お坊さんが回答「人生が辛い・生きるのに疲れた」の相談445件

「人生が辛い・生きるのに疲れた」問答(Q&A)一覧

疲れました。

今夜中の３時ですが障害児の子供が目覚めて大騒ぎしています。1人で奇声をあげて大声で笑って窓や壁を力いっぱい叩いてやりたい放題です。子供は不眠症で毎日薬を飲んで入眠するのですが継続して眠ることが難しいらしくやっと寝たと思ってもすぐに起きてきます。担当の医師にももう何年も相談していますがもうやれるだけのことはやっている、機嫌よく起きているのなら本人にとってはその生活リズムはいい事だと言われ相談することにも疲れ諦めています。福祉関係にも相談する機会はありますが具体的な解決策上がりません。言葉の理解は一切なく言っても大人しくする訳でもなくもう楽しそうに騒ぐ声が可愛いとは思えず今子供から隠れて文を打っています。私の中にはこれがいつまで続くのか明日も仕事なのに一睡もできない疲れたという思いしか今はなく情けないですが泣き出したい気持ちでいっぱいです。もう疲れてしまいました。絶望とか疲労とか悲しみとか負の感情でいっぱいです。もう疲れてしまいました。一日でいいから1人になりたいです。夜ゆっくり眠りたいです。

有り難し 27

回答 1

心が折れ疲れてしまいました

イヤイヤ期真っ只中の来週三歳になる双子育児中です。地元は遠く、シングルマザーです。その息子がとにかく元気いっぱいで危ないことばかり。何度言っても30秒もすれば同じことの繰り返し。何度も同じことを言うのにも疲れてしまいそれでもできることは増えてきたのにまだまだ危ないことのわからない3歳児から目を離すわけにもいかず… ちょっとしたことでは怒らないと思っても次から次へと大人では思いつかないような危ないことばかり。ついつい怒鳴ってしまいます。最近は怒ってばかりの自分が嫌いです。毎日5時に起きて自分の身支度 6時には子どもたちを起こして準備をさせ 7時には保育園へ。そこから仕事へ行き19時頃帰ってきてからはご飯やお風呂を済ませ 9時から9時半ごろに子どもを寝かせ翌日の保育園の準備（連絡帳の確認や記入、持ち物の準備）などをしていると自分の時間は全くありません。忙しい時間にぐずられたりすると、そこまで怒らなくてもよかったのにな…と反省することもあるほど怒ってしまいます。それでも心に余裕がないのです。仕事が休みの間は常に子どもと一緒の状態でどうしていいのかわかりません。優しくお母さんになるためにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 27

回答 1

自分として生きることに疲れました

何もかもが不器用すぎて、生きているのが辛いのです。どうして皆上手くやっていけるのか不思議で仕方ないです。なんで私はこんな人格になってしまったのだろうと、自分をいつも恨んでいます。こんな私になりたくなかった。せっかく、ハスノハさんで沢山のお坊様に救って頂いていたのに、最近色々な事が積み重なってしまい、もう死にたい消えたいという感情でいっぱいになってしまいました。本当に申し訳ないです。もはや質問ではない気がするのですが、親にこんなこと言ってもきっと悲しむでしょうし、感情をはきだせないとますます辛いので、こちらに書かせて頂きました。本当にすみません。

有り難し 23

回答 1

質問

世の中めちゃくちゃだと思うのですが、そんな中でどう生きていけばいいでしょうか？何が嬉しいのかも、もうよく分かりません。他を傷つけないように生きてきているつもりなのに、ネットが普及したりして、世の在り方は、勝手に変わっていってしまう。無限に理論武装が続くし。何を目的にすればいいのか、分からないのです。どうすればいいですか。

