私はモノづくりが好きです。以前、一生懸命作って自分でも納得のいく作品ができたのでコンテストに出したことがありました。 ありがたいことにたくさんの方に見ていただき、たくさん感想を頂けたのですが、嬉しい言葉に混じって聞こえてきた悲しい言葉にとても動揺してしまいました。 それは以下のようなものです。 『あんなものを見せられたら自分が作ったものが恥ずかしくなる』 『努力する事が虚しくなった』 いずれも、私より知識やキャリアのある方からの言葉で、それ以来何をするにしても『自分が何かしらの成果や結果を出すことで、誰かの拠り所を奪っているのではないか』という考えが頭から離れなくなり、素直に作品を披露したり、作品について話すことが出来なくなりました。 また一方で、私自身うまくいかない時に仲間が先にスキルアップしたり、いい評価をもらっているのを見ると『自分が努力しても一生追いつけないかもしれない。』『私が頑張れる場所はもう用意されていないのかもしれない』と思い詰める事もあります。 どちらの立場も葛藤も身をもって感じているがゆえに、作ること、感じること、考えること全てが辛く窮屈です。 気持ちよくモノづくりできるようになるためにアドバイスいただければ幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
タイトル通りですが道行く不特定多数の他人に避けられます。 特定の人物に避けられるぶんには理由や対策も取れるのですが。 まったくの他人に道を歩いていると向こうから来る人に目を背けられたり酷いときには道路を横断して反対側の歩道へ行かれます。 また、ある他人は人の顔をガン見してきます。 私はあまり人の顔を見ないようにしているのですが視線を感じ見るとこちらをジトーと見ています。 外出するとこういったことが多々あり心がすり減ってしまいます。 心安らぐ時がありません。 変な服装をしているわけでもありませんし、いかつい顔でもありません。 「気にしすぎ」、「自意識過剰」ではなくいつもこんな感じです。 疲れました。 どうしたらよろしいでしょうか。 よろしくお願い致します。
こんばんは。 今、大学の春休み中なのですが、休みが長く友達に合わないせいか孤独を感じてしまいます 常に群れたいというわけではないのです 夜になると寂しくなって、その時は楽しくて冗談など言って遊んでいた場面を思い出しては、「あの時やっぱり冗談いいすぎたかな。とか、友達が他の子とあそんでいたりすると(私は合わせると言っていても都合が合わないなど)嫌われてるのでは。」などおもっています。 人の傷つくことは絶対言わないように常に意識しているのですが、この先どれだけの人が私と付き合ってくれるのか不安になります。 たとえば、この先結婚するとして招待する友達が、何人来てくれるかなどです。 小さな事で悩みすぎでしょうか。
いつもお世話になっております。 私は、人の視線が怖いです。男女問わず、怖いです。 私はお寺が好きなので、よくお寺の話をし、その中で 「寺に変な人きた！やだー！場所考えてちょうだいよー！」 とよく騒ぎ、「お寺、しばらく距離取ったらどう？」などと 誤解されてしまう事も多いのですが、 お寺に限定せず、飲食店、駅、電車、一般道、病院… あらゆる公共施設において、人の視線にピリついています。 きょうなど、地下鉄で窓ガラス越しに視線を感じたため 後ろを振り向くと、著しく清潔感が欠如した男性がじっと こちらを凝視していました。 逆ギレされるなどしたら堂々と事件にできるので、 私も見つめ返しました。 男性は気づいて視線をそらすも、まだチラチラ見てきました。 あとは、道ですれ違う時に知らない高齢女性にじっと 見つめられたりもしました。この時は「変質者！」と叫んで、 走って逃げました。 視線にも悪意的なものだけでなく、様々種類がある、 という人もいます。例えば、 「お化粧上手だなぁ」 「あのアクセサリ、どこで買ったのかな」 「どっかで会ったことあるような…」 「姿勢いいなぁ」 「あれは、男か？女か？」など… 現に、私は今時の女性にしては珍しい、と言われるほどの ベリーショート、 体つきも、女性にしては筋肉がある方…と言われます。 実際、去年は5回ほど男性と誤認されました。 いや、そもそも他人様を見ることなんて普通しないでしょ。 礼儀知らずってやつでしょ。 私はやりません。やる奴の心理が理解できません。 狙ってるの？泥棒なの？人買いなの？そこんとこどうなの？
