これからの人生特に何もしたいこともなく。 淡々と生きてくのもなんだかなぁと思います。 希望も見出せないです。 努力はいつか報われるなど、 神様は見てるよ。 と励まされる言葉に何も響きません。 むしろ、凹まさせれる感じです。 自分で、人生に見切りをつけられたら良いのかなと思いながらも、自殺するほどの勇気はないです。 この気持ちのまま、もしかなり生きれるとして。その何十年を生きたらいいんでしょう。 明る尸であることが幸せなのでしょうか？
はじめまして 私には知人はいますが友達がいません 昔から学校や職場のグループになじめません 自分が他人に興味がないからなのか、 他人と話していると頭がぼーっとしてきて、その人の話と全く関係ないことを考えてしまいます 悩み事なども相談したいとは思うのですが いざ話すとなると自分の考えを相手に伝えるのが恥ずかしくなってしまう、 話したところで結局解決するのは自分なので相談自体無意味だと思ってしまい 深い話ができません 友達がいなくて寂しいと思います ですが、ラインや実際に遊びにいくなどは煩わしく感じてしまいます 今は親がいますが、いつか親も死んでひとりになります 友達も恋人もいない人生、 一人で寂しく生きていくことに 意味はあるのでしょうか
心も思考も働かないのに生きる意味 23才。自分の人生を生きるために色々な経験を積まないといけない時期。 なのに私は年々、日に日に？心と頭が鈍化しています。 昨年大学を卒業し半年間就活をしていましたが、人前で制御できずに涙が止まらなくなるほど感情が不安定になり、鬱病と診断され帰省し、大学病院で3ヶ月療養したあと4月から地元の図書館(以前の求職先も関連分野だった)で非常勤職員(アルバイト)を始め、今に至ります。 こう書くと、就活のストレスが鬱の原因で、今頭や心が鈍くなっているのは一時的な事のように思えます。ですが、実は大学2年生頃から続いています。たまに浮上して、その時は全ての感覚がクリアで頭の回転も早いのですが。幽体離脱していた中身が身体に戻ったイメージです。鬱と診断されてからは、食事や運動、日光、何もせず休む、医師のカウンセリングなど対鬱療法を色々試しました。でもずっとこんな感じです。 何も感じられない。何も思えない。思考を組み立てられない。自分の頭とも他人とも交信ができない、まるで宇宙人になったような気持ちです。もしくは霧がかかっているとでもいうのでしょうか。 辛いことは誰でもありますが、経験したことが自分の中に留まらずその傍から流れていくような非生産的な、自意識の薄らいだままで生きていても時間だけが過ぎていって何も掴めなくなってしまうという焦り、不安があります。 私は「賢くいたい」欲求が一番強いです。なのに資格の勉強でレポートを書こうとしても、頭が真っ白のまま何時間も経ってしまいます。人と話す時も簡単な言葉も思い出せず発話が遅く、我ながらアホだ(乱暴な表現で失礼しました)と自分で自分を軽蔑してしまいます。そんな自分が受け入れられないことが苦しいし不安で、職場では馬鹿にされまいと肩肘張っています。そのせいで人間関係が上手くいかず孤立しており、自分の頭が働かないことや職場で受けた注意、指摘、厳しい言葉のショックや納得できない苛立ち、落ち込みなどの不安定さを家族にぶつけて、こんなに苦しいのに理解されない、寄り添ってもらえない、自分は居場所がないと感じています。 私よりずっと長く生きている皆さんから見て、甘いところは多々あると思います。 ですが、「自分」が感じられないのに生きていく必要が感じられません。教えてください。ただ消費・排出する動物である今が苦痛です。
私は中学校三年間不登校だった現高1です。 全て自分のせいですが、自分にコミュニケーション能力が無くて馴染めなかったことなどが主な原因でした。 学校に馴染めなかったのは小学4年生の頃からですが、中学に入るまでは我慢してたまに休みながらも通えていました。 中学生の時は、精神的に弱っていたり自棄になって勉強も一切手につかなかったり、外に一歩も出られないような状態でした。 それでも頑張って受験(学力では無く面接)に合格し現在は登校が週3日の高校に通っています。 今のところは学校を休んでいません。 ただ、高校生なのに中1の内容を勉強していたり精神的にも中学生時代と何も変わっていませんし、死にたいという気持ちもずっと変わりません。 唯一変わったのは、小学4年生の頃から友達が1人も出来たことがなかったけど友達が1人できたことです。 一人ぼっちだから学校が嫌だったのは事実ですが、現在知り合いが1人もいない全く新しい環境にいて、友達ができたのに学校が嫌です。 嫌な理由は人間関係だけでは無かったのだと気付きました。 それなら自分は何が嫌なのかも考えました。 生きていても目的や理由がなくて、でも先のことが不安です。 頑張りたいという気持ちはあるのに、常に死にたいという気持ちと「何のために生きるんだろう。なんで頑張らなきゃいけないの？」と生きてる目的も理由も分からなくて疑問が浮かんできて、全てが無意味に思えてしまいます。 どうしたらこの気持ちが消えますか。