有り難し 73

回答 3

疲れました

気持ちも考えもまとまってないけど、取り敢えず疲れました。とにかく疲れました。体調もずっと良くないし、休んでても身体の疲れが取れない。元々周りに人が多いんだけど、もうとにかく周りと関わるのが煩わしいし面倒だから、朝目が覚めなきゃいいのにとか思ってしまう。朝、LINE開くところから憂鬱（半分は仕事絡みの人からだから余計に）具体的に現実逃避する方法があればいいのに。 3ヶ月くらい、全てを放棄して姿を消していたい。相談とゆうか、ただ現実から逃げたいという独り言になりました。すみません。。。

有り難し 9

回答 1

現実に疲れました

不登校気味の発達障害の息子の対応に疲れた。うるさい義父母のガヤ聞き流すのも疲れた。不登校気味って、私が毎朝なんとか連れて行っているから気味なだけで、放っておけば不登校。まだ小学２年生なのに。まだまだこれからだよ君の人生は。医師には行きたくないと言うんだから行かせるのは酷だと言われ、息子は行きたくないなら行かなくていいんでしょ、やりたくないなら勉強しなくていいんでしょって言う。軽度発達障害って。軽度に思えない。片付けできないから家の中はいつもめちゃくちゃ。片付けても片付けてもめちゃくちゃにしてくれる。集団行動苦手で学校にもなじめない、参観日や運動会、音楽会、地区行事、他の子が当たり前にしている事ができない息子を見ると母として辛くなる。他の子が同じ事したらそういう姿も可愛いって思えるのに。興味あるなしでしか行動しない、友達との関わり下手で僕は友達がいないとへそを曲げストレスを溜めて帰って来て、母と弟にやつ当たり。お互い辛いね。分かるよ。でもそれは違うんじゃないかな。友達相手だと怒り堪えるね。嫌なら嫌と言えばいいんだよ。不器用な君の事、大変でも大切だからこんな毎日が続いて心が痛いし苦しい。一緒に死のうか。いや、君は未来のある大切な命。私がいなくなったほうが自由になれるね。ごめんね、不器用な母親で。うまくサポートできなくて。君の生きやすい道を見つけてあげられなくてごめんね。義父母、毎日帰ったら宿題するように言ってるかって？なんで学校行かないかって？なんで言うこと聞かないかって？あんたらバカ？その脳ミソで三兄弟育ててきたんですか？子供はロボットじゃない物じゃないペットじゃない。特に息子は気分屋さんなんです。一緒に住んでても分かんないんだね。言いたいことだけ言って気に入らなきゃ怒鳴ってゲンコツするんですもんね。ちゃんと見てないですもんね。言うこと聞く孫だけ依怙贔屓するんですもんね。息子の事可愛くないんですもんね言うこと聞かないから。足音うるさいだのクレームばっかつけてきて楽しいですか？そんな人が孫の事何も分かりっこないですね。ていうかあんたも負けないくらい足音も声もうるさいの気付いてますか。もういちいち疲れるからガヤだと思って流してきたけど限界がくると流せない。たった一言が刃物みたいに襲ってくる。もう全てに疲れました。

有り難し 13

回答 1

何度も何度も諦めそうになります

生きることを諦めそうになります。頑張っても頑張っても先が見えず不安になり、焦り…その繰り返しになってしまっています。そこからなんとか抜け出そうと、勉強したり頑張り方を変えてみたり自分なりに行動しているつもりです…また負の連鎖を断ち切るため、考え方を変える努力もしています… しかし、頑張っても頑張ってもその頑張りが報われている気がせず、諦めそうになってきてしまいました… 高校卒業時から、死にたい。死のうか。という思いがあり、徐々にその気持ちは薄れてきてはいますが、しかし未だに頭をよぎります。病で余命幾ばくもない方や、不慮の事故や事件で亡くなってしまう方々がいる中で、このような考えに陥るのは甘えだと思っています。その方々に比べれば、私の不幸など大したことはない、と頭では思うのですが、感情面では生きることを諦めたいという気持ちが出てきます。私を大事に育ててくれ、大切にしてくれる家族、そして私を愛してくれる彼、友達…。周りにたくさんの人がいる中で、死ぬことを諦めたい、と思ってはいけないと思っています。このような気持ちを吹き飛ばすにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

