洗濯機の中までチェックして、あれはこうしなきゃいけない、これはこうしなきゃいけないと口を出してきたのです。しまいには女らしくしなきゃいけないと言われ、現在は残業もあり自分に余裕がないからだと告げると田舎を捨てるよう言われ、今まで私のことを考えてくれていたのにと思うようになりました。仏教では、私の宗派では親や先祖を敬うことは当たり前で、こんな思いを吐き出すことは許してもらえません。男性を持ち上げ、引き立たせ、家のことを全部見るような事は、仕事をしている今考えられません。父の考えに寄り添うべきなのでしょうか？

生きることの意味について

初めまして。ご回答いただけると幸いです。またもし可能でしたら、厳しいご意見でも、優しめにご回答いただけると幸いです。ご相談させていただきたい内容は、生きることが苦しい時、心のもちようと、生きることの意味について、そして、生死の選択についてです。私は、数年前離婚し、結婚前までは健康でしたが、離婚後より、次々と、人には話しづらい完治の難しい体調不良や、その他の体調面での不良が起こるようになりました。そして、今年に入ってからも更に次々と起こり、手術等もちらつき、心がとても疲弊しており、数年間その様な状況でおります。そして、その事もあり、この年齢で恥ずかしいことですが、現在は単発のお仕事のみで、数年間長く勤めることができていません。今は、家族がいてくれるので、有難く、就職活動をしながら、今できる事を無心にしようとしています。ただその一方で、一人っ子で、頼れる身内もいない為、先にもし孤独なら、情けないことかもしれませんが、一人では寂しさで、生きていても、心が死んだようになってしまう事も経験から知っているので、治療費の為に生き、もしも自分だけの人生の時、生きることの意味が見い出せません。そして、それなら、信じれる家族と最期を迎えることも、幸せの形の一つなのではないかと感じるようになりました。そして、どうしても生きることが苦しい時には、安らかに死を選択できる事ができれば、今を安心して生きられる事に繋がるようにも感じるようになりました。人生は苦行と聞き、それで自分を奮い立たせ、納得させようともしましたが、人の心を傷つけても幸せに暮らす人がいる事を思うと、その言葉は信じることが難しくなりました。まとまりのない文で読みづらい部分があり、申し訳ありませんでしたが、ご相談したい事は、人生が苦しい時の心のもちようと、生きる意味について、そして、苦しみから開放される方法が、例えば死以外にあれば、ご教授いただきたいです。よろしくお願い致します。

自分が生きる意味がわからない

現在、僕は大学生です。この年代になってくると、同世代の人間がそろそろ社会に名が知られてくる頃です。程度の差はあれ、活躍している彼ら彼女らを見る度に、まだ何者ですらない自分は「生き方を間違えた」と思ってしまいます。彼らを詳しく見てみると、幼少時の頃から意識して自分の活動を行っているようでした。しかし、その頃の私はそういったことに興味を持ちませんでした。現在、彼ら彼女らが人生の勝ち組でいることに焦りを感じているのは自覚しております。しかし同時に今まで負け続けてきた自分は縋る対象や持っているものが何もなく、人生諦めようかと思っています。今までで散々人生投げやりになってきましたが、もう流石に限界です。勝ち組たちを見て彼らの立場を羨む日々にもう限界です。今からでも彼らと立場逆転することは可能でしょうか？それとも人生諦めたほうがいいのでしょうか？

生きることについて

死にたいです。どうしたら良いのでしょうか。