おぼうさま何度もすみません。今日は眠れませんでした。やはり主人のことを考え出してしまい眠れませんでした。朝になり休みの時は友人に電話をすると楽になります。本当にどうしたらよいのかわかりません。平日は仕事をしています。
私はコールセンターのようなお仕事をしています。 といっても今まで研修期間で 今日やっと一人で電話に出ました。 様々な案件と気が短い人にせかされたり してクタクタでした。 最後の方は電話に出るのが億劫になってしまい、 メール業務をしていると 電話に出て今混んでいるからと 怒られてしまいました。 私も混んでいるのに気付きませんでしたが とても疲れてしまっていて悲しくなりました。 他の人も電話に出ろよって思ってたのかな 申し訳なかったな。 疲れていても仕事なんだから回りにもっと 気を配らないとなと思いました。 疲れたときの解消法を教えてください。
最近人付き合い、自分自身の人生に疲れてしまいました。 人にずっと押し付けられて、それが重くなり悲しくて、疲れてしまいました。 ふと気づくと本当にやりたかったこともできず、人の意見で否定されてできなかったと後悔してます。 あのとき、否定されてもいい、意見なんか聞かずに前へ進めばよかったからやればよかったと後悔してます。 人に笑われるのが嫌で、人に合わせてしまったことに後悔してます。 何で謝らないといけないとき笑いながら謝ったりするのでしょう？ 今からでもやり直しはできるのでしょうか？
もぅすぐ４０になる独身女性の未出産です。 彼と同棲して１０年近くなりますが、籍を入れたり、結婚とかそぅいぅのにあまり興味はなく、、、だけど、お互い昔から仲良くやってます。 彼はバツイチで、元妻との間に死産した子供のお墓があります。 彼は月命日には、一人でお墓に手を合わせに行きます。 彼と付き合う時、死産した子供の話は聞いてました。 私は、彼と結婚しても、このお墓に入るわけにはいかないと思ってます。 入りたくないのじゃなくて、やっぱり、、、 元妻との間にできた子供なのに、他人の私が入ったら、死産した子供は、イヤな気持ちになるんじゃないかと、、、 そんなことを考えてるうちに、世間で言われてる適齢期も過ぎ、お互い幸せなら内縁というままでもいいのかと、、、 もちろん自分も彼との間に子供が授かるなら産んでみたい気持ちもあります。 年齢的にもタイムリミットですから。 私なりにいろいろ迷ってたり、悩んでたり、でも、ヤケを起こして『このまま結婚しなくったって、いいや‼️』など一喜一憂してるのに、ホントに周りの人は言うんですよ。 結婚はまだか、子供は産まないのか、などなど、、、 幸い、私の親は理解してくれてるので特に何も言いません。私がいろいろ葛藤してるのがわかるんでしょうね。 周りの人や職場の人には、結婚しない理由なんて話す気もないですが、、、 何をしてもオンナの職場なので、言いたいヤツは言うんですが、、、 いちいち結婚のこと、出産のこと、言われてウンザリ。 私なりに彼と幸せにやってるのに。 彼だって、結婚したくても、お墓のことまで考えちゃうだろうし、だからと言って、亡き死産した娘のことは、酔うと今だに泣いちゃうくらいだから、愛してるんだと思います。 そぅいぅ気持ちも持っていてほしいから、このままでいいんだと思ってるのに、周りはホントに言いたいことばっかり言うから、疲れます。 長文、読んでくれてありがとうございました。(^_^;)
主人とは２年前に結婚しました。私は再婚、主人は初婚になります。 結婚してから一緒にいる時間が多くなり、腹立たしいこともありますが、毎日幸せで「好き」な気持ちもどんどん大きくなっているように思います。 そのせいか、主人の発する一言一言に敏感になってしましい勝手に疲れてしまいます。 いつもと少し態度が違うと「何かあったのかな？何か悩んでるのかな？」とか、ＬＩＮＥが鳴ったら「誰からだろう？」とか･･･ もちろん携帯を勝手に見たりはしていません。 浮気とかしないと信じていますが、お酒を飲んだ時の主人は正直信用できません。なので飲み会等で出掛ける時は気が気でないです。不安で心配で・・・ こんなに辛いなら嫌いになれたら楽なのかなって思ったこともあります。 好きな気持ちをあまり伝えても逆に重く感じてしまうような気もして、感謝の気持ちはその都度伝えますが、愛情表現は抑えています。 どのような気持ちでいたらこんなに辛くないのでしょうか？ 本当に大切な人だなって日々感じでいます。
