お坊さんが回答「理不尽・納得できない・ひどいこと」の相談102件 - hasunoha[ハスノハ]

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「理不尽・納得できない・ひどいこと」問答(Q&A)一覧

正論が必ずしも正しいのか

"正論"は正しいと思います。ただそれが何時でもどこでも正しいと私には思えません。確かにそれは正しくはあるけれどもそれはすれ違いざまに心を刺してるように聞こえたりします。それが私に当てはまって図星だから、認めたくないから、というのがあるのもわかっています。ただ人にはそれぞれバックボーンがあり正論が必ずしも正しいと思えないのも事実です。言われて「だって」「でも」って言おうとして全部飲み込みます。だって言ってることは正論だから。受け止めきれない、正論だけど正しいと私にはどうしても思えない。私はおかしいでしょうか。ズレてるのでしょうか。子供なのでしょうか。具体例を書けずにすみません。伝わらないかもしれません。すみません。

有り難し 46

理不尽

わがままで、周りがあわせてくれてるひとは、人間関係や、仕事できなくても、苦労しらず。私は、真面目に仕事やってても、けちをつけられる。評価されない。運がいいのかわからないが人に迷惑かけてるひとが大事にされたり、得をします。真面目にやって報われることありますでしょうか？

有り難し 23

刺激や欲との兼ね合い

いつもお世話になっております。私は最近なるべくスマホを見ないようにWiFiを解約したり、携帯のギガ数を1番低いものにしたりしております。使わない時はなるべく早く電源をオフにしたりなどです。しかし最近ゲームを買ってから刺激に慣れ、ゲームはするわアダルトビデオは見るわ、大食いするわ、風俗に行こうとするはで自分の欲に困ってます。私はテニスをやっていて、欲と怒りを抑え、集中力を高めることが最もパフォーマンスを上がると信じていて実際上がってます。実際人格向上もすると考えています。しかし私は欲があまりに強すぎるせいですぐ風俗行きたくなるし、怒りっぽくなり女性社員を睨んだり、まともにコミュニケーションも足らずで困ってます。上手く生きれません。刺激は欲は苦になりますよね刺激や欲をなるべく減らすと幸せになれますか？

酷すぎる出来事

どうにもならなくて、またhasunohaに来てしまいました。今日の出来事です。処方箋薬局に行きました。コロナウィルス対策の為、この数か月は病院の診察は電話で行っています。処方箋は病院から薬局に送ってもらい、私は決められた物を持ち薬を処方してもらうだけなのですが、、、病院が電話診察を始めてから毎月、薬局の受付で同じ事を聞かれるようになりました。・なぜ、処方箋がファックスで送られてくるのか。私はその度に「病院がコロナウィルス対策の為に外来を休診して電話診察になりました。」今日も言いました。そして今日は「病院にお金払ってんの？」と耳を疑うような事を聞かれました。支払い請求書をたまたま持っていたので、怒りを抑えながらそれを見せて「今朝、銀行振り込みしてきたところです。」と言いました。私は自立支援を使っているので一般的な保険証の支払いより少し安くなります。長年薬を飲み、今後も恐らく死ぬまで薬を飲み続ける事になると思います。なので、自立支援の手続きをしました。そしてその薬局は、私が上限額目一杯薬代金に使っているのか？要は心の薬以外の診療科でも使っているのか？という事を遠回しに聞いてきました。私はもう怒りすぎて、あきれて「記録手帳を見れば一目瞭然だと思いますけど。」と返しました。「お金を払わない人に医者は処方箋を書かないと思いますけど。」とも言いました。感じの悪い薬局の従業員達は何も言わずにだまったままです。尋問をうけているみたいで、心底腹が立ちました。私は診察料を払っています。一切、不正はしていません。悔しいです。悔しすぎて体の具合いが悪くなりました。今は呼吸するだけが精一杯です。

有り難し 13

理不尽を受け流したい

重度障害のある娘と過ごして、10年が経とうとしています。からかって追いかけられたり、車椅子を睨んでぶつかられたり、「世話をさせるために下の子を産め」としつこく言われたり、子どもが生まれてから、理不尽な経験を数え切れない程してきました。その度に落ち込んでしまう自分が嫌です。どうしたら気にせずに生きていけるでしょうか？

