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幸福は不平等なのにその後も生きる意味は?

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人生における幸福の量、ある一定の幸福を得るための努力の量、「幸福である」と感じられる幸福の度合いは不平等で、しかも、生まれつき決まっているようなものですよね?
だったら、生きていく意味ってなんなのでしょうか?

発展途上国でその日暮らしをしている人たちからすれば、どんなに貧相な食事であっても、一日三食食べられれば途方もない幸せなのに、多くの日本人からすれば、一日三食貧相な食事、というのは不幸な部類だったりしますよね。

金持ちの家系に生まれてくれば、極端な話、親のお金で働かなくても食っていけますが、その一方で、どんなに働いても成り上がれずに貧乏人のまま一生を終える人はたくさんいます。

超進学校では地方の国公立大学に行く人は負け組扱いされて、その一方で地方の国公立大学に行きたくても行けない人が山ほどいます。
容姿端麗でスポーツ万能で成績優秀な人もいれば不細工で運動音痴でアホな人もいます。
後者がとんでもない努力を積んでも、前者と同じくらいの幸せや願望を得られる可能性は途方もなく低いです。生まれつきその人の疾患等はゲノム解析で概ねわかりますし、能力や容姿も同じですよね。知能も筋力も大きく遺伝します。

他人は簡単に努力すればいい、死ぬほどの努力をしない奴がごちゃごちゃぬかすな、などといいますが、自分が相当な努力をしなければ得られない幸福をほとんど何の苦労もなく手に入れていく人間がいるという事実は確かですよね。

努力すればいい、というのは努力が報われる勝者の論理に近いと思います。
世の中には努力が報われない人間は山ほどいる。
それとも、報われなかった努力は努力ではない、とでもいうのでしょうか?

「身の丈に合った幸せ」、などと言いますが、人が皆、生まれながらにして押し付けられた「身の丈に合った幸せ」のレベルに合わせて生きていかなければならないのであれば、そのレベルが低かった人間が、そのことに気づいた後も生きていく意味ってなんなのですか?
ある意味人生自体が一種の敗戦処理みたいなものになるわけですよね?
生まれながらに押し付けられた、華やかな人生を送る人たちに比べれば遥かにちんけな「身の丈に合った幸せ」を必死にありがたがって生きていく人生なんて、惨めなものでしかないと思うのですが意見を聞かせてください。

因みに幸福は考え方次第とかいう詭弁が非論理的でとても嫌いです。

2020年7月9日 2:52

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

論理的ということ

こんにちは、初めまして。

「幸福は考え方次第とかいう詭弁が非論理的」と末尾に述べられています。
一つの考え方を「詭弁」と結論づけて、それ以上検討しないことこそ「非論理的」ではありませんか。

かのソクラテスは、無知の知、自分がいかに物事を知らないのかということが真理探求の基本姿勢だと述べています。自分が物事を知り尽くしたという所に安住する姿勢ではなく、知ろうとしても知り尽くせないという謙虚な姿勢にこそ本当の意味での論理的方法論があると私は思います。

あなたは、「幸福の度合い」という万国共通の尺度があると考えているようです。その度合とは、財産、学歴、運動能力等で測れるものである。そして、それらの尺度は、後天的な努力ではほとんど獲得が難しいものである、と言われています。

基本的人権、財産権、生存権などある程度世界共通の幸福はあります。
しかし、個人個人の幸福の尺度は、人によって、文化によって、宗教によって、社会によって多種多様です。そのことを敢えて財産、学歴など紋切り型の尺度に押し込めて考える必然性がどこにあるのでしょうか。

「発展途上国でその日暮らしをしている人たち」があなたに幸福の尺度を定めてくれと求めたのですか。「負け組」の人が、「不細工で運動音痴でアホな人」が、「レベルが低かった人間」があなたに求めたのですか。人それぞれである幸福の考え方に手を突っ込んで、あなたは幸福、不幸などと決めつける事自体感心しません。

今、挙げたようにあなたは人を見下げたり、文章中には人(金持ち、容姿端麗、スポーツ万能)を羨んで見上げたりする表現を使っています。上には上がいますから、あなたが思っている幸福度からすれば、あなたは誰かから見下げられる位置付を日常どこかで感じているのでしょう。だから、「生きていく意味ってなんなのでしょう」と問いたくなるのではありませんか。

相手を羨んだり、貶めたりしているうちは本当の幸福を感じることはできません。
誰かを見れば、自分の上か下かで測る。
自毛顕示欲の充足、劣等感からくる卑下の繰り返し。
不毛です。

「幸福は考え方次第」とあなたが「詭弁」だと決めつけていた方向にこそ、本当の幸福への道筋があるのではないですか。可能性が僅かでもあると思うことは、謙虚にもう一度考え直してみる。それこそが本当に論理的ということなのだと思います

ご参考まで。

2020年7月9日 7:52
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浄土真宗本願寺派報恩寺住職(兵庫県三木市) 本願寺派布教使 元本願寺布...