入会した趣味の教室で、とある男性と出会いました。 その男性とは共通の知人がおり、私は、その知人の紹介で教室に入会しました。 その男性とチームで作品をつくることになったのすが、初対面早々、帰り際に引き留められたリ、二人で会おうと言うのです。 次の日からLINEで誘われるようになり、あの手この手で傷つけないように断るのですが、聞く耳を全く持ってくれません。 ついにはプレゼントを渡したいと言い出し、丁重にお断りしたのですが、今度は親切心を踏み躙ったと、激昂。 一遍、詰る内容が届くようになりました。 これは危険な人かもしれないと、逆なでしないように謝罪を繰り返し、相手の気持ちが一旦、収まったのですが、今度は誘われていたイベントのパンフレットと一緒に朝の挨拶がLINEに届きました。 無視をすると、また激昂するのではないかと思い、短文ながらもお礼も添えて返しましたが、もう怖くて怖くて、毎日何も手につかず、発熱と蕁麻疹、夜は動悸で眠れません。 私の自宅も知られていて、それも怖く、今はもう、趣味に触れることすら嫌になってしまいました。 教室を紹介してくれた共通の知人に、深くは話さず、相手に失礼なことをしたお詫びと、教室を辞める旨を連絡しましたが、どういう理由か、知人とも連絡がとれなくなりました。 私だけにこんなことをしている可能性もあり、いろんなところでいろんな人と繋がっているので、口外して相談する訳にもいかず、かと言って、夫に言うと怒られそうです。 今後どうしたらいいでしょうか？ もし次に会うことがあれば、どう接したらいいでしょうか？ 心が落ち着くのにはどうしたらいいでしょうか？ よろしくお願いします。
世の中うまくいかないことくらいわかってます。 ですが、最近自分が報われなさすぎて死にたいです。 先日、ついに私が1年半やりたいと上司に言い続けていた仕事を入社半年の後輩がやりました。 私はその仕事をやりたいが為に今まで内部作業も、接客類も何もかも全て全力でやってきました。 それは、他の部署が見ても「さくらもちさん凄い働きぶりですね」と褒めて頂けるくらい、全力でやりました。 かたや後輩は、接客も出来ない、内部作業もほぼ皆無。 教えたこともメモしない、実践しない、さらに口答えするような奴。 だけど、こいつがついに私のやりたかった仕事をやりました。 上司からは、ずっと「いつかやらせてやる」「その仕事をやるにはまずこの作業を覚えろ！それが近道だ！」と言われ続けました。 だから頑張ったのに、前段階の作業すらやったことのない後輩が先に仕事をやりやがりました。 こんなことなら頑張らなければ良かった。 上司を信じなければよかった。 さっさと退職すればよかった。 今馬鹿みたいな自分しか残ってないです。 上司に必死こいて頼んでた自分は、どんなアホヅラだったんでしょうね。 そんなアホをいつも上司は目の前に「やりたい仕事」という飴をチラつかせては、上手く利用してきました。 なんかもう死にたいです。 悔しい。 恨みがふつふつと沸き起こります。 死んで呪ってやりたい気分です。 何なら地獄に足を引っ張って道連れにすることも厭わない程恨んでます。 こんなこと言ったら、「世の中うまくいかないのは当たり前」「頑張りが足りない」「お前は甘い」とかなんとか言われて、理不尽がさらに傷口をえぐります。 この言葉に私が勝手に傷ついているだけなんでしょうが、傷ついてます。 知ってます。 何度かここでそう教わりましたが、私は禅の境地にたどり着けませんでした。 なんだか生きるのに疲れました。 飛び込む勇気は無いけど、猛烈に死にたい。 消えたい。 誰が悲しもうがもう関係無いです。 私は今、苦しくて仕方ないのです。 泣きたい。