貧乏に疲れた

長い間体調不良で生活保護を受けています。何度も再就職にチャレンジしましたが体と心が付いてこなくてすぐに辞めてしまいました。自立のために貯金をしていましたが生活保護課に許されず没収されてしまいました。自立を急かすのになぜ阻むのか、私は意気消沈して落ち込んでいます。自力で生きていけないみじめさ情けなさを抱えたままどう生きていけば良いのでしょうか？現実を受け入れるにはどう考えを変えていけば苦しまずにすむでしょうか？

有り難し 27

回答 1

疲れました

なぜみんな幸せに平和に生きたいのに心のなかは黒かったり泥々したりいるのですか。規則正しく生活するのは難しいですね。

有り難し 13

回答 1

からだ

体がだるいひどい吐き気動けないでも、やらなきゃどうにかしなきゃ動け、からだ私が必要じゃ金を稼ぐ私が必要なだけ分かってる分かってるから、働くから動いて。

有り難し 21

回答 2

疲れました

今日、あるチャットで荒らし認定を喰らいました。荒らし認定をした人たちの言い分はもっともなもので、過失を生んだ自分が悪い事はよく分かっています。その事でずっと自分を責め続け、責め続けたらもう責める気力も失せてしまいました(それでもその事がこびりついていますが)。こうした過去を割り切り、なおかつうつのような状態から抜け出すにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 9

回答 2

感情の波に疲れる

感情の波が激しすぎて疲れます。楽になる方法はないでしょうか。カッとなったり、興奮したり、１つのものに異常に執着したり、とにかく激しい感情にもみくちゃにされながら生きてきました。あらゆるものが恨めしく、生きることそのものが恐ろしく、激しい喜びは数分でむなしさに代わります。時折涙が止まらなくなります。感情の波に振り回されて、身の回りのことに手がまわりません。我が家は代々そういう家系らしく、実家の家族に苦しさを相談しても「おまえはまだマシな方だ」とだけ言われます。相談して以来、家族の私への視線は可哀想なものを憐れむものになってしまい、居心地が悪いので連絡をとらなくなりました。唯一長く相談にのってくれていた姉も、私の感情の激しさで疲れさせてしまっているようなので、もう相談するのを止めようと思っています。友人や知人はおそらく、私の激しさを知りません。知っていても、気づかないふりをしてくれているだけかもしれません。自分がいつか年をとって、自分自身をコントロールできなくなったら、と思うと、恐ろしくてなりません。いったいどんな醜態をさらすのか、想像もつきません。私は私自身の醜い感情の有り様を、誰にも見られたくないのです。今は病院で薬を処方してもらって、なんとなく頭にモヤがかかったような状態で過ごしています。けれど同時に、感情の波の無い自分のことを、死人のようだとも感じます。激しい感情の波は忌まわしいですが、同時に私の一部分であり、一種の自己愛着の対象でもありました。感情と一緒に、本来あるべき感受性まで死んでしまったような気がするのです。激しさに振り回されて生きるのか、死人のように生きるのか、私には二択しか見つかりません。なにか、他によい道は無いでしょうか。

有り難し 11

回答 1

疲れてしまいました。

他人と関わる事、仕事と、好きな相手を想うのも疲れてしまいました。今の良くない状況をどうにかしようと、色々やってみたものの、中々思うようにいかず、職場では、意地の悪い人に、嫌がらせされたり、理不尽に怒られたり。辛くて、夜うまく寝られず、寝れても嫌な夢を見て起きてしまい、いつも寝不足です。生きてる事に疲れてしまいました。