「幸せの物差し」を見直してみましょう

 ゲームなら、アイテムを手に入れることによって、相手を倒し勝利を得たり、ポイントを獲得して富と栄誉を獲得できると思います。savantさんは、人生においてもそういうアイテムの有無が人生の幸不幸を分ける、と考えておられるようですね。「財産は乏しいよりも、豊かな方がいいよなあ。」と私も感じることはあります。でも、貧乏だから直ちに不幸とだとは思いません。私は、学生時代4年間貧乏学生の吹き溜まりと呼ばれる学生寮で過ごしました。プライバシーの面では最悪ですし、試験の前日先輩に無理やり麻雀に誘われ単位を落としたりと、酷い面もありました。でも、「いつでも語り合える仲間が側に居る」という幸福を感じることもたくさんありました。

 ペロー童話の「三つの願い」というお話は御存じだと思います。
https://ameblo.jp/dorinji/entry-12510254557.html
ギリシア神話の「さわるものがすべて金になることを願った王の話」も御存じだと思います。

ゲームで言う「最強のアイテム」を手に入れても、幸せになるとは限りません。savantさんの今回の質問と今までの質問を拝読し、savantと私では「幸せの物差し」が違うのだろうと思いました。別に、私の物差しを押し付けるつもりはありません。でも、ちょっとだけ私の「物差し」について読んでみて下さい。
「しあわせは じぶんのこころが きめる」
https://ameblo.jp/dorinji/entry-12510254517.html


今アフリカの人がビルゲイツの子供として転生するボタンを押すとしたら押すでしょう

この文章は喩えとして書かれたのでしょうが、かなりの偏見から発せられているように感じます。飢えと貧困に苦しんでいる人から見れば、ビルゲイツは羨望の対象かもしれません。でも、サバンナの伝統的な狩猟文化で生活していることに幸せを感じている人も居ると思います。高度な文明に囲まれた裕福な生活が絶対に幸せであるとは思いません。「ビルゲイツの子供」は知りませんが、以前の「オナシスの孫」の報道を見たことがありました。(検索してみて下さい。)学生である孫さんをテレビで報道していましたが、財産が有りすぎて誘拐の恐れがあるので、常にボデイーガードが付いているのだそうです。幸せとは思えませんでした。

2020年7月11日 21:35
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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

ミヒャエル・エンデ『モモ』の幸福の尺度

「モモ」という本で、物質的幸福と、何も持たない女の子のモモの対決が描かれています。

何も持たないモモは、別に意図もなく、ただ人の話を聴きます。そしてみんながあつまって、いつも人に囲まれています。

必需品以上の物を得るために人間は時間を節約し、心を失い、イライラして人に辛く当たる人たちも描かれています。
その人たちにとって、人の無駄話をきくなんて、貴重な時間の浪費でしかありません。

時間があれば、もっとものを得られるからです。

面白くないですか?

…物差しが一つの時、そこでの一位になるには競争相手だらけなので、
たしかに死ぬほどの努力がいります。

ところが、競争相手の少ない方へいけば、そんな努力はいらない。

あとは、どっちが、何が、幸せと思うか。。。
お金もいるけど、それだけでもないはず。

あなたのおっしゃる通り、富の不公平や、生まれつきの不平等など、僕も悲しいです。

でも、恵まれてる日本人なんだから、今の収入の何割か貧困国に寄付しようと言われると抵抗がある。

そういうのは「上のひと」がすべきだと思ってしまう。それも人間です。

結局、今よりもらいたいだけで、自分の分を減らされたくはないという気持ちがそこには見え隠れしているのではないでしょうか?

10万円あったら一年暮らせる国もあるのに、日本では一月が厳しい。
お給料があがって、物価も同時にあがる。
豊かなようで、分子と分母が両方上がってたら貧困国との幸福度の差って見かけほどなくて、大きな消費ばかり目立つんじゃないでしょうか?

