何もかも捨てて逃げ出したいです。 新卒で就職できず卒業して公務員試験の勉強をしているのですが試験に合格しないんじゃないかと不安になりまた努力するのが苦手でやらなきゃいけないことがあるとものすごく苦痛を感じてしまいます。また、親に金銭的な負担をかけてしまっているので合格しなければというプレッシャーもあり、現実を直視すればするほど気が狂いそうになってしまいます。 こうなってしまったのも自分が悪いですが、試験まで時間が無くダメだとわかっているのに全てから逃げ出して楽になりたいです。死んでしまおうかと考えたり、誰か助けてと心の中で懇願してしまいます。こんなこと言ってないで努力しろよと思われるのはわかっているのですが。 人生逃げてばかりの私ですが救われることはあるでしょうか？ (拙い文章ですが貴重なお時間を使って最後までお読みいただきありがとうございます。)
ご相談というよりは、心の中を話すことができたらと思いこの場をお借りします。夫が緩和ケア病棟で、最後の時を過ごしています。私には夫のみで、子供もおらず、姉妹は介護や子育てで忙しく、私一人では家へ帰してあげることは体力的にも精神的にも難しく、あきらめています。 夫にも兄家族はいますが、頼れる存在ではありません。 夫の姿を見るとそれだけで苦しく、何気なく接しているだけで、拷問に感じます。友人や姉妹も元気づけてはくれますが、私が苦しい顔をしたら皆が苦しむと思い無理をしてしまいます。本当は毎日泣き叫びたいくらいつらいです。夫が元気でいたころがフラッシュバックしてくるのも拷問にかんじます。また、いなくなった後どう生きていったらよいか。こんな耐えきれない思いをどうしたらよいか。悲しみといよりは本当に拷問です。
今晩は、私は逃げ続けた人生を送りその身にあった不安定な人生を送っております。 しかしいい加減変えたいと思っているのは事実ですこしずつですが考え方は変わってきています しかし習慣というのが厄介で、例えば時間があるから勉強したい、漢検を取ろう としてもゲームやネット、買い物などに衝動を向けてしまいます 依存してしまうので遠ざけたりしますがなかなか机に向かえない。 過去に心療内科に行ったものの発達障害ではなさそうと言われたのでただ鈍くて 弱い人間なのです。 漢検なんて高校生がすでに終わらせてるぞ、一般的な人に追いつくころには３０だぞ、と聞こえてきます 言い訳です 私は学生の頃、働いてもお金がない社会で働くのに恐れを感じていました。 当時を振り返ってみれば考えてたことは間違ってなかったのに理想を実現する力がないのが悔しいです
こんにちは 小さいころに悩みにぶつかった際に、「その人だからこそ乗り越えられる試練が与えられている」という言葉を知人、もしくはネット経由で聞いたことがありました。 自身も何かあるたびにこの言葉を思い出すのですが、乗り越えられているのか分かりません。分かるのはこの世を去る間際でしょうか。 ハスノハにて色んなお悩みを拝見し自分の経験は小さく思えることもあるのですが一応記します。 両親不仲（家庭内別居）の家庭で育つ→小中学校はイジメを受ける（暴力＋心身的攻撃）→恋人とのトラブル（共通の知人と三股など）→社会人になりパワハラ•セクハラ続きの転職を繰り返す 現在は転々とした結果、夢は持ちつつも職場の環境良し、同棲してる恋人との関係も安定している。と今までにあり得ないくらい生活が充実しております。 しかし、自分自身が成長している実感が得られません。逃げ続けた結果のような気がしています。 タイトルにある通り、人にはそれぞれの試練が与えられているのでしょうか。 もし仮にあるとすればきちんと乗り越えられたかどうかは死ぬまで分からないものでしょうか。 お坊さん的なお考えを教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