有り難し 27

子供の頃に経験した理不尽な記憶

私は30代後半にもなって子供の頃に経験した理不尽な扱いを思い出して涙が出ることがあります。別に虐待など大きなことではなく、子供会か何かで正当に勝ったゲームを不正扱いされた上にどうしてもご褒美が欲しかったんだもんねなどと慰められたり、テーマパークで着ぐるみの人に自分だけ冷たくあしらわれたりしたことなどです。子供の頃、猫背でひどい歯並び、爪を毟る癖などがありました。散髪のタイミングも数年に一回切りに行くという感じで、癖毛なので大変汚く見えたと思います。今考えれば大人にとっても不潔で気味の悪い子供だったのだと思います。嫌われる要素の一部は大人になって少しは改善したかもしれませんが、猫背などは何をやっても治りません。自分が悪いとか大人が悪いとか親が悪いとかということよりも、普通に生きているだけで他人に不快感を与えてしまうことが残念でならないです。普通のことが普通にできる人間にどうして生まれなかったのかなと悲しくなります。

有り難し 16

すぐに謝って逃げてしまうこと

相手から投げかけられる理不尽な内容にも、ショックを受けるような傷つくことばを言われても、同じぐらい相手も理不尽に感じてて傷つかせていてるなら、そう思わせた私が悪いのだなと思いすぐ謝る流れができています。相手の中で自分の正義がしっかりしているのを感じます。でも、心のどこかで、じゃあ私の正義は？これをいうと言い訳となるだろうと本当は即座に言い返せない自分にも少しモヤモヤしています。そういう相手に言い返すのも喧嘩になりそうですし、喧嘩してでもそういう相手に私の事を理解してほしいとも思ってません。話を聞いてくれる人は、あなただけが悪いわけではないだろう、時には言い返しなさいと言ってくれますが… それでも真偽がどうであれすぐ、楽だと無意識に思っているかもしれません、謝ってしまいます。そのため本心の折り合いがつかないのも事実です。乗り越え方や、着地点、前を向く気持ちになるための切り替え方を知識、経験不足だからかわからず暗闇の中を模索しているような気持ちで過ごしています。逃げてもいいのか、強くなるにはどうしたらいいのか。突き進むにしても、立ち向かうにしても、かわし続けるにしても、何をしたいのかわからないまま、謝るという方法をずっと使っててもいいのか、ぐるぐると同じ場所で悩んでいます。

有り難し 17

なんで

はじめまして、こんにちは。世の中色々な人がいますね。怖いです。こんなにも苦しい思いをするんですね。消えたいです。理不尽なことっていっぱいありますね。だけど私も生き方を間違っていたところもありました。反省してます。自分が嫌になります。思い出すだけで頭がおかしくなりそうです。つらくて気持ちが落ち着きません。神様はいないと思ってしまいます。毎日生きることが苦痛でしかたがないです。　目の前が真っ暗です。この世はおかしいです。

おせっかいな人が嫌い

お世話になっております。私は昔から、おせっかいな人が苦手です。見た目や雰囲気からか、なんだか昔から誰かに助けられることも多いし、放っておけない？のかイライラさせるのか、世話焼きな人が、特に職場で必ず現れます。しかし私自身は、自立したい、仕事に口を出されるのが嫌いです。具体的には、前の職場では、もう新人でもないのに電話にでようとすると、お節介な上司はすぐとってくれたり、ものを探そうと席を立つとすぐにとってきてくれたり、、ありがたいのですが、なんというか、「子供扱い」されてるようで逆に腹立たしいです。今の職場でも、一緒に働いている年上の人は、お客さんが私に質問しているのに、横に来て先に対応してしまったり、次にやることを常に先回りされてしまうのです。相手はただただ私が放っておけないのかもしれません。しかしここでも私が「まともに仕事ができない子」として扱われているようでイライラします。こんな感情になるのが嫌なので、感謝をしよう、しようと思うのですが、鍛錬が足りないのか、本当にその人が来るだけで憎悪に似た気持ちになっています。どうしてこんな風に扱われてしまいがちなんでしょうか。私は「助けて下さい」なんて一言も言ってないし分からないことをそのままにもしません。また、平穏に仕事するにはどうしたら良いのでしょうか。教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 24