職場の同期や初対面の人に怖がられることが多くあります。特に疲れている時や作業に集中している時に思われることがあるようです。身長が185cmで顔も濃く目力があり、歩いてるだけでも威嚇しているようだとよく言われます。 というのも、昔からではなく最近になって怖がられるようになり、中高生の頃は軽いいじめに遭ったりするほどの舐められやすいタイプの人間でした。 しかしタイトル詐欺のようになってしまうかもしれませんが、中高生時代の経験からすると他人から舐められなくなったことについては良かったのかなぁなんて思ってしまっている自分もいます。 ただ先日、しびれを切らしたのか職場の同期から「お前が怖そうな雰囲気出してるから、みんな話しかけにくくて気を使ってるんだ」ということを言われました。 被害者面する権利もないですが、かなりショックでした。しかし職場の人間関係含めて仕事に迷惑をかけるわけにもいきません。ただ、どのようにすれば怖くない雰囲気を出せるのかがわかりません。 面倒くさいことに、それでも再び舐められるようになるのも嫌だと思っているところもあります。 このどっちつかずの現状、未熟な自分一人では答えが見つけられません。アドバイス頂ければ幸いです。
昨日、母と息子と食事に行ったんですが、同世代ぐらいの3人組の女性にジロジロ見られ、先日も買い物をしていたら中学生ぐらいの2人組の女の子にじーっと見られ、そんなに自身がおかしいのか不安になりました。 体型が太いので太いから見られるのかなと自己嫌悪なります。あまり何度もあるので外出が怖くなり始めてます。 考えすぎでしょうか？ よろしくお願いします。
私はものすごい人見知りです。小学生くらいの時は外出は普通に周りの目のを気にせず1人でできていたのですが、今はいつの間にかちょっと外を歩くだけでも周りの人にこう思われてるなど考えてしまうようになって外を出るのが嫌になってしまいました でもこんなんじゃ大人になって生きていけないなと思います どうしたらよいでしょうか？
近所に子供の頃からある書店(家族経営)があります。 フラッと入るにはとっておきの距離にあるのに大人になって行ってみると、なんだかいづらいです。自分の動きをお店の人がずっと見ている気がして落ち着きません。 「いらっしゃいませ」「有り難うございました」という言葉も他のお客さんには言っても私には無言です。 何かまずい事をしてしまったのかと気になってす。 昔のように利用出来るようになりますか?
人目を気にするクセが治りません。自分を認めることが出来ず、長所を信じることも出来ません。他人からは繊細で傷つきやすいとよく言われます。小学生くらいまではそれほど自分自身の性格について深く悩むことはなかったのですが、中学生のころから自分を卑下し、認められなくなりました。そのままの自分を大切に出来なく、成績などで自分の価値を測るようになってしまいました。加えて完璧主義な私はテストも100点でないと満足できず、大人になっても少しの欠点も許せなくなりました。こう言ってはいけないかと思うのですが、家族とケンカするたびにお前はダメだと言われ、そうなんだ。ぼくはダメ人間なんだと思うことが増え、してはならないと思いつつ10回近くの自殺未遂を犯しました。本を読み、仏前でお経をあげ、料理や洗濯、風呂掃除などやれることはやっているのですが、トラブルのたびにお前はダメだと言われるので自信を失ってしまいます。人目を気にすることを前向きに捉える方法はないでしょうか？また、自分に自信をつけ、楽な気持ちで過ごせる方法はないでしょうか？16年間ネガティブな人生を生き続けた私がポジティブな生き方をするために何をしたら良いのでしょうか？教えてください。