私はいつも空想してしまいます。 誰かと差別問題について語ったり、誰かの将来を応援したり、自分がインタビューを受けている空想などをしてしまいます。 ニュースを見ていても気づいたら勝手に演者と会話してしまいます。ちょっとしたドラマ性があると急激に引き込まれて抜け出せなくなります。 さらに、自分の考えを押し付けるだけでなく否定もされて自分の考えを改めたり答えが出なかったりもします。 母の大病が発覚した時は向き合うことができずに、まるで悲劇のヒロインのような母との最期の会話を空想してしまい非常に強い自己嫌悪に陥りました。 現在は就活生なのですが全く就職活動ができません。現実問題に向き合おうとすると胸が痛くなって勝手に空想して時間を潰してしまいます。 根幹にあるのは現実逃避してしまう自分の意志の弱さなのだと考えてはいるのですがもう何にも向き合えずに毎日空想の世界に閉じこもってしまいます。 就活も明確なビジョンがなくずっとぼやけていてキャリア情報を眺めるとすぐに空想してしまいます。 もがいているようでもがいていないのか解決したいようで解決する意思がないのかももはや分かりません。ただただジリジリと焦燥感を覚えています。 どうすれば空想を止めることができるのでしょうか。また、空想が止まれば全て解決するのでしょうか。
最近、友達と縁を切られてしまいました。何も言わずに縁を切られた形です。一切連絡が出来ない状態になってしまいした。 原因は分かりません。私には嫌なところがあると自覚していますが、相手側の心の事情であったのかもしれません。分かってはいますが、どうにも自分が拒絶されたと強く感じて、とても辛いです。 昔、仲の良かった人なのですが、その時の思い出や時間などを考えると悲しく、虚しくなります。｢あの時間はなんだったのだろう？｣とか、｢頑張って仲良くなったのに、無駄な努力だったなあ｣とか考えてしまいます。 しかし、縁を切られてしまったことはもう変えられませんので、乗り越えるしかないと分かっています。ですが、簡単に乗り越えられません。 今回のことだけでなく、未来ではもっと心が痛くなる出来事が起こるのだろうと理解しています。それが怖いのです。 こういった辛い経験を乗り越える、受け入れるためにはどうすれば良いでしょうか？ 泣きながらこの文を書いていて、思考が上手くまとまらず、よく分からない文章になってしまっています。ごめんなさい。どうか教えてください。
ときどき病気や死の不安、現実のむなしさに押しつぶされそうになり、酒に逃げ日常生活に支障がでるときがあります。 この状態から脱しようと以前から興味のあった般若心経、歎異抄、仏陀の本を読みました。 そのお陰か禁酒に成功したり（三か月間ですが）規則正しい生活を送るれる時期もありました。 しかし、継続することが難しくどうしようもない不安に襲われるとまた酒を飲んで紛らわすということの繰り返しです。 現実の不快さのまえではどんな言葉も心に響かず、飲めばすぐに忘れられる快楽に抗うことができません。 修行僧の方であれば、修行によって救われることがあるかもしれません。 私のように家庭をもち普通に仕事をして、仏陀のいうような愛するものを持つなという言葉を実践することも不可能、親鸞のように阿弥陀仏の救いを信じ切ることもできないものに救いの道というのはあるのでしょうか？ 大層なことを書きましたが本当のところは、ただ苦痛から逃れたいだけで、そのためなら酒でも仏教でもなんでもいい、という本心があるのです。 駄文、散文失礼しました。
またこの場に来てしまい申し訳ありません。 毎日同じ間違いをしてしまいます。 このままでは駄目だと理解してはいますが、現実を受け入れ変わる事が本当に怖いです。 死ぬしかないと希死念慮から眠れない日々です。 楽になる方法ばかり考えてしまいます。 母に「生まれたくなかった」「生まれてきてごめんなさい」と謝る毎日です。 楽になれるなら地獄に行っても構わない と思っているのに勇気が出ません。 誰かに頼る事しか出来ずごめんなさい。 相談ではなく不満になってしまい申し訳ありません。
私はいまオンライン授業をうけているひとりぼっちの大学生なのです。 がんばって勉強してなんとなく受かった大学で、あまり興味のない学問を学んでいます。 卒業しなきゃとはちゃんと思っているのですが、たまにサボってしまうことがあります。 ここからが私の悪いくせで、ついつい悪いほうに考えてしまうのです。 「サボってしまった」という現実に向き合いたくなくて、不安な気持ちから逃れるためにスマホを見たりネットを見たりしてしまいます。 普通なら次はちゃんと受けよう！ とすぐ勉強を再開するべきなのもわかっているのですが、 とにかく「サボってやばい状況であるという現実」から逃れたくて、考えたくなくて、つい目をそらしてしまうのです。 