私が生きていることは社会にとって迷惑だと思います。 私は大学を含めて部活動、バイトといった集団での活動を経験したことがほとんどありません。そのためか協調性がなく、集団内で必ずトラブルを起こしてしまいます。 勉強も頑張ったことがなく、成績は下の方です。 対人関係も上手くいかず、友人は非常に少なくクラス内で嫌われています。感情がセーブできず、思ったことを我慢できずに言ってしまう、人を傷つけるようなことを感情に任せて出してしまうことがあり、話したことがないて、関わったことがない人にまで攻撃してしまう私のせいです。 両親が沢山の苦労とお金をかけて育ててくれたのに、私は楽な方へ楽な方へと逃げてばかり、他人に迷惑をかけてばかりでした。そのことを今、就職間近という人生の節目に思い出し悔いるようになりました。毎日過去の行いを思い出しては、あの時こうすれば良かった、あの時もっとこうしていればと考えては泣いています。 沢山の人を傷つけてきた私は生きる意味かないと思い自殺することを考えましたが、両親が悲しむため両親が亡くなるまでは生きてそれから死のうと思っています。それでも毎日、死に場所はどこかと検索してしまいます。自分はもしかしたら鬱病なのか、昔から変わっていると言われるため何か病気なのかと考えたことがありますが、きっと無気力で堕落した性格の悪い人間なだけだと思います。 こんな私が社会に出て報酬を貰いながら生きていくことは不可能だと思います。そこで、ある時観た｢天使にラブソングを｣に登場するシスターのような生き方をしたいと考えるようになりました。仏教では出家というのでしょうか…。私は、自分の属している宗派が分からないくらい宗教に無関心な人間なので、人に尽くすことができる、奉仕できるものなら宗派にはこだわるつもりはありません。 こんな私は、これからどのように生きていけばよいでしょうか。進む道がどこにも見えません。 お坊さんのお悩み相談で、他の宗教の話をしてしまってすみません。
何をしても、失敗ばかりしてます。 仕事もうまくいきません。 今いる、サークルでもうまく仕事がこなせず 白い目で見られるようになりました。 なにやってるの？ってな感じです。 別に人より上手くなりたい訳じゃない。 言われた事を、そのまま実行するだけなのに それが出来ない。 なぜ、こんな惨めな思いまでして生きていかなくてはいけないのでしょうか？ なぜ、自分はこんな人生を選んで生まれてきたのでしょうか。 早く死んでしまいたいです。
最近、勉強や遊び、本を読んでる時など、「いつか死ぬのに生きる意味はなんだろう」と思う事があります。 頑張って何か功績を残せば、それが後世の人々に影響を与えるから意味がある、という考え方も出来るのですが、数億年後？には地球も無くなってしまうそうで、だとしたら私たちが生まれてきて勉強したり仕事したり遊んだりする意味って一体なんだろうと思ってしまいます。 意味なんかなくても良いのかもしれませんが、どうにも虚無感があり不快です… お坊さんは、虚しくなった時どうされますか？
現在30代後半独身です。 20代中頃に結婚して、30代前半に離婚しました。離婚の原因は結婚生活全ての期間においてSEXレスだった事が大きな原因になります。悩みに悩んで、これ以上一緒にいると自分が壊れてしまうと思い離婚しました。 その後、お付き合いをした女性が一人いるのですが、その女性にDVを受け現在PTSD・鬱病・過食症を患っています。 苦しくて苦しくて自分で命を経つことも考えましたが、怖くてできませんでした。 現在は薬を飲みながら、少しでも元気になりたい、昔のように元気に働きたいと思って自分なりに毎日を何とか生きてます。 そんな中。 「生きる目的は何だろう。」 と考えるようになりました。 「生きる目的」と言うワードで色々とネットで検索するうちに、親鸞証人と言う方が生きる目的を明確に示されたとの記事を見て、親鸞証人のあらゆる記事・動画等拝見させていただきました。 