こんばんは。 以前、主人に笑顔を向けられないと相談させていただきました。その節はありがとうございました。 あれから、なんとかやってきましたが、ちょっと疲れてしまいました。 主人の帰りが遅く、出張ばかりで家で顔を合わせる機会がほとんどありません。よって、会話もありません。 その日にあった出来事を話すこともなく、朝は必要最低限の連絡事項のみ。 私自身、仕事から帰って、急いで家族のご飯を準備し、子供たちに食べさせ、一緒に風呂に入り、見たくもないNHKを見ながら興味のない義父の講釈に相槌をうちながらご飯を食べる。食べ終われば、片付けをし、子供を寝せる。 同居で自分たちの部屋といえば寝室くらい。子供が寝てるので、部屋は暗く、何もできない。 私は、なんのためにこの家に暮らしているんだろう。楽しむ事もなく、自分のみたいテレビを見る事もない。主人がいればまだしも、いるのは朝だけ。 好きで遅くまで仕事をしているわけじゃない。 好きで出張に行ってるわけじゃない。 そんなことはわかっています。そんなの、あたりまえじゃないか。なら、もっと何とかしてよ。残業したって給料変わらないじゃん！要領悪いから遅いんじゃないの？よく道間違えるし、しなくていい事してるし。 口から出かけて何度飲み込んだことか。 同居じゃなければもっと楽なのに。今の生活じゃご飯だって手抜きできないし、家の主人である義父優先の生活だし、振り回されるし。 まわりは、自分の実家の近くに家を建てて自分の親を頼って楽でいいよね。 私なんて、車で20分の実家がどれほど遠い存在か。たまに帰ろうと思っても、実家の近くにすむ兄嫁が自分より先に結婚して子供がいた私を敵視しているから、兄嫁がいる時は帰れないし。 疲れている時に限って、義弟一家が来て、甥っ子たちは家を荒らして、うちの子を泣かせて帰って行くし。 不満だらけです。いま、いびきをかいて寝ている主人を嫌いになりそうです。休みの日の夜くらい、喋ろうと思わないのかしら。どうして子供たちより先に寝るんだろう。 疲れているから？私だって疲れてるわ！ すみません、誰かに聞いて欲しかったんです。涙が出ます。疲れちゃいました。
私は約2年ほど働いていた会社を二月に辞めて、現在転職活動中です。 友人と呼べる人が2人ほどしかいず、2人とも遠方にいるため会えません。 会社を辞めたのは、働いていて辞めたいと毎日思っていたこと。六年ほど付き合っていた遠距離の彼にふられたこともあり、その時精神的にボロボロで死にたいと思うことが多々あり辞めました。 辞める際に会社とは金銭面で揉めに揉めて、しばらくは働くことに恐怖心を抱いていました。 色々と落ち着いた頃……と言っても結構な時間を要してしまったのですが、やりたいことが見えてきました。また、前職が嫌いすぎて同じ件にいることすら嫌悪感を抱き、遠方にて働きたいと思い転職活動を始めました。(働きながらの転職は、距離の問題と休みが少ない上に有給が取れ無かったため不可能でした) 結論から言うと上手くいかず、面接は一度も受かったことがありません。(だからといって、辞めたことに後悔はありません)それで気分が鬱々とすることがあるのですが、気分を紛らわせるように色々な所へ出かけるようにしています。しかし、楽しいは楽しいのですが、なんだかとても疲れてしまいます。体が……とかではなく精神的にです。 仕事をするのはお金が欲しいから、そのお金で欲しいものを買いたいから。あとは時間を潰すため……と私は考えています。あわよくば新しい人間関係を築き、恋愛面でも新しい恋が出来ればいいのにと思います。 思っているのは事実ですが、ここ最近はそもそも人生に疲れた。生きているから疲れる、生き続けて幸せなことってあるのか？かと言って死にたいと思っているわけでも、度胸もありません。 家族に相談しても、なにかアドバイスをくれる訳でもなく、お前が悪いとしか言われないため家にいるのも億劫です。 転職が上手く行けば、少しは変わるかもしれませんが、内定が貰える未来すら私には思い描けません。世の中のご縁というご縁に見放された気分です。 疲れきった時、どうリフレッシュすれば良いのでしょうか？ どこにも吐き出すことが出来ず悶々としているため、こちらに書き込ませていただきます。
何度も質問申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 何度も、息子は天国で幸せに暮らしていると思おうと考えても、寂しくてうまくいきません。 自分の感情の波の大きさに疲れました。 お医者様にも、前回の質問でもゆっくり休んでと言われましたが、ゆっくりしていると、息子に対する後悔がつきません。 死んではいけない事は、わかっているのですが、つかれてしまって、消えてしまいたいです。 どの様に生きていけばよいのでしょう。