授業に逃げているのか、不安自体から逃げているのか、自分でもよく分かりません……。 負の連鎖が起きてしまっています。 自分でも、心が弱いと感じています。兄からの暴力、父の死別など、これまでの人生に暗いことがあったとき、 私はいつも、小説、ネット、趣味など「非現実」の世界へ逃げてきました。 そして、「現実」に向き合えない人間になってしまった気がします……。 「不安」に向き合おうとすると、心臓がバクバクして変な汗が出てしまいます。 本当はそんなに過剰反応するほど大学の授業は怖くないのに……。 現実の「不安」に対する私の過剰反応を、どうやったら小さくできるか教えてください。
私は今死のうと思っています。 理由はコロナの影響で始まったオンライン授業にもついていけず、休学をしていて将来が不安であること。 私は鬱病でADHDもあってこの先生きていけるのか不安なこと そして今3ヶ月ほど付き合っている彼氏がいますが、6年間付き合って別れてしまった元彼から復縁を迫られて揺らいでしまい、その結果今の彼氏と別れようとしていること、でも別れる勇気が出せなくて怯えていること この全てにおいて自分が情けなくなりもういっその事2人ともと別れて死んでしまった方が楽なのではないかと思い始め、私は今日、死のうかと思います。 自己中心的で逃げの死ですが色々なものに疲れてしまいました。 もう頭を使いたくもないんです。
失礼致します。 今回は「趣味、空想の世界に閉じこもる自分との付き合い方」について質問させて頂きたく思います。 現在私は大学4回生で、去年の春から公務員を目指して勉強しておりました。面接本番ではろくに言いたいことを伝えられず、内定を貰えませんでした。民間も勧められていますが、内心やる気が出ません。 思い返してみれば、最初から私は公務員を本気で目指していた訳ではなく、何となく安定性が欲しいというふわっとした気持ちで受けていたような気がします。そもそも初めからやる気がなかったのです。 結局、私はそもそも社会人にすらなりたいと思っておらず、自分の将来を現実味を持って真面目に考えていなかったのだと思います。 そして、この根本には私の空想癖と現実逃避が原因である気がしてきました。 小学生の頃から、私には嫌なことがあると趣味や空想の世界に逃げる癖があり、大学に入ってからも失敗などで自分の無力さを感じると、すぐに自分の世界に逃げていました。 その結果、人生経験も親友も恋人もなく、ただ現実から目を背けて生きる人間になってしまいました。 今でも、就活という重要なことでさえも本当に我が身に迫ったこととして捉えられず、理論では分かっているけど行動できないという状態になっています。 キャリアセンターやハローワークで進路相談をすると、「新卒が生かせる今年で本気を出さなかったら一生後悔する」「公務員の仕事を好きになれば受かる」と言われ、その時は感動すら覚え、正にその通りだと思ったのですが、その後結局やる気が出ず自分の世界に逃げました。 このままだとただ家族に負担と迷惑をかける人間になってしまいそうで恐ろしく、同時に、やる気がなく人と関わろうとしない人間には社会に出る資格なんか無い、という絶望感があります。 今の自分はどう行動しても、どうせまた空想の世界に逃げて、やるべきことをしないせいで現実の世界で負け続けるんだと考えてしまいます。 そして、そんな情けない自分を自覚する度に「こんな人間なんか死んでしまえ」と心の中で呪ってしまいます。 それで発破をかけられればいいのですが、結局趣味と空想の誘惑に負けてしまうのです。 こうした、今までろくに人と関わらず自分の世界に篭って生きてきた、無気力で無力な人間はこれからどう生きれば良いのでしょうか。もう私には何も分かりません。
もしかしたら自分がやっていることは全て逃避行動の一つなのではないか、と思うようになりました。友人との関係も、自分の逃げ道に思えて好きに付き合えません。 わたしは、なにかを続けることが出来ません、仕事だって、副業をメインにするんだと後ろ楯を手に入れて、やめました。 その副業は、ほぼ一年なにもしていません 俺、バカすぎませんか。バイトでなんとか社会との繋がりを持っています、副業はやらなきゃいけないといいながらやらない、１０年近くずっとです、死んだほうがいいのでしょうか、 わたしは、二十代のうちにいろんなことがやりたいんです、でも遅いんです。自分の思考回路を変えたい、嫌いすぎです