答えは「難思の弘誓は難度の海を度する大船」と出てきました。 しかし、私には難しい言葉で上記の言葉の意味がわからずに、その言葉の意味を知るために更に色々と検索して自分なりに調べました。 しかし、調べれば調べるほど上記の言葉を明確に分かりやすく、記載しているものはなく。 どの説明も上記の言葉をうやむや・複雑にするような説明ばかりで、結局何もわかりませんでした。 親鸞証人の上記の言葉で救われた方もたくさんいるのだと思います。 ただ、私は理解力に乏しいこともあり、全くわかりませんでした。 私が知りたいのは小学生でも理解できる答えです。 そのような答えはないのかもしれませんが、もしお坊様方の中で親鸞親鸞が言われる「難思の弘誓は難度の海を度する大船」と言う事を小学生にでもわかるような表現で教えていただける方がいらっしゃいましたら、ご教授いただけますと幸いです。 よろしくお願いします。
何度もご相談して申し訳ありません。 就職活動中の者です。院進を考えていた為に就活が遅れ、コロナのおかげで特に行きたい企業もやりたいこともなかったのですが、行きたいと思えるような企業に出会えました。しかし、選考で落ちてしまい、このことに関しては私の準備不足、力不足だと感じており、このことを糧にまた頑張ろうと思っていたのです。 しかし、やりたいこともなく、行きたい企業もなく、ただいろいろな企業を見たほうがいいと思い、企業説明会や選考に進んでいたのですが、志望理由を書いているときにふとなんでこんな思ってもいないようなことをかいているのだろう。志望理由にはこの理念に共感し、志望しました。など嘘ばかりが並べられているだけなのです。 就活は数をうてばいいと聞きますが、数をうつぶん嘘をつき続けることになります。だんだん嘘をつくことにも疲れてきました。 エントリーシートや履歴書を見るだけでだんだん泣きたい気持ちになり、ひどいときには涙を流し、めまいまでして寝込んでしまうほどです。 もうだめだ。と毎日何度も思い、死にたいと思うようになりました。 でも、母には今年が就活で良かったね。全部Webで家に居るだけだもんね。と言われ、こんなことを思っている自分が甘えているように感じます。いや実際は甘えなのだと思います。 しかし、実際には採用人数が減らされたり、採用中止のところも出てきています。何もできない自分を肯定してたいという気持ちからの言い訳なのも分かっています。それでもどうしても心が重たく行動ができないのです。 将来が不安で仕方なく、夜も一人で泣きながら眠れない日々が続いています。朝は起きようにも心がずっしりと重たく、起きれないのです。夜眠ればこのまま死んでしまいたいと思う日々です。 誰かに助けてほしい。そう思いながらもそういえば甘えだととらえられることも、とても辛いです。死んでしまいたい。でもそんなことを思うのも甘えなような気がします。 もうどうしていいのかわかりません。 なぜ人は生きていかなければならないのでしょうか…。 どうすれば心が軽くなり、もっと頑張れるのでしょうか。 あやふやな文章になってしまい、申し訳ありません。 まだまだ油断のならない状況が続いていますね。皆さまどうかご自愛ください。
今死にたいと考えています。 よく美味しいものをたくさん食べた後はベッドにごろーんと転がってニコニコしながら眠るのが最高に幸せだと感じるのですが、人生においてもそれが来てしまいました。今まで自分の人生が楽しくてしょうがなかったです。すごく辛い事もあればこれ以上ないってくらい楽しい事もありました。心の底から愛する人もできて、心から嫌っている人もいます。大半の人がすごいね！って思うような成功もしたし、負けてボロボロの時もありました。もちろん勝ち負けを気にしない自由な時もあります。世界中好きな所へ行ったし、映画かな？って思うような面白い体験もしました。 もう十分でこのまま眠りにつけたら最高の人生だったと言えます。 今後仕事に着いたら死ぬまで誰かから命令されロボットのように動くことを考えると耐えられません。せっかく美味しいご飯を食べてお腹いっぱいなのに、まずいデザートを無理やり口に詰め込まれる気分です。 私はたくさんの本を読みました。もちろんあらゆる宗教の教えも読みました。それぞれ人生の意味について答えは違いました。 子孫繁栄のため、人のために生きる、人生に意味なんてない、生き抜くために生きる、人から必要とされること、思い思われる事、愛する事、苦しみに目を向けてそれが何か知ること、だと。 