お坊さんが回答「人を傷つけてしまった」の相談161件

「人を傷つけてしまった」問答(Q&A)一覧

2022/12/03

無意識のうちに人を傷つけてしまったかも

大学時代、入学してすぐ、授業のグループが一緒の子の部活の見学に行きたいという話になって、そのグループの中の1人の子も行きたい！という事になりました。異性です。出会って直ぐであまり親しくなく、一緒に行く予定ではなかったはずです。当日私は行けなくなってしまい、その子の連絡先も分からなかったので無断で欠席してしまいました。後日知りましたが、その子は一人で見学会に来ていたみたいです。どうして私が来ないのか？と思っていたかもしれません。その後その子は部活を辞めてしまったのだそうです。それから、その子は私を見ても避けるようになりました。4年間ずっとです。何故か？本気で分かっていなかった私は、何度かその子とコンタクトを取ろうと試みましたが、完全に避けられていて、話しかけづらい雰囲気になってしまいました。そのまま卒業までいき、3年経ったある日、ショッピングセンターでその子を見かけました。誰かにじっと見られてる感じがして、そちらを見るとバチっ！っと目が合って、その子だとわかりました。相手はフイっと顔を背けました。お互い人見知りなのもあり、話しかける事はできませんでした。でも、相手はずっとこちらを気にしていました。私も気にしていました。家に帰ってから、当時のことを思い出し、その子に出会えて嬉しかった反面、何故その子は私を避けていたのか？冷静に考えました。この事をとある方に打ち明けると、「「お前が嫌いだからバックれるよ」と意思表示したあなたが悪い。相手のほうは自分を嫌っていると思っているはず。」と言われてしまいました。当時は精神的にいっぱいいっぱいで、そこまで考えが回らなかったですが、この意見を聞いて、私のせいだったんだとハッっとさせられました。私は約束を破り、相手を嫌っているという意思表示をしてしまった事になっていたんです。それに気づいたと同時に、自己嫌悪が湧いてきて、後悔の念に苛まれて辛いです。相手に本当に申し訳ないです。その子は私に気を遣って見学会に行ったのかもしれません。だから来なかった事で裏切られた気持ちになっただろうし、もしそうだと申し訳ない気持ちでいっぱいです。私を3年ぶりに見て、思い出させてしまい、嫌な気持ちにさせてしまってたらどうしよう…と考えてしまいます。もう会えません。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

2022/11/02

私は夢を追う資格のない人間です

私はSNSでイラストや創作漫画を投稿しいずれは立派な作家になりたいと夢を見て毎日創作に取り組んでいます。SNSをきっかけに知り合った40代くらいの方と仲良くなり交流をしていました。この方は私の作品を認めてくれ、私のためにわざわざ絵まで描いてくださったため感動し心から嬉しかったです。その時は本当に楽しくて、私も絵を描いて送ってあげたり、お互いに漫画を描きあったりし同じ趣味を喜びましたですが、付き合いを続けていくうちに私は彼女を醜く見下していました。画力、文章力、年齢、生活レベルあらゆる要素で見下していました。私は毎日真面目に努力し日々の成長も実感していたので自信があったからです。でも彼女が好きなのも本当だったから仲良くしていました。その方は私の絵やネタそのものなど真似するような行動を取り始め、私は最初は自分のやり方を気に入ってくれたのだと思い満足していましたが心のどこかに悪い自分もいました。格下のくせに張り合っているつもりか？人のアイディアを盗むなと。自ら生んだ傲慢に耐えられなくなりこれ以上いると頭がおかしくなりそうだったので一方的に絶縁しました。それでも悪い自分が収まらずブロックしたから私の発言は見られないと思い不満をぶちまけ書き込みしました。ところが彼女は何らかの手段をとりその書き込みを見てしまったらしく激怒し私を非難しました。私は理性を失い、中学生レベルの絵しかかけないオバハンに身の程を教え筆を折らせようと努力で得た知識全て使い彼女の作品を隅から隅まで読んだ上で批評家気取りで作品の出来栄えを全否定する書き込みをしました。その書き込みを彼女が読んだかどうか分かりません。書き込みの翌日に私は正気を取り戻し深い罪悪感に苛まれ書き込みはすぐ削除し、全身全霊の謝罪文を書きました。自分のためでは無く傷つけたから謝りたかったからです。全ての連絡手段がとれないためせめて見つけられるように私のアカウントの目立つところに謝罪文を掲載しました。でも私のした悪行は消えません。本当は同じ趣味をもつ者同士仲間にならなければいけなかったのに、彼女が創作をどれだけ愛しているのか知っているしどれだけ傷つくかも分かるのに私のくだらない自尊心のために深く傷付けてしまい謝罪も届かなくなりました。これから来る報いも怖く抑うつ状態で日常生活が苦しいです。この罪をどう受け入れればいいでしょうか