私は今高校3年生です。 自分の性格と現実逃避する癖について悩んでいます。 ・自分の性格 私はとても利己的な性格をしています。他人に関心が無い方で、これまで何となく友達でいて、何となく人生を過ごしてきました。 高校でも友達はいるのですが、心が暗い時、私は本当にその子と友達なんだろうか…？自分って要らない人なのでは…？と暗く考えてしまいます。 中学の頃、自分が誰と何をして楽しかったか、どう過ごしていたか。記憶がもうほとんど残っていなくて、中学の頃の同級生はちゃんと楽しかった事を覚えていて…。 他人に関心が無く、記憶に執着が無いためにすぐ忘れてしまうのだと思います。薄情な自分が嫌いになります。 いつも自分の事だけで、ぶちあけて言ってしまえば、本当に凄く大好きだと思える友達ができたことがありません。 同時に、私が出来た人では無いので、人から好かれている自信もありません。 だから、いつも他人事のように、心から楽しむことができないのだと思います。 もし、相手の子が私に対して親愛の情を持って接してくれていたとしたら、素直にその気持ちを受け取れていない私は、とても失礼です。 心の内をさらけ出すのって難しくはありませんか？相手の気持ちを考えるのもとても難しい。 私は人の心を読むのは苦手です。相手の表情、声調等から、相手の心を探ってその人との関係を深めていくのが人間関係を築くことです。 私はそれが苦手だし、自分の本当の姿が醜いもので、それをさらけ出せないばかりに友人との友情を薄っぺらいものに感じます。正直、ご飯食べるときしか話しませんし、話すこと勉強の話題しかありませんし、でも他に話してくれる子はいません。 ・逃げ癖 中3の頃から3年半経った今、振り返れば自分は昔から逃げてばかりいます。 逃げて、目の前の登らないといけない階段が高くなり過ぎて、体が動かなくなって昼でも寝て、課題から目を背けて逃げてしまいます。 布団に寝ていて、こんな事をしていても意味が無いことを分かっているのに、やる気が起きなくて逃げてしまいます。酷いとき、酷くない時の波は大きいのですが、今はとても酷い波です。 現実逃避しすぎるせい、自分が原因を作っていて、そこの事で心が暗くなって、何もしたくなくなっています。こんな自分を変えたいです。自分の世界で生きている…そんな世界から抜け出したいです。
こんばんは。 昨年、こちらで何度かご相談させて頂きました。お陰さまで少しずつ立ち直り、今では新しい仕事を始めました。 毎日イキイキと生きられています。ありがとうございます。 しかし、今でもどうしても気持ちが沈んでしまう時があります…。 それは長年の悩みでもあるため、よろしければアドバイスを頂けますでしょうか。 私は昔から、人一倍想像力があります。 そのためか、脳内で「かっこいい自分のサクセスストーリー」のような妄想をしてしまう癖があります。 （自分で言っておきながら、凄く恥ずかしいです…。） 過去や未来の自分を過度に美化し、妄想を膨らませてしまいます。 そんな妄想をすると、現実とのギャップに苦しんだり、自分が現実を見れていない事に罪悪感を抱いたりします。 現実に不満を持っている訳ではありません。過去に人一倍苦労しながらも、今の状況にまで辿り着けた事は自信になっています。 しかし、昔からありもしない自分の人生を妄想する事を繰り返し、現実の自分を見れていない事に気付いては落ち込みます。 このような妄想癖をなおし、現実を見るにはどうしたら良いでしょうか？
苦しくて、考えたくなくて、きっとお布団を片付ければまた気分が変わるとわかっているのに、そのままぐちゃぐちゃの布団に横になってしまいます。 とにかく自分に甘いのです。 洗濯も、やればいいのにやらない。やれないわけではないのに、やらないのです。 馬鹿みたいだと思います。 動かないと気分が晴れないことは分かるのです。ただ、動いても苦しくなることがあり、つい、現実逃避してしまいます。 このくるしみから自分を救えるのは自分だけだと思うのですが、どうしたらいいのでしょうか。
予定通りうまくいった試しが全くありません。 良くも悪くも現実に振り回されまくって生きています。 これが普通でしょうか？