下から見上げると、上の苦労は見えない。
上からみると、下の苦しみもみえないけど、
みんな無い物ねだり。

そしてそれゆえ人間はいつも「不幸」。
幸福感は長くつづかない。今あるものには慣れる。

でも、無い物ねだりで、人類は発展してきた。

でもでも、発展は地球のバランスを、人類に不都合な状態にしつつある。

単純に無い物ねだりの欲が悪いんじゃなく、視野の狭さが結果的に「都合の悪い状態=悪」を生む。

独り占め、必要以上の個人の所有の今までの仕組みや考え方で、みんながそこを目指しては地球はもたない。

「みんなの幸福という目的」があれば、欲はOKという教えがあります。
それこそが欲の最大化が向かう先「大欲」なんだといいます。

人類には広い視野がいま求められていますよね。

2020年7月14日 3:45
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人生も階段ばかりじゃしんどいです。 たまには踊り場で一緒に泣きません...

質問者からのお礼

問題提起として、この圧倒的な不公平に対してどうにか宗教的なアドバイスが欲しくて質問しました。
普段からあいつは不幸だ!とか思ってるわけではありません。どうしようもない不公平な世界を見て、悲しいなあと思っています。

また幸福に関してですが、虚しくなりませんか?こんな事で幸福感を感じて生まれつきどうしようもない宿命を与えられて言い訳も出来ずコケのような扱いをされて未来や希望が見えない中で、小さな小さな幸福を感じて喜んでいても、周りからはその幸福をバカにされて「悔しいんだろ?」的な事を間接的に言われて。
実際自分でも虚しくなりますよね、比較するな!なんて無理ですよ。比較しない人がいたらそれこそ悟りなんて簡単に得られます。
人間の脳にはミラーニューロンがありますので、比較しないのは無理です。
そして今アフリカの人がビルゲイツの子供として転生するボタンを押すとしたら押すでしょうし、今の幸福を捨ててでも沢山美味しいものを食べれる人生を送りたいですよ。そうじゃないなら餓死してるし、人類は戦争してないし、発展はしてませんよね。欲を最大化させたいのが人間ですよね、それらの欲が生まれつきの運で得れるか、得れないか決定されてるなんて苦しみしかないですよね。

ソクラテスの無知の知ですよね、彼は最終的にソフィストのせいで死刑になりましたね。どんなに訴えても論理性はマジョリティーによる多数決で決まるんじゃないですかね。幸福は金やらなんやら先進国が決めた価値観が全てではないですか。
実際そのように教育されておりますし、それが手に入れられないならそれは不幸なのだと思ってしまいます。
アメリカでは医療費が高く、貧民なのでコロナにより命を落としてる方がおります。
明日を生きたいと思っても、実際にそれらを手に入れられない人達がいるのです。不幸だと思います、勝手にそう決め付けて良いと思うくらい不条理だと思います。
同じように何の苦労もなくビルゲイツの息子に生まれたからという理由で最高の医療を受けれる人もいます。

「生きる意味」問答一覧

生きる意味が見出せないです。

生きる意味について はじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。 説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。 冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。 私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。 しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。 その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。 退職理由は、全て人間関係です。 私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。 退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。 現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。 また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。 前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。 更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。 服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか? 私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。 どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか?漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。 また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

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私の生きる意味・価値

私は昔から根暗でネガティブで人見知りで、人付き合いも苦手です。友達は少ないですが何人かいます。恋人もいます。恋人は人生初めての恋人です。そんな恋人もコロナの影響や課題が多いとかで全く会ってくれなくなり、ギクシャクした関係のままです。別れてもおかしくないです。 どうして両親は私を産もうと思ったのかわかりません。私は勉強が昔から苦手で、高校受験も失敗したり迷惑かけました。大学入ってからも勉強が難しくてついていけません。友達とも遊びますが、自分の言動振り返って後悔や反省したりとして疲れます。1人が楽です。彼は付き合った当時は私が必要だと言ってくれて、彼のために生きようと思ってました。けれどそんな彼も私に全く会ってくれません。彼にとって私はもう必要ないです。私の人生、私がいないと困る人はいないです。むしろ私が生きてるせいで親は私の学費や家賃などを払わされて大出費です。私の数少ない友達も、私がいなかったら別の子と仲良くしてるだろうし私以外の子と過ごしてる方が楽しいだろうし私がいなくても彼女たちは全然困らないです。彼氏も私を付き合った当時のように必要としてないです。誰も私を必要としてないです。私は勉強苦手で根暗で人付き合い下手でブスな負け組です。 将来の夢もないので、適当にどこかに就職して、毎日しんどい思いをして、友達も恋人も作らず帰省もせず家と会社の往復だけの人生を過ごしてしまう気しかしません。私は趣味もなく何に対しても無関心です。家族も正直、昔から苦手です。私の為に莫大な出費をしている両親にそんなことは絶対言えませんが…。 今はコロナのせいで毎日1人で過ごしてます。誰にも会わずに孤独で毎日生きるのが辛くて泣いてます。誰とも上手く関係を築けない自分が嫌いです。私がいなくても誰一人と困らないし、今後もそれは変わらないです。むしろ私が生きてるとお金がかかります。それならいっその事この世と別れたいです。けれど怖いです。死後の自分がどうなってしまうのか誰にもわからないことなので、物凄く怖いです。それにいくら困らないとはいえ、両親はこんな私を愛情いっぱい育ててくれました。なので親不孝なことはしたくないです。けどどうしたらいいんだろう。私はどうすればよかったんだろう。早く楽になりたいです。