有り難し 24

回答 1

2022/10/18

無意識に人を傷つけたかもしれません。

在宅勤務で、上司と電話をしているのを母に聞かれました。テンション低くて感じが悪い的なことを言われてしまい、自分としては確かに元気はなかったのですが、特に怒ってるわけではなく丁寧な対応を心がけていたつもりでした。基本いつもとそんなに変わらない様子で話していたので、いつもの態度がそもそも感じ悪いのかなと思ってしまい、もしかしたら無意識のうちに相手に不快な思いをさせてしまったことがあるかもしれないと思いました。会社ではそのように指摘を受けたことはなく、周りに嫌な人もいないので円満に働いています。ただ、自分が新人の時の上司が、今もトラウマが消えないくらい怖い人だったので、自分もそうなったらどうしようと不安であるのと、自分は誰かにトラウマを与えるような人間になりたくないと思っているのに、無意識に人を傷つけたかもしれないと思い、すごく不安になってしまいました。誰かを傷つける人間にはなりたくないのに、テンションが低かったりしてうまく自分をコントロールできないときもあり、すごく心配です。長々とすみません。無意識に他人を傷つける人になりたくないのにもしかしたら傷つけてしまったかもしれないこと、うまく自分をコントロールできないことに悩んでいます。

有り難し 25

回答 2

2022/10/05

相手に謝りたい

彼女がいる男の子から、「可愛い」「好き」「会いたい」と頻繁に言われていました。会った時も、頭をポンポンとされたりしていたので、私の期待度は高まっていました。てっきり、彼女とのお別れを視野に入れているものだと考えていました。どっちつかずな状態で、迷いが出ているのだと予想していました。ところが、勇気を振り絞って彼女との今後をどう考えているのかを聞いてみると、「別れることはあんまり考えていない」と返答が来ました。さらに、「友達として好き」と断言されました。このことから、彼にとって私の存在は、ただの遊び相手だったことに気づきました。そこで、「彼女を大切にしてほしい」「もうこんなこと2度としてあげないでほしい」と私は説教しました。彼はそれらを素直に受け止めてくれました。最後に私は、信じていた分、遊ばれていたことに耐えられずに「もう2度と会いたくない、さようなら」と言ってしまいました。私はこのようなことを言ってしまったことをずっと後悔しています。私が言いたいことだけを言ってしまって、相手の気持ちに寄り添うことができませんでした。「きっと変われるよ」と温かく見守ってあげることができませんでした。恋人関係ではなくても、人としては支えていけたのではないか、とずっとずっと後悔が後を経ちません。相手の弱さを知っているからこそです。私は心の狭い人間なのでしょうか。結局は、人に向けた優しさに見返りを求めてしまっているのでしょうか。この件において、私が1番いろんな人を傷つけてしまったと思っています。とても辛い日々が続いています。客観的視点から、何かご意見を頂けないでしょうか。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 1