人に嫌われるのが怖く、悪口を言われるのも怖いです。 今はSNSなんかもあるので、不特定の人に嫌われたりとかあるのがとても怖く感じます。 それは人として当たり前なのかもしれないけれど、新しいことややりたい事をする為に、それが理由で足踏みしている私に勇気の出るお言葉を頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。
元々の自分の性格が要因なんですが、仕事をしてると周りの空気感ばかり気にしてしまって、よく自分の中で無理をしてしまう時があります。 その空気感も例えば本人が意図して出してる雰囲気もありますし、本人はその気がなくても体から漏れ出てる雰囲気も含めて変に感じ取ってしまうので結構辛いです。勿論仕事中だからしょうがない部分がほとんどなのは理解してます。 ただ、そういうのばかり感じながら仕事してると自分がミスしたり見落としが多くなって更に周りの空気感を悪くする因子を増やしてしまいます。 そうすると今度は余計に周りの空気感を感じて更に自分を追い込まないとまずくなって負のスパイラルをどんどん加速させてる感じがして、これが延々と続くと思うと心がかなりしんどいです。 先輩とかには気にしないでもっと自分のやるべきことだけを考えてやればいいんだよ。 って言ってくれるんですけど、正直（そんな簡単に言われても、、、）って思います 自分の我が弱いのもあるんですけど、どうすれば上手く空気感を察しながら無理せずに行動出来るのか。具体的じゃなくても心持ちでも良いので何かお言葉を頂きたいです。 散文乱文失礼しました。よろしくお願いします。
いつもお世話になっております。今回もまた相談をさせてください。 なんでもかんでも疑心暗鬼になってしまって生きづらいです。 例えば、ホームで電車を待っている時に後ろに人が並んだだけでも「私がナメられやすい雰囲気してるから、この人は私を抜かそうとするかもしれない」だとか、そんな事言われた訳でもないのに考えてしまいます。 人と話す時も、相手の些細な表情の動きや態度を見て、「私のことウザイんじゃないか」って考えてしまいます。 頭ではそんな考え方しちゃいけない、そんな訳ない！と分かっているのに、考えてしまいます。 一日中考えすぎて、人にも気を遣いすぎて、もうヘトヘトで生きづらいです。 気を遣いすぎて、かえって人にもイライラされやすい気もします。本当に疲れてしまいました。 どうすれば疑心暗鬼な考え方をやめられるのでしょうか。
こんにちは。 私は転職して数ヶ月経ったものです。 以前、辞めて行く先輩からパワハラを受けて非常に困ったという質問を投稿させて頂いたのですが、どうやらその方が辞める前に私の悪評を周りに流したようで、特に女性陣は誰もまともに口をきいてくれません。恐らくいくら訴えようとも、辞めていったパワハラ先輩の方が好かれているので、私の言い分など誰も信じてはくれません。 以前の職場の人間関係に恵まれていたぶん、現状が辛いです。お金のためと割り切って、やるべき事はきちんとやろうと腹に決めてはおりますが、毎日ふとした瞬間に凹みます。 周りを気にしなくなる方法を教えて下さい。
専門学生の私ですが、同期の女の子が私が少しでも、ワンランク上、得したことをすると、「何で私は？」「まじでムカつく」など平気でいい放っていきます。本人は悪気はないらしく、自分の思ったことを、どストレートに言って相手に納得させるという生き方をしてきました。 正直そんなことを言われた私は気分よろしくないですし、そんなこと言われるのであればワンランク上、得するこちをしたくなくなってきます。 先生に相談したところ、「妬み、嫉妬に負けるな」「毅然とした態度でいなさい」とアドバイスをいただきました。 毅然とした態度とは？どのようにしていればいいですか？ 仏様のお力はお借りすることできますか？
こんにちは。ばんりと申します。 私は人によく見られたい気持ちが強く、つい見栄を張ってしまうくせがあります。 例えばsnsで事実を盛って強がった投稿をしてしまったり、楽しくないときに楽しいアピールをしてしまったり。後から「私何をしてるんだろう」と本当に情けなくなります。 やめたくても染み付いてしまったものはなかなか取れず… こんな私に喝をいただけませんか。よろしくお願いします。