毎日することもないので2時間瞑想をします。そのあと膨大な時間本から得られた言葉を一つ一つどういう意味なのか、それを実行したらどこまでいけるのか考えます。人から思われる事は幸せです。しかしもうその幸せな気持ちはよくわかりました。例えば自分の苦しみや誰かの苦しみをなくしてあげる努力をしようとします。しかしそこに意味などなく感謝と愛をもらえるだけです。子孫繁栄の事を考えますが私が子供を産まなくてはいけない必要性が感じられません。世界には人が溢れかえっていて私が子供を産むとその分の資源や食料が減ってしまいます。日本が子供を産まなくてはというのは国や資本主義という物語を信仰しているためだと思います。自分の価値がどの程度か自分でわきまえています。まだまだだとは思いますが、そもそも高めなきゃいけない理由などないのです。生きる意味が見あたりません。なぜこんなにたくさんの人間が生きてるのでしょうか？あなたはなぜ生きているのですか？少しでもご意見いただけると考察に幅が広がるので助かります。よろしくお願いします。
最近誕生日を迎えて、生まれてきた意味を考えてみましたがよくわかりませんでした。両親はなぜ私を産んだのか。 実家は決して裕福ではなく、勉強はできた方でしたが、経済的に希望の進高校には行けず、もちろん大学も行けませんでした。本当は就きたい職業がありましたが、進学できなかったためその夢は叶えられず、仕方なく特に興味もない仕事をしています。 全てを親のせい、お金のせいにするのは間違っているかも知れませんが、生まれてきた家庭環境によって歩める人生が変わってきてしまうのに納得がいきません。親には悪いですが、ちゃんと育てられないなら産まないで欲しかったと思ってしまいます。 産む前に子供の将来のことを考えて欲しかったです。 本当は産んでくれた事に感謝すべき誕生日にこんな事を思ってしまう自分も嫌で、負のループから抜け出せません。 なぜ私は生まれてきたのでしょうか。生まれた意味が分からないのになぜただただ生きるために働かなければいけないのでしょうか。
26歳男、現在無職です。 5月まで医療従事者をしてました。 務めていたのはクリニックで、とてもホワイトかつやることが少なかったため、色々考える時間がたくさんありました。 仕事に就いて1ヶ月は仕事を覚えるのに必死でしたが、覚えてからは私がこの仕事をする必要、意味や生きることの意味を空いた時間に考えてました。 私がこの仕事をする必要はあるのか考えていた頃、コロナが流行りだしました。 務めていたクリニックでは(他のところはどうかわかりませんが)衛生管理が悪く、コロナを甘く見る患者がおり、私がいくら気をつけていてもコロナにかかる可能性が非常に高いと判断し、やめる決断をしました。6ヶ月でやめました。 また、私じゃなくてもこの仕事はできるとか、この職業は買い手市場だから私以外の人がやればいいとか、この程度の知識で収入が良い意味がわからないとか、患者とかどうでもいいとかも考えました。 生きる意味については答えが出ず、次の行動をする気力も起きません。 6年かけてとった資格ですが、資格を取ることが目標だったことに気づきました。 また変に仕事の要領が良く、単純労働化してすぐに飽きてしまいます。 自分がやりたいことを全力でしたいのですが、やりたいことが見えません。 死にたいとは思いません。生きたいとも思えません。 私のような人間が生きていていいのでしょうか。生きるとは何なのでしょうか。
私は40代独身者です。 考え方や性格の関係もあって、人とのつながりを継続するのがなかなか難しく、社会的孤立の中でどうにか生きてます。 つながりのほとんどはネット上にしかないなか、わずかなつながりに依存しているのですが・・・・ つながっている人たちは、おおむね何十～何百人とつながりがあり日常的に連絡しあっているようで 自分よりは孤立はなさそうに見えます。人生が上手くいきだした方もいます。 年に数回、彼らと会う機会があり、その時にもそう感じます。「生きづらさ」での仲間たちです。 最近、その彼らたちと自分を比較して、非常に心が苦しくなることが増えました。 比較しても勝ち目のない人たちなのは分かっていますが、眠りから覚めると途端に比較が始まります。 自分が眠りから覚めなければよいのにと思ったりします もともと自死・安楽死や死後の世界にも興味があります。 ある著名者の方がこんなことを話しておられました。 