2022/09/25

人を傷つけたら幸せになってはいけない？

わたしは後悔がありますそれは病気をうつしたかもしれない事ですわたしは20代半ば行きずりの人に歯周病をうつされましたその人はすごく口臭が強くわたしは関係を持ちたくありませんでしたただ、相手を傷つけるかもと理由は告げず断ったのですが「何で？いいじゃん」と言われそれから何度も同じやりとりその度に「え～　なんで？ショック」と言われ最後は罪悪感を煽られるようにしてしまいましたそれからが地獄でしたすごくキツイ口臭、見た目も悪くなり酷い歯周病になってしまいましたそれから恋人が出来てもうつしたくないのでキスはしないようにしてきましたただ、一度だけマッチングアプリの人（以下A）と関係を持ちキスしてしまいましたキスしていると臭いが強くなっていくようで Aも気付いている感じでしたうつしたかもと思ったら会うのが怖くなり 1週間後Aから会わない？と連絡が来たのですがブロックしてしまいましたそれからわたしは様々な歯科に行き自分でも知識をつけ治療を行ってきましたがよくなりませんでしたですが、先日たまたまネットの人と口臭について話す機会がありその人の助言を試したら今までが嘘のように病状が良くなってきましたその人との出会いは本当に天啓のようでしたこの間実に6年くらいかかりましたその間わたしは恋人も作らず生きてきました本当に悩み死にたいと思いながらようやくその悩みから解放されるかもしれないのですが Aの事が頭に浮かびました「このままわたしだけ幸せになってしまっていいんだろうか？」という気持ちが、何度も頭に浮かびました Aを必死に探した時期もありますがアプリを退会したようでもう連絡がとれませんうつしたかどうか定かではありませんがもしそうだったらと考えるとただ、それは自分が幸せになる自信や覚悟がないから Aのせいにして逃げているだけの気もしますわたしが関係を持ちたくない人と関係を持ったのは幼少期に家庭で自分の意見を言う権利がなかったので『わたしには拒否権はない。受け入れるしかないんだ』と思い今まで生きてきましたしかし精神科で治療を受けていくうちにそうじゃないんだとわかりましただからこそ人を傷つけたかもしれないのに幸せになってもいいんだろうか？という気持ちがわいてきてしまいます

有り難し 8

回答 1

2022/08/18

人を傷つけた自分は幸せになってもいいのか

汚い心を持つ私は綺麗な心を持つ人と一緒にいてもいいのかという悩みがあります。以下に経緯を述べます。私は高校生まで真面目に生きてきました。人々の期待を裏切らぬよう、いい人であれるよう、本来の自分を偽り生きていました。しかし、高校生活を経て私は「真面目は損をする」という事を学び、大学では自分勝手に生きようと思い大学生活を送っていました。元々、かなりの寂しがり屋で恋愛体質な自分は、大学生になってからは様々な人に恋とも呼べない恋愛をしてきました。しかし、その恋愛の中で自分の寂しさを無くすために、たやすく人を傷つけてしまうことがありました。好きになってもらうために演じたり、己の性の欲望を押し付けていました。大学3年になり、コロナが流行し、外に出なくなってから自分を見つめなおし、このままでは幸せになれないと考え、自分を律し、綺麗に人を好きになろうとしました。そのためには綺麗に好きになれる人に出会わなくてはならないと考え多くの人に出会いました。そしていまの彼女に行き着きました。私の彼女はとても優しく、綺麗な心を持っています。しかし付き合った当初の私は就活では失敗を繰り返していましたが、年下の彼女にこんな姿は見せられないと、不安に飲まれていました。そして、なんの言い訳にもならないのですが、付き合って一ヶ月の時、以前好意を寄せていた女性と会い、自分の心の弱さに負け、キスをしてしまいました。人生最大の後悔です。それがなぜ後悔かというと、彼女と過ごす日々はとても幸せでした。彼女がくれた優しさは私にとってどれもが初めてで、こんなにも優しさに溢れる女性がいるのかと驚きでした。彼女の優しさに惹かれ、幸せな毎日を過ごしていました。しかし、ふとこれまでの自分の行いが恥ずべきことであると学びました。それと同時にこんなにも汚い私が彼女といていいのか、不安が募りました。汚い私を隠していることに罪悪感を覚え、好きだと言われると本当は自分は汚い人間なのだと思えて、心から嬉しく思えないことが現状です。長々と書き綴りました。全ては自業自得であるということは分かっています。ですが、後悔と感謝の気持ちを持って私は彼女だけを見て生きてきました。これからも共に生きていきたいと思っています。未熟な心を持つ私ですが何卒お言葉を頂けると幸いです。