有り難し 8

回答 1

疲れています

高校生息子の態度の酷さ、暴言に疲れきっています。もう数年続いています。私はその間に身体も悪くし、入院もありました。それをよい機会に、彼にも成長して欲しいと気持ちを託した手紙を書いたりもしましたが、変化はないどころかますます自由に遊び、成績も急降下という有様です。今はお陰様で、健康面では日常生活を無事に送っています。息子の様子は相変わらずです。病気のくせに大人しくしてろ、だの、あまりに悔しくて涙が出てしまうと泣いたら許されると思うなよ、と来ます。心無い言葉を次々と投げつけられます。彼曰く、自分は何も悪くないそうで、親が全部悪いそうです。事あるごとに、死ね、と言われる毎日です。暴言の数々も息子の本心ではなく、反抗期の不安定な状況が言わせているのだと言い聞かせて、耐えています。家の中のお金を抜かれたり、ものを勝手に使われたり、と触られたくないところを平気で荒らすので、息子を一人で家に置くことも出来ない現在です。また、こちらが注意などしなければ大人しいので、なるべく口出しせず、会話せずに今はしていますが、それでもどうしても言わなければならない事もあります。息子にとって何も言わない都合の良い、世話係だけにはなりたくないのです。彼がどのようにすればこの悪のスパイラルから抜け出せるのか、そして母である私は、どのように気持ちを保てば良いのか、アドバイスをいただけると嬉しく思います。

有り難し 26

回答 1

皆さんのいろいろな悩みを見ても

私の様な悩み(苦しみ)を持つ者はいないどうすれば､､､､　　　　　良いのですか？　もう　疲れた

有り難し 49

回答 3

生きることに疲れてしまいどうすればいいかわかりません

私は出身が広島県で今は転職して神奈川県で暮らしています。ですが、こちらには知り合いもおらずとにかく寂しく、日頃のストレスを上手く発散できないことからか、無気力になってしまい、食事もまともにとれず、休日は休むことで精一杯な状態です。寂しさのあまり、いけないとわかりつつも、職場の既婚者の先輩と身体の関係も持ってしまいました。一度関係を持ったことで私自身いけないとわかっていますがその先輩に若干依存しつつあります。根本的な原因は親や友達が近くにいない一人暮らしの寂しさや雇用が安定していないことからくるものだと思いますが、簡単に地元に帰ることもできないのが現状で、人生に疲れてどうすれば良いのか分かりません。度々こんな苦しいならいっそ自殺したい気持ちにもなっています。こんな私はどうすればいいのかアドバイス願います。

有り難し 18

回答 2

悩んで疲れています

仕事と育児に追われ、いつの間にか眠ってしまったり、逆に眠れない日が続いて悩んでおります。育児では子どもを何度も叱ってしまい、何故それをいけないかわかってもらえない事でイライラしてしまいます。片付けや着替え、食事など最初は穏やかに話すのですが、しばらくして叱ってしまいます。仕事も教えてもらえない為出来ない作業が多く、それを雑談に交えながら嫌みを言われたり、短時間で帰るという話をしていたにも関わらず普段やらない仕事を押しつけられ残業させられたりして辛いです。上司に相談した所、余計ひどくなってしまいました。嫌とか出来ないと言うと余計嫌みが増えるだけなのと、仕事を残して帰る自分が嫌で仕事を片付けてから退社しています。また、職場内で陰口を言われ、相談した同僚の方にも陰口を言われていて休める所がありません。ひとりになると余計狙われるので、聞こえないふりをして職場ではやり過ごしています。私自身批判的な意見にイライラしてしまうダメな部分を直せず、少しの会話の中にも批判したり馬鹿にされているのかと勘繰るようになってしまいました。自分の中で間違ってないと思っている部分を直したいのに直せていない、そういう考え方はもっといけないと反省しようと考えていると、余計他者との会話などぎこちなくなってしまいます。考え過ぎる面に加え、人の忠告に反論してしまう部分を外に出さないようにしていますが、それが透けて見えている為他から嫌みを言われたり、育児で躓いてしまうのかと思うとどうしたら良いのかわからなくなってしまいました。悩んで疲れて、と言ううちは努力や行動や覚悟が足らないから、と、よく世間では言われます。自分に甘いのでしょうか。長文になってしまい読みづらいかと思いますが、相談させて下さい。