何度も同じ悩み事を伝えてます。もう何だかガマンの限界で、死にたいまでは言いませんが、何もしたくない、頭も働かず、一日中ほとんど横になって寝てる。ご飯も欲しくない。精神科にでも入院させて欲しいくらい疲れてます。また心中の中から思いを出して来ては、腹が立つし、なぜそこまでして嫌らしくする？別れても友達関係でもいいじゃない？いけない関係とは分かってるけど、100あったことがいきなり0だよ。メルアドも電話もSMSも全く通じない。誘うのはいつも彼、メールもいつも彼から、待ち合わせ場所も彼の家の🅿。なぜ家の中に入ってくれない？遊びから帰って来て🅿に着くといつも、部屋に入って欲しいと言われるけど、家の中に入らず帰ってました。それなのにストーカー扱いで警察に通報される。今まで、彼の行きたいところ、食べたいものすべて聞いて来たのに、彼女ができたらポイ捨て💥男ってそんなに豹変する？そんなに憎くなる？ゴミみたいに捨てられる？ そんな事考えてたら、もう頭の中の血管が裂けそうです。毎日頭の中の波が激しくて⤴️⤵️です。一度、仲介を入れて話をしてスッキリしたいです。本当に今日はダメです。途方に暮れたい😔
結婚して11年。子供2人いる主婦です。 昔から主人は嫉妬がひどくて、ささいなことでも、そんなんして誰に見せるんやとかすぐ嫉妬をします。子供はいつも兄弟喧嘩ばかりで、ギャーギャー泣いて、いうことも効きません。私は医療関係の資格を持っていることから、医療関係の仕事をしてきました。でもどこで働いても、失敗をなすりつけられたり、はめられたり、そんな嫌がらせ行為をうけて、なかなか続きません。 自分が一生懸命に努力しても、古い人に嫌がらせ行為をされて、いつも泣き寝入りです。 すべてこんなところじゃない！たまたま悪いとこだったんだ！と自分に言い聞かせては、心新たに新しい仕事に行くもいつも同じように新人いじめに遭い身体を壊してしまいます。 旦那には、理由を話しても生計を心配して、はよ働けや！と責められます。 働かないと生計も不安定になるから、必死でやってきたのに、うまくいかなくて心ぼろぼろで、それでもすぐさがさないといけない。 ストレスや辛さもどこにもぶつけれない。 親しい親友は2人しかいません。毎日毎日ストレスや辛さで押しつぶされそうになります。 親友にも家庭がありなかなか忙しく、会えません。 どこにいても寂しくて孤独です
いつも ありがとうございます あたたかい言葉に 心が慰められています 主人に嘘やきつい言い方をされ つかれてしまいました 何か話をされても 嘘なんだ だまされてるんだと思い 悲しくなってしまいます また 話をすると バカにするように笑われたり 否定されたりもするので 怖くて話をするのをやめました 主人に対して 冷たい態度しかできなくなりました 側にいられません そんな姿を見て 私の母など 私が変われば 相手も変わるよと言われます 態度が悪いと怒られることさえもあります でも 自分を守るためには こうするしかなかったのです 私は頭が悪いし ドジだし 何もできないので バカにされても仕方ないのか また 彼だから 結婚生活を送れているのだとは思います 私は こんな冷たい人間なんですから やっぱり私が悪いんだなと思いながらも 時々 どうしようもなくて 心のもって行き場がなくなり ます こんなまとまりのない話で本当に 申し訳ありません
社内で３年近くペアーを組み、私なりに彼を支え尽くしてきたつもりです。また、上司との折り合いも悪かった為、ずっと庇ってきました。 2カ月前、私が退職する事を告げた(まだ後任に指導中の為、まだ出社しています)頃から会話もなくなり今では挨拶だけになりました。以前は他の人と話してもおもしろくないので無口になっていたようですが、 いまは他の女性陣とも笑って話してます。 会社に残る彼にとってはいい傾向だと思いますが、 私がやめたら週に１回しか出社しないと言っていた事もあります（彼は委託？外注の為、自由出社です) 私が勝手に尽くして自己満足していただけと言われたらそれまで...とは分かっています。 でも人ってこんなに簡単に変わるものでしょうか？ わたしが簡単に人を信じすぎるのが悪いのでしょうか？ 今日も話ししてる姿にイラッとしてドアに八つ当たりを して帰宅しました。 今は私が居たから？と私が彼の邪魔をしていたのかな？ ただ利用されていただけ？とさえ思います。