有り難し 26

回答 1

2022/08/09

手紙の返事

こんばんは。閲覧ありがとうございます。私は小学生の頃過ちを２回犯してしまいました。１回目はクラスメイトの男の子(Nさん)にちょっかい(指ポキ)を出してしまったこと２回目もクラスの男の子(Fさん)にからかわれて足を蹴ってしまったこと中学生になりそのことへの後悔で自分勝手ではあるかもしれませんが謝罪の手紙を出しました。継続的な防眩暴力というわけではないですが相手を傷付けてしまい手紙を出した今でもその事で悩んでしまいます。二人から得には返事はなく気にしてないのかもしれませんが二人がどう思っているか気になってしまいます…。恨まれても仕方のない事もしてしまった事も分かってますやっぱりもう戒めとして人を傷つけないようにしたほうがいいでしょうか。拙い文章すみません

有り難し 7

回答 1

2022/07/27

人を傷つけて苦しい

読んでいただきありがとうございます。ありのままを話そうと思います。私は変えられない過去を変えようと必死になって考えてしまいます。小学校の頃に、人を意図的に傷つけたことがあります。そのことが忘れられません。眠れないほど忘れられません。考えるなと言われても無理なんです。物事を白か黒かでしか見られず、重い業を背負いこんでしまった。私のまわりにこんな人はいない。いじめた最低な人間のクズだ。相手にあってもきっと反省したかなんて関係なしに蹴られる、それでもいいけれどなにかしたいけどそれも無理。いじめた人は精神病んでるっていうけど、ほんとにそうだと思う。私は蜘蛛の糸みたいに自分が助かりたい一心で地獄にもう一度落ちたとしか考えられない。自己像が崩壊した。せめてここで思いを吐き出していいですか。自分が恥ずかしくてたまらないんです、気が狂いそうなんです、私は一生このまま苦しい自己矛盾をかかえるそういう人間だったってことですか。死んで生まれ変われるなら生まれ変わりたいです。

有り難し 18

回答 1

2022/07/17

叔母の気持ちを深く傷つけてしまいました

お世話になります。タイトルの通り、母の妹である叔母の気持ちを深く傷つけてしまいました。きっかけは、叔母が贈り物を送ってくれたのですが、不在票を見た私が名前が不在票に書いていないと勘違いしたことにあります。 1.父あての贈り物を、当初、差出人不明だと勘違いしたこと 2.届いた贈り物が冷凍保存が必要な食品で、即座に冷凍庫に入れるのが困難だったこと 3.贈り物をどのように保管するかで、その時自宅に不在だった母に電話で連絡し、指示を仰いだが冷凍庫に入り切らないと伝えたところ、感情的に叱責されたこと 4.母と話し合いをしても解決には至らず、叱責の謝罪もなかったので頭に血が上り、叔母を一方的に責めるような感情的なメールを送ってしまったこと 5.後日、自分の勘違いと早合点だったとわかり、叔母に謝罪するにも連絡が取れない状況です。叔母に傷つける言葉をかけたことをとても反省しています。はっきりとは言いませんでしたが、せっかく贈り物を送ってくれているのに、それを迷惑とのような言葉を言ってしまいました。いつも気にかけてくれていて、色々とお世話になっている叔母に、どうしてこんなことを言ってしまったのかと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。叔母は遠方に住んでいるので、電話をかけてみましたが、拒否されているようで繋がりません。そのため、謝罪の手紙を書いています。直接会いに行くことは可能ではありますが、叔母には基礎疾患があるのと、昨今のコロナ禍もあり、それは控えています。コロナ禍がなければ、すぐにでも謝罪に向かうところです。冷静になり、気づいてから謝罪しましたが、今後、どのように叔母に謝罪すればいいのかがわかりません。幼少期から叔母との関係は悪くなく、気にかけてくれているであろう叔母に、今回、とても無礼なことをして、傷つける言葉を言った自分を許せません。叔母に許してもらいたいという気持ちより、叔母を不用意に傷つけた自分を責める気持ちの方が大きく、思い出す度に気持ちが落ち込んで、この場で消えてしまいたい気持ちです。前提として、私と母との関係は幼少時からずっと良くありません。私は生まれつき、自閉症スペクトラムと発達障害があり、定期的に精神科に通っています。叔母は私に障害があることや通院していることを知りませんし、これからもあえて伝えようとは思いません。