「これまで多くの相談者が「死にたい」と口にし、助かっても「なぜ助けた」と苦しむ様子に向き合ってきた。 結論から言うと、それでも生きた方が良く、生きることを阻害する要因を減らすことに注力した方がいい。 つまり、死なない方がいい。生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」 生きづらさの原因が自分自身にある場合、自己否定や寿命までの年月を思うと、耐えきれない思いに苛まれます。 私のような人は、案外少なくないだろうと思います。 先の著名者のような「生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」考え方は、仏教でも同じような教えになるものなのでしょうか? ある書では、カルマというものがあり、死んで楽になることはなく死後も苦しみはついてまわるとありました。なにか関係ありそうでしょうか？ 自分を変えることとは、高額な医療費や、生涯お世話にならなければいけない支援者と密接に関係があると思います。 そんなお金やコネはありませんが、訪ねてみるべき場所などあるなら行ってみたいとは思います。 よろしくお願いします
なぜ生きているのか分からなくなりました これから先に楽しみなことも、やってみたいことも思い浮かばず、毎日がとても虚しく感じます 仕事もなんのためにしているのかわからず、お金を貯めても欲しいものもなく、ただただ辛いだけです それらのせいか、いつも｢死にたいなぁ｣｢死ねば解決するのでは｣と思ってしまいます 職場も建設現場なので命綱を外したくなったり、重量物の下敷きになりたいと思ってしまいます 強い自殺衝動に駆られることはありませんが常に考えてしまいます そしてそんな考えの自分が嫌でもっと死にたくなる という思考を繰り返しています 仕事も求人票と内容が異なり、苦手な作業がとても多く｢辞めたい｣と思っているのですが、今までお世話になった方に申し訳なく思い、なかなか転職に踏み切れません 全てに解決方法、意見を頂かなくても構わないので1部だけでもお話をして頂けると幸いです 何卒宜しくお願い致します
コロナの自粛で職場が休業となり、丸々空いた2ヶ月、本当に無駄に過ごしてしまいました。 飲食店勤務だったので転職活動しましたが、実らず。 うまくいきかけたところは、途中で怖くなって辞退してしまったりと、変化を起こせませんでした。 生活リズムが崩れ、抑うつ状態なので、無駄に横になり、起きているときは焦燥感に駆られて部屋を歩きまわり。 1日1日が過ぎるのを、堪えるように過ごしていました。 自粛が解け、今日から仕事に戻りますが、もう職場に戻りたくない。 このまま寝ていたいとの思いが強いです。 すっかり怠惰になってしまいました。 コロナの影響で、お客様の入りも少なく、夜は完全予約制と変更するため、時給でいただいているお給料もかなり落ち込みそうです。 何もかもうまくいかず、自分を大事にすることも忘れて、ただただ時が過ぎるのを待っています。 第二波が来たら終わると思います。 朝が来るたびに目が開かなければいいのに、息が止まっていればいいのにと、がっかりしています。 40も過ぎて独り身でこの状況、人生が詰んでいます。 もう立ち上がりたくないです。 このまま腐って行きたい。 こんな私に、生きる意味など見出せるのでしょうか？
こんばんは。 初めて相談してみます。 皆さまは、どの瞬間に 自分の人生の目的を掴み、確信しましたか？ 私は、30歳を目前にして、 人生の目的、過ごし方に疑問を持つようになりました。 これまで、有難い事に家族、友人をはじめ、周りの人たちに恵まれて、不自由のない生活を送ってこられました。 縁があった場所で、良いこと悪いこともありましたが、それなりになんとなく過ごしてきました。 しかし、ここ最近のコロナ禍の中で、 私はなんのために生きてるんだろう？とふと疑問に感じました。 ただ働いてお金をいただき、生活する。 職があり、衣食住に困っていないなら、それで十分だろうと頭では理解できているのですが、 果たしてこの生活に意味はあるのか？ もっと強烈な生きる事への目的があるのでは？ と感じてしまいました。 かといって、生きる目的として確信できるようなものは、今のところ見つからず……。 宙ぶらりんのままで、ただこのままなんとなく生きるのは嫌だ、と焦るばかりです。 どうしたら、人生の目的は見つかりますでしょうか？ 教えていただけたら、幸いです。 長い文で失礼致しました。