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生きる意味を教えて欲しいです。

最近の話をさせてください。 バイトを始めることになりました。 2回目です。1回目はコンビニ、今回はファストフード店(A店とします)です コンビニでは初日で客に怒鳴り散らされ、店長も呼ばれ、散々でした。その後立てないほどの胃痛に襲われ、帰りなさいと言われ帰りました。そのまま辞めました。コンビニでは、あからさまに嫌な顔したり、舌打ちしてきたりする人ばかりでした。その人達が来る度、私は毎回、どこまでもへこみ続けてしまうのです。 私はおかしいと思います。自覚はあります。 他の人より考え込みすぎて、胃痛になったり呼吸が浅くなったり、毎日本当に辛いです。 先に嫌なことがあれば、たとえ1ヶ月先だろうがその日来るまでずっとその日のことを考えてしまうのです。食事中も入浴中も寝る前も。こんな自分、嫌いにもなるし死にたくもなります。 そんな中、友達に誘われA店でバイトを始めました。初出勤は2日後です。今、不安すぎて泣いています。なぜ自分が生まれてきたのでしょう。初めてのことが不安なのは分かってますが、私は異常です。心療内科にいくべきでしょうか。涙が止まりません。 嫌なことが起きた時は、頭が真っ白になり、気持ちが地獄まで落ちます。気持ちを切り替えられません。 友達は「怒られちゃった笑」で済むとしても、私は1ヶ月近く引きずります。 具体的には、例えば「遅刻は絶対許さないからね」とキツく説明されると、呼吸が浅く鼓動が早くなります。遅刻厳禁、遅刻なんてありえない、当たり前です。なのに、不安に襲われ泣きたくなるんです。 学校で新クラスが始まったときも、 担任が「俺は厳しく指導していくよ」と言っていてその時も呼吸が浅く鼓動が早くなりました。 直接注意を受けると胃痛になったりもします。分かってます、私が悪くて叱ってくださるのは有難いことです。でも胃痛になるのは止められないんです。心のどこかに怯え、恐怖などがあるんです 「他人からの目を異常に気にしてる」というのが今の私にピッタリな言葉だと思います。 自分が言葉を発する度、「今相手こう思ったかな」とか「もう私嫌われた…」とか 会話する度に脳内で考えています。 なぜこんな自分が生きてるんでしょう。もっと生きたいと思う人を生かしてあげたいです。 辛いです。こんなことで悩んでる自分が情けなく、憎く、大嫌いです。 死んだら何も感じなくなれますか(^^)