有り難し 21

回答 1

2022/07/12

人を傷つけ傷つけられ、人生の意味を失う

一年前に大好きだった彼女と喧嘩別れをしました。その時はお互い悪いところがあったのですが、当時の自分は相手の悪いところばかり気になり、別れてからも数ヶ月ごとに相手に連絡してしまい、相手の納得いかないところを話しぶつける事を繰り返していました。どうしても踏ん切りがつかず、話し合えばどこかでまたやり直せるんじゃないかと思っていたんです。仕事にも集中出来ず、思い返すと一年中彼女の事で頭がいっぱいで、相手への憎しみと関係を諦められない気持ちに囚われていました。気持ちも落ち着かず、自分が裏切られた気持ちで包まれていて、こんなに自分だけ苦しい思いをするくらいなら、もう他人を気遣っても意味がないと絶望して、たくさん自分勝手に振る舞い色々な人を傷つけてしまいました。その過程で直接の連絡とは別に、間接的に彼女を何度も傷つけました。それでもここ一ヶ月はようやく前を向いて生きていこうと思えていたのですが、数日前、共通の知人から彼女と付き合っていた当時、リベンジポルノに近い行為を受けていたことが発覚しました。彼女は自分の想像以上に私に対してストレスを抱えていたこともあり、共通の知人複数人に私の私的な、人に見られたくない内容を晒してストレスを解消していたんです。私は怒りを止められず、思わず彼女に不満をぶつけました。それに対して彼女は、どれだけ関係が終わった人からの連絡や行動で自分も含めたくさんの人を苦しめたと思っているんですか？と、私に対する怒りをぶつけてきました。そこでようやく自分が、警察を呼ばれてもおかしくないようなストーキングに近い行動をとっていた事を理解しました。自分が傷ついた事を理由として正当化してとった行動が、自分の想像以上に彼女を苦しめ人生を傷つけ、周りの人を傷つけていたのかを自覚しました。以上のやりとりでほとんど彼女とは絶縁になり、ようやく終わったという気持ちもありながら、様々な感情が頭を離れません。傷つけられた事とそれに対する憎しみ、復讐心に囚われたくさんの人を傷つけて外道に落ちてしまった悲しみと後悔と消えぬ罪悪感。このいざこざで友人知人を10人近く失い、心身の不調から仕事も失い疲れ果ててしまいました。罪に耐えられず、死んでしまいたいです。しかし、死にたいって言ってる時点で、きっと私はまだどこかで生きたいはずなんです。どうか、希望をください。

有り難し 25

回答 1

2022/06/14

傷つけてしまいました。

いつもハスノハにお世話になっています。悩んでいることがあるので助けていただけると嬉しいです。わたしは過去に性被害にあいました。それにより、心がズタボロになり人を信用できなくなりました。その結果、旦那様のことが大好きであるにも関わらず仕事が遅かっただけで浮気を疑ってしまい、旦那様をとても傷つけてしまいました。わたしは「もう死ぬ！」と言ってしまい、旦那様を泣かせてしまいました。最終的には、仲直りをして旦那様は浮気をしていないと色々と証明してくださったので解決をしたのですが、、、今でも旦那様に申し訳ないという気持ちになります。旦那様は何も悪いことをしていないのにいつも家族のために一生懸命なのにとても誠実な人で素晴らしい人なのに自分が愚かな人間であったため旦那様を傷つけてしまいました。今は少しずつ前のような関係に戻り仲良しになってきてはおりますがわたしはずっと、旦那様に申し訳ない気持ちがあります。どのような気持ちでこれからを過ごしていけば良いのでしょうか。性被害のトラウマも未だに残っていますが、早く忘れるように努力をしています。幸せな家族を夢見ていたのに性被害のせいで、色んな壁にぶつかってしまい、悔しいです。わかりにくい文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