生きる権利

私の年齢は40前半です。失業をし再就職活動をしております。学歴は短大卒。分かってはいますが、40になると仕事は激減です。その中で年齢クリアしている職種にエントリーしても企業側からは「やっぱり20代がいいじゃない、こっちは。40 代‼︎ ババァは生きる価値ないんだよ」「やっぱり貫禄でてくるよね、ババァは。目尻シワ出てきてるよ」「老眼で目、辛くない」そう言ってゲラゲラ笑われます。まだまだ老眼でもないですし、40前半の年齢がババァでもないと思います。総務人事または社長のくせに、ちっさい器だなと思うようにしています。ですが、生きる価値がないといろんな企業に言われると話は別です。虚しいです。ハローワークも労基に訴えても「だから？事実なんだから仕方がない」と言われました。ここでも、生きる価値がないと言われたも同然です。追い討ちをかけるように学歴です。友人から言われました。「私は大卒だけど、短大卒でしょ？大学も行けなかったの？」と。はい、行けませんでした。病気の母に苦労はかけられませんでした。私立4年分の授業料をお願いできませんでした。社会、友人はもちろん他人です。他人だから仕方がありません。でも、どこかで納得できていません。どのような心持ちでいたら良いのでしょうか？ご回答をよろしくお願い致します。

仕事に行かなきゃならないのに行けない

はじめまして。私はずっと働くことが楽しく生きていました。ある程度栄えた都市で働いていて毎日キラキラしていました。何回か転職をしたりしています。アパレルや病院事務をしていました。去年、都合で実家を出て7年振りの一人暮らしになりました。田舎に単身引越し、仕事をはじめまさはたが今までの給料の半分に下がりました。なんとか給料がよく勤めた会社(営業)はガンになり手術をするため退職し、回復後求職活動し勤めた会社は(金融) 社内暴力や暴言がひどかったです。暴力や暴言とは無縁に育ったため、初めは馴染もうとしましたが鬱になってしまったらしく、半年で退職。その後すぐ勤めた会社(服飾会社)は給料未払いが続き疲れ果ててしまいました.......失業保険等で生活し、4ヶ月近く無職ですが、お金もなくなるし周りも心配するためやはり仕事をしなくてはと求職活動をし、昔キラキラしていたころに働いていた職種(医療業界)に就職できました。朝は早いですが、業界は慣れているし安心で嬉しかったのですがイザ仕事が始まると悲しくなり、しんどくなり、前の日にお弁当の準備をしたりとかしているのに朝悲しくてしんどくて仕事開始を１週間伸ばしてもらいました....... 今日1日会社に拘束されると考えたら怖くて仕方がなくて.......でも、今日いけばお金になるのに.......と情けないです。怠け癖が着いたのでしょうか.......？ 1日を乗り越えたら調子が戻るのでしょうか.......？頑張る力が欲しいです。

有り難し 19

自分勝手を認めたい。

私は自分勝手なことをしました。客観的にみたら自分勝手だし、私もそうだろうと思います。しかし、とある理由で納得できません。なんとか自分に自分勝手だと言い聞かせたいです。どうしたらいいでしょうか。迷惑行為をしていたのは中学生時代です。その迷惑行為は勉強を全くやらないこと、感情的な行動でその場を混乱させたことです。親から勉強やれよと言われた時、私も頑張ってると逆ギレし、クラスの人と喧嘩し、勉強させたい先生を裏切り、塾のお金を無駄にし、洗ってない体によりクラスの人を不快にさせ、感情的な態度によりクラスの秩序を乱しました。私が納得できないのは勉強関係です。勉強へのやる気がないことで勉強ができませんでした。机の前にいても集中できず、何もできない自分が不快でした。そんな自分が嫌でクラスや先生に勉強する方法を聞きまくってました。やる気を出す方法です。やる気を出せばちゃんとうまくやれることを知っていたからです。しかし、思った通りの答えはもらえませんでした。(思った通りの答えとは集中できない人がやる気を出す方法でした。)これが問題なのは、自分からやらなかったことなのかもとおもいましたが、それ以上に大切なのは勉強への目的を作ることでした。やる気ではなく、めんどくさがらず目的を探すべきでした。勉強ができないことにより、精神的に不安定になった自分は次第に感情的になりました。そして迷惑行為を起こすことになりました。客観的に見てどう見ても自分勝手ですが、どうしても勉強したい気持ちがありました。それは歪んでましたし、自分勝手でした。でも勉強を放置せずに褒められたかったのでしょう。その部分では親に褒められたかったのかもしれません。それが認められない。この部分が納得できない部分です。認めない方が成長できるし、独りよがりな物です。なんとか中学生時代を素直に黒歴史だと認めたいです。