有り難し 47

回答 2

自分自身に疲れてしまいました…

いつもありがとうございます。人間関係にまたまた悩んでいます…。こればっかりは自分でも情けないというか…どうしても、気心しれた仲間ができにくいのです。性格的に、きっと私は近寄りにくい印象を持たれているようで、あまり面白みのない人間なのかなと落ち込んでしまいます…。いつもは自分から挨拶をする方で、基本的には最初は自分から話しかけたりする方ですが、そういうことに一生懸命になっている自分がバカらしくなってしまい、疲れてしまいました…。私の周りは若い子ばかりですが、みんなグループを作るのが早く、私は気後れしてしまいコミュニティを見つけられず…。つい最近までは仲のいい友人たちが居たのですが、みんな帰国してしまい、新たに友人を見つけようとする気力がなくなってしまいました。それでも一人でいることが辛く、少し話す程度の友人は増えたのですが、どうしても以前のように深く仲良くなれないのです。友人は作るものではなく、自然と気づいたらできているもの、とは理解しています。相手から好かれたい、という気持ちが、周囲に出てしまっているんでしょうか…。それでは私は、周囲を好きになれているのかと言われたら、正直わからないのです…。私自身、仲良くなりたい人を限定してしまっているんだと思います。でも、どうしようもなく、周りから取り残されている現実に、最近は嫌になり、孤独と悲しさでいっぱいです…。せっかく目標にたどり着けているのに、どうしてこんな小さなことで悩まないといけないのかと、情けない気持ちで。授業中にペアやグループを組む形式が多く、ペアを見つける際に、自分とペアになってくれる人がいないときに、ものすごく落ち込んでしまいます。そんなに話したくないのかな、と。私はいつも生真面目に答えたりする方なので、ユニークさがなく、話も盛り上げられないのです。だからみんな避けるのかな…と余計に考えてしまって。同郷からも距離を置かれており（英語力を磨きたいが為に、最初に外国人としか話さないようにしよう、という姿勢でいたためだと思います…）、今になって自分が孤立していたんだと気づきました…。この歳になって学校に行くことが辛くなってしまいました。それでも行くしかないのですが、自分自身に疲れてしまいました…。お叱りでも頂ければ心救われる思いです…。

有り難し 6

回答 1

生きることに疲れました…

初めまして。タイトルの通りなのですが、生きることに疲れてしまいました。付き合っていた男性がいたのですが、その方に振られた後にその方との間に子どもが私に宿っていることがわかりました。それを私は彼に伝えず、一人で育てていこうと決心しました。その直後に交通事故に遭いまして、私の命のために子どもをおろさざるを得なくなりました。また、その際に子どもが宿っていたことを妹が私の携帯から彼に伝えてしまいました。その後、彼から連絡があり今後のことを私が元気になってから話したいと言われました。私は正直まだその彼が好きで仕方ないのですが、どうしていいのか分からないです。生きるのに疲れました。亡くなった子のために生きていかなければならないことは頭ではわかっているのですが、それを思い出すだけで涙が止まらずいっそ死んでその子の近くに行きたいと思うようにまでなりました。

有り難し 16

回答 2

命の活用

あまりにも生きることに疲れてしまいました。不眠症を患い、どうしてここまで普通の人のように生活出来ないんだと自分が情けなくなります。だんだんと仕事のミスも増え、毎日怒られる為に仕事に行っているような感覚に陥ります。私は生きてはいけない人間です。周りから「生きたくても生きれなかった人もいる」と言われても、その生きたかった人達に命を譲りたいという気持ちしか湧いてきません。生きてはいけないのにのうのうとまだ死んでいない自分が情けないです。どうやったら命を有効に使えますか？

有り難し 11

回答 3

… 15 …