2022/06/10

推しを傷つけてしまったかもしれません

先日、某SNSで推しがとても落ち込んでおられました。一部活動を休止する様です。心配になって、攻撃的なメッセージを重く受け止めないでほしい、自分を責めないでほしい、応援している、再開待ってますと言った旨のメッセージを送りました。しかし、そのメッセージの中で今日のあなたはここがあんまり良く無かったと思うというような余計なことを言ってしまいました。とても優しい人なのに。今思えばなにも悪くは無かったのに。何故そんなこと言ったのかと言うと、他の誰かも私と同じ様な不満を覚えて推しを攻撃する人がいるのではと思って、この先、攻撃的なこと言われても重く受け止めないで欲しかったからです。でも、この気持ちが伝わる様な書き方をしませんでした。また、自分も不満も言いたかったのだと思います。そして励ますつもりの文章も上から目線で偉そうだったのではないかと思います。推しが私のメッセージを見ているかどうかはわかりません。謝りのメッセージを送ると、私のメッセージがまた目に入ってまた傷つけてしまうのではないかとか相手からなんのリアクションもないのに、いきなり謝るのも失礼なのではと思います。謝ったほうがいいでしょうか、リアクションがあってからの方が良いでしょうか？一方的に私から発言する勇気はもうありません。よけいに傷つけてしまうかもしれません。私はこの先、推しが活動を再開した時おかえりなさいとか、待ってましたとかそう言うこと言っても良いんでしょうか。私のハンドルネームをみて思い出して辛くなってしまうのではと心配です。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2022/05/29

勘違いにより無意識に人を傷つけてしまった

先日、籍が変わった知人に対しておめでとうと言ってしまったのですが、どうやら結婚したわけではないことが判明しました。知人は数年前にパートナーと死別しており、その時に酷く落ち込んでおりました。そんな知人が意を決して籍を抜いたわけです。（旧姓にもどだだということです）おめでたいどころか、私の勘違いにより過去の辛い事を思い出し嫌な思いをさせてしまったのではないかと気掛かりです。私が勝手に祝福してしまった事について謝ってはいません。知人は優しいので今後も普通に接してくれそうなのですが、謝った方が良いでしょうか。また、こう言った勘違いを減らしたいです。お坊さんが気をつけていることなどありますか？

有り難し 13

回答 1

2022/05/26

人を傷つけたショックから立ち直れない

故意ではなかったものの人を傷つけてしまったことから立ち直れずうつ病になりました。相手からしてみれば、私は病気を盾にしているだけのように見えて大変不快だと思います。あちこちに悪口を書かれているのも見かけます。それが余計につらいです。どんなに反省しても、周囲には誠意のないクズ人間だと思われたままなのも辛いのだと思います。本当に自己嫌悪で精神を病んでしまったのですが、被害者面をしている、誠意がない、と思われています。ですが、傷つけてしまった以上全て受けなければいけないと思います。でも、しんどくて、どうすればいいのか分からなくて、毎日死にたい気持ちでいっぱいです。死ぬしかないと思っています。1度首も絞めました。死ねませんでした。死ぬ覚悟もありませんでした。どこにも逃げられない。逃げようと思っている時点でどんなに反省しても卑怯な人間性は変わっていない。考えることに疲れました。どうすればいいのか分からないです。乱文失礼しました。