昔から自分の行動に自信がなく、決断力もありません。いつも周りの人はどうしてるんだろうかとそればかりが気になってしまいます。そして、人と違うと分かれば、私だけなのかとクヨクヨと悩んでしまいます。人と違っても悪いことではないはずなのに、どうしてこんなに不安な気持ちになってしまうんでしょうか。もっと自信を持って堂々と生きたいのですが、どうしたらいいのか分かりません。
私は昔から何かを異常に気にしてしまいます。 気にしてはいけないと思うほど、どつぼにはまつてしまって気にしてしまいます。 最近では、なぜか特定の人を意識してしまうような形で気にしてしてしまいます。 また、何かあるたびに、いろんなことを異常に意識してしまいます。 男性と女性どちらも意識してしまうのですが、異性の場合、とても辛いです。 それが、他の方にもばれてしまっているようでとても恥ずかしいです。 どうしたら意識しないようにできるのかわかりません。 他の方にも相談すると、気にしすぎで終わってしまいます。 どうしたら意識しないようにできるか、教えていただけないでしょうか？ 分かりにくい文章で申し訳ありません。
私には人の顔色を窺いすぎる悪癖がございます。 おそらく幼少期の環境で形成されたものだと思われますが、己にも相手にも良いことがない悪癖のため、直したいと考えております。 習性のように根付いてしまっているので、一筋縄ではいかないかもしれませんが、人の顔色を窺いすぎる悪癖を直すヒントをいただけたら幸いです。
小さな悩みかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 私は昔から自分に自信がなく(特に見た目)そうした気持ちが出るからか、気の強い女性からは先輩、同世代問わず割といじられるというか、からかわれることが多いです。イジメとは思っていませんが、時々辛いこともあり、どう気持ちを持っていけばいいかご相談させてください。 先日、友達とフェスに行き、本当に楽しい時間を過ごした後に、SNSのアイコンをその時の思い出の一枚に変えました。自分で言うのもおこがましいのですがいい笑顔だと自分では思っていて、あと恥ずかしながら少し加工(フェイスラインのスリム化と美肌加工)をしています。 でも、アイコンを変えた瞬間から、会社の先輩たちから「顔が違う！」「いつものほうがいい！」「自分をわかってない！」などと言われ落ち込みました。 自分では気に入っていたのに、褒めてくれとは言わないけど、黙っていて欲しかったのが本音です。「からかわないでくださいよ〜」って言うのが精一杯で、明日会社で顔を合わせたらまた言われるのかと思うと嫌で仕方ありません。 いちいち受け流すほどの心の強さはありませんし、だからって、強く「やめてください！」っていうのも今後の関係にヒビが入りそうでできません。 根に持つタイプなので、こんなことをいちいち気にするのも嫌です。また、プライドも高いので「可愛く見られたいんですよーてへっ」ととぼけることもできません。 どうすればスッキリできますか？
小さな頃からのクセで人の顔色を伺って行動・発言をしています。 職場の上司や先輩だけではなく親しい友人や家族の顔色を伺い、 自分の発言で誰かが納得しない顔をすれば 自分の発言を二転三転させ相手が満足するように動いてしまいます。 今回は自分はこう思うのでこの態度を貫きたい。と思い発言・行動した後も 相手が不機嫌になった様子を見ると 自己嫌悪に陥って一日中落ち込みます。 現在自分は婚活をしているのですが 活動をしていると男女それぞれいろんな人に会って話をします。 それぞれ事情が違い、それぞれ自分の意思や都合があり、異なって存在することが当たり前なんだな。 と思うのですが、なぜわたしは自我を貫けず 人の都合に合わせてしまうのだろう。 この先私は人の都合に合わせて自分の人生を送ってしまうんじゃないかと落ち込みます。 落ち込まないようにするにはどうしたら良いしょうか
有り難し 13
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