お世話になっております。 先日、職場でとても嫌な思いをしました。 考えなければいいのですが、どうしてもそのことが頭の中をよぎり眠れません。 こんなときどうしたらいいのでしょうか。 私はディーラーの経理で働いております。 出庫ラッシュ＋電話フィーバー中に一人のお爺さんがカタログもらいにきました。 営業さんが手が空いていなかったので、私がお客様のところへすぐに向かい、車種を聞いたところ、名前が出てこず「○○ですか？▲▲ですか？」と伺い「その上の」と言われたので、★★かな？と考えていたところ、営業さんが「××ですか？」と言いました。 「そうそれ、××だ。なんだよもう。すぐに名前くらい出てこないとダメだろうが。名前くらいさすぐに出てこないと」等と言うことを何度も何度も何度も言われてバカにされ、心が折れました。 別のお客様をお待たせ中で会計中でしたので「おかけになっておまちください」とお伝えし、お金をしまっている最中も、ポスターを見ながら「そうだ、××だ。名前くらいすぐに出てこないとダメだろう。……………聞いてんのかよ。何にも聞いてないです～みたいなすました顔して元に戻りやがって。××だっつってんだろ」と更なる罵声を私に浴びせてきました。 そのあと、カタログを取りに行き、お客様お待たせ中の店長に訳を伝えたところ、引き受けてくれました。 店長がそのお客様のところへいって「××でよろしいでしょうか？」と渡しながら言ったところ「××でよろしいでしょうか？って何度も××だっつってんだろ。××でよろしいでしょうかじゃねぇだろう」と言って去っていきました。 普段、営業のように車にふれていない自分の勉強不足差を反省しつつも、ここまで言われなくてもいいのではないかと、辛くて辛くて仕方ありません。何度も何度も何度も。他のお客様もたくさんいる中でのその対応に深く傷つくと共に、自信がなくなりました。 別のディーラーや某ホテルにいたこともありますが、このような方は始めてで、しばらくドキドキがとまりませんでした。 部長に話すと「どこのお店に言ってもこういった人はいるから気にしなくていいからな」と言われつつも、どうにも忘れられません。 お坊さん方もきっと忘れられないような嫌なことはたくさんありますよね。そんなときはどうされていますか？ どうかアドバイスお願いいたします。 明日も笑顔で頑張るために。
現在、結婚して半年が経つ夫婦です。 今の時期、主人の仕事が忙しくて毎日毎日本当に疲れて帰ってきます。 家では疲れを癒してくつろいでほしいなと思うのですが、そんな疲れている主人になんて言ってあげたら良いか、うまく言葉が見つかりません。 結果、特になにも言わずいつもと同じように過ごすという状態が続いています。 私は主人が大好きで、何かしてあげたい、言われて嬉しい言葉や行動をしてあげたいと思っているのですがそれがなかなかできなくてもどかしく、相談させていただきした。 8月の末には結婚式があり、本当は結婚式の準備を一緒にしたいですが、仕事で本当に疲れている主人に、家に帰ってきてから「結婚式のことやろう」とは今は言えません。 しかも7月13.14日には主人の仕事で大きなイベントがあり、今は通常業務に加えてその準備もしていてよりやることがあるようなのです。 結婚式のことについて色々語りかける私に 先日主人が「13.14日が終わるまでなんとなく落ち着かないんだ」と心の内を話してくれました。 主人がこう私に話してくれたことが嬉しくて、結婚式のできることは私がやったりして主人の力になりたいなと思いました。 でも、なんとなく主人が求めている言葉を全く言えてないような気がしています。 朝から夜まではたらき、ヘロヘロになって帰ってくる旦那さんになんて言ってあげたら家が心落ち着く場所になるでしょうか？？ お知恵をお貸しいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
人生嫌なことがありすぎて、少しの幸福も不幸で塗り潰されてしまいます。 嫌なことがありすぎて、少しでも嫌な気分にならないように、最近はめっきり感情が薄くなってしまいました。 ほとんどのことに何も感じず、あるのは悲しみとか怒りくらいです。 人生、何で嫌なことばかり起こるのでしょうか？ 神様からの試練？こんなに心が死にかけながら乗り越えるものってなんですか？ なんだか、ベランダから飛び降りたくなってきました。