不倫した夫から調停を起こされ離婚を迫られています。 心の底から信じてきた夫に不倫という裏切りを受けただけでも 苦しいのに、 夫は不倫相手と結託し、不倫の事実を隠蔽しようとしたり、 嘘をついて私を悪者にした裁判をしようともしています。 以前実際に夫から殴られたこともありました。 身体の傷は少しすれば治りましたが、心の傷は大きくなるばかりです。 今も精神的DVをずっと受けているような気分です。 なんで私ばかりこんなに辛い想いをしなければいけないのか、 なんで夫と不倫相手は平然としていられるのか、 理不尽に思い、夫と不倫相手をずっと恨んできましたが、 それにも疲れてきました。 今の現実を受け入れられる心の強さが欲しいです。 新しい一歩を踏み出したいです。 辛い現実を受け入れる心構えをご指南いただければ幸いです。
子どもながらに「私はこういう大人になりたい！」と思っていた、その頃抱いていた理想の大人に私はなれているのか？ 理想は理想？なれているのかなれていないか？ 残念ながらその頃の自分に「ちゃんとなれたよ！」とは言えません。 ◯◯市は、義務教育の間の先生は、転勤があっても◯◯市外に転勤になることはありません。だから、もしまだ退職されていないなら、◯◯市内の学校にいらっしゃるだろうと思います。ですが、歳からして私が子どもの頃にいた先生方は定年を迎えている、と思われるからこそ、ここに記すことが出来るのですが… もともと口数少ない、物静かな子どもで、以前こちらにも書かせていただいたように非常に悲惨なイジメにあっていた私。そんな私が「大人になったら、この先生に会いに行って、これだけは言いたい！」と強く思っていた先生のお話です。 小学校の卒業旅行の真夜中、家じゃないと寝られない私は、(女子児童の眠る)部屋で、体育座りをしてちょこんと座っていました。そしたら、ある男性教師がそーっと部屋に入ってきて、少し大人びてきている女子児童の胸に手を当てて、またそーっと部屋を出て行きました。 もちろん、私は終始無言で、固まってしまっていましたが、確実に、その男性教師とは目があっていて、これは勇気があっても何も言えなかったと思うのですが、その男性教師も私が誰かに話す訳がないと思ったからこそ何事もなかったかのような顔をして部屋を後にしたのでしょう、ということがありました。 何も言えぬまま中学生になりました。今だったら表沙汰になっていたかも知れないような、これぞ体罰教師！というような先生がいました。一度殴る蹴るが始まったら、生徒たちは凍りついて誰も何も言えない、誰も止めに入れないような先生で、その暴力に関しては皆が同じ思いを抱いていたでしょう。 でも私は、ちょっとそこ以外のことに問題を感じていました。少しだけ発達障害のある生徒が同じクラスにいて、その子を守る？守っている？つもりなのかも知れないですが、どう見ても逆に偏見を持って接しているのです。事ある毎に、私は「先生、それは…」と言いたい、言いたいと思っているのに言えず、その歯痒さ故「大人になったら、先生にこれだけは言うぞ！ぶつけてみるぞ！」と強く思っていました。 が…出来ないままでいます。 どうして私はこんなに弱いままなのでしょうか？
私は、少し前に今付き合っている彼氏と別れる夢をみました。 そして、先日デートをした時に、夢と重なるシチュエーションがあって、別れてしまうのではないのかと不安で仕方ありません。
いつもお世話になっております。再度、相談させてください。 私は今30代の社会人ですが、海外出張がきっかけで海外で旅をしながら働きたいと思うようになりました。 今すぐは難しいので、年単位でもっと時間をかけたいと考えています。 ただ、(今は)会社の人間関係もよく、給料に不満もなく、まとまった休みを取るのは難しいですが残業もほとんどないのでこんな会社を本当に辞めていいのかという不安があります。 自分の夢を優先するのは全く現実的ではないことはもちろんわかっています。 とはいえ、ずっと後悔し続けるのは避けたいですし、一生このまま変わらないことへの不安もあります。 スキルは今のところ現在の仕事から得た内容と少しの英語くらいです。。。 こんなことは周りや現実的な両親には決して相談できません。 恥ずかしい質問なのですがよろしければアドバイスをいただければ幸いです。 何卒、よろしくお願い致します。
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