自分の悪い所ばかり目に付いて生きている意味が分からなくなりました。 性格も良くないし、これまで悪いことを沢山してきました。二重整形をしているし、恥ずかしい話ですが胸もとても小さいんです。これまでお付き合いをした経験がないのも私に良いところが何もないからだと思います。 他人から好かれない、愛されない人生なんて生きていても仕方ないと考えてしまい、自分が嫌いでたまらないです。毎日自分の悪い所を考えてしまい涙が止まりません。 こんな私を愛してくれる方はいるのでしょうか。生きている意味はあるのでしょうか。 乱文で申し訳ありません。
度々の質問失礼いたします。 私は人を喜ばすためだけに 生きているのでしょうか？ 絶望の中にいます。 見方を変えたら幸せが見えるとききますが、 何ひとつ見えません。 子どもがいることよりも 彼とずっと一緒にいたかった。 その思いがいつまでも消えません。 母親としても失格です。 周りの人はわたしの心配をするフリをして 状況をきき安心、喜びます。 自分より下の人間をみて 幸せを感じるそうです。 私は彼を失った時点で 一生幸せになれません。 今は子連れ再婚とかもあるからなど 言われますが こんな荷物持ち、傷持ちの訳あり物件に 手を差し伸ばしてくれる人なんかいないでしょう。 神様、仏様がいるのならば 私の不幸な姿を見て手を叩いて 笑い大喜びしているでしょうね。 私はこれからも一生幸せにはなれません。 人を喜ばすためだけの人生なのでしょうか。 私が不幸を歩み進めて悲惨な死に方を したら神様、仏様も喜んでもう放っといてくれますか？ 人の喜び、安心のためだけに生きる人生 生きる意味ありますか？
お世話になります。22歳(男)です。 私は中学生時代から「なんで生きなきゃならない？」という疑問が絶えませんでした。元々かなり繊細な性分で、無駄にストレスを感じ、塞ぎ込むことが多かったです。 「なんとか切り替えていかねば」とやり過ごしていましたが進学、人間関係、就職等で何かある度にもう駄目だと思考停止する様になりました。 ネットでネガティブな言葉を自虐するかの様に無意識で検索することが日課になり、19の頃ある事に気づきました。「自分が居なくても特に誰も困らないのでは」と。 自分より優秀な人間なんて幾らでもおり、自分にはこれといった特別なこともない。職場では役立たずで、恋人もいたことがない。生きがいだった趣味もいつの間にかつまらない様に感じてきました。 両親は優しく、いつも応援してくれます。受験の合格や就職などとても喜んでくれました。なので自分の本心を話したこともないですし、話せません。無論友人や先輩にも打ち明けたことはありません。 ようやくありついた仕事でも物覚えは悪く、お客様に怒られることもしょっちゅうです。失敗を引きずっては支障をきたし、同じ失敗をする。無能さもここまでくると笑えません。 話が脱線しましたが自分と他者、社会にズレを大きく感じ息苦しくなっています。普通じゃないんだな、とよく思います。 もう存在そのものが消えてしまえばと感じています。強風に吹かれたタンポポの綿のようにすうっといなくなればな等よく思います。 現実的に、誰にも面と向かって打ち明けられませんでしたので第三者様のお言葉を頂きたいです。この様な人間でも未来はあるのでしょうか。 この様な乱文を読んで頂きありがとうございます。何卒よろしくお願い致します。
過去に元夫からの心身のDVを受け、その後に付き合った人からも心的DVを受け、小さい頃〜中学卒業までは母親から殴られて育てられてきまして、それがトラウマとなり大きな声や怒られると誰に対しても身構えてしまいます。 働くようになってもトラウマが出てきてしまい体調にも影響が出てきてしまい何年か前から原因不明の難病になり…仕事をしていても再発して辞める事になってしまい仕事が長続きしません。 あまり知られてない病気の為誰にも理解してもらえず仕事が続かないのは自分が弱いだけだと言われています。 今回のコロナでも、過去に私が医療従事者や接客の仕事をしていたという理由だけで連絡さえ拒否している人もいます… DV、イジメ、暴力、モラハラ等色々経験しましたが、それでも私は困っている人を助けたい、人の役に立ち支えになりたいと思って生きています。 そう思って生きていても、辛い事が続きます。 やはり私が弱いのが全て悪いのでしょうか？ 内容が伝わりづらく、申し訳ございません。
有り難し 29
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