夫は喧嘩するとほぼ毎回、義母へ報告します。その喧嘩の理由が義母である場合もあります。 そして、もちろん義母は夫の味方をします。結局、2人の喧嘩が大きくなってしまいます。最終的に謝されるのも私。毎回これの繰り返しです。夫婦ってこんなものですか？私は2人で話し合い解決していくものだと思っていたのですが、あまりにも考えが違う気がします。このまま夫婦生活を続けていたのかずっと悩んでいます。 なにか、アドバイスがあればよろしくお願い致します。
ひとりで働いて育ててきましたが、近頃はもう経済的に本当に苦しいです。現在正社員で専門職とはいえ、年収は悲惨です。もっと収入の上がる仕事の仕方はあるし、実際そうしてきましたが、娘が学校行くようになってから、私が仕事でクタクタになったりストレスためていると娘は不安定になり不登校気味になり結局私は仕事に行けなくなりました。子どもの気持ちを重視して、今は収入はギリギリですが時間にもメンタルにも体力にも余裕のある仕事ができています。有難いです。でも収入面では本当につらいです。 それでも、自分は食べたいものも食べず、子どものやりたいことにお金を使い不自由ないようにがんばってきました。 品行方正な娘でもないため、私はいつも周囲の人たちに謝り、感謝し、頭を下げて回り、もうずっと謝罪するだけの人生です。辛さを分け合って助け合える人がいるわけではないのでひとりで全部かかえて必死に子どもを守って庇ってきました。 でも昨日私にウソをついた娘に、もう限界と思ってしまいました。 こんなに金銭的にギリギリで働いて育てて、それでも娘を信じて楽しく暮らせるよう努力してきたのに、その嘘に、気持ちの面でも裏切られ、もう、娘を放棄したいです。 そう考えてしまうわたしはたぶん人間として最低です。と、自分でも思うし周囲もみんなそう言って責めると思います。児相や子家センに相談しても虐待のレッテルを貼られるだけで警察まで来てしまいます。 そうやって行政にも理解されず追い詰められ続け、それでもがんばってきましたが、昨日の娘の嘘で全て崩れてしまいました。 がんばれなくなってしまいました。これまで頼れた人たちも、この春にみんな転勤などでいなくなっていってしまいました。ひとりで抱えるのもうむりです。 限界です。 娘の幸せ願えば願うほどこの先の教育費など重い現実に潰されてしまいそうです。 子どもの幸せを願う欲も捨てる、と考えると子どもを捨てるしかありません。 娘の嘘も許せない自分がいます。せめて許せるようになりたい。どうしたらいいでしょうか。
先日、些細な事から、曖昧な関係の男性を呆れさせました。 その男性の行きつけの酒場に同行したのですが、その方は常連客や店員と盛り上がって、私は一人別のテーブルにおりました。 微妙な関係だったため、いつもなら仲間に入らせて頂いたのでしょうが、その一歩が出ずに時間だけが過ぎて行く状態でしたので、先に失礼させていただこうとしたのですが、何度も謝られ、引き止められました。私が帰ることにより、その場の雰囲気が壊れてしまうのはさすがにに嫌でしたので、送りますと言われたのですが、彼にはその店に残っていて欲しかった為、初めはやんわりでしたが、最後は強くお断りしてしまいました。 それを見た彼は、すぐにタクシーを止めてくれたのですが、さすがに強く言い過ぎたのではないかと後悔し始め、道端で動けなくなりました。 いかに自分が感情的になっていたか、一人で退屈する空気を自身で作ってしまったんじゃないか、相手が追いかけて来た事にいい気になっていたのではないか。 その後結局、自分の今の考えを伝えたかったのに、何を話して良いのか分からなくなり、１時間程黙り込む始末。 その男性が最後に言ったのは、今貴女が私にできることは、このまま直ぐ帰ってくれる事ですと。 折角出会い、これからという時に、何故相手を呆れさせる行動を取ってしまったのかと押しつぶされそうです。 相手に不満があるなら、何故キチンと言えなかったのか、何故帰れと言われたのに動かなかったのかです。 また同じ事を繰り返さないためにも、是非お説教をして頂けませんでしょうか
有り難し 13
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