有り難し 30

回答 1

2022/03/19

会話の相手を傷つけにくくする方法は？

会話をする時になるべく相手を傷つけにくくなるような方法やアドバイスを教えて欲しいです。私は昔から口下手で心が狭く現在疎遠した友人を会話で何度か傷つけてしまったことがあります。それで一時期気づかないまま他人を傷つける自分がとても嫌になってます。また心が広い人や心が狭い人の場合のアドバイスもぜひ聞いてみたいです。大体相手からは初めから私は全力で気をつかっていたつもりで話し好きで勝手をやってないにも関わらずいつも勝手だとか普段言わない事を後から言うなや話が抽象的だねみたいな事やこういう話題(例えば学校の学費等)が嫌だったなどを言われたりしてしまってます。私と相談してくれた方にこの質問と同じ方法を聞いたところ会話の相手を傷つけにくい方法は無いという事を既に聞いてます。なのでダメ元ですがまた新たな話し相手をいつか見つけたいと思い今後を考えてこの様な質問をさせて頂きました。

有り難し 18

回答 1

2022/03/13

怪我をさせてしまったかもしれない

こんにちは私の不注意によって、子供に大怪我をさせてしまったかもしれません。当時、危険な道具を使っており、子供たちには危ないよ！と伝えていましたが、興味のある子が近づいてきてしまい、結果として私が目を離したすきに手を切り、救急車がくる大怪我になってしまいました。その瞬間、子供たちから目を離していた結果招いてしまったこと、もしかしたら、私がその怪我を招いてしまった、安全確認もせず、私が無意識に行動してしまったのではないかと、申し訳なさと、自責の念で、どうしたらいいかわかりません。他の職員の方からは、危ないと言っても近づいてしまったことが悪いし、管理不足の自分もと、私は大丈夫とおっしゃっていただきましたが、このまま職場に戻るのがとても怖いです。

有り難し 3

回答 1

2022/03/08

反省する心の持ち方

自分が関わったことが原因で、人をひどく傷つけてしまっていたことを後から知りました。私は、その人を傷つけたいという気持ちはほとんどありませんでした。しかし、結果的にひどく傷つけてしまったようです。このことは、直接知ったわけではなく、お別れをしてから感じ取る機会がいくつもあり、気付きました。そのことについて、本当に申し訳ない気持ちと、反省しきれない気持ちがどこかにあります。私が相談させていただきたいことは、反省しきれない気持ちのことです。意図のあるなしに関わらず人を傷つけてしまったのなら、反省をすべきだとわかっているのに、反省していない感情が出てきてしまうことがあります。どうしたら私はちゃんと反省ができるようになりますか？また、人をひどく傷つけた場合、今後どのように生きていけばいいのでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

2022/03/01

傷つけた人に謝りたい。

10日前に彼氏に対し、LINEで一方的に厳しい口調で改善してほしいところを長文で送ってしまいました。私としてはお付き合いする相手ならば、いいことだけではなく悪いところを直してほしいといった気持でしたが彼にとってはひどく傷ついたようで、それから1週間連絡がありませんでした。昨日連絡があり、私なしでは生きていけない、ただ昔の恋人から受けたことと被ってしまい今までのようには接することができないと返信がありました。私としてはまず会って、一方的に顔が見えない状況で傷つくようなことを言ったことを謝りたいです。そして彼の気持ちを顔を見て聞きたいと考えています。ただ彼としてはこんな私に会いたいとは思えないでしょうし、関わりたくもないと思います。これから長期間我慢し待ち続けるしかないと思いますが、その間に私の心が折れそうです。次の人を探せばといわれますが、人を傷つけたという状態で他の人に行けません。どうすれば彼に心を開いてもらい、そして会えるようになるでしょうか？やはり会って謝りたいという気持ちはこちらのエゴでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2022/02/18