有り難し 17

どうしても納得できない

今私立高校に通ってるものです。自分は感情的なるとこが多く先日1人の先生に対して感情的なってしまい、それ以降の授業に参加しませんでした。ある時間無断欠席はまずいと思い、担当の先生(以外A)にもう帰るので休みます。と言いに行きました。するとAは見学レポートを書けと言ってきたので、いや帰ります。と答えたのですがAは人の話を聞かず見学レポートを取りに行ってしまったのでその場で待っていました。戻ってきた時に再び帰ります。と言いました。この時の自分は家に帰って落ち着こうと考えていました。するとAは担任の先生誰と聞いてきたので、担任の先生の名前を答えました。 Aは今から電話していい？と強い口調で言ってきたのでいいよ、たぶん授業中だけどと答えました。その後Aは俺さ担任の先生からそっち行くと思うからよろしくって言われてるんだよね。と言ってきました。私はこの時さっき担任の先生の名前を聞いてきたのによろしくって言われてるってどういうことだと思いました。話をしているのならばなぜ担任の先生の名前は聞く必要ありません。私にはAは嘘をついたとしか考えられません。授業に出させたいからそのような嘘をついたもしくはそのようなことを言ってビビらせようとした。私はおかしいと思ったのでAにさっき担任の先生の名前を聞いてきたのによろしくって言われてるっていろいろおかしいですよ？って言いました。そしたらさっさと帰れって怒鳴られました。Aが見学レポートを書けといい人の話を聞かず取りに行ったから待っていたのに急に怒鳴られる。納得できません。意味がわかりません。自分が追い詰められたら怒鳴る理不尽だと思います。

彼の私に対する態度が納得いかない

昨年から付き合っている彼と6月に旅行の予定を立ていましが、6月は母親の誕生日で温泉に連て行くからキャンセルされました。つい先日、どこの温泉に出かけるのか聞いたところ、温泉旅行はやめたとの事。そしてその翌日から友達と一緒に行きたいと言っていた熊本に旅行すると報告を受けました。悪びれる様子もない彼になんだか納得がいかず、不信感を持ってしまった事に悩んでいます。不満をぶつけた方がいいのか、我慢した方がいいのか。もやもやした気持ちが晴れるようなご回答をいただけると有難いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

人生に納得できません

いつも、ありがとうございます。今日は友達の人生について質問させて下さい。中学時代からの仲良しの友達があっけなく亡くなってしまいました。結婚してから嫁ぎ先が自営業なので、ほんとにほんとに苦労して友達はお手伝いさんみたいに家族のために働きずくめでした。昔、自分のお父さんのお通夜さえも一晩でも一緒にいる事も出来ず、仕事のために泣く泣く帰らなくてはならずに… 旦那さんは全く何にもできなく、しない人で全部友達まかせで… 旦那さんが起こした事故で地域からは、いつまでも噂のタネになりお義母さんにもすごく苦労して、お小遣いさえも貰えずお金に苦労して …それなのに …お義母さんが亡くなって、これから少し自由になり、好きな事できるな〜って思ってたのに一年も経たずに、がんであっけなく亡くなってしまいました。そんな人生ってありますか？苦労した次には幸せな事が訪れるものだと信じてました。老後は早く年金貰って、のんびり過ごしたいっていつも言ってたのに。苦労ばかりで、嫌なことばかりで、それで人生が終わってしまうなんて… 凄く悲しいです。まだまだこれから楽しみたいって言ってたのに心の整理ができません。お坊さまの考えを聞かせて下さい。よろしくお願います。

理解と納得

理解と納得はどちらが優先されるべきですか？納得は出来るけれど理解は出来ないということがあります。自分が相手の立場ならばそうするだろうと納得するものの、何故その選択肢は取ったのか釈然としない、理解出来ないという状況に陥っています。少し考えてみたのですが、理解を示すことは外に向けた動きで、納得するというのは内に向けた動きなのかなと思いました。そうであれば、質問は他人か自分かどちらかを優先するかと言い換えられるかもしれません。納得をして自分を優先出来ているのであれば幸せなはずなのですが、なんともモヤモヤした気分があり、何か間違ってるのかもしれません。ちょっと言葉遊びな感があり、理解と納得を逆にしてしまっても成立するんじゃないかと思ったりもしています。まとまりのない質問で恐縮ですが、参考に理解と納得どちらを優先すべきか(もしくは比較が間違っているか)、上述のモヤモヤの原因など、ご意見拝聴できれば幸いです。