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2年前に二度浮気をしてしまいました

はじめまして。こんばんは。 私は現在、恋人と婚約しており同棲しています。今年の冬に結婚する予定です。 恋人とは、3年半程付き合っております。 2年前に疑心暗鬼になり恋人の浮気を疑い、心の弱さに負けて自分が浮気をしてしまいました。 一度目に浮気をしてしまった時は、恋人と話し合いをした際に自分から裏切ってしまった事を告白しました。 『恋人はこれからも付き合い続けたいから許す。ただ変わってくれないと困る。』と言われました。 酷く反省し、それからもう二度としないと誓ったはずなのに、馬鹿な私は変われず。 それから3ヶ月後恋人との関係に不安を感じた際に、お酒に飲まれ記憶をなくし また同じように浮気をしてしまいました。 本当に本当に後悔しました。消す事ができるのなら存在すら消えてしまいたい程でした。 恋人を苦しめたのに、二度罪を犯さないと気付く事ができなかったのです。 恋人を失う事が怖くて、二度目の罪を告白できずにいます。 この2年間ずっと罪の意識に苛まれており、プロポーズをされた時でさえ考え込んでしまいました。 いつも誰かに監視されている気分で、誰かが恋人に伝えてしまうのではないかと思うと恐ろしくて夜も眠れなくなります。 (私が二度目の浮気をしてしまった事は複数の知り合いが知っております。) こんな酷い事をした私ですが、どうしても恋人を失いたくないのです。 私の全てが恋人なのです。 過去に色々あり、正しく人を愛する事など生涯できないだろうと諦めておりました。 恋人が私の道を正しく直してくれたのです。愛する事、人を信じる事を教えてくれました。変わる事ができました。 しかし、今どんなに誠実に恋人を想っていても、私が過去に犯した罪は変わりません。 私のようなやつが、本当に恋人とこのまま罪を黙ったまま結婚してもいいのかずっと考えています。 恋人の為には、罪を告白し、今後の関係性を決めてもらうべきなのでしょうか? 正直告白を考えると、血の気が引き具合が悪くなるほど怖いです。 もしこのまま自ら罪を明かさないのなら、墓場まで持っていき、一生罪悪感を背負い、恋人に尽くそうと決めております。 どうするのが、正しい道なのでしょうか…何千回と悩んでも決める事ができなくて 長文で申し訳ございません。 読みにくく矛盾している点も多いと思いますが、ご意見を伺えたら幸いです。

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自分の存在している意味

わたしは大学卒業後、正社員として会社に勤務をしていました。最初は辞めるつもりなんてありませんでした。しかし、入社した会社では、パワハラや隣の席で喫煙をされる(今は制度的にありえませんが)など、毎日がつらく、泣いて帰る毎日でした。そのため1年で退社しました。退社までに転職先を決めようと転職活動をしましたが、どこにも決まりせんでした。その後、産休代替としてある場所で勤務。その後も働き先が確定していたのに、勤務先の事情?で勤務できなくなりました。でも、その仕事にやりがいを感じて続けたいと思っていたので、その仕事に就くための勉強をするため、昨年度学校に入学しましたが、試験には不合格。再チャレンジで今年度の試験も受けました。わたしなりに一生懸命、今までの人生こんなに勉強したことはないってくらい頑張りました。あんなに勉強したのに、全然できなくて、もうわたしは何もやってもだめだと思ってしまいました。自分はこんなにやったのに、軽い気持ちで受けてる周りの人の方がうまくいってる現実にほんとに辛くなりました。試験が終わってから1ヶ月ほんとに無気力で、この歳になっても親に何も返せてない自分にも苛立ちます。  今までのわたしの人生親にしてもらったことはたくさんありますし、感謝もしています。こんな自分の存在している意味が本当に分からない。  死にたい ではなく 消えたい とふとしたときに考えてしまいます。(消えたいという感情は小さい頃からたまに考える時がありました) 死ぬ勇気はないです。自分の存在が最初からなかったらよかったのになって。 長文失礼しました。

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生きること

初めて相談させていただきます。お忙しい中、申し訳ございません。 なぜ生まれてきてしまったのでしょうか? なぜ生きているのでしょうか? 自分は何かやりたい事もなければ、何かを出来るという事もありません。 何か好きな事や、趣味もありませんし 仕事も全然できません。これまで何度か転職も繰り返しています。 独立もしておらず、実家で暮らしています。 無能で、生産性のまるでない人間です。 生きること自体に意味はないとよくお聞きします。 ですが、これほどまでに生きる意味のない、または価値のない人間はいないと思います。 周りから多くの支援を受けて成り立っている命だとは重々承知しています。 生きたくても生きられない人がいることも分かっています。 だからこそ、なぜ自分が生きているのだろうかと思います。 生きている時点で周りに迷惑をかけている。 何も生み出さず、何も出来ない。ならば死んだ方がいいんじゃないか。 死ぬ時も死体の処理や、諸々の費用などの迷惑もかかりますが、むしろその方が あらゆる意味でのコスト削減になるんじゃないか、と思います。 自分に使われる資源。お金。親の負担も減ります。 微々たるものですが、一人分の地球環境もよくなると思います。 もし生まれてきたのが自分でなければよかったのに。 ここまで育ててもらった親には本当に申し訳なく思います。 できることなら跡形もなく、この世からも誰の記憶からも消えたいです。 せめて死ぬ時の迷惑は、最小限に抑えたいと思っているのですが どうしたらよいでしょうか。 長々と申し訳ございません。 また、このような質問で本当に申し訳ございません。 よろしければ、ご回答よろしくお願いいたします。

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