誰も傷つけたくない

精神疾患の傾向とPMSがある人間です。彼氏に振られました。原因は、私のメンタルが悪化し、それが彼氏の負担になったからです。元気なときは彼氏を頼るまい成長しようと思えるのですが、生理前になると感情のコントロールができなくなり「消えたい」「つらい」とたくさん泣きついてしまいました。それによって彼氏も体調を崩し始め、一度「精神科に行かなきゃ別れる」と言われました。さすがに反省し、カウンセリングの受診も始めたのですが、その言葉に加えて様々「今がよければいいと思って怠けてる」「頑張れていない」「留学の邪魔」とも思われてることを知ってしまい、彼氏に対し怖いと思うようになり、別れた今でもトラウマです。そしてギクシャクした関係のなか、別れることになりました。生理前の不調に対する薬の服用は始めていたのですが、効果がでる前に彼氏の堪忍袋の緒がきれてしまいました。お互い愛情はあったので、すべて私の弱さのせいでした。別れたことよりも、自分のせいで大事な人を傷つけてしまったことがつらかったです。傷つけるくらいなら、付き合わなかったほうが彼のためだったと思います。私のようなメンヘラで病気持ちのキチガイは、一人でさっさといなくなるべきでした。少しでも好きな人と一緒に幸せになる資格があると勘違いした自分が恥ずかしいです。好きな人ができても、もう付き合いたいと思えません。その方が相手の幸せのためだとようやく思い至りました。都合のいい人間くらいが身の丈にあっているのだと思います。大事な人を自分では幸せにできない、という結論がでたのに、生き続けないといけないのでしょうか。失恋でさらにメンタルを崩し、親にも迷惑をかけています。これ以上大事な人を傷つける罪悪感に耐えられません。人を好きになって付き合いたいとか身の程知らずのわがまま人間になるのも、キチガイのくせに幸せになりたいって思ってしまうのも怖いです。誰かを傷つけないと生きていけないのはわかっています。でも、それなら生きていたくないのです。毎日こんなことを考えて泣いているのが苦しいです。でも、苦しんで泣いている毎日が私には身の丈にあっているような気もします。乱文になりすみません。もはや何を質問したいのかの整理もついてませんが、誰か助けてください。人を傷つけてばかりなのに、幸せを諦めきれない私を怒ってください。

有り難し 10

回答 2

2022/02/17

人を傷つけてしまいました

人を傷つけてしまいました人を傷つけていたのを知り後悔しています。高校生女子です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は日頃から話しに否定から入ったり、自慢話ばかりしたり、会話中に冗談で嫌いと言っていました。　　　　　　　　　　　　　　　ある日、Aという部員にLINEも未読スルーされ、裏で嫌い、キモいと言われている事を知りました。私は嫌われている理由が分からず、知りたくなったのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は欲深く、あるきっかけで知っていたAの非公開のツイッターアカウントに入ることにしたのです… 架空の人物を装ってAのアカウントに入りました。 Aの非公開アカウントは500人ほどのフォロワーがおり、その中で、私や友人Bの実名を出して悪口を呟いていました。　　　　　　ショックで気が動転した私は、私の別のアカウントで Bのツイートを反論するようなツイートをしたり、「知らない間に人を傷つけてしまった、部活を辞める」という旨のツイートをしてしまいました… それをAは見ていたらしく、私がAの非公開アカウントを覗いていると疑わしく思ったようです。ついにAはBに「あいつ(ずんだ)が退部しないと私は部活に行かない」と言うようになりました。私はAの非公開アカウントに別人格で入ったことを後悔し、退部する準備をしていました。　　　　　　　　　　　今回の件をBに全て話してしまいました。Bは次第にAを避けるようになり、遂にBとAの縁は切れてしまいました。Aの鍵垢ではBの漢字フルネームで見ていられないほどの誹謗中傷をしていました。　　　　　　　　　　　　　　　　私さえ日頃の言動に気をつけていれば… 私さえ狡猾な方法でAの非公開アカウントに入らなければBも傷つくことも無かったのでは… と自分の行いを責める毎日です。夜はうまく寝れず食欲が落ち、授業中にAに呟かれた悪口が頭を横切り苦しくなります……自業自得ですよね…… これからどんな気持ちで生きていけば良いのか分かりません。

有り難し 47

回答 2