どうしたら跳ね返す事ができますか？

他人から汚い言葉、理不尽な事を言われた時など、うまく言い返せずいちいち落ち込んでしまいます。心の中でいつまでも考え込んで自分の中で自然にに収まるのを待って、耐えるばかりで辛くなります。また、そんな場面にあった時思い出せるようくよくよせずに心の切り替えが出来るような心の常備薬になるアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 21

理不尽な人の冷静・合理的な対処

先日、仕事ではないのですが団体で作業のリーダーをやることになりました。経験者が大変だと話すのを多々聞いたことがあったので、覚悟していましたが、周りの協力が思った以上になく、孤独な作業が辛くなってきました。自分が言いだしたことじゃないのに…誰も見てなくて、誰も評価してくれない…と。でもギリギリで頑張っていました。そんな中、施設の予約でミスをしてしまいました。最初にミスをした私も悪いのですが、発覚後の修正に施設側があまり動いてくれず、あちらの確認ミスもあったことを一切認めず、上から目線の返答で、金銭トラブルになりかけました。そのとき私はちゃんと、「ここで異論を唱えても何にもならない」と自分を制しました。しかし、あまりにも先方の言い分がおかしかった（他の人もこれはおかしいと言っている内容）ため、静かに喧嘩を買うような状態になってしましました。「ここで異論を唱えても…」上に「これは異論言っていい！」が被さったようなかんじでした。気持ち的なものもありましがた、こちらがお金を支払っているのに動いていなかったことが大きかったです。先方は本当に一言も謝らず、客商売とは思えない態度でした。所謂、絶対自分の非を認めない人、放っておいた方がいい人だと思いました。しかし戻れないところまで関わってしまい、今とても後悔しています。相談したいことは二つあります。今、とても辛いです。人の評価など気にしなくていいとは思いつつ、ここまで大変なのにやって当たり前だと思われていると涙が出てきます。この金銭トラブルも、私のせいで、私が対処し、他の人は普通に施設を使うと思うと辛いです。今、この辛さを乗り越えたいです。もう一つは、今後です。喧嘩を買う方ではないですが、こうやって始まってしまった異論大会から離脱することができません。今も論破してやりたい！と思う自分と、もう放っておくしかないんじゃない？という自分がいます。ただ黙って受け入れるのも違う気がします。今後、同じようなことがないようにしたいのです。長々と失礼しました。

ここ半年間で、

理不尽な出来事が仕事の人間関係で何度かありました。そこで初めて、公園のベンチで切ない顔をするサラリーマンの方の気持ちがわかりました。そして、ありがたいことにそのときの惨めな気持ちから立ち直ることができ、人の優しさのありがたさを痛感しました。惨めな気持ちになることで、成長できる‥というのも否定できません。しかし、なぜ惨めなきもにならなきゃいけないんだ！という心の叫びもあります。具体的でないですが、そういうことについてどう考えますか。色んな意見をききたいです。よろしくお願いします。

有り難し 11

理不尽に対する恐怖、無力感に打ち勝つには？

こんばんは。はじめての投稿で緊張しています。さて、今回は、自分への無力感と、拭いきれない不安感を乗り越えるための知恵をお借りしたくご相談させていただきます。私は今、望んだ定職につき、愛する人もいて非常に恵まれた生活をしています（周囲に感謝の日々です）しかし、世間を見てみますと、いじめ、犯罪、貧困……様々な理不尽に合う方々がいて、日々心が痛みます。でも、何もしてあげられない。募金など、何かしたとしても、ほんの一部の人の手にしか行かないので、結局私も不公平なことをしてしまう…という無力感に苛まれる日々です。同時に、自分や大切な人もそんな理不尽な目に合うのでは？と妄想をしてしまい、恐怖と不安に押しつぶされることがよくあります。そして、現に理不尽な目にあってる人がいて、なにもできないくせに自分の心配ばかりする自分も嫌になってくる…という負の思考の袋小路状態です。そこで、・苦しんでいる人を救えない、見てみぬふりするしかない無力感・理不尽なことや想像もつかないような辛いことに遭遇するのではないかという恐怖この2つの感情を乗り越え、力にするための知恵をお持ちでしたら、どうか私に貸していただけないでしょうか。拙い相談内容で申し訳ありません。

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